"Vive dall'altra parte del mondo, ci siamo conosciuti su Facebook, lo amo."

Cit. Bimbaminkia di livello 2.

Facebook presenta piú di un miliardo di account attivi, eppure tutte le bacheche sono sempre intasate dagli stessi emo-depressi-mi-faccio-schifo, attrici porno di 12 anni e quelli che fingono di avere una vita interessante che, a regolari intervalli di 5 secondi, pubblicano notizie di cui non frega niente a nessuno.
E fortuna che il mondo è bello perché è vario.
Non ho intenzione di descrivere queste tre tipologie di utenti feisbuc, tanto so che TU fai parte di una, mentre i tuoi due migliori amici occupano le altre due tipologie.
Vorrei soffermarmi più che altro sull'argomento bimbominkiaggine, accessorio indispensabile del facebookkiano medio.
Ho ritenuto di suddividere questo potere oscuro in 3 diversi livelli, che vengono raggiunti attraverso progressive evoluzioni, proprio come fanno i pokémon.

 

LIVELLO 1
 

"Ciau AmOoRe cm st? M mnk tntxx dheiwg3&#%"
Il bimbominkia di primo livello passa la sua esistenza ad inventare e divulgare una nuova lingua, di cui trovate un esempio qui sopra, che viene insegnata ad una (mica tanto) ristretta cerchia di altri bimbiminkia.
Per poter accedere però alla conoscenza di questo linguaggio giappo-lappo-aramaico, il bk verrà sottoposto a delle prove, tra cui la digitazione di 400 parolacce diverse in 10 secondi.
Tuttavia, questa misteriosa lingua affonda le sue radici in un periodo ben precedente all'era blu: già nell'epoca di messenger infatti, i primi bk iniziavano a conquistare il world wide web.
Allora però, le loro effusioni virtuali erano limitate solo alla chat privata, che veniva letta da pochi bk alla volta, e ciò era riuscito a rallentare (ma non ad evitare) il processo di invasione del mondo, portato a termine grazie a quel piccolo genio malefico di Mark Zuckerberg.

 

LIVELLO 2

Questi bimbiminkia vogliono far sapere a tutti, compresi i comuni mortali che parlano solo l'italiano, quello che pensano, e lo scrivono quindi in un linguaggio pressoché comprensibile.
Il secondo livello è quindi caratterizzato da un'elevata malvagità, che punta a far vergognare chiunque possieda un minimo di materia grigia di far parte di una specie che ha partorito tali casi psichiatrici.
Questi bk sostengono infatti, alla veneranda età di 12-14 anni, di aver già provato le emozioni più forti della vita, di aver trovato il vero amore, di averlo puntualmente perso e di essere quindi pronti a suicidarsi.


LIVELLO 3

Si tratta di una fusione dei due casi precedenti, in cui il bk si crede superiore al genere umano e scrive quindi le sue perle di saggezza in lingua aliena, in modo che solo i suoi simili possano capire e compatire la sua complicatissima vita di tredicenne in calore.
E' comune, in questa fase evolutiva, inserire le proprie minkiate tra virgolette, seguite da un misterioso 'Cit.', in modo da far credere che l'autore è qualcun altro e limitare quindi l'ira dei potenziali lapidatori lettori che potrebbero fraintendere le profonde allegorie inserite tra le righe.

Comunque, il mondo non è diviso solo tra Mangiamorte e persone buone e Facebook non è diviso solo tra bimbiminkia e baby-attrici porno: esistono anche lati oscuri in cui ti danno i biscotti e gente che, come me, si fa due risate scorrendo la bacheca.