09/04/2013
30 recensioni
Hunger Games parodia film
La nazione di Panem, successore di un'America post-apocalittica, consiste nella ricca città di Capital City, circondata da tredici distretti più poveri. Ogni anno, come punizione per essersi ribellati nel passato, ogni distretto deve scegliere con una lotteria un ragazzo e una ragazza di età compresa tra i dodici e i diciotto anni per partecipare agli Hunger Games, un evento nel quale i tributi devono combattere tra di loro in un luogo prestabilito detto arena, controllata da un gruppo di Strateghi, fino a che uno solo dei partecipanti rimane vivo.
Seneca Crane: Sono la nostra tradizione. Traggono origine da un periodo molto doloroso della nostra storia.
Caesar Flickerman: Si si. Non trovi che il miei capelli siano spettacolari? Ci ho impiegato un’eternità a scegliere la tina idonea e…o cavoli siamo in diretta. Stavi dicendo?
Seneca: E le mie basette? Cioè, ho impiegato ore a farle così lunghe e folte ed è bastato non tagliarle, ma girarci intorno!
Autrice: Hem Hem!
Seneca: *tossicchia imbarazzato* Si insomma, stavo dicendo che sono stati il modo che ci ha permesso di guarire. All’inizio servivano a non dimenticare la ribellione. Erano un prezzo che i distretti dovevano pagare. Ma credo che adesso si siano evoluti.
Caesar: Uh, ma ho anche lo smalto abbinato!
Seneca: Credo che siano un elemento di grande unità.
Caesar: Mary mi ha mandato un messaggio…oh hai finito, beh era ora. Allora questo è il tuo terzo anno da primo stratega. Quale pensi che sia il tuo tratto infettivo? No, volevo dire distinitivo…Porca ghiandaia imitatrice, chi ha scritto così piccolo nel copione?
Autrice: Zitto e mandiamo avanti questo tentativo di film *risponde mangiando rumorosamente i pop corn*
Seneca: *prende un respiro profondo…sta per rispondere…gli occhi brillando…VEDO LA TESTAAAA!*
E magicamente cambia l’inquadratura. Distretto 12, o almeno dalla povertà pare. No aspettate, c’è scritto in fondo a destra. L’autrice barra regista è una fottuta genia.
Un urlo squarcia l’aria. Dal timbro della voce sembrerebbe Prim, infatti sta prendendo lezioni per diventare soprano da Andrea Bocelli e Lady Gaga; ma questa è un’altra stroria.
Katniss: Shhh sta calma era solo un sogno. Solo un sogno.
Prim: Toccava a me..
Katniss: Hei, ma non c’è bisogno di disperarsi tanto! Ci penso io a lavare i piatti!
Prim: Veramente io..
Katniss: Ahh forse intendevi Ranuncolo? Mia cara non c’è problema, ci penso io a dargli da mangiare!
Prim: Ma io..
Katniss: Oh tu volevi che..
Prim: Aò, lasciami parlare! Mi riferivo alla mietitura.
Katniss: *stringendola teneramente al petto* Cerca di dormire Prim.
Prim: Non ci riesco.
Katniss: Provaci.
Katniss canta per far addormentare Prim, o forse segretamente tenta di ucciderla: è talmente stonata che non solo il presidente Snow decide di ficcarsi una rosa in bocca, ma persino l’arena dove si sarebbero tenuti i giochi decide di diventare emo e di tagliarsi le vene. Fine della storia.
Autrice: Cos’è sta mafia? Narratore di merda segui il copione, santo ibrido!
Scusa capo.
Katniss: Te la ricordi vero? Cantala tutta.
Prim: *tappandosi le orecchie* Non ti chiederò mai più di cantarmi una canzone, mi hai fatto perdere l’udito!
Altra scena e Katniss ha cambiato quell’inguardabile vestito azzurro da sorella dei fiori peace&love per vestirsi da Robin Hood. Forse pensa sia carnevale.
Ranuncolo: Ffffffffffff etciuuuu! *soffia e starnutisce contemporaneamente* Che gatto dotato!
Katniss: Prima o poi ti faccio arrosto. No aspetta, ti squarto e basta…sai te che schifo un minestrone con peli di gatto che galeggiano e magari ci trovi dentro una zecca..
Autrice: Avrei appena finito di mangiare…
Concordo capo, mi piacerebbe non rigettare il delizioso caviale.
Katniss esce da casa e si mette a fare jogging da brava salutista qual' è.
Comparse di scarsa importanza mostrano il degrado del distretto.
Una musichetta che fa accapponare la pelle accompagna il tutto. Sembra quella di Affari Tuoi.
Cammina per quelle che sembrano ore, poi giunge in una bella foresta di conifere e da un albero tira fuori un arco.
Katniss: Fighi questi alberi che producono archi!
Autrice: Ma questa è scema forte. Chi me l’ha fatta assumere? No, ora me lo dite.
E ha vinto pure l’Oscar!
Ma tornando a noi…Katniss si aggira per il bosco in stile James Bond e nota un povero cerbiatto.
Povero cerbiatto: Ti prego non colpirmi! Ho una famiglia da mantenere, dei figli da sfamare..
C’è un’inquadratura molto dettagliata che mostra il setto nasale dell’animale.
Autrice: Hei, ha un bel naso. E’ così puccioso!
Prende la mira…Intanto ha fatto più casino di Homer quando scoreggia, ma nessuno sembra essersene accorto. Sta per scoccare la freccia…
Gale: Che ci farai quando l’avrai ucciso?
Katniss scocca la freccia ma ormai il povero cerbiatto sembra aver avuto dio dalla sua parte. Per questa volta.
Katniss: Razza di monomero di nucleotide! Vai al diavolo Gale!
Gale: *ride maligno*
E’ proprio un bastardo…però capo devo dire che è tanto stronzo quanto figo.
Autrice: Mica scema. Sono consapevole che è un bel manzone. Pensa che a letto è ancora meglio, altro che “Canto della rivolta!”
Meglio non indagare oltre. Stavamo dicendo?
Gale: Che te ne fai di un cervo di almeno 100 kg Katnip?
Katniss: Smettila di storpiare il mio nome!
Gale: Cos’hai detto Katnip? Scusa ma c’è vento e non sento bene.
Katniss: Ti ho detto di non chiamarmi così!
Gale: COSA KATNIP? SCUSA MA E' APPENA PASSATO IL TRENO PER HOGWARTS!
Katniss: Io lo ammazzo, giuro che lo faccio fuori!
Autrice: Bellezza, stanotte mi serve quell’ammasso di muscoli. Rivolta la tua furia per sembrare una brava attrice.
Capo, sei una emerita stronza. Per questo amo lavorare con te!
Angolo autrice:
Ok ok non uccidetemi perché ho rovinato il vostro film preferito ahaha.
Questa è una parodia, dunque non prendetevela se renderò redicoli i vostri personaggi preferiti.
Serve per divertirsi e passare un po’ il tempo. Se volete una storia seria, allora non è questa la la ff adatta. Aargh.
Inoltre amo Jennifer, quindi ripeto, non è seria!
E’ altamente demenziale! Contiene alto tasso di scemenziaggine!
Babbani avvisati, mezzi salvati.
Dettò ciò, spero che come prima parte sia stata abbastanza soddisfacente.
Se volete lasciarmi qualche recensione e dirmi come la trovate è cosa gradita…*E VERAMENTE COSA BUONA E GIUSTA FONTE DI*
Parroco questo è il mio spazio! Vai a fare la messa da un'altra parte!
Stavo dicendo? Ah si...così se è una merdata la tolgo ahaha.
Much love :)