Cecil:...Fiu! Sono scappato da Kain per un soffio! Kain:Eccomi qua! Dov'è RositaCecil? Rosa:Kain,a un certo punto di questa stupida storia del cazzo ho capito che...io non amo né te né Cecil! Mi metto con Leoardo di Caprio! Leonardo di Caprio:Finalmente vinco qualcosa! Rosa:*se ne vá con Leonardo di Caprio a braccietto* Kain:Cecil? DOVE CAZZO SEI FIGLIO DI TUA MADRE CHE SI CHIAMA COME TE! Ehi tu,hai visto Cecil? Antonio Banderas:No,e tu hai visto Rosita? Kain:No. Antonio:Dove sei Rosita?! *corre via* Kain:*si gira verso un ipotetico schermo* VOI SAPETE DOVE SI TROVA QUEL BRUTTO BASTARDO,VERO?!?! DITEMELOOOOOOO! *con la lancia rompe lo schermo* Cameraman:Ma porca puttana egua in viale trieste perché cazzo brutto bastardo hai rotto lo schermo?! Kain:Non mi prenderete mai vivo! *scappa* Cecil:Non c'è piú! Rydia:E io finalmente posso avere un'apparizione significativa. Narratore:Ma anche no,poiché dobbiamo mandare quattro persone a ripigliare Rosa e i lettori preferirebbero guardare delle scimmie che si dondolano negli alberi piuttosto che la tua faccia da Ifrit. Rydia:Come osi?! *invoca Bahamuth* Narratore:*scompare* Rydia:Ti trov...*viene travolta dal Megaflare di Bahamuth che si era rotto il cazzo di ascoltare quella rincoglionita e vá alle Hawaii con gli altri Eidolon* Narratore:*ricompare* Vediamo quindi manderemo...Palom,Porom,Edward e Yang. Cid:E io?! Non compargo mai! *muore improvvisamente per un arresto cardiaco* Narratore:Occultate il cadavere. CONTINUA...