Narratrice: Camy?
*silenzio di tomba, eccetto per il fastidioso frinire di un koala*
*sì, c'è un koala nello studio, problemi?*
*sì, questo koala può frinire*
Narratrice: *alza la voce* Caaaaamy? Dove sei?
*il koala smette di frinire*
*in compenso, una volpe inizia a squittire*
Narratrice: *inizia ad innervosirsi* *no, non è vero* *Narratrice è sempre nervosa* Camy! Vieni qua, idiota, o ti licenzio!
Cameraman: *appare magicamente* Tu non licenzi proprio nessuno, cara mia.
Narratrice: *guarda il Cameraman con sguardo interrogativo* Perché se ti chiamo "idiota" arrivi subito?
Cameraman: Non è vero.
Narratrice: Invece sì, l'hai appena fatto.
Cameraman: *scuote la testa* No.
Narratrice: Sì.
Cameraman: No.
Narratrice: Sì.
Cameraman: No.
Narratrice: *sospira* Come vuoi, idiota.
Cameraman: *si offende* Oggi non ti faccio andare in onda, gnè gnè *fa la linguaccia*
Narratrice: *sorride maleficamente* Siamo già in onda, quindi...
Cameraman: Allora io ti... ti... ti DISONDO!
*face-palm generale del pubblico (non)presente*
VoceFuoriCampo: Avete intenzione di lavorare, voi due? I litigi da piccioncini teneteveli per dopo, mi fate calare gli ascolti!
Narratrice&Cameraman: Piccioncini?
VoceFuoriCampo: Sì, piccioncini.
Narratrice&Cameraman: *si scambiano uno sguardo disgustato* Bleah!
VoceFuoriCampo: Aww *si scioglie* That's amore!
Cameraman: Sì, Findus.
GagnoACaso: Il Capitano ci ha insegnato che ci sono solo due tipi di nodi: quelli fatti bene e quelli fatti male.
Narratrice: OMMIODIO! Finnick! *corre per lo studio strappandosi i capelli*
GagnoACaso: *guarda Narratrice stranito* Veramante no, è Findus. Capitan Findus.
*porge una confezione di bastoncini di pesce a Narratrice*
Narratrice: *delusa* Ah... e vabbè, sarà per la prossima volta.
Finnick: Come? Mi abbandoni così? *si finge offeso*
Narratrice: No, Finnick! Amore mio, luce dei miei occhi, cuoricino puccipù, vieni qui, fatti abbracciare da zia Narratrice! *rincorre Finnick, che sta cercando una via di fuga*
Finnick: Norese non avrei dovuto dirlo...
Cameraman: Ma dai?
Finnick: *continua a scappare* Non sei molto d'aiuto così, sai?
Cameraman: *sospira* Dammi solo un attimo, devo calarmi nella parte.
*attimo di suspance*
*SBEM!*
*il Cameraman ha colpito Narratrice con una padella, è super efficace*
*Narratrice si è appena trasformata in un Pokèmon*
Narratrice: *cade a terra*
Finnick: *sospira, sollevato* Grazie amico.
Cameraman: E di che? Volevo farlo da sempre! *dà una pacca a Finnick*
VoceFuoriCampo: Aww... bromance is the way!
Finnick&Cameraman: Brochè?
*compare Chester See*
Chester See: Broooomance! Nothing really gay about it! Not that there's anything wrong with being gay! Bro-o-o-o-omance, shouldn't be ashamed or hide it, I love you in the most heterosexual way.
Finnick&Cameraman&Narratrice: O.O
IlPubblico: *applaude*
*no, aspettate*
*non c'è IlPubblico!*
VoceFuoriCampo: Vi shippa anche Chester u.u
Narratrice: *realizza chi si trova davanti* CHESTEEEEER! *inizia a rincorrerlo*
Cameraman: Non di nuovo...
Chester: Help me!
Cameraman: E va bene...
*RI-SBEM!*
*altra padellata a Narratrice, di nuovo super efficace*
Narratrice: *ricade a terra*
Chester: Thanks, mate.
Cameraman: Sì, però ora non rimetterti a cantare, chiaro?
Chester: *fa spallucce* Bye *se ne va*
Narratrice: *si risveglia* Dove sono Finnick e Chester?
Cameraman: *si guarda attorno con aria innocente* Non sono mai stati qui, cara.
Narratrice: Ma... io... tu... la padella!
Cameraman: *nasconde la padella* Padella? Quale padella?
LaPadella: *si sente messa in disparte*
Cameraman: Adesso, perché non inizi a lavorare? Hai un'intervista da fare.
Narratrice: Giusto! Ordunque, signore e signori, è ora di annunciare il nostro ospite!
IlPubblico: *compare magicamente* *intona l'hallelujah*
Narratrice: E voi da dove saltate fuori? Oh, ciao Fred *arrossisce*
Fred: Veramente io sono George.
Narratrice: E Fred dov'è?
George: Scherzavo, sono Fred. Ora sono George, ora sono Fred, ora sono George, ora sono Fred.
Narratrice: Okay, basta!
Fred/George: No, basta non so chi sia.
Narratrice: Zeus... *face-palm*
Zeus: Sì, cara?
Narratrice: No, niente. Sparisci.
*puff!*
*Zeus è sparito*
Narratrice: Tornando a noi, oggi avremo un'intervista a tema!
IlPubblico: Oooh!
Narratrice: E il tema di oggi è... è... è... ve lo dico dopo!
IlPubblico: Ma...
Frodo: Sei cattiva.
Narratrice: E tu non sei stato interpellato!
Frodo: *mette il broncio*
Narratrice: *risata malefica* Ed ora... il tema di oggi è...
*rullo di tamburi*
Narratrice: ...Gionsnò!
Jon: *si alza in piedi* EVVAI! Tocca a me, tocca a me *balla la samba*
Ygritte: *cerca di sprofondare* Non fa sempre così...
Narratrice: *si schiarisce la voce* Ehm, Jon...
Jon: Sì?
Narratrice: Non sei tu l'ospite di oggi *risata malefica*
Jon: Ma... ma... hai detto che...
Narratrice: Che sei il tema, non l'ospite
Jon: Tutto ciò è ingiusto! Ti farò causa!
Narratrice: Fa' come vuoi *fa spallucce* Ad ogni modo, so che siete curiosi di sapere chi sarà l'ospite di oggi, perciò...
*attimo di suspance*
*povera Suspance, sempre fatta a pezzi*
Narratrice: Date un caloroso benvenuto a una donna del freddo nord e a una delle brute meno brutte, Catelyn e Ygritte!
*capite la battuta, please*
*sì, era squallida, lo so*
Ygritte: *si guarda attorno* Io? Io?
Jon: *sbuffa* Sì, tu e quella pseudo-madre di Catelyn.
Ygritte: Ah-ah! Tocca a me, e a te no! *fa la pernacchia a Jon, che scoppia a piangere*
Jon: Sei cattiva...
Ygritte: *punta un dito contro Jon* Sfigato, sfigato, sfigato...
Narratrice: *si schiarisce la voce* Ehm, Ygritte? Vieni qua, dai, Jon lo prendiamo in giro dopo.
Ygritte: *ci pensa su* Uhm, okay *si accomoda vicino a Narratrice*
Narratrice: Ma la dolce Cat dov'è finita?
Katniss: *sbuca dal nulla* Eccomi!
Narratrice: *sussulta* Non tu, tu sei Catnip, imbecilla.
Katniss: Come mi hai chiamata?
Narratrice: Imbecilla. Adesso te ne vai?
Katniss: *mette il broncio* Antipatica.
Narratrice: Senti chi parla...
Katniss: Smettila.
Narratrice: E tu vattene.
Katniss: *scuote la testa* Sei proprio antipatica... *sparisce*
Narratrice: Finalmente. Ad ogni modo, abbiamo ancora un problema... dov'è Catelyn?
Cameraman: *fa spallucce* Prova a chiedere a lei *indica PersonaMisteriosa*
Narratrice: Oh no, non lei!
PersonaMisteriosa: Signove e signovi, eccoci ad una nuova puntata di "C'è posta per te".
*parte la sigla*
*no, non quella di "C'è posta per te"*
*compare Ylvis*
Ylvis: What does Gionsnò say? Ding ding ding ding ding ding ding, gerin ding ding ding ding ding ding. Hatty hatty hatty-ho, hatty hatty hatty-ho!
Narratrice: No, no, no, no, no! Ora basta, mi rovini lo show!
Ylvis: Oh...
Narratrice: Vattene.
*puff!*
PersonaMisteriosaNonPiùTantoMisteriosa: Ed ova, cavo Jon, guavdiamo il sevvizio.
*parte il servizio*
*o meglio, il sevvizio*
*una telecamera inquadra il nulla*
Nulla: *si mette in posa e fa cheese*
*l'inquadratura si sposta*
*l'inquadratura inquadra (?) Catelyn*
Catelyn: *si guarda le unghie* *sospira* Iniziamo? Ho altro da fare...
AltroCameraman: *sussurra* Stiamo registrando.
Catelyn: Oh... okay. *si concentra* * si intristisce* Jon, mio caro, dolce piccolo Jon... *inizia a singhiozzare* voglio che tu sappia che... che... che?
AltroCameraman: *sussurra* Ti ho voluto bene.
Catelyn: Ah, già. Ti ho voluto bene, a mio modo. Anche se qualche volta ti davo del bastardo. Okay, forse un po' più di "qualche volta". Diciamo... spesso. Anzi, no. Sempre. Però, scusami tanto, mio marito mi ha tradita con tua madre, ho il diritto di essere arrabbiata con te. Ad ogni modo, vorrei dirti solo una cosa: io...
*attimo di suspance*
*sì, di nuovo*
Catelyn: Io... io so chi è tua madre!
*finisce il sevvizio*
IlPubblico: OMMIODDIO E SANT'ELIJAH!
Sant'ElijahIlParrucchiere: Qualcuno ha detto shampoo?
Narratrice: A dire il vero no...
Sant'ElijahIlParrucchiere: Ah, okay, Però, cara, dovresti fare qualcosa per quei capelli.
Jon: Ehm...
Narratrice: Tu dici? Non mi stanno bene?
Sant'ElijahIlParrucchiere: Assolutamente no, sono così spenti! Dovresti ravvivare il colore.
Jon: *si schiarisce la voce* Ehm... si stava parlando di me...
Narratrice: Il colore? Il biondo non ti piace?
Jon: Hey!
Sant'ElijahIlParrucchiere: Assolutamente no! Klaus ha un problemino con le bionde.
Narratrice: E quindi?
Sant'ElijahIlParrucchiere: E io che ne so, è lui ad avere i problemi.
Jon: Avete finito di ignorarmi?
Narratrice: Waita un secondo, dov'è Klaus?
Sant'ElijahIlParrucchiere: Oh, penso qua fuori.
Narratrice: *sguardo assatanato*
Cameraman: Non avresti dovuto dirlo...
Narratrice: Klaaaaaaaaaaaaaus *si precipita fuori dallo studio*
Jon: Tutto ciò è ingiusto.
Cameraman: *sospira* È la vita...
Sant'ElijahIlParrucchiere: Passa al mio salone a New Orleans!
Jon: Voglio venire anch'io!
Sant'ElijahIlParrucchiere: *guarda Jon* No, tu no.
Jon: Ma...
Sant'ElijahIlParrucchiere: *risata malefica*
Jon: *scoppia a piangere*
Cameraman: LI STIAMO PERDENDO! RIPETO, LI STIAMO PERDENDO.
IlPubblico: *svanisce*
Sant'ElijahIlParrucchiere: Sono in ritardo per i miei appuntamenti *sparisce*
TuttiQuantiTranneKlaus&Narratrice: *spariscono*
Klaus&Narratrice: *be', non si può dire*
*...*
*no, non era un emoticon*
*...*
VoceMisteriosa: Jon, io sono tua madre!
 
 
Angolino autrice:

Sono una grandissima idiota ritardataria, lo so. Vi chiedo umilmente di perdonarmi... Vi ho regalato un capitolo un po' più lunghetto, no? E anche più idiota del solito, se vogliamo dirla tutta u.u
Aaaanyway, due indicazionine-ine: il mio amico Chester See (sì, magari...) è un cantante asdfghjk, quindi ascoltatelo; Ylvis è un idiota, però What Does The Fox Say? mi piace un sacco; Sant'ElijahIlParrucchiere non è nient'altro che quella bella persona di Elia in The Vampire Diaries e The Originals, e Klaus, ovviamente, è suo fratello (nonchè mio marito u.u); Finnick arriva direttamente dal fandom di Hunger Games.
Che altro dire? No, niente :D
Come sempre, spero che il capitolo vi sia piaciuto :)
XOXO,
Gossip Girl
 
Ahahahahahahahahahaha, scherzo xD
Un bacione,
Aqua_