Fanculo alla mia psiche.
Fanculo a me.
Fanculo ai matador.
Fanculo ai tabù.

Fanculo alla mia psiche, basta.
Fanculo alla vergogna che mi blocca ancora spesso nel parlare.. perché sì, 0708 saranno tre anni, ed ancora ho paura possa infastidirti parlando e mi blocco.. fanculo al fatto che penso troppo, e quasi sempre la stessa cosa, dovrei smetterla ma ormai non posso più.. fanculo alle paranoie che mi creo di continuo che sono in grado di farci spesso litigare, che sono in grado di farmi pensare "perché mente?" quando dici di star bene, che sono in grado di farmi mostrare molto spesso per ciò che non sono, che mi fanno comportare nel modo in cui non vorrei.. fanculo al modo in cui mi comporto, che ci ha portato all'orlo, alla fine, a quello che (non) siamo adesso.. fanculo al modo in cui mi muovo, importante per te che noti tutti i movimenti delle persone che stanno intorno, ho fatto qualche mossa sbagliata? Fanculo al modo in cui parlo... che ha distrutto tutto.. fanculo alle parole usate magari senza riflettere su com'erano scritte, lame affilate che hanno trafitto troppe volte la tua fiducia ed il tuo bene.
Fanculo anche al fatto ch'io abbia imparato a parlare.

Ma grazie, grazie a te per avermelo insegnato a fare e per avermi reso Matt qual sono.
Non senza difetti, ma quel coglione che ami, quel deficiente del tuo migliore amico.
Grazie, e scusa.
Scusa per il modo in cui ho utilizzato gli enormi doni da te regalati, voltandoli nella stramaggioranza dei casi contro di te.


Fanculo a me, non ne posso più.
Fanculo al fatto che sono il tuo migliore maico e ti faccio star male.. fanculo al fatto che non so aiutarti e che se stai male posso soltanto stare a guardare e sentirmi male con te quando in realtà vorrei prendere il tuo cuore e farlo tornare a tirare un sorriso vero con un abbraccio ed un discorso sincero.. fanculo al fatto che sei riuscita a rendermi Matt, a rendermi il tuo migliore amico, a dipendere da me.. a farmi diventare uno dei tuoi peggiori dolori a causa del mondo in cui vivo e nel modo in cui mi comporto.. fanculo.
Fanculo anche al fatto di essere vivo.

Ma grazie, grazie a te per avermi insegnato a vivere e per aver potuto far di me Matt, qual sono.
Non senza difetti, ma quel coglione che ami, quel deficiente del tuo migliore amico.
Quello che combina sempre i guai, che continuamente prova a scappare fingendo di non importarsene.. quello che quella notte ti ha appellato nella foga, senza intenderlo davvero, troia.. stronza.. o falsa.
Quello che, anche lui come te, ha pianto per giorni per questo.
Scusa per il modo in cui ho utilizzato l'amore che mi hai regalato e che mi regalavi giorno per giorno.


Fanculo ai matador, eccheschifo la corrida.
Dopo esser stati creati, i tori devono morire in preda ai matador.
Poveri, i tori, che non hanno fatto niente di male, a dover morire in preda a quegli stronzi.
Dovrebbero essere aboliti, quelli stronzi.
Dovrebbe essere bandita, la corrida.
E quando le corna colpiscono il matador infilzandolo?
Lì è scalpore.
Il toro non deve vincere.
Ma il toro vince.
Matador, te la prendi con me, ma stavolta sono io che prendo te.

Fanculo anche ai tabù, e a chi cazzo li ha inventati.
A cosa servono? Non si deve avere limiti con la bocca.
Si può parlare di qualunque cosa.
Sesso, droga, malattie, reati, imbarazzi, tutto.
I tabù fanno solo star male chi non ne ha, quando si presenta contro di lui un muro creato da questi ultimi.
I tabù ti fanno credere di star bene, se cedi a loro, perché fingi di ignorare.. ma fingere, in fondo, non serve.
Fingere non serve.. e lo dice uno che se n'intende.
Avere tabù è assai retrogrado in questa civiltà.
Dimostra di non essere esseri umani.
Di non avere quella fessura sul cranio chiamata "apertura mentale".
Com'era, quella parola.. ah sì, ecco: no.



Per me Oath, Always Be Together, Little Things, Still The One, Over Again, Irresistible esistono, e valgono ancora.
Ed hanno ancora lo stesso significato, se non ancora più forte.
Mi rendo conto di aver fatto tante cazzate, e che questo non è un buon modo di scusarsi ma.. diario, ti dovevo scrivere da tanto.
Ho un barlume di speranza: che questa non sia la vera fine.
So che con le parole granché non posso.
Ma.. io voglio imparare ad andare a cavallo con te.
E voglio Plusle, e Minun.
Che non facciano male.
Persempre.

Mi dispiace, mi scuso, mi pento fortemente per il modo in cui ti ho trattato..
Ma non voglio dimostrartelo, non nel modo che ho in mente, che rovinerebbe ancora.

I ricordi.
Non me ne ricordare.
Ce ne sono di troppo belli.
E sono quelli, quelli che fanno più male.


Sai,
il periodo brutto non è finito.
Sai,
fingo che sia finito anche con me stesso
perché vedo che anche tu non te la passi bene.
E allora, lascio me da parte.
Fanculo, a me.
Importi soltanto tu.

In fondo, avrei voluto semplicemente scriverti mostrandomi distrutto, ma non sarebbe servito a nulla.
In fondo, tu sai già che io senza te non vivo, non c'è nessun bisogno io lo ripeta: sembrerebbe un discorso da cani, da materialisti.
In fondo, non devo convincerti soltanto con le belle parole, dobbiamo tornare insieme coi fatti.
In fondo, non ti perderò.
Farò di tutto.
Non ti perderò,
mai.
Remerò anche contro di te per farci rinascere.


Is that really the end?
No, it is not.
There will be no end in us.  

That will not be the end,
and with all of my love,
Matt.