Entro negli spogliatoi della piscina e li trovo deserti. Che Thad sia già uscito? Strano, Estela mi aveva detto che gli allenamenti della squadra di nuoto finivano alla cinque ed il mio orologio segna le cinque e mezza.

Sento l'acqua che scorre alle docce e, andiamo, chi sono io per rinunciare alla possibilità di vedere un ragazzo come mamma l'ha fatto?

Precisiamo, io NON sono un maniaco. Sono soltanto un arrapato adolescente gay che si è appena trasferito alla periferia di Nullopoli, città con un alto tasso di omofobia e decisamente troppi pochi culi da guardare e soprattutto da farsi.

Quello che i miei occhi vedono, appena mi affaccio alle docce, arriva direttamente al piccolo me (che tanto piccolo non è, precisiamo).

Un ragazzo moro è sotto il getto d'acqua calda, mi sta dando le spalle e sta canticchiando l'ultima hit di Taylor Swift e non si è accorto della mia presenza.

Non è altissimo ed anzi per essere un ragazzo è decisamente basso ma, cazzo, il suo fisico sembra scolpito nel marmo. E poi vogliamo parlare del suo culo? Se tutti i ragazzi di Nullopoli hanno un sedere del genere, allora il mio trasferimento qui non è del tutto vano.

Quello che succede subito dopo accade a rallentatore: il bellissimo culo prende la bottiglietta di bagnoschiuma che gli scivola di mano e cade a terra. Poi si china in avanti per recuperare il flacone incriminato, fornendomi una visuale totale e perfetta del suo fondoschiena. E, cazzo, devo farmi violenza fisica per non scattare in avanti e farmelo contro le piastrelle della doccia.

A quel punto mi costringo a lasciare gli spogliatoi e a cercare un bagno per risolvere il mio “piccolo” problema.

Una decina di minuti più tardi, e l'orgasmo più forte della mia vita, mi ritrovo a vagare fra la caffetteria della Dalton e l'ingresso della scuola.

Thad è in ritardo. Thad non è mai in ritardo, non riesce ad arrivare in ritardo nemmeno se ci si mette d'impegno. Gli è geneticamente impossibile arrivare tardi.

Sto per far partire l'ennesima chiamata quando un urlo, che può essere scambiato benissimo per un grido di guerra, squarcia il silenzio che regna nel corridoio.

“Sebby!!”

C'è un' unica persona al mondo che ancora mi chiama in quella maniera, nonostante le varie minacce che gli ho rivolto negli anni. Provate ad indovinare? Si esatto, Thad.

Mi giro verso la voce che mi ha chiamato e spalanco la bocca in maniera veramente poco elegante. Quello che mi sta venendo incontro non può essere il mio amico.

Il mio amico è un nano ispanico, in sovrappeso, con i brufoli. Il tizio che ho davanti è un ragazzo decisamente non in sovrappeso e senza brufoli, ma gli occhi sono gli stessi. Due pozze color del cioccolato.

Non ho il tempo di assimilare il suo cambio di aspetto che Thad mi abbraccia e il suo profumo di pino invade le mie narici.

Restiamo stretti in quella presa per quelli che sembrano secoli e quando riesco finalmente a staccarmi, quella piccola pulce ispanica la prima cosa che mi chiede è se mi va un caffè.

Acconsento perché, chi potrebbe mai rinunciare ad un caffè?

É a quel punto che ricevo l'illuminazione divina.

Thad si volta e mi fa strada verso la caffetteria ed il mio occhio cade inevitabilmente sul suo fondoschiena. (Io pratico l' “osservazione del culo dei ragazzi” a livelli agonistici, qualche problema in merito?)

Per tutte le scopate di Brian Kinney! Quel culo lo conosco. Il sedere del tipo dello spogliatoio non è altro che il culo di Thad, ergo mi sono appena masturbato pensando al culo del mio migliore amico. Cazzo.

Ma naturalmente le belle sorprese non sono finite qui, ci mancherebbe.

“Siccome il mio ex compagno di stanza si è trasferito in un' altra scuola, papà è riuscito a convincere il preside a farci condividere la stanza. Non è fantastico? Sarà come tornare a quando eravamo piccoli e facevamo i pigiama party a casa tua..” dice Thad, entrando in caffetteria e mettendosi in coda dietro a quei pochi studenti presenti.

“Fantastico” commento atono, dato che il mio cervello è ancora troppo preso a processare gli eventi dell' ultimo quarto d'ora.

“Non sei contento Bas?” mi chiede – giustamente – il mio migliore amico, sfoderando due occhioni da cucciolo abbandonato sull' autostrada e un' accenno di labbrino tremulo che farebbero sentire in colpa chiunque sulla faccia della terra.

“Cos- No! Sono ..estasiato di essere in camera con te.. sto solo smaltendo il jet leg” butto lì alla meno peggio, sperando che Thad se la beva.

Fortunatamente quest’ultimo non sembra sospettare nulla e ricomincia a parlare a raffica, dicendomi che devo – tassativo – unirmi al club più popolare e fico della scuola, gli Warblers.

Un proverbio dice “Se il buongiorno si vede dal mattino..” allora non voglio certo immaginare cosa mi aspetterà quest'anno alla Dalton.

 

Angolo della pazza che scrive:

Buonasera a tutti!
Per prima cosa vorrei ringraziarvi per essere arrivati alla fine di questo delirante prologo.
Non molto altro da aggiungere, se non che spero che vi sia piaciuta, e che vi aspetto Lunedi per l'aggiornamento di "134 modi per fargli dire si" con la os scritta dalla mia fantastica Twin.
Love You
Giulia