• Daniele svegliati!!! Siamo sotto attacco!!! - m'imperò una voce, di qualcuno che conoscevo

• questa voce mi suona familiare... - dissi mezzo rincoglionito dalla batosta ricevuta dal genio delle tartarughe

• COGLIONE, ANDIAMO!!!!!!! - continuò la voce

Quando aprii gli occhi a pochi metri dalla mia faccia, una latrina con gli occhiali, con una sorta di sorrisetto ebete e l'espressività di un comodino; essere vivente comunemente denominato MANUEL.

• Che succede??? dov'è la birra?? - chiesi io ancora più confuso di prima, alzandomi da terra

• Se ti giri magari lo capisci, lota! - disse il manuel

Mi voltai, e vidi un abnorme esercito di zombie avanzare verso la nostra postazione.

• MERDA … - dissi con aria allegra e sorridente mentre gli uccellini cinguettavano e sbocciavano arcobaleni all'orizzonte, accompagnati da un allegro coro angelico e dagli assordanti rintocchi delle campane della chiesa (ovviamente intendo tutto l'opposto di quello che ho scritto)

• tutto qui? Non hai proprio nient'altro da dire?? - chiese il quattrocchi con aria sopresa

• NO, ARMI, ho bisogno di armi, MANUEL, prendi le armi – gli comandai io come un generale.

Manuel per tutta riposta tirò fuori dalla tasca del jeans un RPG, una cassa di granate, delle molotov, e svariati fucili d'assalto, poi dalla tasca opposta prese dei fumogeni e delle Walkie Talkie. ERAVAMO PRONTI A FRONTEGGIARE UN ESERCITO DI ZOMBIE.

Intanto gianny, si era andato a prendere dei Popcorn e si era seduto sulle panchine di fronte alla stazione a vederci morire …

Io e Manuel imbracciammo le armi, ma non appena sparai il primo colpo di RPG, alle nostre spalle arrivarono 300 Spartan, capitanati da Master Chief. Egli si voltò e disse

• UOMINI, spero che abbiate fatto una colazione sostanziosa, perché stasera, CENEREMO ALL'INFERNO!!!!!

Un coro di “Urrà” si sollevò in quell'istante

• Fermeremo quei putridi non morti LÌ, DOVE I NUMERI CONTANO, ma non temente, abbiamo le nostre corazze, l'artiglieria e le nostre armi per contrastarli! (ho rovinato un personaggio) Andiamo!!! VERSO LA ROVINA E LA FINE DEL MONDO!!!!!!

Altro coro di “Urrà” ; mentre ciò accadeva, io e manuel ci eravamo messi a fare i giardinieri

• Perché stiamo piantando dei semi in mezzo a un cimitero mentre un orda barbarica di morti viventi ci sta per attaccare!?!?! - chiesi spontaneamente come avrebbe fatto chiunque in quel momento

• QUELLI NON SONO SEMI QUALUNQUE, SONO SEMI QUALUNQUE!!!!!! - Urlò Zombie Grills col suo gigantesco buco nel petto.

• Tu zitto e coltiva, coltiva come se non ci fosse un domani, coltiva, coltiva come il vento!!!!! - spiegò manuel

Piantai delle melanzane, che dopo 2 secondi, iniziarono a maturare e spararono una raffica di semi incendiari sui non morti

• Non sapevo che “il pollice verde” potesse arrivare a certi livelli …

• IT'S OVER 9000!!!!!! - disse Vegeta prima di fondersi con Goku per respingere la mega ondata di morti viventi.

Tra le fila nemiche, comparve improvvisamente uno scheletro, coi capelli afro, che gli spartan non esitarono a sparare.

• FERMI!!!!!! IO SONO DEI BUONI!!!!! NON SPARATE SUL PIANISTA!!!! - disse lo scheletro in preda al panico, prima di essere afferrato da un braccio lunghissimo, che sembrava continuasse ad allungarsi, e di essere tirato fin sul tetto della stazione.

• STELLA DI SALE!!!!!! - urlò un cecchino col naso lungo, piazzato proprio sopra quella maledetta stazione del treno.

• ATTENZIONE, NE ARRIVANO ALTRI!!!! - gridò manuel, che stava piantando delle patate

Dalle retrovie degli Zombie, si fecero largo i Gorillaz, inseguiti da degli zombie-gorilla viola con gli occhi rossi, capitanati da Michael Jackson. Questa squadra speciale di zombie avanzava col suo prode capitano, seguendo i passi di Thriller, schivando qualsiasi proiettile delle nostre melanzane. La situazione era critica, ma io, grazie alla mia pessima mira, riuscii a uccidere 25 zombie, dalle quali teste cadevano brandelli di cervella, che nella caduta generavano arcobaleni.

• ma che cazz... - dissi io fra me e me guardando la scena

• BOMBA ATOMICA PRONTA AL LANCIO- mi sorprese il Walkie Talkie.

• LANCIALA!!!!! - gridò manuel

Allora, afferrai il walkie talkie, che visto meglio era un Nokia 64, e provai a far sganciare la bomba atomica, MA!!! proprio mentre era sul punto di essere sganciata, sullo schermo del nokia compare la scritta : ERROR Y505, e l'aereo, in questo caso non era un aereo, ma la navicella di Futurama, fece precipitare DUKE NUKEM, che quando si schiantò al suolo alzò il medesimo polverone di una bomba atomica, ma senza fare alcun danno .

Manuel, con le molotov, che mi aveva sequestrato dicendomi – Tu con queste sei pericoloso- stava facendo una strage, e il suo nokia prese a suonare:

• Bombardiere Stealth pronto al lancio – ripete all'infinito quel cellulare

• SI, LANCIATO!!!! - esultò manuel “lanciando” il bombardiere.

Nel bel mezzo della battaglia, gli Spartan stavano proteggendo la stazione del treno, e allo stesso tempo Duke nukem, coperto dal fuoco del cecchino, si stava facendo largo tra gli zombie, per raggiungere un posto più riparato, ma il nemico era più forte di noi, e mentre continuavo a piantare strani vegetali, venni sorpreso dalla squadra speciale di zombie (i gorilla con Michael Jackson)

• Merda. Il re del pop sta per zombarmi – pensai tra me e me, mentre ero paralizzato in parte dalla paura, in parte dalle piante e dagli attrezzi del mestiere

Quando venni salvato dal cantante dei Rammstein (Till Lindemann)

che, imbracciando un lanciafiamme, gridò:

• MEIN HERZ BRENNT!!!!!- e diede fuoco a tutta la squadra speciale zombie, e a tre quarti del mio orto.

La situazione era disperata, gli zombie superavano di 7 volte in nostro numero, e per quanto fossimo “ben armati”, non potevamo resistere all'infinito.

• Dov'è il bombardiere!?!?! - domandai gridando come un dannato a Manuel

• Non lo so!!! dovrebbe arrivare qui a minuti- rispose lui nel panico, poiché aveva finito le munizioni e le piante di melanzane.

• Allora dobbiamo necessariamente ripiegare!! - dissi

E nel momento in cui lo dissi, tutto il nostro esercito ripiegò verso i 300 spartan protettori della stazione del treno, che stava arrivando.

Dal treno scese Naruto, che con un salto felino si moltiplicò a mezz'aria e superò il possente muro degli Spartan, fatto ciò l'esercito di naruto, caricò gli zombie per garantirci la ritirata, fu una battaglia stremante, ma non per gianny, che se la godeva in tutto il suo splendore sulla panchina abbuffandosi di popcorn al caramello.

Mentre tutto era perduto, e anche naruto si stava ritirando, noi un gruppo di coraggiosi, tenemmo testa a una insormontabile orda di zombie... e riuscimmo anche a sconfiggerli, grazie al “bombardiere”, che era sempre la navetta di Futurama, che arrivò proprio nel momento più opportuno e sganciò un infinità di HOMER simpsons in forma di palla, sull'intera armata non morta, riducendola in poltiglia.

Fu una battaglia di dimensioni epiche, e alla fine ce l'abbiamo fatta.

Con i superstiti, praticamente tutti quelli che non erano stati schiacciati da un Homer simpsons, e l'ignobile essere comunemente chiamato GIANNY, ci incamminammo verso l'orizzonte, dal quale si stava ergendo fiero il sole, cantando:

-I ain't happy but, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future, is coming on...

THE END