Per vostra sfortuna, c’è persino un secondo capitolo.
Che gioia, eh?
Questa volta mi son divertita a giocare con i nomi dei vari artisti che ascolto. Che burlona che sono.

-         Dov’è Tommy? Lee
-         Quanti anni ha Nikki? Sixx
-         Che ore sono? Le Sixx A.M.
-         Where’s Dave? He is on The Edge
-         La classe non è acqua, infatti è Waters
-         In this Page there’re a lot of photos about Plants
-         Qual è la merendina preferita di Mick? I Mars
-         Qual è il mese preferito di Brian? May
-         Dov’è Freddie? E’ su Mercury
-         Ehi, che fine ha fatto Rose? E’ nel suo bouquet
-         Hey, la casa di Jimmy Page è la Home Page?
 
 
 
Mi rendo conto che queste sono peggio delle follie dell’imperatore.
Ma dopotutto, stiamo parlando della mia mente malvagia. No?
Non contenta delle mie genialità dalla dubbia provenienza, il mio cervello ha continuato a partorire idee folli.

Sting, the potato man
Povero Gordy, sempre preso per i fondelli dalla sottoscritta.
Se Sting un giorno leggerà ‘ste cose, mi darà una sana battipannata in testa, poco ma sicuro.
Torniamo a noi, per questa perla di saggezza devo ringraziare mia madre.
L’altra sera stavo ascoltando i Police e la mia genitrice mi compare alle spalle con uno strofinaccio in mano e se ne esce con “Certo che Sting quando canta certe canzoni sembra che abbia una patata lessa in bocca. Sting, l’uomo con la patata!”

I Police? Naaah, preferisco i Carabiners
Questa frase così squallida è opera di mio padre.
E’ un vero burlone, altro che John Paul Jones. [Per non dimenticarela fraseepica: You missed the bit about vikings having sex with hobbits]

La band più trasgressiva di sempre
Innanzi tutto, devo ringraziare una mia cara amica per questa idiozia di dimensioni assurde.
E’ merito suo se effettivamente la mia mente malata ha partorito ciò.
Vi avviso: Tutti sanno entrare, nessuno sa uscire. Perciò sappiate che dalla follia del Kishin –Soul Eater, Soul Eater everywhere- non si può scappare.

Cos’hanno in comune John Deacon, Phil Collins e Izzy Stradlin?
Sono tutti e tre dei musicisti, sono spariti dalla faccia della Terra e hanno un pessimo gusto nel vestire. [C’è anche un quarto elemento, David Bowie, ma di lui parlerò dopo]
La fortuna vuole che il Collins sia un batterista, John un bassista e Izzy chitarrista. Morale della favola? Se li mettiamo insieme compongono la band più trasgressiva di sempre.
Suvvia, avete mai fatto caso agli abiti sfoggiati da questi amabili esserini?
Pantaloni giallo senape, camicia hawaiana, coppola siciliana saldamente appiccicata alla testa… et voilà, ecco a voi Messer Stradlin in tutto il suo splendore!
Il Collins e il Deacon sono meno eccentrici del nostro eroe di Lafayette, però non disdegnano delle camicie di dubbio gusto.
Insomma, sono il trio perfetto! Phil e Izzy cantano, mentre il Deaks fa la sua scena da bravo bassista.

Come ogni band che si rispetti, ci sono le groupie. I due cicci pasticci scelti per questo compito, sono niente meno che David Bowie e Mick Jagger.
[Sfido chiunque a dire che non erano carini e coccolosi insieme. Erano un concentrato di diabete]
Oltre alle groupie normali, c’è persino la groupie suprema, ovvero Sir Paul McCartney, la divaH per eccellenza.
Per non farci mancare nulla, abbiamo anche l’autista.
Chi è colui che ama le macchine a tal punto di scriverci una canzone?
Ma Roger Taylor, mi pare più che ovvio.
Il Taylor e la sua brum brum sono la coppia più affiatata di questo mondo.
 
AAA Cercasi David Bowie, Izzy Stradlin e John Deacon.
Questa domanda mi tiene sveglia la notte. Ormai non so più cosa pensare.
Insomma, dove diamine si sono cacciati?
John gioca a nascondino dal 1996, se non erro e non si fa vedere da nessuno. E logicamente Ulisse non dice nulla. [Vi prego. Capitela]
David è sparito e non esce dalla sua tana del Fantabosco.
L’unico che ogni tanto da segnali di vita è proprio Izzy.
Si mormora in giro che il 12 luglio 2013 questo affascinante messere sia nel Quebec a suonare coi nuovi Guns N’ Roses.
(-MAMMAAAA ANDIAMO IN QUEBEC A FARE UNA GITAAAAAA??-)

Io e altre persone ci domandiamo cosa diamine facciano tutto il giorno ‘sti tizi.  Okay, il Deaks magari è impegnato a fare l’amorevole e dolce nonnino coi suoi nipotini. Ma gli altri due?
Secondo una riunione di condominio avvenuta tra me e due mie amiche, siamo giunte a conclusione che questi tre burloni si ritrovano da qualche parte a fare pic nic e a giocare a briscola.
Il modo ideale per trovarli è quello di munirsi di retino per le farfalle, sfere poké, radar (tipo quelli che usava Bulma per trovare le sfere del drago, per intenderci) e  biscottini. I biscotti sono l’esca perfetta. Chi può resistere a cotanta bontà?

Una volta arrivati sul posto, bisogna mettere i biscottini in bella vista, poco distanti dalla famigerata tanta.
Bussare alla porta e nascondersi, restare nell’area circostante.
Appena i tre figuri usciranno allo scoperto… il retino e le sfere poké faranno il resto.

Questione di naso.
Avete mai pensato a cosa potrebbe capitare se mettiamo nella stessa stanza Ringo Starr e Pete Townshend?
Il delirio! Si potrebbero sfidare a colpi di nasate.
Immaginate un ring, da una parte c’è Petey Occhiblu Naso di Ferro e dall’altra c’è Richard Occhiblu Naso di Piombo.
Chi vincerà la sfida del naso più forte?
Non lo sapremo mai.




Angolo della matta:
Rieccomi con questo altro concentrato di idiozia.
Ringrazio ovviamente Marta, che senza di lei non avrei mai avuto l'idea. Ringrazio anche la Socia, che come sempre mi fa sclerare come un bambino a Natale, e ringrazio anche Elisa, che anche lei ha dato il suo piccolo contributo a questa enorme boiata.
A presto gente!
Ci si becca al prossimo!
The Edge