SHOGUN: Saaaaaaaaalve a tutti!!! Siete pronti per una nuova e fichissima fanfic?

TUTTI I PERSONAGGI DELLE VARIE SERIE SOLITAMENTE USATI DAI DUE SADICI fuggendo a gambe levate: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!

MICHAN scettica: Mamma che esagerati!! Ma se non sapete nemmeno quello che vi succeder...ehm...quello che dovete fare!

SHOGUN: Concordo...comunque la trappola ha funzionato a dovere e qualche pollo è rimasto con le gambe chiuso nella tagliola che avevamo piazzato preventivamente!

PERSONAGGI DI NARUTO GAMBIZZATI: MALEDETTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

SHOGUN: Zut! Dilettanti!

TUTTI I PERSONAGGI DELLE ALTRE SERIE, sghignazzando a distanza di sicurezza dagli autori: Ihihih! E dire che i ninja dovrebbero essere i primi a non cadere nelle trappole...

MICHAN: Scusate è colpa mia...erano così concentrati sulla possibilità che usassi la mia tecnica dell'isteria che hanno dimenticato il resto!!!

SHOGUN: Eh eh...che idioti!

PERSONAGGI IN QUESTIONE: Aoh! Ma prima o poi ci vendicheremo per questo! Chiatto e isterica che non siete altro!

SHOGUN: Finchè siete in mano nostra...io starei zitto! OH!

MICHAN: Ed ora...veniamo a noi!

I PERSONAGGI DI NARUTO: Non vorrete fare un altro ridicolo documentario, vero?

MICHAN: No, purtroppo...anche se mi sarebbe piaciuto fare una revisione di "Saranno Famosi" e farvi ballare tutti insieme in rigoroso tutù da "Il lago dei cigni"!

PERSONAGGI DI NARUTO: Deo Gratias!

SHOGUN: Eh, e come siamo colti, che è successo? Avete fatto un corso di latino nel frattempo?

PERSONAGGI DI NARUTO: Quando si ha a che fare con gente come voi le tecniche dei ninja non servono, meglio saper esorcizzare il male con acqua santa e Pater Noster!

AUTORI: I soliti esagerati! OH!

SHOGUN: Ma adesso basta rivangare i bei vecchi tempi...Dunque, tutto è cominciato il dì in cui la nostra dolce, dolcissima...

TUTTI: SEEEEEEEE!!! COME NO!

SHOGUN riflettendoci sopra: ...effettivamente...vebbè, dicevo, il giorno in cui la nostra bastardissima Michan..

Ma a quell'affermazione un'aura assassina si propagò per tutti gli studios approntati per il nuovo supplizi...ehm...il nuovo programma...era la Michan di cui sopra con la faccia da serial killer...

ITACHI: Cattiva, mi ha fregato l'hobby!

E tutti vennero immediatamente richiamati all'ordine, per non dire che Michan ristabilì la sua tirannia indiscussa su tutti i poveracci presenti, con la ormai consueta tecnica dell'isteria che l'ha resa celebre per tutta Konoha e dintorni...

MICHAN: Bene, ora che i ruoli sono ristabiliti...continua pure, mio fido Shoguin!

SHOGUN: Dunque...come dicevo...tutto ebbe inizio quel fantasmagorico dì in cui la dolce e venerabile ed indiscussa Michan ebbe un attacco incontrollato di balbuzie!

TUTTI: Eh?

SHOGUN: Eh sì...quel giorno, anche il suo unico mezzo-neurone andò in sciopero, così nel disperato tentativo di dire il nome di colui che aveva rovinato un povero ciccino-cuoricino con la paletta sulla schiena, come dice lei, la nostra eroina generò un altro nome...Forza Michan!

MICHAN serenissima mentre sorseggia la sua coca(cos'avrà voluto dire?): Che c'è?

SHOGUN: Avanti, dicci come si chiama il fratello del piccolo Uchiha!?

GLI UCHIHA con la faccia da allocchi: Eh?

MICHAN, felice: La so! La so! Si chiama I...I...I...Ta..ta..

TUTTI: Ma che è?

MICHAN: I...TATACHI!

ITACHI: Oh santa pace!

TUTTI: AMEN!

ITACHI: MA CHE SCHIFO! Il mio sublime nome...storpiato a quel modo!

SHOGUN: Di quale sumlime nome parli? Comunque immagino che a questo punto il collegamento di idee è ovvio...

TUTTI: Veramente no!

In quell'istante però, sulle facce dei personaggi a distanza di sicurezza si stampò un ghigno di bastardaggine...mentre su quelle dei personaggi di Naruto un espressione di puro terrore...

TUTTI quelli a distanza di sicurezza, con faccia bastarda: Cosa GLI volete fare?

MICHAN che ormai si crogiolava nella sua balbuzie: Lo-lo sa-saprete pre-presto! Si dia il via allo spettacoloooooooooooooo!!

E partì una ridicola sigla...in un negozio di moda una giovane ed affascinante ragazza in minigonna e con le coscie rigorosamente per fuori...

TATACHI: NO! NO! MI RIFIUTO! NO NO E NO!

SHOGUN: ZITTO ZITTO E ZITTO! OBBEDISCI SENNO RESUSCITO IL CLAN CON LE TECNICHE PROIBITE DI OROCHIMARU!

TATACHI: Oh no! Quella volta è stata già una faticaccia! Ed ero pure giovane e con la vista da falco!

Dicevamo una giovane donna viene licenziata a calci nel deretano...

SASUKE: Posso fare il principale?! POSSO POSSO POSSO!

SHOGUN incrociando l'incrociabile: No...dai, ti vendicherai presto, TE LO GIURO!

SASUKE, alloccamente: Vabbè!

MICHAN: Rimasta senza lavoro e senza soldi, la giovane donna inizia con le vendite di cosmetici a domicilio prima di giocarsi la carta della prostituzione...

TATACHI: RIMMEL RIMMEL! ACCATTATEVI 'U RIMMEL! OMBRETTI BELLI BELLI! VENITE SIGNURI'! IN OMAGGIO PURE LO SMALTO CHE USO IO!!!

MICHAN: Purtroppo, date le borse sotto agli occhi, la giovane donna non aveva molto successo...Ma la sua vita stava per cambiare!

TATACHI: Oh! Toh! 'Na casa di ricconi! Vediamo se gli serve qualcosa...

DLIN DLON!

SHOGUN: Sù maggiordomo! Vai ad aprire!

JIRAIYA (Nails): Col piffero!

Ed immediatamente l'autore porse un piffero al ninja supremo che era rimasto di sasso...ovviamente il povero Jirails si ritrovò ad eseguire meccanicamente l'ordine...

JIRAILS, aprendo la porta come un vero maggiordomo inglese: CH' CAZZ' VUO'?!

TATACHI: Mh...Cambridge anche tu, eh? Du iù spik italian?

JIRAILS: Sì! Di cosa necessita, dolce sventolona in minigonna? Per caso vuole essere soddisfatta? Nel qual caso io sono disponibile, ci sono giusto un paio di cosette che vorrei sperimentare prima di scriverle nel mio prossimo libro...

TATACHI: Ehm...veramente sarei un uomo...Comunque, ti interessa qualche cosmetico?

JIRAILS: Ah, sei la nuova tata? Prego, entra pure!

TATACHI confuso: Ma iù anderstend italian?

JIRAILS: None! Tu m'ha chiest' sol' s'i' u' parl', non s'i' u' capisc'! Prego, tata, le mostro la sua stanza...

Dopo che Tatachi si fu ambientato nella stanza ed ebbe sistemato le sue cose, Jirails lo presentò ai pargoli...

JIRAILS: Bambini! Venite qui! E'arrivata la vostra nuova tataaaaa!

NARUTO puntando i piedi a terra mentre una forza misteriosa lo trascinava verso l'inevitabile: NO NO E NO! Non posso prestarmi a certe cose!

SASUKE come sopra: Clamorosamente...CONCORDO!

MICHAN spossata mentre trascina i due: Zitti e fate quello che vi dico! Bambocci!

SAKURA camminando tranquillamente: Massì, che c'avrete da rompere tanto? Magari ci divertiamo un po'!

I DUE: Ma sei scema? Non ricordi quello che è successo l'altra volta?

SAKURA: Io mi ricordo solo di aver allungato le mani su Sasuke! OH!

MICHAN dando pacche di approvazione alla ninja: Vedete, piccoli nani? Sakura è proprio una brava bambina che mette sempre a frutto gli insegnamenti di una perverti...ehm...di un ottima maestra quale sono! E come dicono sempre alla mediaset...voi non siete altro che dei teppistelli! OH!

E mentre Michan pagava i diritti di doppiaggio alla Mediaset, i due nani di cui sopra tentarono di liberarsi di lei, dimenticandosi della terribile tecnica della pazza...Ma il prode Shoguin salvò Naruto dalla furia omicida della ragazza...

SASUKE: Aoh! Stu chiatt'! E io?

MICHAN preparando la tecnica dello stritolamento: MAQUANTOSEICARINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Così, dopo aver ricevuto un abbraccio soffocante e una valanga di pizzicotti sulle guancie, Sasuke stramazzò al suolo...Ignaro che quell'incontro avrebbe stabilito l'assegnazione dei ruoli...ed infatti l'interpretazione della seconda figlia femmina degli Sheffield, toccò a lui...

NARUTO, pagando Shogun: Grazie autore, per avermi salvato, almeno così non metterò a repentaglio la mia virilità...

Ma a quella frase iniziò una lotta impari tra i due autori...tre secondi dopo infatti Naruto era ben conscio di dover impersonare lui la figlia femmina insieme a Sakura, dato che Shogun era stato sconfitto dalla furia della dolcissimissima Michannina...

SASUKE: Beh, almeno farsi tirare le guanciotte è servito a qualcosa!

TUTTI, notando il rossore della faccia di Sasuke: Haug grande capo! Adesso ti manca solo l'ascia di guerra!

Nel frattempo fecero il loro ingresso anche un signore ben vestito ed una signora ben fornita...

TATACHI: Oh...ma che bel signore distinto! Mmh!

L'Uchiha riflettè su quello che aveva appena detto...

TATACHI, rivolto agli autori: MA STATE SCHERZANDO?! MANCO SOTTO TORTURA ME LA FACCIO CON LUI!

Sig.SHEFFIELD, cioè Orochimaru: Ma come...stavo già eseguendo gli esercizi di streching per la lingua!

TATACHI: MA LO SENTITE?

SHOGUN: Nz!

MICHAN: Io si...e me ne fotto!

Ma ad un tratto da dietro le quinte sbucò un losco individuo in lacrime...

KABUTO con fazzolettone sfraffato: SOB SIGH! Come avete potuto?! Il mio Orochimaru...il mio...svengo...sveng...sve...

Sempre ad un tratto da dietro il dietro le quinte, cioè dietro dietro, sbucò un ulteriore losco individuo in lacrime...

KISAME: NOOOO!!! QUESTO MATRIMONIO NON SA DA FARE!!! ITACHI E'MIO! E'MIO! E'MIO E PERCIò LA PUNTURA NO NO NO!!!

MICHAN: E quindi che vai cercando? Manco lo conosco a questo, lì c'è solo Tatachi!

KISAME: Eh?

MICHAN: Guarda che quella ragazza vestita da battona e con i capelli cotonati è Tatachi!

KISAME, guardando Shogun: Ci è o ci fa?

SHOGUN: Ehm...non l'ho ancora capito...Comunque se ti serve qualcosa ti conviene chiedere a me...anche perchè con quella brutta faccia non ti prenderà mai in considerazione!

E così, mentre Michan tornava a crogiolarsi nella sua balbuzie non si sa per quale recondito motivo...

KISAME tornando al punto cruciale: Tatachi è solo mio!

SHOGUN: Chi?

KISAME, indicando Michan: Ehm...scusa, colpa sua...Dicevo...ITACHI è solo mio!

SHOGUN, indicando Kabuto: Capisco ma per motivi contrattuali che lui non ha manco firmato...non posso cedertelo! Lui ti va bene?

KISAME: No! Non è Itachi! Anche se...magari una bottarella...

KABUTO, arrossendo: Eh eh...so di essere irresistibile...ed in fondo anche tu sei CARINO!

MICHAN schifata per l'aggettivo usato per Kisame: MI-MI-MINCHIA CHE CORAGGIO!!!

SHOGUN: Zitta! Non rovinare il mio piano e...l'atmosfera!

KABUTO: Senti, forse per due secondi posso dimenticare il mio signore e padrone Orochimaru...Ti va una sveltina?

KISAME: Sì tesoro...andiamo!

E così si allontarono tenendosi mano nella mano...

SHOGUN, crogiolandosi nella sua abilità: Che genio che sono!

Michan nel frattempo vomitava anche l'anima nella valigetta di cosmetici di Tatachi che aveva trovato per caso...

TATACHI: Cattiva!

OROCHIEFFIELD nei perfetti panni dell'uomo ricco e potente: Che disgusto! Non tollero tali squallide dimostrazioni in casa mia! Piuttosto la nuova tata è per caso questa bella gnoccona in minigonna dall'aria losca, le coscie per fuori e lo sharingan?

SASUKE arrivandoci solo in quel momento: OH, NO! Ma ciò significa che tu sei mio...PADRE!

Poi osservando Tatachi..

SASUKE arrivando ad ovvie conclusione: E tu mia...MADRE!

E il piccolo Uchiha iniziò a vomitare insieme a Michan in quella discarica che ormai era diventata la valigetta della Tatachi...

SHOGUN: Mh...come sono carini, mi hanno fatto venire una nuova idea per una serie di nuovi bambolotti...Ciccio Vomitello, il bambolotto che vomita davvero...e comunque prima che Oro sposi Ita ce ne vogliono di capitoli!

Due dita medie si alzarono in direzione dell'autore, chissà di chi erano...intanto...

SISSI (cioè Tsunade): Fate largo! Entrano le mie Bbbocce con tre b!

Dopo due-tre ore, anche il resto del corpo di Sissinade entrò nella stanza...

SISSINADE: Beh! Chi è sta tata bagascia che mi vuole fregare il mio ciccino Orochieffield?

Sissinade ripensò a quello che aveva appena detto, poi...

SISSINADE, prima di vomitare l'anima: CHE LA LAVA DEL VESUVIO VI TRAVOLGA!

Detto ciò si chinò per vomitare anche lei nella solita valigetta...tuttavia lo fece troppo di fretta e così il movimento violento delle sue tette non mancò di sbalzare "dolcemente" l'autrice e Sasuke sulla parete più vicina quali nuovi murales per abbellire la stanza...Intanto...

NARUTO: Bene...visto che io non ho niente da fare andrò a prendere il solito tè, pasticcini e ramen....

TUTTI: AMMAZZA CHE STRUZZO!!!

NARUTO: Ehm...dicevo...la mia solita dose di cibarie varie insieme alla mia adorata volpe a nove code...ormai sono già diversi giorni che non ci facciamo una chiaccheratina su come diventare Hokage ed impadronirci del villaggio...e delle virtù di Sasuke!

SAKURA: LE VIRTU'DI SASUKE SONO LE MIEEEEEEEE!!!

OROCHIEFFIELD: Di quali virtù state parlando?

TATACHI: Già, di quali virtù?

SASUKE ancora appeso al muro: SONO CALUNNIEEEEEEEEEEE!!!

TUTTI: SEEEE, COME NOOO!!!

SASUKE: UAGLIO'! I' V' ROMP' U CUL'!

JIRAILS: 'Mmazza...ha imparato in fretta la mia lingua...HA DAVVERO UN TALENTO INNATO!

Per fortuna, la mezz'ora di tempo della puntata era passata...Non si sa perchè tutti gli attori utilizzati avevano uno strano fabbisogno di andare a vomitare nella ormai celeberrima valigetta di Tatachi...

TUTTI: Finalmente!!!

Ma alla vista dell'agognato oggetto, tutti trasalirono...

SHOGUN, con faccia bastarda: Sono peggio di Paperon de Paperoni! Hi hi hi!

Infatti, davanti alla valigetta c'era un cartello: TARIFFE: 1 vomitata -> 10€, 2 vomitate -> 20€, 3 vomitate -> Mi ricomprate la valigetta!

Sarebbero riusciti a vomitare nella valigetta o avrebbero sequestrato la giara a Gaara (che, presagendo il pericolo, stava spudoratamente scappando)? Lo saprete nella prossima puntata!