Capitolo Quattordicesimo - Il Ritorno delle Pubblicità Pervertite, Sottofondi Inadeguati & Spot Ingannevoli

 
Lo so che manco da parecchio tempo, ma visto che CASUALMENTE, e dico CASUALMENTE, ho notato che CASUALMENTE, il capitolo con le pubblicità pervertite ha CASUALMENTE più recensioni e visite di tutti (sempre CASUALMETE eh), ho deciso di aprire quest’ennesimo capitolo con la chicca più pervertitamente allucinante che sia mai sbarcata su ogni genere di strumento con un monitor. Mi sono imbattuto in essa mentre mi accingevo a guardare un video su Youtube. Ovviamente chi altri se non la pubblicità trivellamaroni, poteva interrompermi? Nonostante abbia espresso più volte il mio odio verso le pubblicità in internet, questa volta qualcosa mi ha trattenuto dal cliccare: Salta Annuncio. E questo qualcosa era dovuto ad un misero sacchetto di patatine.
Inizio col dare per scontato che tutti abbiate avuto il dispiacere di aver visto questa pubblicità, quindi parto (e non torno)...
HAHAHAHHAHAH spiritoso
... C’è questo allegro paesello nel sud della Transfanculonia, dove con grande gioia della donne del villaggio, Luca se lo trova di 2 centimetri più lungo.
Appena sentito tutto ciò, la mia bocca si è deformata in uno stupore incredulo pari a quello del meme LOL.
Dopo che le solite vecchiette, che da bravi piccioni viaggiatori hanno fatto fare il giro della notizia peggio dei TG compresi tra la Rai, Mediaset e Sky, si scopre che quel coglione testadicazzo stava solo mangiando un pacchetto di Fonzies.
Giuro che per far star zitto Luca mi compro una scorta quadrimestrale di patatine e mi metto con la riga a misurare ogni singola patatina...
quando invece la riga dovrei usarla per finire il disegno di Tecnica, ma per quello c’è la giustifica
... anche se questo concorso è inutile quanto la forchetta nel brodo, quanto un orso polare alle Bahamas, quanto... quanto me in un compito di matematica, dato che se provi a comprare un delizioso sacchetto di Fonzies, li troverai talmente frantumati in mille patetici pezzettini da rendere impossibile ed inutile la ricerca del Santo Graa... ehm, della patatina più lunga.
Bé, adesso che mi sono sfogato sulla magnificenza delle patatine di 5 centimetri, posso passare ad altro... NON SUICIDATEVI! HO QUASI FINITO!
Direi che parlare del McDonald non sarebbe male adesso. Vi chiederete cosa ci sia da dire sulla casa che sforna mille meraviglie? MOLTO.
Per prima cosa c’è quella recente pubblicità che ci illustra un classicissimo McDonald. In sottofondo però c’è la canzone It’s Time. Non so se l’avete mai sentita ma non c’azzecca un emerito piscio di bradipo in quella pubblicità.
Quella canzone è così eroica...
e diciamocelo... FIGHISSIMA!
... che non ha senso messa sotto ad una serie di immagini di un tizio che assaggia un panino mentre tutti gli ingredienti e la loro perfezione ci vengono mostrati, oppure mentre una donna accarezza un’altra donna, o mentre un ragazzo porta il vassoio alla ragazza incinta di 12 anni.
Poi ci sono quelle frasi frapposte alle immagini ed alla musica tipo: Hai fatto scelte che gli altri non hanno capito... MACHECEPPADIMINCHIAC’ENTRA? Sei in un fottuto fast food a mangiare un panino che ha più calorie del peso di tua madre espresso in grammi!
Poi c’è quella di adesso, ovvero la “Colazione che non c’era”
...
E CHE CAZZO... proprio adesso dovevate inventarla? I cazzi vostri mai eh? In pratica c’è il solito tizio che parla nella pubblicità che spiega che ogni mattina da McDonanld, un personale accogliente e disponibile sarà pronto a servirti 1000 stuzzicherie di ogni genere. Poi potrai sederti in un posto libero (perché nelle pubblicità del McDonald c’è SEMPRE un posto libero per sedersi) e fare colazione in un ambiente sicuro e completamente accogliente. Figurati che c’è anche il wifi gratis che va più lento di mia nonna con la sciatica, dato che ci sono altri 3700 clienti connessi.
Ma se tutta questa pubblicità avrebbe rispecchiato la totale verità, ecco cosa sarebbe venuto fuori.
Tizio rompiballe che commenta le pubblicità: “Da McDonald, se trovi un fottuto posto auto ed eviti i bambini che si rincorrono fuori l’ingresso, potrai fare colazione (dopo aver aspettato 25 minuti che si liberasse un posto) in un ambiente chiassoso dove non senti nemmeno la voce del tuo pensiero che dice: Perché cazzo non ho mangiato latte e biscotti a casa? Il posto a sedere che troverai, sarà quasi sicuramente affianco ad una famiglia coreana che parla di fretta e ride senza motivo (e probabilmente spiffera segreti nucleari al Giappone), ma ricorda che prima devi fare una fila che inizia davanti al bancone e finisce sulla Grande Muraglia Cinese. Ah, devi anche chiedere l’ordinazione ad un commesso con la voglia di vivere di un drogato in overdose che mentre ti serve latte, brioche ed anfetamine, si chiede perché non ha finito la scuola. Dopo aver trangugiato la colazione il più in fretta possibile per togliersi dalle palle la famiglia coreana, puoi andare al lavoro (se trovi ancora la macchina parcheggiata) dove verrai licenziato perché ti presenti con 7 ore e mezza di ritardo. E la scusa della fila alla cassa non sarà valida.
Buona permanenza da McDonald."
...
AH! Quanto è bello sfogarsi sulle ingiustizie della televisione. Ed il bello è che voi non sapete il mio indirizzo, quindi non potete nemmeno assoldare un killer per farmi smettere per sempre.
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Adesso scusatemi... l’ho trovato anche io! 32 centimetri!
Luca: “La patatina?”
Si... la patatina Luca, la patatina...