Rosso pompeiano

Fai il cuoco, dicevano. Sei portato, dicevano. So’ portato per la pensione, io!
Davanti a me una cucina macchiata dar sangue degli innocenti manco fosse passato Attila re degli Unni.
Non chiedeteme come sia arrivato il ragù sullo sportello del frigorifero e del perché er gatto me guarda male, davvero, non lo so.
E poi tu, che è sto sguardo torvo, eh? Ringrazia ar cielo che te nutro, se no vedevi come t’accontentavi delle lische de pesce avariato della signora Lucia. Gatti ingrati.
Oh, mia nonna lo diceva sempre: ” Michelino i gatti te girano la faccia! I cani almeno te ripuliscono gli avanzi.”
E io? Io ho soccorso un gatto. Perché? Perché so’ un deficiente!
Comunque, me sa che devo ripulire i resti delle vittime sacrificali anche oggi, povere sarsicce.
Che poi che alimento è sta salsiccia? Cioè, me fa senso!
Che la chiedete a fare al ristorante? Ve cucinano quello che volete, n’artro po’ pure er vostro pesce rosso e voi volete la salsiccia! Un siluretto con patate! Boh, sarò strano io.
Intanto per cucinare sta cosa stava saltando la cucina. Vabbè, il dado è tratto, i giochi sono fatti e io so' licenziato, però almeno potrò dire di essere stato in una cucina rosso pompeiano, in un ristorante che se chiama rosso pompeiano e de esse riuscito a fa’ esplodere du pentole in un mese.
Oh, potrei fa’ finta de esse uno di quelli seguaci der demonio, magari non me licenziano se se la fanno addosso.
Proviamoce: « Satana, accogli sto’ sacrificio de carne per la tua protezione e il tuo favore!»
«Ah Michè! Te vuoi sta zitto? Sto a guardà a Lazio!»
«Statte zitto, eh, che sto in pieno rito propiziatorio.»
«Che hai fatto esplode de nuovo la pentola?»
«Sì…»
Marco e io siamo amici da quando avevamo quindici anni, fa il cameriere e m’ha dato una spintarella per entrare a lavorare qua. Fa da padrone perché in pratica il capo vero non c’è mai perché troppo impegnato in incontri ravvicinati del terzo tipo co na bella marziana de nome Manola. Che per farte fa un giro sull’astronave se fa pagà bei soldi. Aho, mo pure gli alieni c’hanno a tariffa.
Comunque, Marco me le fa passà tutte, a parte quando s’incazza il sabato sera perchè c’è gente e se sente che parlo col gatto mentre cucino ste cavolo de sarsicce.
Ma come ve lo devo dì, me fanno impressione! Almeno col gatto me distraggo.
Mo s’è fatto pure la fidanzatina, pure lei le schifa le salsicce, è venuta na volta, me l’ha vista in mano pronto a squartarla e se n’è andata. Eh mi dispiace Giasò, troverai gatte migliori.
Sì, ma è un complotto contro di me sta cosa che mi distraete e me date a parlà?
Se proprio dovete sta qua aiutateme a mette a posto sto casino che pare de sta a sepolti in casa.
Oh, su Real Time ce passavo le giornate appresso a Gordon Ramsey.
Secondo me le salsicce fanno spavento pure a lui, non le metteva mai nel menu. Sempre filetto alla Wellington, filetto alla gnigni, filetto allo champagne. Ah Gordon io il filetto l’ho visto solo na volta quanto stavo morendo di polmonite. Dissi, ma’, senti, qua Gordon fa il filetto ogni due e tre, prima de morì me lo devi comprà. E mamma me l’ha comprato. Certo, a me sembrava più na cotoletta senza panatura, però amen, meglio de n’intestino de maiale insaccato sempre è.