Note: Salve a tutti, si, lo so che le note vengono saltate a pié pari, ma che ci volete fare, in certi casi sono obbligatorie.
Con questa storia voglio solo fare dell'ironia, lungi da me la volontà di offendere qualcuno. Questa storia è nata per scherzo, e va letta per scherzo, magari per farsi due risate, mi accontenterei anche di un sorriso.
Scuola di Supercriminali 2, è il seguito di Scuola di Supercriminali (capitan ovvio mi fa un baffo a me) non è necessario aver letto la prima storia, ma potrebbe facilitarvi la comprensione del primo capitolo, visto che è un po' caotico e riprende situazioni e personaggi della prima storia.
Ok, vi ho annoiati abbastanza. Leggete in pace.


Prologo:
Io ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare. Ho visto ibridi che fanno il surf nell’universo.
Ho visto donne trasformarsi in uomini e poi tornare donne senza andare a Casablanca. Ci sono persone in grado di fare una colazione come la famiglia del Mulino Bianco e arrivare in tempo a lavorare, gente che possiede ali anche senza bere la Red Bull, uomini e donne che non hanno bisogno di bere Activia per essere regolari d’intestino e soprattutto non hanno bisogno di mangiare pasta Barilla per sentirsi a casa.
Non è possibile direte voi.
Vi sbagliate, io ho vissuto con queste persone fianco a fianco per anni e anni.
Sono i mutanti, e si nascondono fra noi, proprio come i comunisti.
Io sono stato allevato da uomini così, ho frequentato la scuola per Giovani Criminali di Destino per diventare un supercriminale e nell’arco del mio terzo anno, ho assistito alla guerra più violenta e feroce che sia mai stata fatta. Parlo di cose che farebbero sembrare l‘ultimo Rambo, un convegno di Gandhi. E questo è il resoconto più o meno dettagliato di ciò che avvenne, come e perché.


Il Nemico del mio Nemico, è un Nemico al Quadrato.
Quando la vicepreside della scuola Xavier si presentò alla nostra porta supplicando di darle asilo politico, nessuno di noi poteva immaginare quello che stava accadendo.
Tsunade, questo era il nome della vicepreside, era una ninja leggendaria. Cosa fosse una ninja leggendaria? Nessuno di noi lo sapeva, ma una volta, chiedemmo spiegazioni a Sinistro e le sole parole che gli uscirono dalla bocca, accompagnate da una gocciolina di bava, furono: -Ha certi meloni…. - Di conseguenza si presuppone che la sua leggendarietà sia dovuta alla dimensione del suo balcone, che supera di gran lunga qualsiasi altro che abbia mai visto in tutta la mia vita. Pamela Anderson al confronto è una tavola da surf.
Tsunade era anche un Hokage, il primo ministro, di un villaggio del Giappone, dedito al consumo e allo spaccio di sostanze stupefacenti, chiamato villaggio della Foglia. Ambientalisti convinti, loro l’erba, anziché pestarla, la fumano.
Il villaggio della Foglia, alternava periodi di guerre sanguinose, con periodi di pace paradisiaca con i villaggi attigui.
Il villaggio della Pioggia, deve il suo nome, non al continuo battere della pioggia, ma all’incontinenza dei suoi abitanti, maggiori produttori di tutto il mercato di pannolini Pampers, il loro Hokage è un ippopotamo blu.
Il villaggio del Vento invece basa la sua economia sul commercio dei fagioli, e siccome mangiano solo fagioli, dal loro sgradevole effetto collaterale è dovuto il nauseabondo vento che affligge quelle terre.
Il villaggio della Nebbia invece basa il suo commercio sulla produzione del tabacco. Il loro Hokage ha sostituito le tasse con l’obbligo di fumarsi almeno 3 pacchetti di sigarette al giorno. Il villaggio della Nebbia e quello della Foglia, sono antichissimi rivali, e devono il loro astio, ad un personaggio realmente esistito, santo protettore del villaggio della Nebbia, SanPei (erroneamente poi tradotto con Sampei). Il problema nasce dal fatto che SanPei era solito farsi un paio di canne nei pressi di laghi o fiumi, e così sembra che in realtà fosse originario del villaggio della Foglia.
C’era poi il villaggio della Sabbia, che andava avanti con gli aiuti umanitari degli altri villaggi, situato in mezzo al deserto sfigato e continuamente semi distrutto a causa dei ragazzi che giocavano a pallone e demolivano in continuazione le loro case, ovvero, dei castelli di sabbia. Come unica attrattiva avevano il loro Hokage, un bambino posseduto da un demone, che appena si addormentava diventava un mostro con un braccio gigantesco stile William Birkin di Resident Evil 2. Per fare soldi gli anziani del villaggio si facevano pagare per tirare poderose padellate sulla testa del bambino per farlo svenire e far uscire il demone, in modo che i turisti, poi, potessero pestarlo per bene e passare così una giornata tipo, di un abitante del villaggio della Sabbia.

Sinistro aprì il pesante cancello, interrompendo le urla isteriche di aiuto della donna, che si fiondò dentro e richiuse immediatamente con il fiatone.
-Ma si può sapere che ti prende? - Chiese Sinistro.
-Presto, devo parlare con Destino. E’ successa una cosa terribile. Abbiamo bisogno del vostro aiuto. -
Sinistro acconsentì alla richiesta e l’accompagnò nello studio di Destino, che appena gli vide entrare alzò lo sguardo sconvolto.
-Tsunade? Il carico di droga arriva la prossima settimana. -
Tsunade agitò le mani come a far segno che la cosa adesso non importava. -E’ tornato! E questa volta è più forte che mai. -
-C’è di nuovo il papa in visita? - Destino schizzò in piedi preoccupato.
-No, ancora non siamo a codesti livelli, ma è comunque una situazione molto grave. -
-E allora parla. Di che si tratta? -
-Il MOIGE. -
La parola gettata lì ebbe un effetto scioccante sui due uomini di maggior rilievo nella scuola per supercriminali di Destino. -Come è possibile? E’ tornato all’attacco? -
-Si, e purtroppo questa volta devono avere qualcuno alle spalle che gli sorregge, qualcuno con risorse illimitate. Sono entrati nella nostra scuola. Hanno sovvertito il sistema, hanno scacciato Xavier dalla presidenza, degradato me, e licenziato alcuni tra i membri più validi del nostro staff. I ragazzi rimasti sono prigionieri di quella scuola. Se non facciamo al più presto qualcosa, li soggiogheranno alle loro intenzioni. -
-Pensi ci sia qualcosa di più, oltre che al semplice e deplorante moralismo che li guida? -
-Quelle sono menti corrotte dalla bramosia di potere. Puoi giurarci che ci sia qualcosa di più. Ci scommetterei la mia 7° di reggiseno. -
-Sinistro, dobbiamo muoverci immediatamente. Se il MOIGE è già sceso in campo, il 4Kids, non tarderà ad affiancarlo. E allora saranno cavoli amari. Abbiamo bisogno di un super-piano-criminale. Raduna i professori e mettili al corrente di quello che sta accadendo. Dovremo infiltrare qualcuno all’interno del MOIGE, e qualcuno all’interno della scuola Xavier. C’è qualcuno dei vecchi insegnanti di cui possiamo avvalerci? -
Tsunade si portò una mano al mento pensierosa. -No… ma c’è un membro esterno al corpo docenti a cui potremmo chiedere. -
-Mettici in contatto con lui. - Destino si alzò poggiando i pugni sulla scrivania. -Signori! Questa è la crisi peggiore che abbiamo mai dovuto fronteggiare. Certo se si esclude la volta in cui Galactus venne colto dalla diarrea dopo essersi mangiato un pianeta di cozze. Quella volta volavano comete peggio della notte di S. Lorenzo. -

Sinistro si presentò in classe nostra durante la rimozione giornaliera del professor Lensher, scavalcò il corpo del docente che veniva trascinato via dagli aiutanti di House ed entrò. -Ragazzi, dobbiamo affrontare una crisi peggiore del governo Prodi… - Con quelle parole ci si era già gelato il sangue nelle vene. -…Abbiamo bisogno di alunni in grado di passare per supereroi da infiltrare nella scuola Xavier per sovvertire il potere del MOIGE. -
-Di che si tratta? - Garrimmo noi curiosi di sapere tutto su questo nuovo nemico.
-Il MOIGE o MOvimento Italiano GEnitori, sono quelli che hanno commesso atrocità indicibile nel corso degli anni, ai danni di supereroi e poi di conseguenza ai supercriminali. Ad esempio le brutte malattie del sangue di tutti i personaggi di Kenshiro. Non pensavate mica che il loro sangue fosse bianco, azzurro, giallo, viola, a pallini, a fantasia, o con le foglie di basilico dentro, di natura vero? E’ stato il MOIGE a contagiarli con qualche malattia non ben identificata. Il dottor Bestia Nera, ci sta ancora lavorando. -
-Ha trovato una cura? -
-No, ci ha fabbricato il latte Granarolo. -
Dopo la smorfia di disgusto da parte di tutti, Sinistro continuò. -Non sappiamo a quale torture siano sottoposti gli alunni della scuola Xavier, e neppure ce ne frega poi molto, ma il problema è che se sono arrivati a loro, basterà poco e arriveranno anche a noi. Non vi mentirò. Coloro che saranno scelti per questa missione saranno in costante pericolo di vita, come un nano di fronte ad un orinatoio, dovranno muoversi in punta di piedi. Ve la sentite? -
Tutti annuimmo.
Qui non si trattava della solita scaramuccia, qui si stava andando incontro ad una guerra senza pari.


Nella Fossa dei Leoni.
Quasi tutti gli alunni ebbero la possibilità di scegliere se infiltrarsi o meno alla scuola Xavier, tranne ovviamente Draco, fortunato come un cane in chiesa… non mi ricordo se vi ho mai parlato della sua fortuna… comunque, il padre di Draco, Lucius Malfoy, venne infiltrato nel MOIGE, e di conseguenza il povero Draco fu costretto ad infiltrarsi nella scuola.
Ci avevano raccontato storie terribili su quel posto, ma niente era paragonabile a quello che ci si parò davanti agli occhi.
Già un’altra volta eravamo andati alla scuola Xavier, una volta, ce la ricordavamo come una villa lussuosa e gigantesca, ma adesso ci si presentava come un castello con torri a punta, continuamente contornato da luci di fuochi d’artificio e lucine di non ben identificata natura.
Quello che segue è il rapporto che abbiamo steso io e i miei compagni e che mandammo al quartier generale.

Rapporto Infiltrazione:
Servizio di Sicurezza
“Il capo del servizio di sicurezza è un ragazzetto dalle tendenze sessuali confuse, che ama andare in giro in calzamaglia verde, di nome Peter Pan. Nonostante la giovane età Pan è già ai vertici alti della malavita. Nasconde la sua perversione di guardone dietro la scusa di ascoltare favole, in realtà adocchia le sue vittime spiandole dalle finestre di casa, e quando i genitori dormono entra in casa e li rapisce. Se i genitori non pagano il riscatto entro 3 giorni, li fa diventare dipendenti di una droga chiamata Polvere di Fata, fornitagli dai suoi tirapiedi, le Fatine, di cui anche lui fa un uso continuo, compromettendo in questo modo la sua sanità mentale, facendolo diventare un sociopatico.
Di fatti, Pan è convinto che tutti gli adulti siano dei pirati, che sia giusto e divertente tagliare le mani ai pirati, che sia fico dare le mani dei pirati tagliate, in pasto a qualsiasi tipo di animale, che già di per se sarebbe anche un predatore naturale dell’uomo, preferibilmente un coccodrillo gigante, che per oscure e arcane ragioni vive in mare.
Che lavarsi porterebbe al distacco permanente della sua ombra.
Che è sano, giusto e soprattutto naturale permettere a dei bambini di impugnare armi taglienti e contundenti e ingaggiare duelli all’ultimo sangue con qualsiasi pirata che incontrino.
Che le bambine in realtà non esistono, o sono mamme, o vecchie signore che sono state mamme.
Che crescere per un bambino voglia dire ad un certo punto diventare donna.
Che i bambini nascono dall’incontro casuale di un pirata con una cozza di mare.
Inoltre Pan è uno schiavista di ombre, di fatti tiene imprigionata la sua ombra, che vorrebbe uscire allo scoperto. Per paura di quello che potrebbe raccontare se l’è fatta cucire addosso (non chiedetemi come ha fatto, sono cose, queste, che è meglio non sapere).
I suoi seguaci si fanno chiamare i Bambini Sperduti, in realtà sono un branco di omoni, grandi, grossi, barbuti e nerboruti, picchiatori, dipendenti dalla droga, irascibili, e poco raccomandabili che se ne vanno in giro a chiedere il pizzo. Essendo seguaci di Pan, pure loro hanno le idee confuse, di fatti non sanno che cosa sia una donna, addirittura peggio, quando vedono una femmina la scambiano per un uccello, e gli tirano con l’arco. Quando vedono un uccello invece lo scambiano per un pesce e cercano di pescarlo. Quando vedono un pesce, credono che sia una siepe e gli fanno pipì addosso, quando vedono una siepe credono che sia una pecora e ci fanno i vestiti. E così via.
Le Fatine invece sono le più pericolose, capeggiate dal braccio destro di Pan, una fatina di nome Trilly, a causa della droga che producono e consumano, ma dalla quale sembrano immuni, hanno sviluppato la super forza, tuttavia incapaci di parlare, si esprimono usando l’alfabeto Morse a sputi (nel caso ve lo stiate chiedendo, uno scaracchio, sta per linea). Pan è l’unico che riesca a capirle, ignoriamo come possa sapere l’alfabeto Morse, ma alcune voci dicono che Pan altro non sia che Capitan Findus dei bastoncini di merluzzo che si è fatto il lifting, questo spiegherebbe perché abbia sempre quel ghigno malsano sulla faccia che lo fa somigliare ad un folletto, o più semplicemente a quel pazzo sadico e sociopatico, che poi è.”

Rapporto Infiltrazione:
Sistemi di sicurezza
“Oltre al servizio di sicurezza, che pattuglia tutta la scuola, sia all’interno che all’esterno, la scuola Xavier è dotata anche di un sistema di sicurezza informatico ad alta tecnologia. Di fatti nel perimetro esterno della scuola, sono stati piazzati 7 nani da giardino, con il compito di guardare e registrare ogni cosa avvenga nel raggio della loro visuale. Ciò che i nani vedono viene direttamente trasmesso al centro di sicurezza all’interno della scuola, costantemente sorvegliato da una giovane hacker di nome Biancaneve.
Il nome, già di per se, fa presupporre che come il resto del corpo sicurezza, anche lei faccia uso di qualche tipo di polverina bianca. Nonostante l’aspetto docile e malaticcio, visto che è bianca come un cadavere, Biancaneve è una ladra professionista, è solita entrare nelle case, e oltre che svaligiarle ci fa anche i suoi porci comodi, infatti per lei è perfettamente naturale entrare in una casa, svuotarne la dispensa, farsi il bagno, lavarsi i denti con gli spazzolini degli abitanti (che schifo!), dormire nei letti di tutti gli abitanti della casa, invitare gli amici, farci una festa e infine al limite massimo della maleducazione far entrare il cane e permettergli di sporcare per terra.
Di notte invece quando i corridoi sono oscurati una strana creatura di forma circolare, gialla, con una bocca enorme se ne va in giro ingoiando pasticche fosforescenti che lo rendono iperattivo. Il suo nome è Packman.”

Rapporto Infiltrazione:
Malcontento
“I professori, alti funzionari del MOIGE, dimostrano avere delle preferenze piuttosto spiccate tra gli studenti, portando malcontento tra le loro file. Suggerirei, per tanto di usare questo stato d’animo per portarli dalla nostra parte. Le regole principali della scuola sono:
1. Niente violenza
L’Uomo Ragno, è stato costretto a combattere usando solo la ragnatela, mentre He-Man se ne può andare in giro a fare a pezzetti le persone con la spada. Peter Pan può mozzare mani. A Jerry è permesso perpetrare violenze fisiche e psicologiche a Tom, praticare mobbing sempre ai danni del povero gatto e istigare alla violenza nei suoi confronti. City Hunter sparare. I Cavalieri dello Zodiaco massacrarsi di botte e perpetrare torture fisiche e psicologiche.
2. Non sono ammessi riferimenti sessuali
Il Genio delle Tartarughe non può eccitarsi. City Hunter, può solo buttare sangue dal naso quando vede una bella donna. Naruto non può trasformarsi in donna e prostituirsi per ottenere tutto ciò che vuole dal suo mentore Jiraiya. Le ragazze non possono avere le mestruazioni. Goku non può spogliarsi per fare il bagno. Ma tutto questo nasconde una psicologia piuttosto perversa dietro, perché è vero che gli uomini non si possono eccitare, e non possono mostrarsi nudi in pubblico, neanche da piccoli, ma è loro permesso fare i guardoni, anche delle ragazzine, evidentemente minorenni, che a loro volta si possono mostrare nude dalla vita in su. Mr Fantastic può andare in giro a dire che lui si allunga. Cenerentola può parlare con gli uccelli. Inoltre non è ammesso essere gay. Le Sailor Haruka e Michiro sono state rinchiuse nelle segrete, insieme alle Sailor Starlight, perché potrebbero portare confusione sessuale negli studenti più giovani. Però a Lady Oscar è permesso vestirsi da uomo, chiamarsi come un uomo, assomigliare ad un uomo, e soprattutto corteggiare Maria Antonietta e i programmi di Maria de Filippi sono visibili da tutti. Senza contare che Xena può slinguazzare Olymphia a qualsiasi ora del giorno e nessuno dice niente e Titty getta confusione sul suo vero sesso.
3. Non sono ammessi comportamenti che potrebbero essere imitati in modo dannoso
La Torcia Umana è stata licenziata in tronco dal team dei Fantastici 4 e sostituita dal robottino di Star Wars, perché per imitarla gli alunni più giovani avrebbero potuto darsi fuoco. In questa corrente di pensiero rientra anche l’attacco che qualche anno fa hanno scagliato contro Hellmaster, riducendolo ad un personaggio secondario, perché un bambino serial killer poteva istigare altri bambini alla violenza. Tuttavia a Kilua di Hunterxhunter è permesso esercitare la sua professione di assassino a pagamento senza problemi, uccidere persone ed estirpare cuori alla gente. Sampei si può fare le canne in riva al lago. Pollon può spacciare droga. Peter Pan può mozzare mani. Cancer può ornare la sua stanza con le teste delle sue vittime. Addirittura, a Willy il Coyote è permesso fare esperimenti con gli esplosivi e fare bunjy jumping dalle rupi senza elastico.

Rapporto infiltrazione:
Professori
Concludo il rapporto d‘infiltrazione, segnalando alcuni professori della scuola. Da notare che molte delle vecchie lezioni sono state sostituite con altre, che secondo la nuova direzione sarebbero più utili.
Mary Poppins è la nuova infermiera della scuola. A lei sono da attribuire gli stati di semicoscienza con cui molti alunni, compresi alcuni infiltrati, miei compagni, se ne vanno in giro. Infatti somministra a chiunque si lamenti della nuova direzione una pillola, che scioglie nell’acqua con dello zucchero, canticchiando un odioso motivetto.
Ignoriamo cosa sia effettivamente, ma le nostre capacità mentali si stanno presto destabilizzando. Tranne che per Pietro, lui è sempre uguale. D’altronde non c’è molto da danneggiare dentro la sua testa. Inoltre Mary Poppins costringe gli studenti a svolgere i compiti più deplorevoli con la minaccia di un Supercalifragilistichespiralitoso.
Stiamo ancora lavorando su che cosa possa essere questa cosa. Secondo Hermione, una studentessa che appoggia la nostra causa, si potrebbe trattare di una strana creatura magica. Ma secondo me, vista la natura psicotica, e dedita al consumo di medicinali senza ricetta di Mary Poppins, è più probabile che sia una pasticca che parte dal fondo, o più semplicemente detta supposta, di dimensioni stratosferiche presumibilmente a forma di spirale.
Perdonatemi se non me la sento di provare.
Dovete prestare particolarmente attenzione a questa individua, anche se a vederla non sembra una minaccia, in realtà porta con se 2 armi molto pericolose. La prima è l’ombrello scuro. La seconda è una borsa. Secondo molti fonti attendibili, durante la Seconda Guerra Mondiale, riuscì a nascondere nella sua borsa tutto l’esercito tedesco con gli armamenti. Per questo nessuno si accorse delle armi fino a che non scoppiò la guerra. Questo lascia presupporre che sia stata una spia tedesca. Non sappiamo effettivamente cosa nasconda lì dentro, ma stiamo studiando un piano per buttarci dentro Pietro. Che sia la volta buona che ce lo leviamo dalle palle!

Cenerentola è l’insegnante di lingua. Questa donna, se così si può chiamare, è una repressa, vecchia, acida, zitella, anche se sembra una giovane e dolce creatura, grazie alle sue scarpette di cristallo, grazie alle quali mantiene il suo giovane aspetto. Ci sono parole tabù che non si possono assolutamente dire in sua presenza. Pulire, straccio, matrigna. Se scappa detta anche solo una di queste parole, ti costringe a pulire i cessi finché non ci si può specchiare, dopo che lei gli ha sporcati. Sono state abolite tutte le lingue straniere, perché secondo la direzione sono opera del diavolo, e anche se non ci insegnano più il francese e il tedesco, ci insegnano a parlare con gli uccelli, i cervi, le moffette, i topi, e qualsiasi altro animale si possa trovare nel bosco. Sembra di essere S. Francesco. Inoltre ad un suo richiamo accorreranno topi, uccelli e vermi da ogni dove.

Fantaghirò, che Dio ce ne scampi e liberi, è una tra le persone più odiose che si possano incontrare, se si escludono ovviamente i tronisti di uomini e donne. Sarebbe anche lei una principessa, e non sarebbe neppure brutta, ma dopo essere stata abbandonata sull’altare dal suo sposo, Romoaldo, che dopo essersi trasformato in rospo, e in pietra, è scappato prima con la strega Nera, poi con quella bianca, poi con il marito della strega bianca; è diventata leggermente assatanata, tanto che ormai per lei tutto fa brodo. Addirittura più sono aberranti per lei le persone che incontra, più ha l’irrefrenabile desiderio di baciarle. Si presuppone che questo non sia altro che un espediente per stordire le sue vittime con l’alito che si ritrova (in 5 Fantaghirò che ho visto, mai una volta che si lavasse i denti quella sudicia), per poi prenderle a sassate in testa con una pietra parlante che ha uno strano effetto boomerang. A combattere è una pippa, la spada, la usa più per bellezza, e come strumento di tortura per seviziare le sue vittime, (si ricorda, stordite dal suo alito) che altro. Normalmente è difficile incontrarla per i corridoi, ma se si è vicino Natale si ha il 500% di possibilità di beccarla su Canale 5, o Italia 1, il che fa sperare che vinca presto come premio una immersione in una piscina di squali digiuni da giorni.