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Autore: 8WeirdSisters8    24/12/2007    5 recensioni
L'Hogwarts che conoscete voi non è nemmeno lontanamente esilarante quanto quella vera, che qui vi presento. Una Fan Fiction che risponderà a fondamentali domande, come: Perchè Harry Potter non ha mai cambiato occhiali? Come si chiama il Troll che attaccò Hermione? E soprattutto, che ore sono? La mia prima ff, commenti e recensioni graditi. Capitolo II - Le serre, il ragno e il tasso morto Continua la VERA giornata del giovane Harry Potter. Altri misteri saranno svelati: di che natura è il cappello della professoressa Sprite? Perchè la Foresta Proibita si chiama così? Si rifletterà su temi di vitale importanza: l'aracnofobia di Ron Weasley, l'evoluzione dei Centauri e la funzione di Neville.
Genere: Parodia | Stato: in corso
Tipo di coppia: non specificato | Personaggi: Draco Malfoy, Harry Potter | Coppie: Harry/Ginny, Ron/Hermione
Note: What if? | Avvertimenti: nessuno | Contesto: Contesto generale/vago
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In primis, vorrei scusarmi per l’oltraggioso ritardo con il quale carico un nuovo capitolo di questa ff

In primis, vorrei scusarmi per l’oltraggioso ritardo con il quale carico un nuovo capitolo di questa ff.  Preciso che lo faccio per convenzione, dato che io stessa mi ritengo imperdonabile. Comunque sia, spero che lo Spirito natalizio scenda nei vostri cuori e li riscaldi, in altre parole abbia un notevole ascendente su di voi e sulle vostre capacità di perdono.

Detto questo ringrazio caldamente tutti coloro che hanno recensito i due (lontanissimi nel tempo) capitoli precedenti:

Nike87

ryota46

Lucy Light

Kattiva

Gaki

T@ti@ch@n

_AqUa PrInCeSs_

LaTerrestreCrazyForVegeta

LadyViolet

daphne_91

JiuJiu91

Grazie mille, vi invito a leggere il seguente capitolo e quelli che seguiranno (in un futuro spero abbastanza prossimo).

Spero anche che altri si uniranno a voi nel lasciare qualche commentuccio.

Mille baci, 44 Galeoni, 12 falci e 3 zellini.

E soprattutto Buon Natale.

 

WS

 

L’oscura routine del Salesiano

 

Ma il nostro amico dai capelli corvini e gli occhi verdi non poté godere a lungo dello sfavillante sole primaverile, poiché, come ogni eroe che si rispetti, non doveva solo sopportare i continui attacchi dei nemici ma doveva anche vedersela con i professori antipatici (eufemismo per bastardi), prevenuti e parziali, di modo che la sua vita fosse di poco preferibile all’inferno (e qui non sono nemmeno tutti d’accordo).

Doveva infatti lasciare il bel giardino di Hogwarts, dove generazioni intere di maghi e streghe avevano bazzicato e pomiciato indisturbati, data l’ampiezza, per dirigersi invece nei luridi, bui ed umidi sotterranei. Sì, ad Hogwarts infatti, essendo un tipico castello inglese, nei sotterranei non ci sono celle e prigioni ma si tengono perfino lezioni.

Seguito da Neville, quest’ultimo probabilmente in stato di trance, entrò al castello e scese in direzione della classe di….Pozioni, naturalmente. Sono sicura che i più svelti tra voi ci fossero arrivati da un pezzo, ed anche quelli che non lo avevano fatto si saranno prontamente finti svelti e avranno annuito con fare accondiscendente. Ad ogni modo, adesso gli uni e gli altri se la staranno ridendo.

Siccome la sorte non riteneva di essere stata abbastanza cattiva con Harry, aveva deciso che ogni volta che ci sarebbero state Pozioni, la lezione doveva  prolungarsi per due ore consecutive e, ovviamente con la speciale partecipazione degli amabili Serpeverde; e questo avviene, non so se ve ne siete accorti, sin dal primo anno di Harry ad Hogwarts.

Appena i nostri intrepidi amici si sedettero (sempre rigorosamente insieme, perché guai a far anche solo conversazione con altri: potrebbe nascondersi un Mangiamorte dietro ognuno di loro. L’unica volta che si sventrarono a far amicizia con qualcun altro scelsero Luna, il che la dice lunga sulle loro capacità nel campo delle relazioni sociali), il Professor Piton, il più temuto e odiato dagli studenti, fece la sua comparsa.

“Cinquecentosessantacinque punti in meno a Grifondoro” annunciò con voce fredda.

Ed aggiunse, accennando il suo solito sorriso ironico sulle labbruzze inesistenti “Punizione per Potter e Weasley: dalle due del pomeriggio voglio che squartiate i cuoricini dei pulcini di Hagrid, ne prendiate le fibre e ne facciate una ghirlanda da appendere alla mia scrivania; Paciok , una gallina potrebbe ritenersi fortunata in confronto all’entità esponenziale di idiozie che il tuo cervello riesce a partorire al secondo, quando non sei occupato a mangiare; signorina Granger, la tua arroganza nel voler rispondere alle mie domande va oltre ogni limite di sopportazione. Per la tua insolenza altri venti punti in meno a Grifondoro (che vi annuncio ora è esattamente a – 43 punti)”

Risatine ruffiane si alzarono dai Serpeverde, nemmeno un brontolio invece giunse dai Grifondoro: Harry, pur essendo diventato molto spavaldo con Piton negli ultimi tempi, stava pensando a Ginny e non aveva sentito granchè, Ron contemplava già la possibilità di vendere la ghirlanda per racimolare qualche zellino, Neville invidiava la gallina tremando da capo a piedi ed Hermione era intenta  a riempirsi gli occhi di lacrime. Gli altri Grifondoro si voltarono verso i nostri valorosi quattro emarginati e li guardarono con astio. Come si sa, comprendersi è difficile, ed io temo che i loro affezionati compagni di Casa non avessero compreso che i poveretti erano stati solo vittime dell’ingiustizia pitoniana, o non gliene importava, cosa piuttosto legittima, dato che tutta la nostra misera vita si aggrappa all’unico appiglio che dona noi dignità ed onore: i punti per la Coppa delle Case.

Una domanda nasce spontanea: e Silente? Il vecchio e saggio preside di Hogwarts non sembra essere consapevole della parzialità di uno dei suoi professori ed anzi gli dona fiducia incondizionata, come sia io che voi dovremmo sempre fare: d’altronde l’esperienza del giovane Harry insegna e il fatto che James e Lily siano stati traditi dal loro amico è solo un caso.

I nostri poveri studenti non sapevano che Silente dormiva profondamente, in seguito agli effetti delle droghe che Piton gli metteva regolarmente nella coppa durante i banchetti. Ma ricordatevi, abbiate fiducia in Severus Piton.

Sta di fatto che le droghe funzionavano magnificamente. Si può dire quello che si vuole, ma Piton ci sapeva davvero fare con le Pozioni…

La mente di Harry vagò, lasciando il pensiero dell’amata Ginny….In che cos’altro ci sapeva fare quel viscido idiota?

Di certo, si rispose, non nel vestirsi. Diciamolo. Va in giro vestito da prete salesiano. Vero è che ,data l’avvenenza del professore, difficilmente, anche se fosse andato in giro vestito con frac e vestito, avrebbe potuto rompere il voto di celibato che sembrava aver fatto.

La lezione procedeva lenta.

Dopo un quarto d’ora stavano pestando scarafaggi con un pestello. Harry non sapeva infatti se quest’oggetto era davvero alla pari con il calderone per importanza in pozioni o se faceva solo parte  delle maniacali e viscide intenzioni di Piton farglielo utilizzare tanto spesso.

Dopo un’altra mezz’ora stavano pestando coleotteri dorati della Mongolia Sud-Occidentale.

Dopo un’altra intera ora stavano pestando formiche. Infine, al termine della lezione (salutato da tutti con applausi, ovazioni, manifestazioni di giubilo, fuochi artificiali e parate commemorative) stavano finendo di pestare animali portatori di malattie infettive, fondamentali perché la loro pozione prendesse il bel colore rosato che Piton voleva che prendesse.

Ron sospirò rumorosamente quando vide che la sua pozione non era affatto rosa ma sul grigio spento, ed anche un po’ pastosa, in effetti. Motivo per cui la clessidra dei punti di Grifondoro toccò il minimo storico di -64 punti.

Non c’è che dire, il morale dei nostri amici era davvero a pezzi. Pezzi più o meno della stessa grandezza degli animaletti che avevano pestato durante queste due estenuanti ore.

Il pranzo si offriva ai loro occhi come unica consolazione dopo tanti disastrosi eventi.

 

   
 
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