Assemblea condominiale

-signori! … diamo inizio all’assemblea condominiale!

Quelle parole piombarono su Draco come un macigno , o meglio come una folata di vento , fatale per quei capelli biondi composti sotto chili e chili di gelatina.
Il biondino stava per fulminare automaticamente tutti i presenti quando Harry lo fermò dicendo:
- niente magia in questo mondo , amore!!!- poi aveva fatto uno sguardo dolce da cerbiatto abbandonato in mezzo all’autostrada ( anche se mi chiedo da quando si abbandonano i cerbiatti … ) al quale Draco non sapeva resistere.
Comunque non sarebbe stata una grande perdita per il mondo la scomparsa di quegli “esseri” che Harry si ostinava a chiamare umani, ma che , secondo lui, erano alieni travestiti in missione per la conquista del mondo.
Draco iniziò così a pensare a come eliminare ogni condominiale senza l’uso della magia : di certo sarebbero state tutte morti moolto dolorose!! Buhahah!
Si guardava intorno e quello che riusciva a vedere era solo questo:

-la signora del 1° piano: quella povera vecchia quasi cieca che, ricordando innocentemente e nostalgicamente i tempi della grande guerra, quando mancavano i gabinetti, getta secchi contenenti le feci giornaliere dal suo balcone … poveri passanti!! È un pericolo pubblico quella … (non chiedetemi per cosa scambia il gabinetto!)
- i signori perfettini del 2° piano: quelli che non sgarrano mai
- il signore del 3° piano: quello con la fissazione di voler e poter conquistare il mondo iniziando da questo palazzo. Un patito delle arti magiche che ogni volta che incontra qualcuno pretende di entrargli nel cervello e a tutte le assemblee, almeno in quelle che non sono riuscito ad evitare, fa 3 ore di liti con tutti pretendendo l’inchino al suo passaggio. Non ricordo più neanche il suo nome, per me è il Megalomane!
- la signora del 4° piano: l’assassina con la borsetta. È dal giorno che siamo arrivati che ha giurato di ucciderci.
- al 5° piano ci siamo noi
- al 6° piano c’è il bordello:in modo che c’è sempre un via vai di “brave ragazze” e travestiti per il palazzo. Molto spesso capita che mentre io e Harry stiamo facendo … ehm … avete capito , vengono a suonare pensando che l’orgia sia qui e vedendo noi due … ché è facile confondersi! Così entrano in casa gridando:- oh!! Allora è qui la festa!!!- e siamo costretti a cacciarli a calco nel sedere …!

Il presidente stava per iniziare l’assemblea quando mi accorsi che la signora del 4° piano stava per avventarsi con la sua micidiale borsetta su me ed Harry gridando e sbraitando:
- io chiedo il trasferimento di questi due demoni osceni da questo palazzo …!-
Ecco che allora intervengono i signori perfettini del 2° piano:
-si … sono la reincarnazione del diavolo!! Compiono oscenità ovunque  e anche davanti alle mie povere creaturine … i miei poveri bam-bi-ni!-
E a questo punto due goccioloni di lacrime solcarono il suo viso e fu un commuoversi generale: piansero tutti!
Draco non riusciva a provare compassione per quelle due bestioline babbane , più comunemente chiamate bambini, per le quali Harry , tenero come un tenerone, stava quasi per commuoversi … e lo avrebbe fatto se Draco non gli avesse puntato la bacchetta alle spalle minacciandolo:- se piangi ti polverizzo e faccio scattare uno scandalo mondiale!!!-

Draco non aveva ancora terminato di terrorizzare il suo caro amato quando si accorse di una decina di sguardi che  lo guardavano insistentemente.
Tutti i partecipanti all’assemblea lo scrutarono attentamente per un po’… no, Draco non stava piangendo!!!
Questo era imperdonabile!!
Immediatamente presero da non-so-dove forconi e torce e iniziarono a intonare cori tutt’altro che amorevoli gridando ad un‘unica voce:
-bruciamo il demonio che vuole i nostri figli!! Al rogo!! Al rogo!!-
Harry, terrorizzato, si attaccò come una piattola al braccio del suo Draco cercando protezione e domandandogli:- che facciamo?-
Draco lo guardò con indifferenza, come sempre,e con quella sua solita aria calma di superiorità, disse:- vuoi che li crucio tutti?-
Lentamente la bacchetta di Draco stava per mietere la sua prima vittima proprio mentre la vecchietta del 1° piano, con il suo adorato secchio delle feci, e i signori perfettini del 2° piano , con un crocifisso tra le mani e un cartello con scritto “vade retro satana”, gli si stavano avvicinando pericolosamente … 
Sembrava la fine.
Era la fine.
Ma all’ultimo secondo, quando tutto ormai sembrava perduto, ecco che  i tipi del bordello de 6° piano e il tizio che voleva conquistare il mondo affiancarono Harry e Draco dimostrandogli di stare dalla loro parte.
Successivamente Draco si domandò per quale ragione volevano inquisire loro e non quelli del bordello … poi ci arrivò: probabilmente perché ci lavoravano tutte le loro mogli!! Rise sadicamente a questo perfido pensiero compiacendosi della sua malvagità e pensando:
”quanto sono cattivo e … sexy!! Mi viene quasi voglia di scoparmi da solo!!”
Ma presto il biondino fu costretto a riemergere dai suoi pensieri osceni su se stesso perché il tipo del 3° piano, il Megalomane, gli si era avvicinato e aveva iniziato a sussurrargli nell’orecchio:
- so tutto. So che voi volete conquistare questo palazzo ma … ci sono prima io! Quindi vi aiuterò solo se rinunciate al vostro piano di conquista altrimenti … sarò il primo ad inforcarvi!! Buhahaha!!-
- certo certo - accordò Draco con nonchalanse
 
Mentre Draco stringeva patti  e coalizioni i rivoltosi avevano fabbricato due pupazzi di paglia rappresentanti Draco ed Harry in posizioni sconce e si accingevano a bruciarli.
(nda: ma quanto è grande questo portone??)
Quando dei fantocci di paglia non restò altro che cenere, i condomini magicamente si moltiplicarono e sui avventarono su Harry che, attirato dalla bellezza affascinante del fuoco, era rimasto incantato a guardare il falò commentando:” chee beellooo!”
Stavano per prenderlo.
La vecchietta del 1° piano guidava l’attacco urlando:
- arrivano le bombe!! Scacciamo il nemico!!-.
Draco , proprio come un principe azzurro, apparve a salvare il suo bambolotto urlando:- ti salvo iooooo!!-
E scuotendo la sua bionda chioma al vento, stile bagnino di bay watch( non so come si scrive!) , prese in braccio Harry lasciando che la sua camicia si sbottonasse inavvertitamente e mostrasse i suoi bei pettorali scolpiti. Tutte le donne del palazzo si fermarono a guardarlo con la bava alla bocca mentre il biondo montato stava con un piede sul gradino con un ventilatore puntato contro la sua faccia per fare l’effetto vento!
-nessuno può resistere al mio fascino- commentò compiaciuto.
Dopodichè diede un lungo bacio appassionato al suo principesso mentre le donne si scioglievano e si perdevano nel sogno di essere loro al posto di Harry.
- viva Napoleone!!- urlò la vecchietta del 1° piano.

Purtroppo gli uomini non sembravano poi così contenti.
Avevano distratto le donne ma restavano gli energumeni incazzosi che ancora si fondavano su di loro.
A questo pensarono le ragazze del bordello!!
Poi Draco fermò il tempo.
- perché l’hai fatto? Ti avevo detto di non usare la magia in questo mondo!!- urlò Harry al suo Draco mostrando tutta la sua disapprovazione e attendendo una risposta che presto ottenne:
- mi era venuta voglia di scopare- disse Draco con la faccia innocente.
Harry non sapeva resistere a quella faccia, né alla mano di Draco che nel frattempo aveva iniziato già a perlustrare il suo sedere.
- Draco No..n-o ti pre..go- Harry tentava di fermare il biondo ma la cosa era alquanto complicata e un tantino impossibile se lui continuava a infilargli la lingua in bocca!!
- basta!! Non possiamo mettere una lemon solo alla terza pagina di questa storia!!-
-perché no?? Alle lettrici piacciono le lemon!!-
-No… non sono mica tutte pervertite come te?? Loro leggono le nostre yaoi perché sono romantiche!! Non per le scene di sesso!!-
-ne sei sicuro?-
-si- fece Harry convinto
-ne sei proprio sicuro?- ripetè Draco con maggiore insistenza
-credo di si- stavolta non era proprio convinto.
-secondo te leggono fanfic yaoi perché sono romantiche?-
-sii..ii- fece non molto convinto
-io non credo proprio!!-
-dici che loro vogliono una lemon?-
-certo!-
-ma perché devo essere io l’uke?-
-perché io sono troppo figo per fare l’uke!!-
-ok..però..-
-niente ma!! Ora noi facciamo ..-
Draco stava per continuare la sua frase nel migliore dei modi quando incrociò lo sguardo da cerbiatto smarrito di Harry. No … non resisteva a quello sguardo era così… teneroo!
- e va beene! Vorrà dire che lo faremo un’altra volta!! Ora dobbiamo risolvere questa situazione - continuò ricordandosi di aver lasciato tutti lì immobili.
Era una scena così divertente: tutti erano in posizioni strambe, ci mise un po’ per farsi convincere  da Harry a far continuare il tempo!
Un colpo di bacchetta e … la guerra era ricominciata!!
Draco , perforato da un lampo di genio, disse:
- se accettate di stipulare un patto di convivenza pacifica vi offro il pranzo!! -
Tutti lo guardarono. Non si poteva resistere al cibo. Nel frattempo si era fatta l’ora di pranzo e tutti erano affamati quindi accettarono!!
Bene
Anche stavolta un’altra assemblea condominiale si era conclusa.
Anche stavolta il portafogli di Draco si sarebbe svuotato.
Ma anche stavolta Harry avrebbe saputo ripagarlo in altro modo!!!
W lo yaoi!!