15/10/2013
3 recensioniHow it should began - la Bibbia secondo me
NOTE/AVVERTENZE: questa fanfiction presenta temi satirici ed è una presa in giro della creazione del mondo da parte di Dio. Quindi se siete molto molto moooolto credenti oppure detestate chi bestemmia e sapete che certi temi potrebbero urtarvi, non leggete. Se deciderete di leggere sappiate che io non accetterò critiche riguardo ai temi che ho trattato in caso voleste scrivermele; accetterò solamente critiche costruttive rivolte al mio modo di scrivere. Per gli impavidi da uno spirito cinico tale il mio che decideranno di leggere, spero che questo mio scritto vi piaccia. In caso contrario potrete unirvi ai testimoni di Geova che vogliono mandarmi al rogo.
Inizio: quando manca il WI-Fi
"Che noia."
"Che c'è?"
"Non prende il WI-FI."
"Ma porca la Madon..."
"Umpf."
"Senti, coso ho un'idea da sballo..... Che ne dici di giocare a carte?"
"Nah. È noioso. Insomma, sei tu Satana qui! Dovresti averle tu le idee cazzute e anticonforsmiste! Perché hai sempre delle idee di merda, porco Dio!"
"L'hai fatto di nuovo."
"Oh, cazzo.""Stai diventando vecchio."
"Be', ma no... Non è vero. Sono pur sempre Dio, porca Eva!"
"Certo che hai fantasia...""Ma no, è solo una tipa che ho rimorchiato in Paradiso. Sai, credo che quel bordello sia stata una grande idea."
"Tutto ciò che ti suggerisco io è una grande idea."
"Ammetto che possa essere vero, ma non ti sembra che tu mi stia rubando il ruolo di Onnipotente?"
"Mh, nah."
"Non ti interessa ferire i miei sentimenti?"
"Bhe... È che..."
"Ho deciso, per dimostrarti quanto sono cazzuto e fashion con la mia tutina bianca darò vita ad un omino che ci aiuterà in tutte le nostre faccende domestiche e lo chiamerò Dobby. Dobby, saluta Lucy."
"Be' fa il cazzo che vuoi... Ora vado a pianificare il momento in cui condizionerò attraverso messaggi subliminali un giovane di nome Adolf Hitler. Auf Wiedersehen, sfigati."
Qualche ora dopo...
"Perché non proviamo a creare un pianeta con delle forme di vita un po' più interessanti di quei cazzo di elfi di merda che stanno su quell'altro pianeta di merda di cui non ricordo il nome?"
"Vedi che quando ti applichi ti esce qualcosa di decente da quel buco di cul- cioè, dalla bocca, dalla bocca."
"Okay, però Dio sei tu. Io posso solamente invitare ciò che crei a diventare figo, dark e cazzuto. Non a caso inventerò la Marjuana e farò uccidere quel mongoloide di tuo figlio. Oh, merda non avrei dovuto dirlo."
"Eh? Non ci sento bene! Scusa caro, è che sto diventando un po' sordo."
"Ah, la vecchiaia..." - aka, che botta di culo.
Durante la creazione della Terra: a proposito d'Alzheimer
"Ehi, bella merda."
"Come ti permetti di insultare il mio lavoro, Lucifero?!"
"Inanzitutto chiariamo due cose. Uno; smettila di fare tutto questo fottuto rumore mentre sposti le montagne, non riesco a sentire neanche i miei pensieri. Due: so che ho tanti nomi, ma puoi sceglierne uno e usi solo quello? Sai, a volte faccio un po' di fatica a ricordarmeli... Non so se mi capisci..."
"Lucy... Ma tu hai l'Alzheimer!"
"Ma cazzarola, ti ho detto di non fare rumore! Ma poi non frega una minchia a nessuno che le Alpi siano più grandi. Lasciale così come sono, tanto serviranno soltanto perché qualche riccone ci scii sopra. Però tieni il Tirolo, ad Adolf piace il Tirolo."
"Si può sapere chi è Adolf? Mi stai forse tradendo, Lucy?"
"Mhhh... Nah."
"Mbhe, okay."
"Okay... Forse solo un pochino." "Solo un pochino cosa?"
"Come cosa?"
"Non mi ricordo a cosa ti stai riferendo."
"..."
"..."
"Quindi sei tu che hai l'Alzheimer... È affascinante."
"Perché? Chi altro dovrebbe averlo? Dobby, forse?"
"Sì, sì... Tutto quello che vuoi, padrone. Tutto quello che vuoi."
Osservando la Terra: i consigli di Lucy
"Comunque credo che tu non dovresti dire a Mosé che hai creato questa merda in quasi due anni. Ci faresti la figura dello sfigato."
"La verità è potere, Belzebù."
"Sì, ma il ritardo mentale no."
"Mh."
"...."
"...."
"In quanto tempo credi che dovrei dire di averla inventata."
"Sette giorni."
"Perché proprio sette giorni?"
"Fa stile."
Creazione dell'umanità: la magnifica idea di un genio incompreso
"Ammiro, questa tua creazione nonostante il movimento di queste pozze di piscio che tu chiami oceani mi abbia tolto il sonno diverse volte... Comunque che senso ha tutto questo se non ci sono abitanti?"
"Giusta obbiezione, caro. Cioè, Lucifero. Insomma, non guardarmi male! Sono solo un Dio affettuoso e ho bisogno di coccole."
"..."
"Quindi niente abbraccio?"
"..."
"Be', okay."
Poco tempo dopo...
"Ho deciso, Lucy! Ho deciso! Ci metterò degli esseri fighi come noi."
"Se vuoi come te sì, ma la mia figaggine sarebbe troppo in un paesello merdoso come la Terra."
"Ho deciso chi sarà il primo abitante, vuoi sentirlo?"
"Sì, sentiamo."
"Si chiamerà Oraziopeppinoinculo."
"Oraziopeppinoinculo? Che cazzo di nome di merda è Oraziopeppinoinculo?"
"Allora... Vada per Adolf."
"Ehi, ehi, ehi. Aspetta un secondo. Mi sembra che qualcuno stia cercando di plagiarmi."
"Che sarebbe a dire?"
"Stammi a dieci metri di distanza e cerca un nome diverso, pirla."
"Allora si chiamerà...Adamo!"
"Certo che hai fantasia per i nomi di merda, eh. Comunque se sei contento tu son contenti tutti. Cioè, adesso questa frase non ha realmente un senso dato che tutti saremmo io Dobby e... Adamo? .... Dio, ma qual è il tuo problema?!"
Il discorso di Dio: ovvero come far crescere al meglio dei criceti
"HO CREATO LA TERRA PER L'UMANITÀ... Ma l'Antartide è per i pinguini. Mi piacciono i pinguini."
"Oh, be' questo è interessante... Davvero..."
"Vuoi che ti racconti una triste storia della mia infanzia?"
"Se dico no mi mandi all'Inferno?""Sì."
"Allora sono curioso come un cadavere che si sente dire che ci saranno gli sconti all'Euronics."
"Scusa, caro, non ci arrivo."
"Lascia stare e racconta la tua storiella che prima me la levo e meglio è. Non vorrei che succedesse come l'altra volta che te ne sei dimenticato e mi hai svegliato alle due di notte per raccontarmela."
"Be', ecco. Quand'ero piccolo avevo un'acquario. Ma... Ma nonostante cambiassi l'acqua tutti i giorni....""...."
"... Nonostante cambiassi l'acqua tutti i giorni i criceti continuavano a morire."
"Caspita. Sono davvero emozionato... Certo che siamo arrivati davvero alla frutta se sei tu il creatore dell'universo, eh Einstein."
"Einst-che?"
"Ricordami di aggiungere alla lista delle cose da fare dai l'onnipotenza a Hitler e dì che Dio è ebreo."
"Scusa non ti sento, mi sa che sto diventando un po' sordo."
"Lascia stare."
L'osservatore: quando Eva è meglio dei porno
"Lucy, non credi che dovrei coprire Eva? Insomma tutta questa nudità mi sembra un po' inadeguata. Lu-lucy? Che ne pensi?"
"Eh? Ma, no. Va benissimo così. Oh, senti una cosa interessantissima. L'altro giorno mi sono messo un profumo ed è rimasto ancora. Annusa."
"Mh! Buono dove l'hai preso?"
"Quel serpente lì che sta per distruggere la gnocca."
"Umh... Okay. Oh, aspetta! COSA?! Lucifero, cazzone ingrato! Verrrai mandato all'Inferno!"
"Ma no! Proprio ora che stava iniziando a farsi interessante....""Prenndi la tua roba e vattene."
"Okay, okay. Però smettila di urlare. Sembri Voldemort nei film di Yates che urla Avada Kedavra a caso tanto perché avere un cattivo disabile è un messaggio umanitario di uguaglianza molto importante."
Molti milioni di anni dopo: il Giorno del Giudizio
"Ehi, motherfuckers sono Lucifero, Satana, Belzebù o Lucy se proprio siete amanti dei soprannomi.... Passate al lato oscuro, abbiamo le gocciole."
"E chi è questo sfigato che dice di essere Satana?"
"Mah, sarà qualche trovata commerciale."
"Okay, se mi cagate anche solo di striscio vi regalo una villa alle Bahamas."
"JOIN THE DARK SIDE!"
"Ammetto che comprarli non è stato difficile."
... Prima Lucifero.... E poi anche Dio venne a fare un salutino ai mortali.
"Temete stronzetti... Oggi è arrivato il Giorno del Giudizio!"
*Tutti lo guardano come se fosse pazzo*
"Allora... Tu sei grasso, tu hai una faccia da pirla, tu ti trucchi come una battona e.... Smettila di fissarmi! Mai visto un onnipotente volare?! Ah, già giusto. Be', ho finito. Alla prossima, sfigati!"
"Sinceramente me la immaginavo un po' meno peggio."
"Sta zitto, Lucy."
Poco dopo...
"Ah, riguardo alla faccenda di Hitler..."
"Cosa?""In realtà non mi piace tutta questa violenza, ma finchè sono ebrei va bene. Però gli Americani mi stanno simpatici! Dicono minchiate tipo 'che Dio sia con voi' e roba simile. Ah, poveri ingenui! Comunque complimenti, credo che assegnarti il compito di poliziotto cattivo e cazzuto non sia stata una brutta idea."
"Grazie, boss."
Writer's Corner:
Dato che avete letto vi svelo un segreto. Sono un testimone di Geova in incognito che ha postato questa fic per vedere quanti miscredenti sarebbero caduti in tentazione.
You are going to die, bitch.
...
Nah.... Sono solo una ragazza annoiata e con il raffreddore che si diverte a scrivere cose stupide.
In ogni caso è la mia prima fic comica e ci sto prendendo gusto (sì, le altre sono serie so che stenterete a crederci)
E... Well, that's it.
Auf Wiedersehen, stronzetti! <3 .
Dato che avete letto vi svelo un segreto. Sono un testimone di Geova in incognito che ha postato questa fic per vedere quanti miscredenti sarebbero caduti in tentazione.
You are going to die, bitch.
...
Nah.... Sono solo una ragazza annoiata e con il raffreddore che si diverte a scrivere cose stupide.
In ogni caso è la mia prima fic comica e ci sto prendendo gusto (sì, le altre sono serie so che stenterete a crederci)
E... Well, that's it.
Auf Wiedersehen, stronzetti! <3 .