Ho deciso di sputtanare pubblicamente le mie idiozie e quindi eccomi qua.
Tutti i pensieri più folli e assurdi che la mia mente è riuscita a partorire.
Buona lettura.
 
Sting e il battipanni
Tutto è partito quella sera.
Stavo guardando Radio Capital e in quel preciso istante passarono quei ciccetti dei Police con “Don’t stand so close to me” –canzone assai bellina, tra l’altro-
Guardando attentamente il video mi accorsi che Sting armeggiava con un battipanni.
Dov’è il basso? Hey Stinghi (amorevole nomignolo) se non lo suoni tu… chi diavolo mantiene il ritmo?
Il mio eroe –Gordon, per gli amici Puntura/Pungiglione- andava in giro brandendo il famigerato attrezzo.
Da quel momento cerco di capire inutilmente cosa cavolo ci facesse con un battipanni.
STING ILLUMINAMI D’IMMENSO!

Phil Collins e le sue famigerate guanciotte
Un occhio attento come il mio ha subito notato un particolare assai gnagnoso.
Le guanciotte adorabili di Philip Collins.
L’esemplare Collins suonava la batteria nei Genesis e successivamente ne divenne anche il cantante.
Questo grazioso ometto è dotato di gote guanciottose.
Sono una tentazione. E’ come se urlassero “SPUPAZZATECI DI COCCOLE”
E chi sono io per dire di no alle guance del Collins?

Sting svolazzante
Stinghi sta diventando la mia vittima preferita.
La mia fantasia non ha limiti e quindi un bel giorno immaginai il caro Gordon in versione vespone.
-Visione alquanto esilerante secondo il mio punto di vista-
Non contenta, mi immaginai anche che avesse un mini battipanni tra le zampine.
Ho creduto di morire dalle risate.
p.s. Sting mi spiace sfruttarti come fenomeno da baraccone, ma è più forte di me.
Gordy tvb <3
 
Bon Jovi, Steven Adler, la mia prof di mate e omicidi vari
-uno dei miei tanti sogni-
Secondo la mia mente malvagia e perversa, al concerto dei Bon Jovi c’era quell’orso peloso di STEVEN ADLER –il primo batterista dei Guns N’ Roses, per intenderci- alla batteria.
Nel bel mezzo del concerto mi chiamava la mia prof di mate e con infinita nonchalance mi informava che nel mio condominio c’era stato un omicidio e che IO dovevo risolvere il caso.
Ma scusate, non potevano chiamare Sherlock Holmes? Poirot? Miss Marple? L’ispettore Barnaby? Il tenente Colombo?
No, devono venire a rompere alla sottoscritta.
Mi pare ovvio.

Inutile dire che ho una paura matta ad andare al concerto dei Bon Jovi, questo sabato 29 giugno. Mettete il caso che veda Stevie alla batteria, cosa dovrei aspettarmi? Ho già deciso che terrò il cellulare spento!

Partite di briscola nel bagagliaio di un calesse
Avete letto benissimo, BAGAGLIAIO DI UN CALESSE.
E’ uno dei miei sogni, oppure se preferite, incubi. Dipende dal punto di vista.
Ero in compagnia di un mio ex compagno di classe di seconda superiore –‘sto povero figliolo ha la sfiga di spuntare SEMPRE nei miei sogni, povero ciccio- ed eravamo rinchiusi nel bagagliaio di un calesse e al posto di metterci in salvo, cosa facciamo?
Ci mettiamo a giocare a briscola! –Tra l’altro non ci so nemmeno giocare nella vita reale (?) *Is this the real life? Is just fantasy?*-
Ora come ora non mi ricordo come si concluse la partita, ma son quasi sicura che abbia vinto lui.
 
Ringo Starr e Ozzy Osbourne coi gatti assassini
Sembra quasi il titolo di un film, e invece è sempre uno dei miei soliti incubi.
Giocare a carte con questi due illustri personaggi è assai lolloso, contando che poi parlavamo in dialetto comasco.
Questi due balordi mi lasciavano da sola, in balia di gatti assassini che volevano squartarmi viva.
Cosa ho imparato grazie a questo sogno?
Evitare di ascoltare Ozzy, i Black Sabbath e i Beatles prima di andare a nanna.

Ask e i suoi effetti collaterali
Ero su Ask.fm a sparare idiozie con la mia migliore amica ed ad un certo punto me ne esco con “Gnagnagna, con me il labbruccio non attaca, infatti incolla”

 Il mio senso dell’umorismo è pari a quello di Duff McKagan dei Guns n’ roses
Un giorno andrò al McDonald’s e ordinerò un McKagan coi Popcorn.
Dirò NO alla commessa quando vorrà chiedermi se voglio ordinare qualcos’altro.

Armata Pro Kiss
Per questa idea assurda devo ringraziare una mia cara amica, infatti senza di lei non avrei mai pensato ad una cosa del genere.
Tutto è nato da quando scoprii che i Kiss non avrebbero suonato allo stadio di San Siro a Milano.
Voglio dire, danno la possibilità ad uno come Jovanotti e non ad una band assai più meritevole come i Kiss?
Che fine ha fatto la giustizia? In questo paese non c’è.
Di comune accordo, io e questa mia amica abbiamo deciso di creare l’armata ideale per riportare la giustizia.

·       L’esercito degli Wah Wah Wah del Generale Jimmy Page
·       Sting, il capo supremo della battipannata
·       Dave Mustaine, il futuro dittatore di tutto l’universo
·       Roger Waters, il SOMMO
 
Conquisteremo il mondo con questa armata, e ripoteremo la giustizia!
A questo punto, i vari supereroi possono andare in pensione, oppure fare da segretari.


Angolo della matta:
Oddio, non ci posso credere di averlo fatto.
Ho pubblicato le mie idiozie, wow.
La dedico a WestboundSign_ visto che è merito suo se ho scritto tutto ciò.

Ah, non so quando aggiornerò col prossimo capitolo, voglio vedere cosa mi riseverà la mia fantasia.
A presto gente!
The Edge