Baywatch, serie "cult" di successo uscita nell'ormai lontano 1989, ha accompagnato i teleschermi del mondo con la bellezza di: 11 stagioni TV, Guinness dei primati per l'audience sulle reti principali di 142 paesi, tradotto in oltre 44 lingue, e con un cast riconosciuto di oltre 50 elementi tra attori ed attrici internazionali... tra i quali, primo fra tutti, spicca il celebre David Hasselhoff.
Ambientato principalmente sulle spiagge di Malibù in California e, nelle ultime due stagioni, sulla fascia costiera delle Hawaii, la serie ruota attorno alle vicende di un gruppo di guardacoste e, in particolare, sul tenente Mitchell "Mitch" Buchannon. Attraverso un cliché standard: azione, comicità e anche una sapiente dose di malinconica drammaticità, i personaggi si susseguono nel corso delle stagioni per offrirci un quadro coinvolgente ed accattivante, basato sullo script dell'autore nonché autentico guardaspiaggia Greg Bonann.
Ben lontano dall'immagine dei "bagnini" nostrani ( peraltro ridicolmente sottolineata dalla commedia italiana: "Sapore di Mare", "Abbronzatissimi", "Rimini Rimini", "Bagnomaria", etc. ), BAYWATCH ha fatto presa sul pubblico italiano, proprio per l'idea di associare giovani fustacchioni e prosperose fanciulle laddòve, nella realtà, difficilmente capita di essere salvati o di ricevere la respirazione artificiale da un Cody Madison ( alias David Chokachi ) oppure da una Caroline Holden ( alias Yasmine Bleeth ).
Va anche detto però che, secondo le testimonianze di "veri" guardaspiaggia, molta gente nel mondo ha riconosciuto l'importanza delle tecniche "Life-Guard", proprio attraverso le scene di salvataggio presenti nel telefilm e sulle quali la trama è brillantemente centrata.

clicca qui sotto per rivedere l'ormai celebre sigla:
https://www.youtube.com/watch?v=m4ESFsADb5Y
  

Sono bello, sono bono, sono figo...
in una parola: Buchannon!
( immagini tratte da internet )

Dite la verità.
Ditelo che vi manco.
E ditelo, non vi vergognate... che c'è di male?
Conoscete il detto, no: "fighi e gnocche sulla spiaggia, rosso il costume da guardaspiaggia, di Buchannon ce n'è uno... tutti gli altri son nessuno!"
Perché, ammettiamolo, chi non vorrebbe essere Mitch Buchannon?
Approdato sul set a 37 anni, con tutto il fisico bello abbronzato che gli italiani se lo sognano, e tutto il giorno su e giù a correre per la spiaggia...
Perché, vi chiederete?
Ma perché fa figo, è ovvio!
Quante di voi NON sognano di veder correre un bel maschione, unto e seminudo, tutto peloso e con appena quaranta/cinquant'anni sul groppone?
Vi siete già eccitate, scommetto.
Porcelline!
Massì, ma fate bene, vuol dire che avete gusto.
Aspettate, mi metto in posa... sì, ecco, per gli autografi...
Non usate il flash sennò, con la luce troppo forte, questa tintura di carote sui capelli sbianca da far schifo.
Ecco, sì, gentilmente... grazie!
Guardate, guardate come sono bello.
Muscoloso.
Aitante.
Maestoso.
Sono Mitch Buchannon, tenente dei guardaspiaggia di Malibù, e voi avete l'onore di posare il vostro sguardo sul corpo più amato e desiderato dalle donne di tutto il mondo...

- Mitch, non ti allargare, è meglio!
- Zitto, Eddie, non ti permettere!
- Tanto, il mio contratto è finito alla seconda stagione, a parte il film... Ormai, che mi possono fare?
- Cos'è, sei invidioso?
- Eeeh, te lo puoi immaginare, guarda...
- Ti rode che sono IO il protagonista di questa serie?
- No, veramente, mi rode il fatto che TUTTE le nostre colleghe siano passate per il tuo letto... Shauni compresa!
- Ma non avevate divorziato?
- Nel film - sottolineò Eddie. - E la produzione ha omesso il "dettaglio" delle corna!
- Quali corna?
- Quelle che lei mi ha messo con te, prima e dopo il matrimonio con me!
- Calunnia, io non ho MAI fatto sesso con una collega... A parte, vabbé: con Jill, con Stephanie, con C.J., con Caroline, con Neely, con Donna, con...
- Abbiamo capito, sei un puritano!
- E' inutile che sfotti, sai - incalzò Mitch. - Sarò anche bello, questo è evidente, ma sono un uomo dai "valori profondi" e con "sani princìpi" morali: tipo stare mezzo nudo, per la maggior parte del tempo; sequestrare le birre dalla spiaggia, per poi bermele a casa con Hobie; salvare le ragazze, per palpeggiàrle dopo con calma...
- "San Mitchell da Paraculo" - esclamò Eddie beffardo. - Della serie: prima e dopo di te, nella categorìa dello schifo, si è secondi SOLO ai preti pedòfili...

Non lo avesse mai detto.
Mitch scattò subito, offeso ed imbestialìto come non mai.

- Come ti permetti, Kramer - urlò. - Ma tu lo sai CHI sono io ?!?
- Purtroppo - rispose Eddie rassegnato. - Ma non lo posso dire, perché siamo in fascia protetta come orario di trasmissione!
- Ma sta zitto, stai - tagliò corto Mitch secco. - Se non ti avessi raccomandato io, tu a quest'ora stavi a vendere salsicce sul banchino degli Hot-Dog...
- Sempre meglio che contarti i peli sul petto - ribatté Eddie. - Fin dalla prima stagione, sembrava che avessi il pullover perennemente sopra il costume da bagno!
- Ignorante - sbraitò Mitch. - I peli fanno l'uomo VIRILE e, dato che non ne hai nemmeno uno, ti conviene tacere!
- Eh, mi sa di sì - concluse Eddie rassegnato. - Torna dalle tue ragazzine, che ti aspettano!

Ma guarda te, che impudenza.
Ma l'avete sentito, 'sto bamboccio?
Viene qui, critica, offende... Ma che vuoi, ma chi sei, ma come ti permetti ?!?
Io sono Mitch Buchannon, MITCH BUCHANNON, il più figo di tutta Baywatch.
A sessant'anni, e ne dimostro ancora... ancora... Vabbéh, quello che dimostro dimostro, tanto sono figo lo stesso!
Ragazze, rieccomi qua: tutto vostro, tutto caldo, tutto pronto...
No, non mi toccate i capelli, che devono arrivare intatti ad un eventuale remake.
Reciterò ancora io, ovviamente, con un costume di vetroresina e la boa da passeggio, ma sarò sempre io.
Mitch Buchannon per sempre, un uomo per tutte le stagioni: stagione uno, due, tre... duemilatrecentocinquanta, della Maremma maiala, ma Mitch Buchannon è eterno!
Non mi credete?
Ne riparleremo, non temete, sono troppo figo... Troppo figo! 

FINE

***

APPENDICE:

Pronto, sono Buchannon!
Mitch Buchannon, sì esatto, mi passi l'avvocato Craig Pomeroy!
Craig, ascolta: sospendi tutte le pratiche che hai in corso e stendi subito una denuncia contro un italiano maledetto che scrive fanfiction...
Non me ne frega niente, di quanto mi verrà a costare, voglio solo denunciare questo tizio e farlo sbattere in galera per diffamazione!
Che ha fatto ?!?
Ha usato la mia immagine, per prendermi in giro e ridicolizzarmi, e ha scritto un mucchio di sciocchezze sul mio conto!
No, no, non hai capito: non mi interessano i soldi, ne ho più che a sufficienza; voglio solo vedere questo fanwriter del ca*** condannato e rinchiuso per novantanove anni... minimo!
Non sopporto che mi si faccia passare per imbecille, ho una dignità da difendere, e che cacchio!
Non ho fatto nove stagioni di corsa sulla spiaggia, con l'artrosi e i doloretti vari, per poi fare la figura dell'idiota su una fanfiction miserabile scritta da uno squilibrato!
Come si chiama?
So solo che si fa chiamare "telesette", usa un avatar che dire ridicolo è un complimento, e ha una faccia che sembra l'abbiano fatto nascere al contrario... Sì, hai capito, non mi far essere volgare!
Ma è un cretino, sicuramente, un pazzo scatenato!
No, macché "infermità mentale" ?!? A questo qui bisogna sparargli nei denti, mettergli la testa sott'acqua e affogarlo quando nessuno guarda... Insomma, Craig, vedi un po' quello che puoi fare: non voglio più una fanfiction scritta da lui dove ci sono io; è una questione di principio!
Okay, okay, ciao!
Sì, lo so, anch'io ti amo... Ma non diciamolo ad alta voce, le ammiratrici devono continuare a credere che sono etero, per rilanciare un domani la nuova serie!