ATTENZIONE:
in
occasione dell’ultimo capitolo, ho deciso di marcare
eccessivamente la parte
migliore di questa storia, in altre parole gli insulti gratuiti,
proprio perché
devo essere TROLL fino alla fine. Infatti, ecco il cambio di Rating. Se
ti
senti particolarmente sensibile (come una femminuccia) o piuttosto
scontroso
(come un coglione), evita di leggere e salta alle conclusioni!
ATTENZIONE
2: in
questo finale ho delirato. Davvero,
ho TROLLATO alla grande, come mai avevo fatto prima. Quindi, non venite a lamentarvi per
l’assenza
di senso perché, ehi, io sono il primo a dirlo.
Parte
Decima
(aka il finale strappa-stronzio).
Purtroppo,
non ho potuto scrivere personalmente questo
capitolo (finale).
Lo so, mi sono negato una bella soddisfazione, ma è stato
più forte di me. Ogni
volta che volevo mettermi all’opera, mi venivano in mente
quei merdosi
nickname dei ritardati mentali che mi leggono, e
un’improvvisa voglia di
vomitare escrementi umani nel cesso di
casa vostra mi travolgeva.
Soprattutto se penso ad alcuni di voi, che fanno le sozzerie in
famiglia e
riportano i video su YourFamilyPorn Internet.
Spero con tutto il cuore
che Santa Erika da EFP possa spedirvi
all’Inferno, in modo che tutti voi
marciate tra le fiamme roventi dei vostri incestuosi
peccati. Poiché la
mia nausea nei vostri confronti mi ha impedito di andare avanti senza
sporcare
la tastiera di vomito e chiazze di sangue, mi
sostituirà il mio gemello cattivo,
cento volte più
volgare di me.
Tuttavia, poiché state tutti/e sul cazzo anche a lui (da ben
dieci capitoli),
abbiamo deciso di svelare subito l’arcano e mettere
fine ai vostri finti orgasmi
da puttanelle inesperte.
F
come Fottiti. Una
volta che mettete la vostra e-mail, la vostra password, il vostro nome,
il
vostro cognome e le altre generalità necessarie
all’iscrizione, siete
ufficialmente fottuti.
A come Ancora. Sarà
questione di
tempo prima che la cosa vi si rivolgerà contro. Comincerete
con dieci minuti al
giorno, magari vi stancherete subito, ma non appena riceverete il primo
invito
a Farmeville, passerete giornate, ancora giornate, ancora giornate a
spendere
la vostra vita su un Socialcazz di merda.
C come Cazzate. Sarà
solo questo il
genere di cose che troverete. Cazzate su cazzate, a non finire.
All’inizio vi
stupirete di tante sciocchezze, magari riderete, ma alla fine
diventeranno il vostro
pene quotidiano e anche voi ne
sarete portatori (portatori del pene quotidiano… femminucce
attente).
Affogherete in un mare di cazzate senza neanche accorgervene e, una
volta
dentro, potete scordarvi l’esistenza dei soccorsi.
E come Elefanti. Con il sedere
sulla
poltrona girevole del PC s’ingrassa. Con il sedere sul banco
della scuola s’ingrassa.
Con il sedere sul sedile del pullman s’ingrassa. Ma sedere
sarà la prima cosa
cui penserete per accendere il computer o accedere dal cellulare a
Fuckbook
(avete presente l’obesità citata nei precedenti
capitoli? Ecco).
B come Bocchini di Vostra Cugina. …
no, niente. In pratica non avevo mai detto nulla di volgare
riguardo vostra
cugina e non trovavo una corrispondenza con la B.
O come Ora. Procrastinare. Il
concetto di “ora” per voi scomparirà.
Passerete tanto di quel tempo che nemmeno
vi accorgerete della vita che scorre all’esterno. Le ore non
avranno più
importanza, perché VOI sarete convinti che siano spese bene.
La convinzione,
però può uccidere.
O come Orangotango. Ci
son due coccodrilli e
un orangotango, due
piccoli
serpenti e un'aquila reale, il
gatto, il topo, l'elefante: non
manca più
nessuno; solo
non si vedono i due
leocorni. YUPPY YUPPY YEAH!
K
come Kakamento (in Bimbominchiese). Diventerete
tanto condizionati da
Faccia Libro che sentirete il bisogno di far conoscere al mondo ogni
vostro
singolo movimento (come se importasse a qualcuno). Perfino quando
andrete a
fare la cacca. La CACCA.
Tutto
questo per
farvi
capire che… io sono un grande
ipocrita. Eh,
sì, questa storia, per quanto strano possa essere,
è stata scritta da un
Facebook-Addicted, ovvero da uno di quelli che almeno tre
volte al giorno fanno una visita per controllare le notifiche.
Sorpresi,
eh? O vi sembra solo un espediente prevedibile perché non
avevo voglia di scrivere
e trovare idee più originali? Comunque sia, mi
passa per il cazzo, giacché
sono molto più popolare di voi. Ho deciso, quindi, di
lasciarvi con questa sconvolgente
rivelazione, la quale vi piaccia o no.
XOXO
Adele la Pecora
La Sobria Fine.