È così bello amare, eppure così brutto…

Purtroppo io sono una persona non molto paziente, non molto moderata, incapace di trovare un equilibrio in se stessa, figuriamoci nella propria vita… con un talento innato a stravolgere completamente la vita delle persone, senza farlo apposta… forse sono fatta un po’ male… forse ho troppo bisogno d’affetto, forse ho troppo bisogno di riempire un vuoto che ho dentro fin da piccola. È brutto sia da leggere che da scrivere, purtroppo sono un meccanismo imperfetto che tende più a sbagliare che a intuire le scelte giuste, che non riesce ad accettare quelle sbagliate, e per questo sbaglia sempre e non riesce ad impararne niente da essi. Scrivo tutto questo perché a parole non so dirlo… come al solito son meglio a scrivere che a parlare, non sto scappando, è solo il mio modo di affrontare le situazioni, il mio modo d’esprimermi. Puoi dirmi quel che vuoi, ma non riesco ad andarmene, non riesco ad accettare la sconfitta, non riesco a smettere d’amarti… e probabilmente un domani rileggerò tutto questo ridendo di me stessa e di quanto io sia stata stupida a pensare cose del genere… eppure è quel che sento, non posso farne a meno, ho troppo bisogno di stare con te, di passare ogni attimo come se fossi tua, ed ogni volta che mi parli delle tue indecisioni ci sto male… perché è la prima volta che apro così tanto il mio cuore, perché mi piace dirti quanto ti amo, perché vorrei per una volta vincere per davvero, perché forse è la cosa più bella che mi sia capitata e contemporaneamente la più brutta, perché odio e amore son così simili che non si possono distinguere a prima vista…

So quanto mi vuoi bene, ma l’altra… l’altra, tuttavia non la odio, mi sembra ritrovare in lei la vecchia me, e forse potrei star male anche per lei… forse… io ti scrivo lettere, cerco d’attirar la tua attenzione, cerco di stare il più tempo possibile con te, cerco di mostrarti tutto il mio amore… ma l’altra aspetta lì, è lì senza aver avuto una risposta sincera da te, a guardare e rosicare, senza far niente… e alla fine sceglierai lei, lo so, perché… non c’è un perché… è fortuna? Si è fatta desiderare? Ha saputo giocare? Io non lo so… so soltanto che dopo tutto questo mio girare e rigirare non otterrò niente. Perché non è questione di merito o non merito, non si può pensare a tutti, perché non c’è ragione nell’amore e il caso vuole che a me non si arrivi mai. Non si può avere tutto nella vita… Mi sono arrabbiata perché l’hai difesa in un momento in cui avevo vistosamente ragione io… eppure non  riesci ancora a darmi totalmente ragione… ed io continuo a stare male perché non riesco ad entrare nel tuo cuore e non so se ci riuscirò mai. So perfettamente che dovrei lasciar stare, lo so benissimo! Ma non ci riesco, mi è impossibile…

È così difficile da scrivere, figuriamoci a parlarne…

Tra poco tempo non sarà più possibile vederci così spesso… e non riesco nemmeno a godermi quel poco che abbiamo e che è la nostra amicizia… forse è un’ossessione, ma non lo sarebbe diventato se fosse tutto molto più chiaro nella tua vita, nelle tue decisioni, nei tuoi pensieri…

Quando pensi alla parola amore cosa vedi? Cosa intendi tu per amore? Che cosa devo fare per smuoverti, per evitare che tu pensi sempre a lei!? Sono stanca, tanto stanca, questo problema è insormontabile, è una montagna di cui vedo la fine, ma non riesco mai a raggiungerla perché cado… cado quando sto con te e ritorno coi miei pensieri…

Tu non mi piaci, io non sono cotta di te… io sono innamorata di te! E secondo la mia opinione, se l’altra t’avesse amato quanto me, avrebbe lottato, ti avrebbe cercato, avrebbe voluto sapere i tuoi pensieri… Io ho lottato contro la mia timidezza, contro me stessa, perché ti volevo, volevo che tu fossi mio, solo per me… ma evidentemente mi illudevo che lottando avrei raggiunto la meta… sceglierai lei

È così bello amare, eppure così brutto…

Angolo autrice:

Avevo bisogno di sfogarmi e di esprimermi al meglio perché a voce non ci riesco, e perché sono davvero convinta di ciò che ho scritto… senza ovviamente mettere in cattiva luce l’altra, ho voluto solo esprimere il mio pensiero, niente di più. Spero d’avervi catturato almeno un po’… molte persone mi hanno detto che ultimamente sono cambiata e onestamente questa cosa a me non sta molto bene, ho sempre detestato le persone che cambiano per amore, non posso esserlo anche io! Ecco perché ho deciso di scrivere i miei pensieri anche se so benissimo che sono abbastanza angoscianti XD

Sciarpata di verde