Della serie “Finché c’è vita, c’è speranza”ecco la mia prima fanfiction su un nuovo torneo Tenkaichi molto più pazzo, molto più ridicolo e mooolto più sanguinoso!

Con la speciale partecipazione del maestro Akira Toriyama e di personaggi sconosciuti quali Ash Ketchup (E’ Ketchum! ndAsh) e il suo Pikachu, Jessy&James&Meow, Yusuke Urameshi, i Let’s and Go (sempre che si scriva così), Naruto Uzumaki, Sasuke Uchiha (ma solo verso la fine), Inuyasha&Kagome e (of course) Goku e Vegeta!

Buon divertimento!

By Trilla

Il Grande Torneo Tenkaichi era una meta ambita da tutti. Ogni fissato di incontri di qualunque tipo, viaggiava dall’altro capo del mondo per parteciparvi.

Era ammessa ogni genere azione (sia scorrette che corrette) e quindi era un torneo aperto a tutti, cani e porci.

Quell’anno era in programma il più grande torneo che la storia avesse mai visto: si potevano usare qualsiasi tipo di armi (dai trasformers, ai kunai). Una sola regola era in vigore: niente ragazze!

Mancavano solo pochi minuti all’inizio. Tra gli innumerevoli sfidanti, chi spiccava di più erano Goku e Vegeta (i due Sayan che comparivano ovunque ci fosse odore di battaglia), Inuyasha (che si era portato dietro la squadra di pompon, capitanata da Kagome), Naruto (che si era tinto i capelli di nero per non farsi riconoscere) e  Yusuke Urameshi (quello di Yu Yu Hakusho), accompagnato dai due fratelli Let’s and Go.

Alcuni spettatori fanatici avevano portato enormi bandiere con i volti dei loro beniamini, altri invece incitavano i loro personaggi preferiti a cori di  “What’s my destiny, Dragon ball?! Io so che tu lo sai, Dragon ball!” e “Io credo in me, nel cuore mio (Narutooo, Narutooo!)!”, perché TUTTI lo avevano riconosciuto, a Naruto.

-Bene, signori e signore!- disse il presentatore (che, tra l’altro, aveva la stessa voce di molti altri presentatori di diverse serie…) -E’ il momento di dare il via al Grande Torneo Tenkaichi! Se non ci sono obiezioni possiamo presentare i primi due sfidan…- non riuscì a finire la frase, perché un fracasso infernale lo interruppe. Un muro del campo cadde in pezzi e un masso enorme schiacciò il povero presentatore, riducendolo una piadina.

-Preparatevi a passare dei guai…- disse una voce femminile.

-Dei guai molto grossi…-  continuò un’altra voce maschile.

-Oh, no!- gridò dal pubblico un ragazzo con un antipatico Pikachu sulla spalla -Sono quei rompipalle del Team Rocket!-.

I due figuri appena comparsi guardarono verso le tribune e gridarono infuriati -Oh, no! E’ di nuovo quel moccioso di nome Ash Ketchup!-

-Mi chiamo Ketchum!- replicò il ragazzino.

-Che “dannazione” succede qui, “dannazione”?!- gridò furibondo Inuyasha, l’analfabeta.

 -Siamo qui per impadronirci della città!- disse la donna dai lunghi e rigidi capelli fucsia. Era Jessy, accompagnata da James e da quel cretino di Meow.

-Non ho idea di chi siate voi…- disse Goku ignorando completamente la frase che ho scritto poco fa -Ma non vi lascerò conquistare la città!-.

Al che sia Vegeta che Goku gridarono -Super Sayan!- (no che ci fosse bisogno di gridare) e i loro capelli diventarono gialli e ispidi come un casco di banane. Il pubblico applaudì, pensando che quei due individui fossero dei prestigiatori, o dei parrucchieri dai gusti un po’ ambigui.

-E sai che roba! So farlo anch’io quel trucco!- disse Naruto e, invidioso come sempre del successo altrui, prese un secchio d’acqua e se lo buttò in testa. La tintura nera venne via e rivelò una terza chioma dorata e appuntita -Visto?! E non ho neanche bisogno di fare tutta quella scena!-.

-Puff!- sbuffò Inuyasha lisciandosi i capelli argentati -Le vostre chiome non sono niente in confronto alla mia…-.

Jessy, Kagome e Naruto (che in fondo al suo cuore era sempre stato un po’ effeminato) si avvicinarono interessati a Inuyasha -Che shampoo usi?-.

E quello rispose, prendendo un flacone e sollevandolo ad altezza del viso -Io uso lo Shampoo Loréal de Paris. Perché io valgo!-.

Un regista che aveva filmato tutta la scena mollò a Inuyasha un mazzo di verdoni. Lui li contò e se li ficcò in tasca, contrariato -Tzè, per questa scena mi avreste dovuto dare almeno il triplo, visto che non ho detto neanche un “dannazione”! La prossima volta sponsorizzo la Nike, “dannazione”!-.

-Insomma!- gridò all’improvviso Yusuke -Voi del Team Rocket non potete venire qui a interrompere il Grande Torneo Tenkaichi, a cui IO sto partecipando, per poi andarvene e passarla liscia come se niente fosse…- s’interruppe per riprendere fiato e poi continuò -IO sono morto, rinato, rimorto e rinato due volte!-

-Io mi sono perso al primo rinato…- sussurrò Naruto ad Ash.

-Ha ragione quello che è nato, rimorto, rinato e… Vabbè, comunque ha ragione lui!- dissero poi i fratelli Let’s and Go tirando fuori le loro insulse macchinine -La nostra Magnum e la Sonic vi daranno del filo da torcere!-.

-Piantatela voi due!- gridò incazzato Vegeta (e quando s’incazza lui, Chuck Norris trema) -Pensate che quei giocattoli servano a qualcosa? Ma si può sapere chi vi ha invitati?!-

-Ha ragione! Noi siamo molto più pericolosi e cattivi di quanto pensiate!- disse James mentre succhiava un ghiacciolo al limone.

-E poi chi è quello che è morto, rinato… rimorto…- disse Goku, scemo come al solito.

-Uffa, mi chiamo Yusuke!- gridò il sottoscritto e poi ricantilenò –E sono clui che è nato, morto, rinato e rimorto due volte!-

-Ma chissene frega!- urlò Naruto, che scansò abilmente un pugno del suddetto Urameshi.

-Insomma basta ignorarci! Noi siamo i cattivi, siamo cattivissimi!- miagolò Meow, mentre giocherellava con un gomitolo rosa.

-Infatti, e ora preparatevi a passare dei guai…- esclamò Jessy.

-Dei guai molto grossi…- rispose prontamente James, che aveva appena finito il suo gelato.

-Qualcuno le metta un calzino in bocca!- gridarono Ash e Naruto tappandosi le orecchie.

Goku e Vegeta (che si erano piuttosto rotti di sentire tutte quelle idiozie) mollarono un pugno a James (che morì non appena le nocche dei sue Sayan sfiorarono i suoi capelli) e, poi con un ghigno sadico tosarono il povero Meow e lo affidarono alle cure di un canile pieno di Bulldog.

In quanto a Jessy, Kagome e Naruto la obbligarono a raparsi i capelli a zero. Come colpo di grazia, Pikachu usò il Tuonoshock per rispedire il Team Rocket a quel paese da dove Ash, nei suoi pensieri, li aveva mandati molte volte.

-Ma allora il torneo?!- chiesero i Sayan, delusi.

In quel momento apparve dal nulla una figura strana, anomala, che mette ansia, di cui in pratica non si vedeva niente perché in testa aveva un cappello di paglia, aveva per occhiali due fondi di bottiglia e la mascherina da paramedico gli copriva la bocca. Era il Sommo Akira Toriyama (autore di Dragon ball, Dr. Slump & Arale, Nekomajin, Sommo Pezzo Grosso Nel Campo Dei Manga, nonché Unico Possessore Del Grande Segreto Dei Capelli Dei Sayan)!

-Il torneo è annullato!!!- gridò con la sua profondissima voce alla Spongebob.

I due Sayan si inginocchiarono di fronte alla sua sapienza e intimoriti dissero -Ma perché? In fondo è stato Lei, oh sommo, a organizzarlo…-

-E’ vero!- rispose Toriyama -Ma si sono verificati vari incidenti: il mio cane è sempre più grasso, i fans vogliono un seguito di Dragon ball GT e il mio intestino mi vieta i fritti… Quindi ho deciso di scaricare tutta la mia frustrazione su di voi! Se io non mi diverto, perché dovreste farlo!?!-.

-Ma…-

-Fate silenzio, o vi trasformo tutti in Winx!-

Al che tutti gridarono, con sommo panico (e facendo tutti delle facce tipo “Urlo di Munch”) -Noooo! Le Winx noooo, la preghiamo!-.

Il Divino Toriyama ghignò malefico (non che si vedesse sotto la mascherina) e poi prese per un orecchio (da cane) Inuyasha. Infine si diresse verso Kagome e la trascinò per i capelli.

-Ehi, che cosa vuole farci con quelli?- chiese quel solito cretino di Naruto, senza il minimo accenno di educazione e rispetto.

-Devo cercare di far accoppiare questi due, per la mia collega Rumino Tahashi, che non conclude un manga se i fans non gli tagliano le mani. Mi chiedo poi che cosa nascerà tra un mezzo-cane e un’umana, ma pazienza… E tu cerca di non fare troppo il cascamorto con Sasuke! Ti ho visto che gli facevi gli occhi dolci, sai!?!- e detto questo, dopo aver gettato uno sguardo astioso contro Yusuke e i fratelli dai grandi padiglioni auricolari, si diresse verso il suo elicottero privato, pilotato da niente popò di meno che l’affascinante Lunch (e ora sappiamo perché non compare più in Dragon ball Z e GT, perché fa la segretaria di Toriyama!). Mentre decollava, Toriyama gettò dall’aereo un biglietto.

Goku lo raccolse e lo lesse ad alta voce (-Miracolo, sa leggere!- pensarono tutti) -C’è scritto: “A Goku e Vegeta. Vi prego di picchiare a sangue Ash, perché mi sta sul culo in una maniera incredibile, e magari anche il suo Pikachu, perché non è da meno in quanto a simpatia… anzi, lui è meglio se lo appendete per le orecchie in bella mostra! Salutatemi Naruto e i due fratelli malati di Orecchioni (di cui non ricordo mai il nome)! Con la speranza di rivedervi più maturi, Toriyama.

P.s. Attenzione a quell’Urameshi, pare che sia forte… ma d’altronde io ho creato i due personaggi più forti persino di Dio! Wahahahaha!”.-

Finita la lettera i due Sayan si guardarono a vicenda, poi andarono verso Yusuke e lo pestarono di brutto. Il poveretto cercò di difendersi (d’altronde era per metà demone), ma si sa che i Sayan sono la razza più forte dell’Universo, come aveva detto Il Maestro.

Nel frattempo, quel vigliacco, bastardo e gay di Naruto si avvinghiò su Ash, che poverino non sa difendersi senza usare il suo topino giallo sparafulmini. I due fratelli Let’s and Go furono molto felici di dare una mano alla missione di Goku e Vegeta, e appesero quella specie di topo mutante per le orecchie, che erano stranamente più piccole delle loro… Mah! Comunque lo appesero con delle simpatiche pinzette rosa.

Dopo due giorni, Toriyama andò a trovare le povere vittime all’ospedale, e si accorse, con piacevole sorpresa, che Yusuke Urameshi, colui che era nato, morto, rinato e rimorto due volte, ora, era finalmente morto (e, si sperava, per sempre), mentre Ash era stato bendato dalla punta dei capelli a quella dei piedi.

Toriyama non fu altrettanto felice di trovare, su una panchina vicino all’ospedale Naruto e Sasuke avvinghiati l’uno all’altro appassionatamente a scambiarsi tenere effusioni via orale (che mi schifo solo a descrivere!), sotto lo sguardo di alcuni piccioni disgustati, intenti a vomitare.

Toriyama potè, però, consolarsi presto. Sopra l’ospedale sventolava sciupato e disidratato un Pikachu molto dimagrito, diciamo pure già bell’e che morto, appeso a un’asta per le orecchie allungatesi nei seguenti due giorni.

Così tutti vissero felici e contenti: Naruto che si sbaciucchiava Sasuke, Yusuke FINALMENTE morto, Pikachu pure, Ash che fra poco si sarebbe aggregato alla compagnia dei caduti e Goku e Vegeta che litigavano amorevolmente su quale era la cantante più “In” del momento. Toriyama, invece continuò a vegliare da lontano i suoi devoti sudditi e ripensò al demone cane all’umana: chissà se Kagome aveva già violentato Inuyasha, ancora innamorato di Kikyo (tipo storia infinita!)… Dei due fratelli Let’s and Go non si seppe più nulla, ma gira voce che abbiano smesso di giocare alle macchinine e si siano dati al Duel Monsters, sotto la competente guida di Yu-gi-Oh e Jaden…

Insomma, di male in peggio!!!

Bye-Bye!