Capitano--->
Jacopo, personaggio inventato, è il capitano
Mozzo--->
Dario, personaggio inventato, è il mozzo
Spadaccina--->Setsuna,
personaggio di Negima, è una spadaccina della scuola Shumei.
http://homepage.mac.com/sp831/lovehina/setsunacard.jpg (le ali di
solito non le ha...)
Cecchino---> Arthur, protagonista di
Ghosts & Goblins è un cavaliere che appare nell'omonimo
videogioco.http://games.everlanditalia.it/Ultimate%20Ghostn%20Goblins/ultimate%20ghostsn%20goblins.jpg
Cuoco--->
Chef Tony (spero lo conosciate)
http://images1.wikia.nocookie.net/nonciclopedia/images/7/7d/ChefTony_small.jpg
Navigatore--->Olivia
Milla Armstrong, sorella del maggiore Armstrong(Fullmetal Alchemist,
spero conosciate anche lei)
http://img63.imageshack.us/img63/5540/fma17coverye9.jpg
Dottore--->Alvaro,
il bue romano di Ox Tales (o Fantazoo, o Alvaruccio)
http://files.splinder.com/4e8000f71b9334a0faa17f16b295dcf6.jpeg
Archeologo--->Dandy
J, un personaggio di un picchiaduro, Waku-Waku
7http://img98.imageshack.us/img98/2717/86358591bo9.jpg
Carpentiere--->Zangief,
personaggio di Street Fighter
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/6/60/Zangief-alpha.jpg
Musicista--->Cammy,
personaggio di Street Fighter
http://www.wallpapergate.com/data/media/2296/Cammy_002.jpg
Nave--->Sea's
Sun, una nave
Una nave solcava placidamente i mari in
quella pallida e nebbiosa mattinata estiva.
Una nave a vele
spiegate che sul suo albero maestro aveva issato un inconfondibile
bandiera pirata con un Jolly Roger disegnato sopra.
Da qualunque
angolazione lo si potesse guardare, sembrava davvero un cinghiale con
una fascia sulla fronte.
BUMMMM!
“TU CHI SEI?!”
“Sono
io, razza di idiota, che non mi riconosci?”
“No, non ti
riconosco! Sei solo un'ombra indistinta!”
“Per forza, c'è la
nebbia, idiota! Sono io, Arthur!”
“IH! UN DEMONE SI E'
IMPOSSESSATO DELLA TUA VOCE, ARTHUR! MA NON TI PREOCCUPARE, TE LA
RIDARO’! FINAL ATOMIC BUSTER!”
“Fermati, brutto
idiot...”
BUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMM!
“M-ma...si è
sfasciata l'armatura...e sei rimasto in mutande...allora sei davvero
Arthur!”
“E' MEZZ'ORA CHE TE LO STO DICENDO,
IDIOTA-Zangief!”
“Però, hai visto? Il demone che si spacciava
per te si è dissolto!”
“Solo perché se ne è andata la
nebbia, DEFICIENTE!”
“Ah...”
“VE FOSSINO AMMAZZARE
LALLE!”
Una porta si spalancò sul ponte dove stavano Zangief,
un wrestler, altro 2 metri, grosso, barbuto e che indossava solo un
paio di imbarazzanti slip rossi, e Arthur, un uomo barbuto alto la
metà di Zangief, prima in armatura e in delle mutande a pois, ne
uscì un bue dalle fattezze umanoidi, con tanto di braghe rosse per
coprire le nudità.
“MA LA VOGLIAMO SMETTERE? SO' LE 7 DI
MATTINA E IO VOGLIO DORMI'!”
“DILLO A QUESTO IDIOTA!” Urlò
Arthur dando un pugno a Zangief
“Ma c'era un demone e
io...io...”
“ERA LA NEBBIA, IDIOTA!”
La porta si spalancò
di nuovo sul ponte e ne uscì un ragazzo dai capelli corti e con una
fascia in fronte.
“VOGLIAMO SMETTERLA? C'E' GENTE CHE STA
CERCANDO DI DORMIRE!”
“Diglielo a 'sti due, capità!” disse
Alvaro, il bue, indicando Arthur e Zangief
“Dillo a questo qui,
capitano” disse Arthur indicando Zangief
“Dillo al demone,
capitano!” disse Zangief indicando la nebbia che ormai si diradava
in lontananza, dissipata dal calore del sole.
“CAPITANO
JACOPO!”
La porta che collegava le cabine e il ponte si spalancò
per l'ennesima volta.
“QUELLA DONNA OSCENA VI STA FACENDO
QUALCOSA?”
Aveva parlato una ragazza vestita con una divisa
scolastica e con una katana sfoderata, pronta a colpire:
Setsuna.
“Mmm...no...nessuno mi sta facendo niente...”
“CHI
SAREBBE LA DONNA OSCENA?!” disse un'altra ragazza uscendo dalle
cabine e dando un calcio a Setsuna.
“Ma che succede qui?”
disse un ragazzo col pizzetto e con gli occhiali, strofinandosi gli
occhi, evidentemente assonnato.
“Ho appena esorcizzato un demone
che aveva preso le sembianze di Arthur...”
“Davvero?” disse
Dario, il ragazzo con gli occhiali, con gli occhi che
sbrillucciavano...
“Si” disse Zangief “ed era piuttosto
deboluccio, visto che l'ho sconfitto solo con una mossa...”
“Ti
ripeto che era la nebbia, idiota” disse Arthur dando di nuovo un
pugno a Zangief.
“Sei tu la donna oscena, Cammy!” disse
Setsuna alla ragazza che gli aveva dato un calcio “guarda come vai
in giro...”
“A me non dispiace...”disse Dandy – J,
l'archeologo del gruppo, un omaccione grosso e barbuto almeno quanto
Zangief, entrando “ ma preferisco le donne più mature, tu sei
troppo giovane...”
“SMETTETELAAAAAAAAAAAAA!!!!”
Fu come
un ciclone. Lei mise tutti a tacere, lei, la navigatrice del gruppo,
Olivia Milla Armstrong.
“IO HO BISOGNO DI
DORMIIIIIIIIREEEEEEEEE! ZITTI!” e richiuse la porta,
sparendo.
“Parli del diavolo, spuntano le corna...” disse
Dandy, sospirando
E dalla cambusa si sentì urlare:
“INUTILE
CUOCO! ADESSO SONO SVEGLIA, VAMMI A PREPARARE LA COLAZIONE!”
“Ma,
io...io...stavo dormendooooooOO!”
“Stavi dormendo in
cucina?”
“Si, e guarda questo tavolo....” e il cuoco tirò
fuori un tavolo di adamantio “È COME BURRO PER MIRACLE BLADE 3
SERIE PERFETTA!”
“E non fare pubblicità occulta, idiota di
uno chef!”disse Arthur dando un pugno allo chef Tony, entrando
nella cambusa con il resto della ciurma
“E comunque io non sono
una donna oscena...”continuava a borbottare Cammy
“E quindi io
gli ho detto: “Ridai subito ad Arthur la sua voce se non vuoi fare
una brutta fine!” disse Zangief
“E lui?” disse Dario con
gli occhi sbrillucicanti
“Lui: “Non te la riderò mai!” e
allora gli ho fatto un Final Atomic Buster e lui è tornato
Arthur...”
“OOOOOOH...” disse Dario, con ormai due stelle a
posto degli occhi
Jacopo e Setsuna avevano goccioloni che gli
colavano lungo la nuca.
“Ma forse Zan...”
“ERA NEBBIA!
QUANTE VOLTE VE LO DEVO DIRE!”
“Signor Arthur, dovrebbe essere
grato al signor Zangief per avergli restituito la sua voce! Avrebbe
voluto fare la stessa fine di Ariel, vero?”
“No, veramente...e
tu, Zangief, avresti cantato la canzone di Ursula...”disse
Arthur
Un paio di occhi di bue apparvero dal nulla, puntati sul
Wrestler che aveva un microfono in mano:
“Io la gioia darò
A
chi vorrà!
C'è chi vuole dimagrire
O chi soffre per amore
E con me
Guarirà!
Oh io la gioia darò
A chi vorrà!
La pozione tutti vogliono da me
Ursula aiuto
Io dico
Son
qua!
Ma non sempre va così se qualcuno
Si è scordato di
pagarmi
L'ho punito
L'ho punito
Questo siii!
Ma di
solito però
Sono una santa in verità
Perché io la gioia vi
dò! “
Arthur: ”Ma se divento umano non potrò più stare
con la mia ciurma...ehi, aspetta...IO NON HO MAI RISCHIATO DI PERDERE
LA VOCE!(e sopratutto io sono già umano!)”
“BUUUU! Che
guastafeste che sei!” gli disse tutta (la) ciurma in coro
“Ma
io...ma io...”disse Arthur, cercando di giustificarsi
“Poche
storie! la colazione è pronta... e il cinghiale, continuo a
ripetervi, non si mangia di mattina!” Disse lo Chef Tony.
Jacopo,
Dandy – J e Zangief: “Uff...”
“RRRRRRoooooombi di
tuono e cieli di fuoco, per i Biocombat!”si era messa a cantare
Cammy, con una chitarra in mano, con la paura che Zangief le rubasse
il ruolo “tra due navi avversarie scoppia una battaglia per
chi...CHE DIAVOLO E' QUELLO!?”
Cammy indicò fuori dalla
finestra, dove una astronave stava andando addosso alla nave.
BOOM!
Metà della Sea's Sun andò in fumo e apparve il gorilla/robot
capo dei buoni in Biocombat, vestito alla marinaretta, con arco e
frecce:
“Dovete aiutarci! I predaco- i Ngama ci stanno
sconfiggendo! Ci serve la vostra pozione magica e Bush vuole
ucciderci tuttttttttiiiiiiiI!”
Il robot guardò in giro e disse
con la voce di Dario:
“E' un nuovo modo di mangiare latte e
cereali?”
“Eh?”
Jacopo alzò la testa, che era immersa
dentro la tazza e i cereali, e si guardò attorno: nessun
Biocombat.... solo la solita caciara, Zangief e Arthur che
litigavano, Dandy – J che veniva picchiato a turno dalla figlia,
dal gatto e da Olivia, Setsuna e Cammy che cercavano di ignorarsi ma
che litigavano, Alvaro che rubava biscotti extra allo Chef Tony e
Dario che fissava Jacopo.
“Mi ripeto: è un nuovo modo per
mangiare i cereali?”
Jacopo si guardò stranito... un altro
stupido sogno...
“EHI, MI STAI A SENTIRE?” urlò Dario
Jacopo
si girò in direzione di quest'ultimo e lo guardò stranito: “Hai
detto qualcosa?”
“AAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGH! Ma mi vuoi
ascoltare mentre parlo?”
Jacopo sbatté le mani sul tavolo: “Se
tu non parli, mi pare alquanto improbabile!”
“E' la seconda
volta che parlo!”
“Allora il Signooooooor Dario potrebbe avere
la cura di parlare più forte la prossima volta!”
“O forse il
signooooor Jacopo potrebbe avere la cura di stare ad ascoltarmi, ogni
tanto!”
“Basta!”
“No, basta lo dico io! Sciarra,
chitarra, musica, battaglia, scendi dalle scale faccia di
maiale!”
“Ah, come osi!”
E i due se ne andarono.
A
quel punto il resto della ciurma all'unisono, non potè che dire una
cosa:
“Sono Pazzi Quei Due...”
Era mattina inoltrata,
il sole aveva raggiunto quasi l'apice, quando Alvaro, dall'albero
maestro urlò:
“Teraaaaaaaaaaaaaaaa in
vistaaaaaaaaaaaaaaa!”
Jacopo e tutta la ciurma si precipitarono
a prua, per ammirare la nuova terra.
“Non avrei mai pensato di
vederla!” disse Arthur con le lacrime agli occhi
“Già!”
Confermò Cammy, anche lei con le lacrime agli occhi
“Davvero!”
disse Zangief “con la navigatrice che ci troviamo, è già un
miracolo che non siamo affondanti...urgh, sento una presenza molto
minacciosa alle mie spalle....ARGGGGGH!”
Jacopo, Dario, Setsuna,
Arthur, Chef Tony, Dandy-J e Cammy si fecero il segno della
croce:
“Ci mancherai molto, Zangief, sei stato un buon
compagno!”
E fu così che Zangief venne gonfiato come una
zampogna dal navigatore Armstrong.
Sdeng sband bum (scene vietate
ai minori di 300 anni)
“Qui oggi ricordiamo il carpentiere
Zangief, un uomo dalla folta barba e dal grande cuore...ci
mancherai!” disse Jacopo guardando il mare e lasciando al vento un
fazzoletto.
“GUARDATE CHE SONO ANCORA VIVO!”
“Ah, meglio
così...” e tutti ritornarono alle loro attività
quotidiane.
“Ordunque siamo giunti a Konoha” disse Jacopo
alla sua ciurma, scesa dalla nave “Ciurma! Chi vi ha imprigionato
in questo baratro?”
“SASUKE!”
“E adesso, che siete nel
suo paese natale, qual è la prima cosa che farete?”
Tutti:
“DISTRUGGERLO!”
Setsuna: “Fare a pezzi Sasuke...”
Chef
Tony: “Cucinarlo...”
Olivia: “Picchiare a sangue
Sasuke...”
Alvaro: “Avvelenarlo...”
Dandy-J: “Frustare
Sasuke...”
Zangief: “Finalatomizzare Sasuke”
Cammy: “
Frantumarlo...”
Dario: “Passare sopra la faccia di Sasuke lo
spazzolone a setole dure in faccia per varie volte!”
Tutti
gli altri (si sentono male al solo pensarci) : “Sei
disumano!”
Dario: “Ma se lo merita...”
“Giusto!”
continuò Jacopo “ e ricordiamo perché vogliamo uccidere Sasuke,
inizia tu, Setsuna”
La spadaccina sospirò:
“Quella che vi
sto raccontando è una storia vera ma vi prego di non spaventarvi né
di compatirmi, perché tutti abbiamo avuto un'esperienza del genere
con... quell'essere.
E' stato un giorno, mentre andavo a scuola...
e non si parlava di altro. Le mie compagne... Sasuke su, Sasuke giù,
Sasuke a destra, Sasuke a sinistra... NON VEDEVO ALTRO! NON SI
PARLAVA D'ALTRO! Accendevo il pc... e qualcuno aveva messo una sua
immagine yaoi come sfondo! Poi... MIA MADRE AVEVA PRESO IL SUO
POSTER! E mio padre per questo ha divorziato... e la mia famiglia...
e le mie compagne di classe, baciavano i suoi poster! Da quel momento
ho deciso che la mia spada sarebbe stata messa al servizio
dell'omicidio di Sasuke... e grazie al capitano Jacopo”gli lanciò
un'occhiata “questo è possibile, sarà possibile!”
“Prima
di venire qui” disse Arthur “ero un cavaliere al servizio di sua
maestà, la principessa... fino a quando il nostro regno venne
colpito da un maleficio e tutti gli abitanti, tranne lei ed io,
diventarono orrendi zombie... e io a farmi chilometri e chilometri,
sconfiggendo gli zombie, gli avvoltoi che mi venivano addosso,
fantasmi e mostri di vario genere...e non sapete neanche lontanamente
quanto sia difficile, farlo! E poi manco a dirlo “l'hai fatto una
volta, hai salvato la principessa, e vissero per sempre felice e
contenti...”NO! A tutti tranne che ad Arthur! Arrivo lì e mi dice
che gli devo trovare una non so bene quale oggetto per accedere al
boss finale e salvare il villaggio... io allora mi rifaccio il quadro
“Vabbè” penso “non è colpa sua”. Ma quando arrivo a
salvarla, dopo essermi finito il gioco 2 o 3 volte...sai cosa mi
dice? Sapete cosa mi dice? “No, Arthur, tu nn sei abb billo! Qll
barba... e qd perdi l'arrmt, rimani in mutande! Nn sei per nnt fygo!
Nn voglio essere salvata da uno sciocco, bruto, brutto e per niente
fyko come te! Voglio essere salvata dal mio mito...Sas'ke-ku-SPUG...”
così, dopo averla uccisa, decisi che nessuno doveva più cadere
sotto l'influsso malefico di quel fighetto! Quindi, il mio solo
obbiettivo è uccidere Sasuke!
“Si, a me non è andata molto
meglio, Cap. Jac., Arthur e Setsuna” disse lo Chef Tony prendendo
la parola “Le mie pubblicità erano tra le più stimate e trasmesse
nell'ambito regionale e paranazionale... ma... arrivò lui! Lui e sue
pubblicità delle lenti a contatto dello Sharingan! Invase ogni rete,
non si vedeva altro... poi fosse stato solo uno! Ci sono millemila
tipi di Sharingan diversi, contando anche quelli
ipnotici...Tsukuyomi, Amaterasu, Susanoo, lo Sharingan ipnotico di
Kakashi, quello di Itachi, Lo Sharingan ipnotico eterno di Madara,
quello di Sasuke... poi hanno fatto anche quello a due pallini con lo
slogan “Per rivivere la leggenda...”, ma baaaaaasta! Mi ha
mandato in bancarotta, i miei coltelli non vendevano più! Mia moglie
mi lasciò e si prese tutto! E tutto per colpa di Sasuke! Da quel
momento ho deciso che lo avrei ucciso! Ad ogni costo!”
“Non
dimenticherò mai come accadde” cominciò il Navigatore Armstrong “
Era un giorno di pioggia... anzi no di neve... anzi no c'era il sole
che splendeva ridente...”
“MA NON AVEVI DETTO NON MI
DIMENTICHERÒ MAI COME ACCADDE?”
“ZITTI VOI, STO
RICORDANDO QUALCOSA DI TRISTE, UN PO' DI RISPETTO!... dicevo... era
un giorno di grandine... quando mia sorella venne da me...
INIZIO
FLASHBACK DEL NAVIGATORE ARMSTRONG
(immaginatevi la sorella come
Armstrong con una parrucca bionda): “SORELLONA!” disse “Guarda
com'è Fyco questo pg!”
“O mio dio!” rispose la navigatrice
“Sorellina, ma come parli! Non lo sai che stai dicendo? Non eri tu
quella che parlava tutta forbita e che considerava “cacca” una
parola volgare?”
“Ma sory, c 6, c la fai, 6 connessa? 6
rimasta nel mesozoiko! Ora il mio cuore è 3msc cn
Sas'ke-kun...”
“Sas'ke-kun?”disse “e assomiglia a
nostro fratello, vero? Come di tradizione, vero? Ti ricordi, tua
sorella ha rinunciato a quel pretendente perché non ci
somigliava...”
“Mio fratello? Tsk, tsk! Spazzatura!
Sas-kun è moooolto più fygo Sbaaaaaav!!!! :Q________”
“Spero
che sia “Sasuke, il piccolo ninja” e non quello di Naruto...”
“È
quello di Naruto! Ma che è questo “Sasuke piccolo ninja?” è una
copia mal riuscita! Sasunaru...
sbav...”
“ARRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!”
BUMMMMMMMMMMMMM!
FINE
FLASHBACK DEL NAVIGATORE ARMSTRONG
“E così decisi di
uccidere Sasuke...”
“Dottore Alvaro, vuole continuare
lei?”
“Grazie, a capità!”disse lui asciugandosi le
lacrime “allora, prima de venì nella ciurma, stavo ad abità in
una foresta e me mantenevo con 'na fattoria che avevo messo su con
l'amica mia, Camilla...”
“AVEVI MESSO SU UNA FATTORIA IN
UNA FORESTA?”
“Si, perché? Allora, come stavo a dì, ero
nella foresta quando sentii degli strani rumori... e c'era Sasuke che
provava ad arrampicasse su questi alberi, e poi li graffiava tutti
con un cortellaccio!
“Maremma toscana!” mi fa Camilla “
guarda quel bischero che sta facendo! Sta rovinando gli alberi! E
come faranno poi gli amici della foresta?”
Indica quindi un
gruppo di animali accovacciati accanto a lei: Rino er Rinoceronte,
Rambo er Gorilla, Ele l'elefante, Modigliani la giraffa, Potamo
l'ippopotamo...”
“Nun te preuccupare, gnappetta, ce penso
io! EHI, TU, MONELLACCIO! VATTENE VIA!”
E Sasuke se ne andò
via a gambe levate...”
“E allora perché lo odi?”
“Perché
s'era pappato tutto il miele! E per i tre giorni successivi le api
inseguirono me!”
“CHE CI FANNO DELLE API DENTRO UNA
FORESTA PLUVIALE?”
“Questo non è di nessuna importanza!”
disse Jacopo “Zangief, vai tu!”
“La mia è una storia
difficile... ero appena tornato dal mio giro del mondo e stavo a
casuccia mia bella in Russia e non avendo meglio da fare, andavo al
pc per farmi una partitina al caro e vecchio Tetris... ma non ci
riuscivo! Apparivano immagini yaoi di Sasuke ovunque, io non ci
capito niente! Ero disperato! E quindi ho finalatomizzato il pc, che
era poi di mia sorella! E quindi lei mi odia... e quindi...”
Tutti:
“Hai deciso di uccidere Sasuke?”
Zangief: (O_O) “E voi
come lo sapete?”
“....”
“Va bene, parlo io!”
Disse Dandy-J interrompendo l'imbarazzante silenzio che si era venuto
a creare “io devo prendermi la spada di Sasuke!”
“Perché,
che ha di speciale?”chiese il resto della ciurma
“Assolutamente
niente! È una scusa! In realtà lo faccio perché mia figlia non
diventi una bimbaminkia sua fan!”
“Giustissimo!” disse
Cammy “e adesso racconto la mia esperienza... come forse sapete una
volta ero una marionetta nella mani di Pap... cioè di M. Bison, che
mi teneva schiava grazie ai suoi poteri mentali. Fino a
quando...”
“Fino a quando...?”
“Fino a quando
decise di cambiare obbiettivo! Non voleva più come proprio
contenitore Ryu, ma Sas'ke!”
“E allora?”
“Allora
mi sono liberata dal controllo mentale di Bison, e me ne sono
andata!”
“... e perché odi Sasuke, allora?”
“Non
lo odio! Solo che Jacopo mi ha proposto di entrare nella ciurma... e
perché Sasuke è antipatico!”
“Sì, Cammy, grazie per
l'intervento... Dario, vai avanti, tu?”
"Va bene... Era
un giorno d'estate e stavo camminando con il mio amico John, quando
arriva 'sto qua, guarda John in faccia e gli fa: "Tu sei il mio
migliore amico, e io devo ucciderti per ottenere il potere!"
"Lo
conosci?" faccio a John.
"Macché, non l'ho mai
visto in vita mia, sto idiota!" dice lui.
Ce ne andiamo
via per i fatti nostri, lasciando quel povero pazzo lì, quando...
lui tira uno shuriken alla schiena di John e lo uccide!
Maledetto!
Però non ottiene il potere, dato che evidentemente
nessuno gli ha spiegato che non basta vedere una persona per mezza
volta per considerarla il proprio migliore amico! Quindi, io devo
vendicare la morte di John! Quel maledetto la pagherà
caaara!”
“Bene!” Disse Jacopo “Ora siamo carichi e
motivati e adesso andiamo a prendere informazioni utili per uccidere
Sasu-cosa c'è, perché mi guardate?”
“Ah, capità!”
disse Alvaro “Nun c'hai raccontato la tua storia”
“Chissà
che storia terribile avrà alle spalle...” mormorò Cammy “per
essere il capitano di una ciurma che cerca di uccidere Sasuke”
“Già!
Sto già piangendo per la tristezza!” disse Zangief, con le lacrime
agli occhi
“Non oso immaginare cosa gli abbia fatto, quel
coglioncello ...” disse Dandy-J
“Allora, eravamo io
Materazzi e Gattuso...”
INIZIO FLASHBACK DI
JACOPO
“Dun-de-dum...che bello essere ad un
buffet...”
“Uh... l'ultimo budino alla menta! Deve essere
mio!”
Jacopo si precipitò in direzione del budino alla
menta.
Immaginatevi tutto al
rallentatore...
“NUOOOOOOOOOOOO!”
Sasuke, anche lui al
Buffet, lo stava prendendo!
“No, non è possibile, no!” pensò
Jacopo “NOOOOO!”
E Sasuke se lo mangiò.
“TUUUUUU!”
Urlò Jacopo “Hai mangiato il mio budino alla menta! Morirai per
questo!”
Sasuke mi guardò un attimo e sparì!
FINE
FLASHBACK DI JACOPO
“Tutto qui?”disse in coro tutta la
ciurma
“Tutto qui?” rispose Jacopo “Mi ha rubato
l'ultimo budino alla menta! Un affronto imperdonabile!”
“MA
A TE NON PIACE NEANCHE IL BUDINO ALLA MENTA!”
“VERO! MA
CIÒ NON TOGLIE L'ONTA! DEVO UCCIDERLO!”
“Che capitano
beota che ci ritroviamo...” disse Dandy-J, sospirando “Zangief?
Che stai facendo?”
“QUESTA STORIA È COSÌ MALEDETTAMENTE
TRISTEEEEEEEE! BUUUUUU!!” Disse Zangief piangendo.
***
Grazie
all'aiuto di kotaromatsudaira, per gli errori corretti...ma sei
davvero cattivo!T_T
Nel capitolo sono sparse varie
citazione...sapreste coglierle tutte? Io dico di no! ^_-