1x11 I Hope Your Poo is Good – Part II

Un giorno mi dissero che avrei fatto tanta Cacca.
Un giorno mi dissero che quella Cacca sarebbe stata la mia fortuna.
Un giorno tutto questo si avverò.
Poi, il mio culo cascò.

Serena Van Der Woodsen, mia mamma troia dai tre capezzoli, aveva appena colpito il ladro che aveva cercato di intromettersi nella nostra proprietà.
Era bastato un colpo di pistola. La cosa sconvolgente, però, non era tanto il fatto di doversi preoccupare per quel cadavere sanguinante, piuttosto di trovare le chiavi della macchina e portarmi in ospedale.
La situazione sembrava complicarsi sempre di più. D’altronde sapevo che prima o poi sarebbe successo, ma auguravo a me stesso di arrivare almeno ai sedici anni e poi operarmi. Invece no.  A forza di cagare, era successo.
Con la fretta di una diarrea indiavolata, ci dirigemmo verso l’ospedale più vicino in una disperata corsa alla Fast & Poo 7.
Stavo rischiando seriamente la vita, avrei anche potuto non farcela.
Senza troppe esitazioni, la Cacca Rosa Luigi Gigante mi strinse la mano in segno di sostegno e, in quel momento, fui davvero felice di averlo lì vicino.
Beh, sinceramente mi sarei accontentato anche di mia nonna, visto che stavo per morire, e non volevo crepare in solitudine, ma tant’è.
“Andrà tutto bene” continuava a ripetermi mia mamma, guidando all’impazzata.
Durante la corsa, investimmo (per caso?) Miley Cirius, tuttavia mia madre commentò con un sorriso e un: “Ora al mondo c’è una troia in meno”.
Eravamo appena arrivati a destinazione quando ricevemmo la chiamata di Nonna, la quale ci diceva di aspettare due gemelli.
“Sono contenta per te ma in questo momento mio figlio sta rischiando la vita e io non posso pensare ad altro”.
“Finalmente sta per schiattare, quel piccolo bastardo!” commentò mia Nonna, esprimendo il suo immenso  amore e la sua comprensione nei miei confronti.

“Posso farle venire la diarrea più violenta di tutti i tempi” mi disse la Cacca Rosa Luigi Gigante, riferendosi a Blair, ed io acconsentii.
Quella vecchia puttana ebbe ciò che si meritava.

“Che cosa Cacallah succede?” infierì un’infermiera, notando la scia di cacca che lasciavo dietro di me. Era desolante.
“Presto, abbiamo bisogno di un… TRAPIANTO DI CULO!”.

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476 Cacche Dopo…

Mi risvegliai nel letto dell’ospedale, con le coperte macchiate di cacca e il sedere penzolante all’aria. Per un secondo pensai di essere di nuovo in qualche fantasia erotica di Luigi, poi ricordai dell’incidente sul bagno, delle natiche cascate e del mio urgente trapianto di culo.
Il primo nella storia napoletana americana di tutti i tempi.

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47568374638337846378567846075 Cacche Dopo…

Serena aveva deciso di essere la prima poliziotta al mondo con tre capezzoli, la più rispettata della nostra comunità, e ogni giorno si occupava di portare bambini mentalmente disturbati all’ospedale per un trapianto di culo, la quale era divenuta la nuova pratica chirurgica più abusata dalle celebrità e non solo. Meglio non raccontarvi dell’asta in cui sono state vendute le chiappe originali di Katy Perry.
In ogni caso, quel tentato furto e la mia disgrazia l’avevano ispirata ad essere una puttanella migliore.

Nonna e Pasquale continuavano a fare le cose zozze assieme e ad amarsi tanto. Pasquale era divenuta così famosa nel fare la troia al Casual Club che le avevano offerto un posto fisso come personaggio principale nel cast di 90210.
Lei ovviamente accettò e divenne la nuova protagonista preferita dello show.
Pure Nonna era diventata famosa, infatti aveva scritto il “Kamasutra 2.0 – Versione con la Cacca” e da lì il suo successo fu mondiale.
Posso anche dire di aver indirettamente sperimentato tutte le tecniche citate nel libro perché, mentre lei le provava con Pasquale, noi tutti nella casa e nel palazzo potevamo udirle.
Il bambino nacque bello e sano e… trans. (Chi aveva scommesso sul trans? Complimenti, avete uno spiccato senso per la pupù!)

La mia Cacca Rosa Luigi Gigante era finalmente convolata a nozze: il fatidico matrimonio era arrivato.
Infatti, da quando le Cacche Giganti erano state riconosciute dal Presidente di Caccaville degli Stati Uniti D’America come validi cittadini con eguali diritti e doveri, esse erano divenute visibili anche a tutte le altre persone. Il mondo spopolava di Cacche Rose Giganti e tutti sembravano esserne felici.
Soprattutto io.
(A proposito: visto che ho scoperto dei fan club zozzi che avete creato su Luigi, vi lascerò credere che la sua sposa sia ognuna di voi, ma in realtà è una bella biondona chiamata Britney Spears).

Io… io sempre il solito.
Ai tempi del matrimonio scoprii una formula per non crescere più e divenire immortale, per cui la bevvi e rimasi per sempre un dodicenne disturbato, malato e vendicativo, il cui sogno di cavalcare tutte le Cacche Rose Giganti del mondo prevale ancora nella sua testa, con caccosità.





Angolo Caccoso
Inutile dire che ringrazio di cuore (e di culo) tutti gli sfigati che hanno seguito da’inizio alla fine questa storia super demenziale e altamente intossicante. E’ stato bello poter leggere le vostre opinioni e i vostri scleri (giustamente) causati dalla lettura del racconto (e ringrazio anche chi non si è fatto sentire, va!).
Chissà se tornerò con una nuova manciata di comicità assurda, sinceramente non lo so. Di sicuro posso dire che questo non è il periodo giusto per scrivere a causa del pochissimo tempo, tuttavia mi auguro lo stesso di poter inventare qualcosa di nuovo che vi faccia ridere (chi non ride è triste dentro, GB!).
gRaZiE a tUtTI e tAnTA, tAnTA cACcA rOSA!1!! xOXO