N/A – Note dell’Autrice: questa storia è stata un parto. Un vero e proprio parto. Ho cancellato, riscritto e cancellato di nuovo. Poi finalmente, oggi sono riuscita a concluderla, finalmente oggi sono riuscita a “partorire” questa idea che avevo in testa già da un po’ di tempo! Qui ritroviamo Elena, Dylan e Paul che già avete visto nella mia precedente storia “The man who will never be mine”. Troviamo però un’Elena diversa, più matura forse. Un’Elena che sa chi è e sa cosa merita per le scelte e gli sbagli che ha commesso in passato. È un’Elena anche un po’ cinica, se vogliamo. Vi lascio alla storia!  
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Sono venuta a trovare Paul, visto che aveva lasciato il giubbino da me per riportarglielo. Adoro quel ragazzo, è forse il ragazzo più dolce che abbia mai incontrato. È bello anche, con quegli occhi marroni e caldi. Non so come ha notato una ragazza come me, così … Banale … Eppure l’ha fatto. Suono al campanello, ma quello che mi viene ad aprire non è lui, bensì un ragazzo moro, alto, ben messo fisicamente (è davvero innegabile) e con gli occhi azzurri. Freddi, distaccati e ironici (credo).
-Tu devi essere Elena! La ragazza di quel ragazzaccio del mio migliore amico!
Ho abbassato gli occhi imbarazzata da quella profondità di sguardo annuendo appena. Mi hanno spiazzato i suoi occhi. Quando riesco a riprendermi da quello stato di trance da imbarazzo in cui sono caduta, rialzo lo sguardo puntandolo nel suo:- stavo cercando Paul, sai ha lasciato il giubbino da me ieri e sono venuta a ridarglielo
-Oh ma certo entra, solo che ora non è qui, se vuoi puoi aspettarlo qui con me
Mi porto una ciocca di capelli sfuggita al mio controllo (un gesto abituale di quando sono nervosa), gli sorrido ed entro.
 

La prendo tra le braccia con gli occhi pesanti per la stanchezza del parto, e anche se vedendo i suoi occhi azzurri tutte le mie più grandi paure si sono avverate, non posso non pensare che sia la cosa più bella che abbia mai visto in tutta la mia vita. perciò sorrido, nonostante so quello cui vado in contro, nonostante so che spezzerò il cuore dell’uomo che mi ha sempre amata.

Ma la verità, quella che abbiamo negato da sempre, quella verità troppo dura da accettare e troppo complicata per poterla davvero ammettere. Ci siamo amati troppo. C’era troppa passione, troppa intesa, troppa intensità, troppo tutto. E quel tutto era troppo complicato per farlo avverare. Così ci siamo raccontati delle balle per rendere tutto il più facile possibile. Nessun’altro doveva soffrire se non noi due. Noi due che eravamo lo scandalo, il proibito. Così ci siamo detti addio convincendoci che sarebbe stata la cosa migliore per entrambi. E forse un po’ di bene l’ha fatto. L’ha fatto a me perché ora sono quella che sono. Sono una donna forte con una bambina che amo più della mia stessa vita.

Ma sono anche quella stessa donna che ha tradito il suo uomo per anni, che ha mentito e continua a farlo. Sono una donna con scheletri nell’armadio che ha donato il cuore una volta sola non ricevendolo mai indietro. Ma so come funziona quella bastarda che è la vita. Ti fa credere di poter essere felice per poi spezzare ogni tua più piccola speranza. Perciò va bene se non riceverò più indietro il cuore, perché so che l’ho dato a quell’unica persona a cui avrei mai potuto donarlo. Perché Dylan era QUELLA persona per me, come io lo ero per lui. Era quella persona che incontri una volta nella vita e sai che è destinata a stare con te. Lo senti in tutto il corpo, fin dentro le ossa  che a quella persona non potrai non dare tutta te stessa.

Così è stato.

L’avevo trovato quell’amore totalizzante che ho sempre cercato. L’avevo trovato e per un po’ l’ho vissuto, anche se nel peccato. L’ho vissuto segretamente in quelle notti in cui stare da sola era troppo.

Ho fatto tanti errori nella mia vita, ho tante cose di cui mi pento, ma mi figlia non è una di quelle. Quindi va bene tutto quello che ho fatto se mi ha portato a lei. So che avrei dovuto farlo in un altro modo, ma so anche che è inutile continuare a piangere per il passato. Ora che sto qui nel letto, con accanto mia figlia e dall’altra parte mio marito, mi accorgo che la mia vita non è proprio un schifo, che nonostante non ho quello che ho voluto da sempre, la mia vita va bene così. Non so se troverò mai il coraggio di dire la verità, ma so che va bene vivere a metà, in una vita che non mi appartiene e che non sento mia. Va bene perché me lo merito per tutto ciò che ho fatto.