Cap. 3
Il Centro Estetico

Dopo il nostro lungo viaggio non ho neanche il tempo di riposarmi un attimo che vedo il mio mentore Eddard, della nobile casata Stark, lord di Grande Inverno e tutta l'altra robaccia che lui dice sempre, con il mio compagno di morte Severus, della nobile casata Piton.. no aspè lui non è del Trono di Spade.

“Figlia dell'estate!”Esclama Eddard alla mia vista “dobbiamo correre al centro estetico! Vogliono renderti bellisssssssssima.” Quella 's' così prolungata, gli occhi socchiusi e il mignolo alzato mi fanno fare qualche domanda sulla sessualità di Eddard ma di recente ho deciso che non voglio più farmi domande di cui non voglio realmente sapere la risposta. “E a me cosa vogliono fare, signor Mentore?” sussurra Severus con lo sguardo fisso sul pavimento “Emh...credo che lavarti i capelli basti.” Eddard sorride incoraggiante.

Ci incamminiamo tutti e tre verso l'ascensore. Nel nostro percorso incontriamo diversi tributi rivali così decidiamo di attuare la pratica che ci ha insegnato Vicee per sembrare più temibili: la camminata Charlie's Angels-quando-c'è-un'-esplosione-alle-loro-spalle, tutto attaccato. Gli altri tributi si piegano in due dalle risate dovute probabilmente ai pantaloni di pelle nera che abbiamo indossato al volo tutti e tre [per me non ci sono stati problemi perchè c'ho il fisico di Megan Fox(Face) ma vedere il pacco di Eddard e Severus compresso nel latex è stato parecchio divertente].

Finalmente riusciamo ad entrare i ascensore e Eddard preme il pulsante corrispondente al centro estetico. Silenzio. L'ascensore scende. Ancora silenzio fra noi tre. L'ascensore è quasi arrivata alla nostra meta. Il silenzio continua a regnare sovrano quando non riesco più a trattenermi: “BUUUURP.” Non dovevo mangiare la peperonata con la coca cola alle 7.00 di mattina, lo sapevo. “Facciadivolpe... era un rutto o ti è appena decollato un overcraft nello stomaco?” Eddard esclama schifato. Prima mossa: fare la vaga. “Cosa?” Poi ostentare disinteresse “Ma che bel tempo non credete?” Tentativo fallito. Incolpare qualcun altro “PITON! SEI PROPRIO UN TAMARRO!” Non ci è cascato nessuno. Fingersi schifata nei suoi confronti “Mi fai schifo! Tu e i tuoi rutti! Chissà perché Lily ha preferito James, è?” Severus piange. Bersaglio #1 neutralizzato. Sorrido soddisfatta. “Facciadivolpe.. perché tutta questa scena era a rallentatore? E perché c'è Jude Law alle tue spalle?” Eddard è confuso. Bersaglio #2 neutralizzato.

***

Finalmente raggiungo il centro estetico. Tre esseri dalla forma vagamente umana, coperti da piume e glitter, mi indicano sorridendo il lettino di fianco a loro. E te pareva: me vogliono squartà. Devo solo allontanarmi cautamente e nascondere il terrore che ho dentro. “Ma tvanquilla tesovo! Non ti mangiamo mica!” tutte e tre ridono convulsamente. ORA ho paura. Mi afferrano le braccia e mi legano al lettino mentre io continuo a gridare come un tacchino. “MA CHE COSA VOLETE FARMI!?” “Vogliamo solo depilavti cava!” Riescono a togliermi i pantaloni, sto per urlare di nuovo quando si bloccano tutte e tre contemporaneamente per fissarmi le gambe con aria confusa “Facciadivolpe queste sono le gambe di un orso bruno-roscio... dove sono le tue VERE gambe?” dice una delle tre “Ma cos'è? Una copevta?” continua l'altra “Ma se invece di depilarla le facciamo i rasta?” conclude radiosa la terza “Ohh mesà che non se semo proprio capite: i peli miei NUN SE TOCCANO!” ricomincio a gridare come se non ci fosse un domani. Le tre escono dalla stanza per tornare poco dopo alla guida di una betoniera ricolma di cera. “Tvanquilla cava! Sentivai solo un piccolo dolove!” Mi rassicura la tizia al volante.

Circa 292 litri di cera bollente mi cadono sulle gambe e poi...e poi il resto è storia.

***

Dopo ore e ore passate nel centro estetico finalmente quelle tre arpie che non hanno fatto altro che estirpare tutti i peli presenti sul mio corpo (comprese le sopracciglia, me paro Matt Smith), mi congedano. Ho circa un'ora prima dell'incontro con King, il mio stilista, così decido di andarmela a spassare un po' in giro. Percorro le varie zone del centro estetico dedicate ad ogni distretto fino ad arrivare a quella del distretto 12. Una tizia bruna è sdraiata da circa 3 capitoli sul lettino per fare una ceretta “Bella pe te zi!” saluto verso la ragazza, lei mi guarda confusa per poi fare un cenno con la mano.

L'angolo di Maylor: lo so che mi starete odiando con tutti voi stessi perchè non aggiorno da un sacco ma se vi dico che vi voglio bene mi perdonate? :cc lo so lo so non ho scuse e sono tremendamente spiacente ma ormai non posso più farci nulla se non aggiornare molto ma molto più spesso. Se più far star meglio però il prossimo capitolo è quasi pronto e potrò aggiornare molto presto. Ho anche una bella/brutta notizia per voi: la FF è quasi finita. Mancano 3 capitoli (+1 bonus che scoprirete presto) e ora vi spiego anche perchè: in realtà la FF era nata per essere già divisa in due (Facciadivolpe prima dell'arena e Facciadivolpe agli Hunger Games).

Perciò come avrete intuito i capitoli di questa FF sono stati e saranno suddivisi così:

-La mietitura

-L'incontri prima del viaggio

-Il Viaggio

-Il Centro Estetico

-Lo Stilista

-Capitolo Bonus SuperSuperSuper segreto

-Gli addestramenti

-La prova finale

Dopo questa FF ne troverete un'altra separata che sarà un po' il sequel e che si svolgerà nell'arena quindi se vedrete questa segnalata come “Completa” non disperate!

Vi chiedo ancora scusa per l'attesa e vi mando un bacio grande

MaylorMerryWho