Eppur non scrive...

Miei cari lettori, rieccoci qui con una ff strabiliante, che vi farà saltare dalle vostre poltroncine davanti ai vostri PC. In questa nuova ff racconterò i fatti di un personaggio di cui avrete sentito di certo parlare, ma di cui non conoscevate alcuni particolari della sua vita.

Ragion per cui, oliate le ganasce, saldate le dentiere e preparatevi perché tra poco si riderà a fiumi con (ma soprattutto del)

Diario di C-3PO!

C-3PO: -Ah, davvero? No, perché se non l'avete ancora notato, il sottoscritto non ha ancora iniziato a pubblicare il diario per iniziare questa ff!-

Autore: -Cosa!?! Non vorrai...-

C-3PO: -Certo! Stavolta non farò pubblicare niente di mio! E ora fattela da te l'ff, se sei capace!-

Autore: -Noooo! Ma non puoi farmi questo! Io con le ff... ci campo! Ci pago le rate della Lamborghini e il mutuo della villa a Capri!!-

C-3PO: -Posso, posso! Eccome!-

Autore: -Dai, ti prego! Dimmi che stai scherzando!-

C-3PO: -Noo-oooh! Tanto so già che qualunque sfiga che mi capita la fate apparire come una catastrofe infernale!-

Autore: -Ma chi, IO?-

C-3PO: -No, Babbo Natale!-

Autore: -3PO, quest'accusa mi ferisce in quanto autore di questa ff e...-

C-3PO: -Ah, davvero? Povero angioletto! Scommettiamo che se comincio a pubblicare la prima pagina, mi saltano fuori tutte le solite-sfighe che ho scritto?-

Autore: -Ma no, dai!-

C-3PO: -Allora vado?-

Autore: -Vai, 3PO, vai!-

3PO volta il suo Diario alla prima pagina.

C-3PO: -Ecco!-

Autore: -Graaazie, 3PO! (Eh eh!)-

3-PO osserva mentre il diario viene copiato sul PC.

C-3PO: -Ehi! Quel pezzo sul Comandante Antilles no! Cancellalo subito e ridammi il diario!-

Il droide allunga una mano e si riprende subito il proprio libro.

C-3PO: -Lo sapevo che non mi dovevo fidare di te!-

Autore: -Dai, ora basta. Cominciamo 'sta benedetta ff.-

C-3PO: -No, e anzi, dalla prossima riga farò un'altra bella cosa.-

Autore: -Cioè?-

C-3PO: -Me ne starò zitto e muto come uno scolaretto in un'interrogazione di geografia! Questo non è essere roboticamente bastardi? Eh eh eh!-

Autore: -Ah, ma allora vuoi la guerra? È questo che vuoi?-

C-3PO: -Z'tt' & m't'!-

Autore: -RISPONDI!-

C-3PO: -Mgmgmmgm!-

Autore: -Allora l'hai voluto tu! Grrr! Adesso vedrai cosa ti faccio capitare...-

(E ora vediamo di fargli capitare tutte le sfighe di questo mondo, eh eh eh...).

Ad un certo punto, nella stanza irrompe un plotone di soldati imperiali.

Soldato 1: -Eccolo lì! Lo abbiamo trovato!-

Soldato 2: -Fermo dove sei! Non ti muovere!-

C-3PO: -Oh, cielo! Mi arrendo!-

Soldato 1: -Dove sta l'altro droide?-

C-3PO: -Quale droide?-

Soldato 2: -Il droide astromeccanico! Quello che si chiama R2 e qualcosa!-

Soldato 1: -Già, quello lì! Avanti, parla!-

C-3PO: -R2 non è qui! Sono venuto da solo senza la mia controparte e... ma che sta facendo... no, no, la prego, metta giù il fulminatore e...- zot! zot!

Autore: -3PO? Dove sei? Oddio, ma non sarà mica morto??-

Il droide si riavvita qualche bullone e si rialza.

C-3PO: -Sì, ti piacerebbe!-

Autore: -Dai, adesso basta! Iniziamo questa ff!-

C-3PO: -Non ci penso nemmeno!-

Autore: -Dai, 3PO, ti prego...-

C-3PO: -No, manco se schiatti di botto!-

Autore: -Eddai, su...-

C-3PO: -No, no e ancora no! Me ne starò qui fermo e immobile come una statua di un indiano paralitico e impagliato! Spremiti le meningi, se vuoi fare la tua ff!-

Autore: -Uffa!-

C-3PO: -Vediamo un po' cosa viene fuori. Oh, ma che bello quell'uccellino!-

L'uccellino passa sulla testa di 3PO. splaf!

C-3PO: -Ma proprio sulla mia testa doveva farla? Nient'altro? No, perché se non lo avete ancora notato, io sono ancora qui! Non mi muovo e non mi commuovo! Oh, ma che c'è qui? Un bel cagnolino!-

Il cagnolino si avvicina alla gamba del droide e alza la zampetta. psss!

C-3PO: -Tutto lì? Come se non lo avessi immaginato. Ci vuole ben altro per smuovere il sottoscritto!-

Growl! Una tigre esce da un angolo del vicolo.

C-3PO: -E...e questo che cos'è?-

Autore: -C'è il circo in città, 3PO!-

C-3PO: -Beh... forse è meglio che non ti spremi troppo le meningi!-

Autore: -Dai, ora facciamo i seri e cominciamo questa ff.-

C-3PO: -No! Piuttosto mi metto in standby, ma non ti do la soddisfazione.-

Autore: -E dai, ti chiedo scusa, va bene? Ora cominciamo a pubblicare il tuo diario, forza.-

C-3PO: -Non lo ascolto nemmeno e, anzi, sapete che faccio?-

3PO tira fuori un taglia-unghie.

C-3PO: -Mi faccio bellamente i fatti miei!-

Il droide comincia a levarsi le scorie di carbonio dai piedi.

C-3PO: -Ecco qua: 3PO che si leva le scorie di carbonio dai piedi! Credi che ti daranno il Nobel per questa ff?-

Autore: -Bleeeah, ma fai proprio schifo 3PO!-

C-3PO: -Eh eh eh!-

Autore: -Non posso pubblicare un'ff con una scena del genere!-

C-3PO: -Infatti! Perché credi che lo stia facendo?-

Autore: -Basta, ti prego! Non puoi farmi fare una figura del genere davanti ai miei lettori!-

C-3PO: -Perché, tu che figura mi fai fare?-

Autore: -E va bene, adesso smettiamola! Pubblichiamo 'sto benedetto diario, forza!

C-3PO: -Ma quante volte devo dirtelo? No! Non ci penso minimamente!-

Autore: -Su, forza! Ti prometto che ti farò avere i diritti per la pubblicazione e la vendita della ff! Lo giuro! (come no).

C-3PO: -Non mi fido di te!-

Autore: -Ho chiamato la casa editrice: ti daranno i diritti per l'ff, a patto che ti sbrighi. È stata dura convincerli!-

C-3PO: -Sì, certo, come no!-

Autore: -Guarda laggiù: li vedi? Sono lì sull'uscio che aspettano!-

C-3PO: -Già! E poi quando arrivo, scommetto che che mi smontano come un ferro vecchio.-

Autore: -Ma no! Te l'ho detto! Ti avrei dato... ecco, guarda: non sei arrivato tu e ci è andato quello scemo di Jar-Jar Binks!-

Jar-Jar: -Ecco: questo es mio diario. Io sarei maxi feliz se voi me pubblicate esto!-

Editore: -Certo, signor Binks! Glielo pubblicheremo subito!-

C-3PO: -Seee! Scommetto che sarà un fiasco totale!-

Autore: -Ma no, te l'ho detto! Ecco, vedi? Adesso l'editore ha venduto un milione di copie e Jar-Jar ha fatto un mucchio di soldi!-

Editore: -Complimenti, sig. Binks! Il suo diario ha avuto un grande successo! I guadagni hanno superato i 2 milioni di crediti!-

C-3PO: -E...e poi si scopre che è tutta una truffa!-

Autore: -Ma no, guarda: te l'avevo detto che avresti guadagnato un sacco di crediti!-

Jar-Jar: -Evvai! Mi esser ricco! Yahooooooo!-

Autore: -Ma... che mi venga un colpo! Jar-Jar è stato preso sotto da uno speeder mentre festeggiava!-

Jar-Jar: -Mi esser ricco! Evvai! Mi esser... AAAAAH!- zoom! splat! Crash!

C-3PO: -Lo speeder è andato a cozzare contro la parete di un edificio!-

Autore: -Già, e... ohibò, guarda! L'edificio contro cui è andato a sbattere è nient'altro che la Coruscant Golden Bank!- crash! dlin! dlin! dlin!

C-3PO: -Dallo squarcio escono crediti come monetine da una slot-machine!-

Autore: -Sì! E guarda: lo speeder non era nient'altro che il portavalori della banca! Si vedono infatti alcuni lingotti d'oro che cadono giù dal portello del vano di carico!- bonk! plang! bonk!

C-3PO: -E quegli altri cosi che luccicano?-

Autore: -Credo siano diamanti, 3PO!-

C-3PO: -!!!-

Autore: -3PO, sniff, tutto questo potrei scriverlo nel tuo diario, se solo tu me lo lasciassi pubblicare! Non dirmi che dopo tutto questo, non ti fidi di me?-

C-3PO: -Eeeeeee... e va bene! Tanto, che altro può capitarmi che non sia già stato scritto? Ci manca ancora che venga spiaccicato da un'astronave, poi ho subito tutto!-

Mentre C-3PO attraversava la strada, una navicella scende da una fregata della Repubblica situata in orbita.

Il droide alza lo sguardo e vede una grossa figura che si avvicina verso di lui.

C-3PO: -Oh, povero me!-

La navicella atterra sopra il droide. Crack!

Copilota: -Signore?

Pilota: -Che c'è, signor Vice-pilota?

Copilota: -Credo che siamo atterrati su qualcosa: ho sentito uno strano rumore...-

Pilota: -Ehm...oooooops!-

C-3PO: -Sigh!-

Autore: -Sorbole, questa volta è stata dura! Ma ne è valsa la pena, vista la soddisfazione!-