Il profumo del caffè si spanse nella base della nostra associazione criminale preferita, ancora immersa nel sonno…

ALT!!! Un passo indietro… Come mai l’ Akatsuki dorme tranquillamente invece di essere impiegato in missioni importanti per lo squilibrio del mondo?

Pain: Embè? Che avete da guardare? Anche noi abbiamo bisogno di riposarci!!!
Ok ok ok … Mi arrendo!!!!

Allora, dicevamo, il profumo del caffè si spanse per tutta l’immensa base dell’ Akatsuki.

Dalla cucina uscì con faccia soddisfatta Itachi Uchicha, un grembiulone a fiori legato in vita, con su scritto “ Il più emo sono io!”.

Itachi: Ce l’ ho fatta!!! Ho fatto colazione senza che quella piattola di Kisame mi stesse appiccicata come una sanguisuga!!!

Come richiamato dall’ “angelica” voce del ragazzo, da un acquario matrimoniale uscì Kisame, con tanto di pigiamino con lische di pesce (vere!), che immediatamente saltò al collo del disgustato Uchicha.

Kisame: Signorino Itachi? Perché non mi ha detto che si sarebbe svegliato così presto? Le avrei tenuto compagnia a colazione!

Itachi: Stammi lontana, patetica imitazione di una sardina! Non ti voglio intorno sennò mi si rovina l’aria da emo e il prossimo concorso “il più emo del mondo” verrà vinto da Sasuke o Gaara! E in più puzzi di pesce!!

Kisame: Ma perché nessuno mi vuole bene? T___T

Tobi: Kisame-sama!! Io le voglio bene!!! ^O^

Il nostro eroico uomo-sardina fece un balzo in aria da record, vedendo arrivare il nevrotico con la maschera arancione.

Kisame: No, grazie Tobi, anche se non me lo dice il signorino Itachi mi vuole bene! Piuttosto… Perché non vai a cercare Deidara?

Tobi: Vado subito!!! ^-^

Il ragazzo mascherato irruppe come un fulmine nella stanza del nostro artista incompreso.

Tobi: Deidara-sempai!!! Le sono mancato? Qualche cattivone mi aveva chiuso nello sgabuzzino delle scope!!!

L’entrata del povero Tobi aveva causato un mezzo infarto al povero Deidara, che era crollato nella sua ultima scultura di argilla semi-svenuto.

Deidara(stile jan-clod di “Mai dire Martedì”): Nooooooooooooooo! La mia scultura nooooooooooooooooo! Mi c’erano voluti 34562 chili di argilla e dieci ore di lavoro!!! Tuuuuuuuuuuuu! Maledetto!!!! Aspetta solo che i metta le mani addosso…è_é

Tobi(indietreggiando preoccupato): Deidara-sempai… perché fa così? Perché quell’aria minacciosa? Perché tiene in mano quel kunai? Aiutooo!
Il trambusto causato dal tentativo di Tobicidio (ho rubato questo termine da un'altra fic… Spero che l’autore non me ne voglia per questo!) finì per richiamare Sasori, che nella stanza accanto stava oliandosi le giunture.

Sasori: Ma porca..! Perché fate tutto ‘sto casino? Mi sono infilato il beccuccio dell’olio in un occhio!
Deidara: Buuuuuah! Tobi ha distrutto la mia scultura!!! ç_ç

Sasori: Dai, non piangere Deidi, lo zio Sasori ti regala una marionetta… E te Tobi… Chiedi immediatamente scusa a Deidara!
Tobi: Scusi Deidara-sempai!
Sasori: Bravo… ora mettiti in piedi in un angolino e conta da zero a dieci milioni e poi da dieci milioni a zero!

Tobi: Subito Sasori-sama! ^-^

Ma lasciamo Tobi ai suoi conti e Deidara in camera di Sasori (assediati dal DeiXSaso Yaoi Fan Club) e spostiamoci in un'altra ala dell’immensa base dell’Akatsuki.

Kakuzu: Una monetina… Due monetine… Tre monetine… Quattro monetine… Cinque monetine…

Konan: Kakuzu!!! Mi servono le finanze dell’Aka per andare a fare shopping!!!
All’avarissimo ninja venne un colpo, solo sentendo la parola “Shopping”.

Kakuzu: Non se ne parla nemmeno!!! Questi sono tutti i miei sudati risparmi, non te li cederò molto facilmente!!!
Hidan: Ti prego di notare che sono i risparmi di tutti noi…

Kakuzu: “£$%”&(%/$£%”&£$%& (Kakuzu impreca insultando ogni dio che conosce usando parole che una fic per bene come questa non riporta)

Hidan: Maledetto eretico!!!! Jashin, mi prendertela con noi poveri innocenti ma scarica la tue ire su quel miscredente di Kakuzu. Amen e così sia, andate in pace.

In quel momento di aprirono le cateratte del cielo e sulla testa del povero avaro piovvero i residui della mensa dell’Akatsuki, nel dettaglio:

- Resti di torsoli di cavolo, bucce di banana e pomodori marci

- Una confezione di uova andate a male

- Residui di bistecche, lische di pesce e pasta di ogni genere e condimento

- Liquidi di vario genere di cui non indagheremo l’origine

Dall’alto giunse una voce.

Tobi: Scusi Kakuzu-sama! Ho per sbaglio tirato la leva dello scarico!

Kakuzu: Ma brutto “£$%&%$ aspetta solo che ti metta le mani addosso!!!

Stava per partire all’attacco quando fu fermato da Konan.

Konan: Prima pulisci tutto e pulisciti te! Ho appena finito di passare la cera sui pavimenti!!!

Kakuzu: ZETSU!!!!

Zetsu(con un impeccabile accento inglese e vestito da maggiordomo): Yes sir?

Kakuzu&Konan&Hidan: O_O

Zetsu bianco: Stavamo facendo un corso di inglese…

Kakuzu(ancora sotto visibile shock): Zetsu, pulisci tutto!!!

Zetsu bianco: Potremmo prendere qualche malattia…

Zetsu nero: Ma che ce ne frega?

Zetsu bianco: E se poi muoriamo?

Zetsu nero: Almeno muoriamo con la pancia piena!
Zetsu bianco(ci pensa un po’ su): È giusto!
In pochi secondi tutto fu pulito, e Kakuzu apparve come nuovo. Un alone misterioso lo avvolgeva, il suo sguardo era perso nel vuoto, e rifletteva come una gelida pozza tutte le disgrazie subite nella vita…

Si abbandonò alle riflessioni sulla tragicità dell’umana esistenza.

Konan: Mi sa proprio che comincia a frequentare troppo Itachi…

Kakuzu rimase in quello stato per molto tempo, finché…

Tobi: Kakuzu-sama!!! Si è ripreso?
La vocetta acuta del giovane mascherato fece risorgere Kakuzu dallo stadio di emosità acuta in cui era caduto(altra parola presa in prestito dalla fic di prima).

Kakuzu: Tobiiiiiiiii! Vieni immediatamente qui!! Hidan!!! Ti ho trovato una vittima sacrificale!!!

Ma proprio quando il nostro indomito ninja dalla maschera arancione stava per essere immolato al mitico Jashin…

Pain: Feeeermi tutti!! Niente stragi all’interno della mia associazione criminale!!!
Tutti(Tranne Tobi, chiaramente!): Questa sì!!!
Pain: No, lasciate stare Tobi, altrimenti niente televisione stasera!

Deidara: No!!! Stasera c’è “La figlia di Elisa- Ritorno a Rivombrosa”… Non posso perdermi la decimillesima puntata!!! Hidan… Lascia andare immediatamente Tobi!!!
Tobi: Ma allora mi volete bene Deidara-sempai!!! ^O^

Deidara: Stammi lontana, piattola!!! Vattene prima che io cambi idea!!!
Tobi: Ma allora posso entrare nell’Akatsuki???
Tutti: NOOOOOOOOOOOOOOOO!

E su questo momento di unione della società chiudo il mio sipario.

Nella speranza di avervi insegnato che….