Uno bravo, ma bravo davvero mi direbbe che soffro di ansia e di depressione, che dovrei curarmi, parlare per ore di una me bambina che si nasconde dalle urla dei genitori, di un'adolescente che si perde nel dolore, nascondendosi dietro il sangue; direbbe che dovrei  affrontare il male e superarlo.

Ma non é quello il vero problema, non c'é solo quello. É che io ho paura.

Ho paura di tutto, vorrei tanto potermi chiudere in una stanza buia, senza luci, cosí da non creare ombre spaventose, e rimanerci per sempre.

Io muoio dalla voglia di vivere. Vorrei, vorrei, vorrei, e poi niente, resto ferma.

Mi sento come un foglio che potrebbe essere usato come una meravigliosa lettera d'amore che potrebbe cambiare la vita due persone, renderla magnifica e speciale, come un foglio in cui, invece, é scritto un numero di telefono in un bar di periferia, e niente, non servirá piú a niente.

Sono certa che se non fossi io e mi conoscessi non uscirei mai con me, non m'inviterei alle feste,  a prendere un caffé, a vedere  un film al cinema, o ad andare a fare la spesa. Per niente.

Mi sento come la stella del firmamento piú lontana dalla terra , sono esplosa, stravolgendo l'universo, eppure nessuno se n'é accorto, perché, come me ce ne sono tante di stelle; ma io continuo a bruciare, a consumarmi e prima o poi spariró; e sembra cosí strano, cosí innaturale, ma non lo é, se osservi bene.

L'amore, l'amore, l'amore, la politica, la religione, la scuola, il lavoro, i soldi, il tempo, le occasioni mancate, i treni persi, i fraintendimenti, l'amore, la famiglia, la guerra, l'amore. Tutti hanno qualcuno con cui prendersela, ed io stasera, non ho nessuno. 

Me la prendo con me stessa, perché vorrei, vorrei, vorrei. E poi niente.