I FAVORITI.
Un nome che è tutto un programma. Ragazzi alti e muscolosi, ragazze sexy e letali. Attraenti, desiderabili e assetati di sangue. Gloria, potenza, simili a Dei greci.

Allora che cazzo è successo per avere questi quattro elementi? Che cosa abbiamo fatto di male? E le leggi sui fighi, le gnocche e la loro sete di sangue? Già mi immaginavo a sbattermi un figone biondo del distretto 1 la notte prima di finire nell’arena . E adesso? L’unica cosa che sbatterò probabilmente è il mignolo del mio piede destro, contro una cassettiera.

Questi qua sono uno più rincoglionito dell’altra. Quattro personaggi presi malissimo. Ma passiamo ad una descrizione individuale.

Distretto 1.

Ok , classico clichè dei giochi. Biondi , gnocchi da paura ed atletici. E allora mi spiegate perché l’unica eccezione doveva capitare quando ero IO agli Hunger Games?! Non che Marvel e Glimmer siano dei brutti ragazzi, assolutamente. Anzi, vorrei avere io i lineamenti (e le tette) della bionda, per non parlare delle doti atletiche dello spilungone. Peccato che non abbiano un cervello. O meglio ce l’hanno, ma non lo usano. Probabilmente quello della ragazza è impostato su “OFF” da quando è nata. Come già sopracitato, Glimmer è sicuramente una tipa bellissima, capelli fluenti biondo chiaro, occhi verde smeraldo, fisico bestiale e lineamenti perfetti. Il sogno erotico di un qualsiasi adolescente in carne e ossa . Ma oltre a questo niente. Una truzzetta malefica che parla con voce stridula e non la smette di blaterare di quanto le stia bene addosso il vestito, il rossetto nuovo, il nuovo taglio di capelli, le scarpe, le mutande, la carta stagnola… Decisamente insopportabile. A parte, la bellezza Glimmer non ha alcun talento particolare. Se la tira perché sa usare un arco, ma la verità è che se io avessi le cataratte e fossi una schizofrenica iperattiva tirerei meglio di lei, e ci tengo a sottolineare che le mie doti con le armi sono praticamente nulle .  Marvel, invece, non è stupido. E neanche brutto. Me lo sarei fatto, forse, se non fosse che è irrimediabilmente, assolutamente gay. Non ho nulla contro omosessuali, transessuali eccetera. Ma quel ragazzo è preoccupante . Durante gli allenamenti sono capitata alla postazione delle lance con lui. Ammirando la sua forza gli dissi “Sai maneggiare bene le lance, bel tiro”. L’agghiacciante risposta fu (detta con enfasi irragionevole e urletti vari): “Grazie mille, rossa, dovresti vedere come me la cavo bene con ALTRI TIPI DI LANCE…”. Ok, questo decise il mio voto al silenzio. L’unica persona che mi sembrava sana dei quattro in realtà è un pervertito psicotico in preda a tempeste ormonali che continua a sbavare dietro a qualsiasi ragazzo nel giro di 5 km. Molto bene. Sono fottuta.

Almeno Cato, il ragazzo del 2, non sogna di girare ricoperto di lustrini rosa (anzi, molto probabilmente quello dei lustrini rosa gli sbava dietro come un labrador sbava dietro ad una cotoletta). E’ biondo, occhi azzurri, atletico, figo e con due braccia che possono strapparti da parte a parte. Avevo pensato di farmi pure lui, quando ho realizzato una cosa. E’ un troll. Non che sia schifoso, anzi, il suo livello d’ igiene personale supera alla grande quello di molti altri tributi, ma non è esattamente la persona più sveglia di questo pianeta. È un normale ragazzo del 2 , con il cervello settato in modalità “MANGIA, UCCIDI, ALLENATI, FATTI QUALCHE RAGAZZA, MANGIA, ALLENATI, UCCIDI, CALMA CLOVE, PAVONEGGIATI, DORMI”. Un qualsiasi altro cambio di programma non è concepibile nella sua testolina bacata. Perché ‘Calma Clove’? Perché è l’unico in grado di placare, a suon di sedativi, la schizofrenica, sadica, ragazzina che viene dal suo stesso distretto. E’ abbastanza minuta, ma non sempre essere bassi è uno svantaggio. Ricorda che più basso sei, più probabilità hai di colpire le palle del tuo avversario con una tallonata. E Clove lo sa fare non solo con una tallonata, ma con qualsiasi tipo di arma, specialmente i coltelli. Normalmente si limita ad essere fredda e distaccata, ma a volte ha degli schizzi di follia. Se non ci fosse Cato a tenerla al guinzaglio (letteralmente, Clove ha un collare addosso) qualche volta penso che avrebbe già fatto fuori metà dei tributi al primo allenamento.

Ok, ora che ho illustrato le singole persone, uniamole formando un’alleanza. Misceliamo il tutto con cura, muovendo il cucchiaio dal basso verso l’alto e versiamoli nello stampino per
dolci. Fatto? Com’è il risultato?

Disastroso.

Durante la prima notte nell’Arena Cato si è fatto Glimmer, e Marvel ha tentato più volte (fortunatamente senza risultati) di stuprare il ragazzo biondo mentre quest’ultimo dormiva. Clove è stata legata col guinzaglio ad un albero perché ha tentato di strappare una gamba alla ragazza dell’1 dopo averla vista insieme al suo compagno di distretto. A mezzanotte si sono svegliati tutti perché Marvel “Voleva vedere le stelle” , con Cato ovviamente, anche se il suo principale obbiettivo non era certo rimirare la volta celeste. Ma tutti gli hanno bestemmiato dietro e allora lui si è messo a piangere, urlando quanto fosse ingiusto il mondo con lui e cose del genere. Clove ha provato a calmarlo a parole ma, dopo numerosi tentativi andati a vuoto, la ragazzina ha placato il nostro virile amicone libidinoso con una massiccia dose dei suoi sedativi. Alla mattina tutti si sono svegliati coi coglioni di traverso perché Katniss ha lanciato addosso a loro un nido di aghi inseguitori. Glimmer credeva quelle punture un trattamento di bellezza e quindi ci ha lasciato le penne, per la gioia di Clove.  Un po’ mi dispiace per lei, ma non tutti possono essere furbi come me, no? Se sei bella e stupida, secondo le leggi dei film d’azione, o muori per una cazzata o sopravvivi insieme al protagonista figo. Ma in questo caso il protagonista figo non sa neanche che esisti, a lui frega solo di Katniss Everdeen, quindi, per esclusione, muori per una cazzata.

Ora smetterò di seguirli. Devo anche mangiare, no? La mia vita non ruota intorno a loro, grazie a Dio. Ma ancora mi chiedo perché i tributi Favoriti di quest’anno non fossero normali. Porca troia, chiedevo solo un ragazzo da sbattermi, al distretto 5 sono tutti dei cessi a pedali, assolutamente inchiavabili! E mo’ mi lasciano con questi qua?! Potevano impegnarsi un po’ di più. Ora che ho scoperto che Clove è gelosa non mi azzarderei manco a sfiorare Cato, e l’urletto che ha appena lanciato Marvel (cito testualmente: “ OMMIODDIO! Ma questo fiore è ME-RA-VI-GLIO-SO!!! FA-VO-LO-SO!!! Come s’intona bene alla mia carnagione!”) mi fa ricordare che il poveretto ed io non siamo compatibili. Vabbè, se uscirò viva da questo posto sono sicura che mi troverò qualcuno. Mi allontano.

“Merda! Almeno uno figo potevano darmelo, povera Faccia di Volpe!”

-----------------------------------------------
IL KACTUS DI KRZYZ

Non chiedete spiegazioni su questa fanfiction. Non ha una spiegazione logica. E' venuta fuori e basta, come le ortiche. Beh, cos'altro? La timida Foxface ha lasciato spazio alla versione più bastarda, scurrile e libidinosa di lei. 
Poverina, non le è stato dato abbastanza spazio, io la trovo un personaggio affascinante ed incompreso (insieme a Marvel e Johanna Mason, loro si meritavano di più! ) :)
Sperando che questa...cosa.. vi sia piaciuta.
Saluti dal Kactus. _Krzyz

P.S: Non mi assumo responsabilità per i danni causati da questa fan fiction. Eravate stati avvertiti.
P.P.S: ringrazio tutti quelli che hanno recensito le mie storie! Vi amo tutti! :D