Conto
alla rovescia
- Mancano sessanta secondi, Enzo! -
- Sì,
sì, sono pronto -
- Dici
sempre così e non è mai vero -
- Con te
qualcosa va sempre storto, non si sa come -
- Cinquantanove! -
- Ho già
l’accendino in mano -
- Ho
comunque un brutto presentimento -
- Cinquantotto! -
-
Cazzo... -
- Visto?
L’avevo detto io -
- Cosa?
Cosa?! -
- Cinquantasette! -
-
L’accendino non va! -
- Come
non va? Che dici?! -
- Cinquantasei! -
- Dico
che è finito, ecco che dico! Qualcuno qui ne ha un altro? -
- Non
fumo -
-
Nemmeno io -
- Ho
smesso, lo sai -
- Cinquantacinque! -
- Enzo! -
- Nessun
problema, nessun problema. Su gente, qualcosa che faccia fuoco! -
- Non ho
niente! -
-
Fiammiferi, non avete fiammiferi in casa?! -
- Oh, sì
quelli ce li ho! -
- Fanno
fuoco anche quelli, ne sei consapevole? -
- Sì,
certo, ma... -
-
Muoviti, vai a prenderli! -
- Cinquantaquattro! -
- Enzo,
vedi di non fare cavolate, mi raccomando -
- Ah,
perché ora è colpa mia -
- Sto
solo dicendo che... -
-
E’ colpa vostra e della vostra mania di non fumare, invece! -
-
Ragazzi, calmi -
- Ecco i
fiammiferi, ecco i fiammiferi! -
- Cinquantatré!
-
- Che
sono questi? -
-
Fiammiferi -
- Perché
hanno questa forma? -
- Che
forma? -
- Forma
fallica -
- Che? -
- Cinquantadue! -
- Forma
di pene, sono a forma di pene! -
- Ma che
te ne importa, basta che siano fiammiferi! -
- Io non
ne sarei così sicuro -
- Prova
ad accenderli -
- E se
poi mi stuprano o qualcosa così? -
- Enzo! -
- Okay,
okay, ci provo! -
- Cinquantuno! -
- Non
vanno -
- Come
non vanno? -
- Siete
qui accanto a me, non lo vedete? -
- Ma che
cazzo...?! -
- Sì,
vedo che adesso hai capito -
- Cinquanta! -
- Si sta
illuminando -
- Cosa? -
- Il
coso che hai in mano -
- Oddio!
-
- Buttalo, Enzo, buttalo! -
- Quarantanove! -
- Dite
che dovrei farmi vedere in ospedale? -
- Enzo! -
- Che so, un’antitetanica o qualcosa contro l’aids -
- Quarantotto! -
- Enzo,
il razzo! Devi farlo partire! -
- E come
faccio se non riesco ad accenderlo?! -
- Quarantasette! -
- Ti prego,
dai! Gianluca ci tiene! -
-
Gianluca ha cinque anni, perché non lo mandi a guardare la tv? -
-
Accendi quel coso! -
- Quarantasei! -
- Okay,
okay, nessun problema -
- Quando
dice così mi spavento, è più forte di me -
- Quarantacinque! -
-
Trovate delle pietre -
- Cosa? -
- Due
pietre -
- Si è
fumato anche l’ultimo neurone, non è vero? -
- Quarantaquattro! -
- Due
pietre, forza! -
- Dite
che ci vorrebbe la camicia di forza? -
- Quarantatré!
-
- Si
torna alla origini, gente! -
- Vuoi
colpirci, non è vero? -
- Vi
creerò una scintilla, poco ma sicuro -
- Forse
la camicia non era una brutta idea -
- Quarantadue! -
- Le
pietre, forza! Le pietre! -
- E se
andassimo a elemosinare un accendino dai vicini? -
- Le
pietre, gente! -
- Quarantuno! -
- E va
bene, non c’è bisogno di urlare -
- Mentre
voi cercate, io preparo lo champagne, eh? -
- Quanti
bicchieri? -
- Quaranta! -
- Nove,
no, undici -
-
Facciamo bere anche Gianluca, adesso? -
- Si
bagna solo le labbra, dai, è di buon augurio -
- Trentanove! -
- Le avete
trovate queste pietre? -
- La fai
facile, tu, perché non alzi le chiappe e ci aiuti? -
- Sono
tre metri di terra, dico tre, non ci vuole tanto -
- Trentotto! -
- Questa
va bene? -
- Non è
una pietra -
- Ah,
no? -
-
E’ una gomma da masticare fossilizzata -
- Non va
bene? -
- Trentasette! -
- Ecco,
ecco, tieni! -
-
E’ il guscio di una noce! Che diamine dovrei farci?!
-
- Oh, ma
insomma, sei incontentabile! -
- Trentasei! -
-
Sentite, ma io non vedo un tubo, non si potrebbe accendere una qualche luce?! -
- Oddio,
forse ne ho trovata una! -
-
E’ un ciottolo -
- Trentacinque! -
- E il
ciottolo per definizione non è una pietra? -
- Okay,
okay, va bene. Ne manca un’altra, su! -
- Trentaquattro! -
- Senti,
mi arrendo, non ci sono pietre in questo buco di giardino! -
- Nel
vaso! Nel vaso, Simò! -
- Che
vaso? -
- Trentatré! -
- Quello
sul balcone! Corri, corri! -
- Sei
impazzita? -
- Trentadue! -
- Lì ci
sono delle pietre! Le ha messe Tonio, non ti ricordi?
-
- Lo so,
ma ci sono le scale da fare! Non ce la faccio, sul serio... -
- Trentuno! -
- Datti
una mossa o giuro che... -
- Sto
andando -
- Trenta! -
- E se
lo accendessimo vicino al fornello in cucina, invece? -
- Vuoi
farlo partire in casa, deficiente? -
- Era
solo una proposta -
- Ventinove! -
- Ecco
le pietre! Tutte e due! -
-
Finalmente! Pronti a veder compiersi la magia? -
- Stai
attento, Enzo -
- Cerca
di non farti male, eh -
- Ventotto! -
- Vi
sembra che io possa farmi male? -
-
L’altro giorno per poco non ti sei tagliato aprendo una sottiletta -
-
Avevamo concordato di non parlarne più! -
- Ventisette! -
- Vi
ricordate di quando è capitombolato giù per le scale della facoltà? -
- Come
no! Ha fatto una carneficina! -
- Ventisei! -
- Sto
cercando di concentrarmi, qui! La smettete, gentilmente? -
- Non
stiamo facendo nulla! -
-
Investì anche la bibliotecaria! E la prof. di Portoghese -
- Venticinque! -
- Mi
state sparlando alle spalle! -
- Non
essere così prevenuto, Enzo -
- Sapete
che vi posso sentire, sì? -
- Ventiquattro! -
- E
quando ha preso l’efferalgan senza prima farlo
sciogliere in acqua? -
- Oddio,
l’avevo quasi dimenticato! -
- Basta,
gente! Guardate e tacete! -
- Ventitré! -
- Ce la
posso fare, okay? -
- Non ne
sarei così sicuro -
- Ce la
facevano gli uomini delle caverne perché non dovrei farcela io? -
- Ventidue! -
- ... -
- Oh,
che carini, adesso state zitti, eh? -
- Ventuno! -
- Ce la
faccio. Tranquilli -
- Oh,
porca... -
- Ti sei
fatto male? -
- Venti! -
- Non mi
sono fatto niente! -
- Perdi
sangue? -
- Quante
dita ti sei preso? -
-
L’avevo detto io! -
- Diciannove! -
- Forse
mi sono fatto giusto un taglietto, niente di che! -
- Prendo
delle garze! -
- Non è
niente! -
- Lo hai
detto anche quando ti si vedeva l’osso del ginocchio -
- Diciotto! -
- Fai
provare me -
- No, ci
devo riuscire io! -
- Enzo! -
- Diciassette! -
- Dammi
quelle pietre! -
- No! Ho
detto no! -
- Fammi
provare! -
- Vuoi
sempre tutto quello che è mio! -
- Ma
siamo tornati all’asilo?! -
- Sedici! -
- Ti sei
preso anche la mia ragazza! -
-
Parliamo del liceo! -
- Non te
le do! -
- Enzo! -
- Quindici! -
- E se
lo accendessimo con l’accendisigari che è in
macchina? -
- Vuoi
farlo partire in macchina, deficiente? -
- Quattordici! -
-
Dammele! -
- No! -
- Avete
mai pensato di andare in terapia, voi due? -
- Tredici! -
-
Dammele! -
- E se
te le lanciassi, invece? -
- Stai
provocando? Provochi, eh? -
- Dodici! -
- Siete
impazziti, per caso? -
- Non
avete mangiato troppo per riuscire a darvele di santa ragione? -
- Undici! -
- Okay,
okay, nessun problema! Ci riprovo! -
- Ho i
brividi -
- Vuoi
perdere la mano? -
- Dieci! -
- Non
hai mai fiducia in me -
- Enzo! -
- Ho
detto che ci riprovo! -
- Se ti
frantumi un dito non ti accompagno in ospedale, eh? -
- Nove! -
- Volete
tranquillizzarvi? -
- Io
chiudo gli occhi, non voglio guardare! -
- Otto! -
- Ehi,
ce l’ho fatta! L’avete vista la scintilla?!
-
- Fallo
di nuovo, forza! -
- Vai,
Enzo! -
- Ecco,
ecco! Avete visto?! -
- Sette! -
- Perché
non si accende niente?! -
- Ma
dov’è la miccia? -
-
Cos’è che stai cercando di accendere?! -
- Sei! -
- Ma non
lo so! Come diavolo si fa a far partire un razzo oggigiorno?!
-
- Io lo
strozzo. Giuro. Posso? -
- Cinque! -
- Non
servono le scintille, quindi? -
- Mi sta
salendo l’ansia, davvero -
- Quattro! -
- Non ti
avvicinare, Gianluca! -
- Fallo
venire, dov’è il problema? -
- Tanto
non partirà un bel niente -
- Tre! -
-
Continui ad avercela con me per la questione del gatto, non è vero? -
- Credi
sia quello il problema?! -
- Non
toccare niente, Gianluca! -
- Due! -
- Qual
è, allora?! Illuminami, per l’amor del Cielo! -
- Tu
soffochi quel bambino, lo sai? -
- Uno! -
- Enzo! -
- Cosa,
cosa? Perché chiamate sempre tutti me?! -
- Zero! -
- Buon
anno a tutti! -
- Il
razzo è partito! -
- Buon
anno! Buon anno! -
- Come... ? -
- Cosa?
Gianluca? Cos’è che hai tolto?-
-
E’ un’etichetta? -
- Non lo
so cos’è! -
- Che
c’è scritto? -
- Dai
qua! -
- Tirare
per accendere. -
- Le
istruzioni! C’erano le istruzioni! -
- Enzo! -
- Oh. -
- Buon
anno! -
- Enzo? -
- Okay,
okay. Io... oh, ‘sti cazzi! –
§§
Una scemenza, niente di più, niente di meno.
Una sciocchezza buttata giù in cinque minuti, così, per
augurarvi buon anno.
Nella speranza che vi siate divertiti, ubriacati e
sfrenati a più non posso.
Buon 2013 a tutti, gente!