Dragonheart: Ciao a tutti, mi chiamo Dragonheart e presento lo show “ Scherzi crudeli a persone odiate”, un programma dove vengono mostrati 10 tra i migliori video di scherzi fatti da voi a delle persone che odiate di più. Questa settimana i video scelti sono davvero comici, con scherzi abbastanza crudeli. La cosa divertente è che sono fatti da un gruppo di amici tutti ad una stessa persona. Iniziamo a vederli.
( Prende un telecomando e accende lo schermo che si trova alle sue spalle )
 
10.
Hojo sta camminando spensierato per le vie della sua città, quando all’improvviso vede arrivare un uomo in giacca e cravatta.
Naraku: Akitoki Hojo?
Hojo: Si, sono io.
Naraku: Sono contento di annunciarle che ha vinto un weekend al tempio Higurashi, dove soggiornerà e lavorerà. Dormirà nella stanza della figlia maggiore, nel suo letto con lei.
Hojo: Davvero???? Oh che gioia!!!!!!!
Il ragazzo si incammina verso il tempio. Arrivato nota nel tempietto del pozzo un biglietto che dice: “ Ti aspetto dentro amore mio, baci la tua Kagome.”
Hojo: Oh mio grande amore, sembra un sogno, arrivo!!
Entra nel tempio e non trova nessuno.
Hojo: Kagome dove sei?
Inuyasha: ( appare alle sue spalle ) Qui non c’è, perché non provi a cercarla nel Sengoku?
E lo spinse giù nel pozzo, scavato e reso più profondo.
Hojo: AHHHHHHHHH!!!!!
( Dopo 10 minuti sente il botto )
Kagome: ( esce allo scoperto ) Ma Inuyasha, lui non poteva andare nel Sengoku, si sarà fatto male.
Inuyasha: E allora?
Kagome: Si sarà spezzato qualcosa!!
Inuyasha: E allora?
Kagome: No niente, ci tenevo a dirtelo. Ottimo scherzo tesoro.
( Si battono il 5 )
Naraku: E io? ( entra nel tempietto )
Inuyasha: Ehi ce l’ho spinto io, quindi il grosso l’ho fatto io.
Naraku: Va bene quindi in carcere ci vai tu, solo per essere sicuri.
Inuyasha: Stronzo!!!
 
 
9.
Quel sabato era una giornata particolarmente calda e Hojo era molto sudato e disidratato.
Hojo: Ho bisogno di acqua!!!!
All’improvviso vede un carretto che vende granite e vi si dirige correndo.
Hojo: Buon uomo, mi dia una granita.
Sesshomaru: Eccotela stupido umano.
E gliela servì.
Hojo: ( se la mangia tutta ) Ahhh com’è fresca!
Sesshomaru: Già, appena fatta. Sono andato in bagno ora.
Hojo: Che????? Bleahhhhh ( inizia a vomitare )
 
 
8.
Hojo stava mettendo a posto le sue cose si apprestava a lasciare la classe. All’improvviso vide una mano, sbucare dalla porta dell’aula, che lo invitava ad uscire. Lui era perplesso, ma poi pensò che quella era la mano di Kagome e si persuase a seguirla. Uscito dall’aula non vide nessuno, però dopo 2 secondi la stessa mano sbucò dal’angolo alla sua destra.
Hojo: Arrivo Higurashi!!
Con passo svelto si diresse verso quella mano.
Hojo: Oh mia Kagome, sei così sfuggente eppure così vicina, toccami e prenderò il volo.
Sango: ( sbuca dall’angolo, rivelando che la mano era sua ) Ti accontento.
Gli lanciò l’Hiraikotsu che lo prese in pieno facendolo volare e spaccare il tetto dell’edificio.
 
 
 
7.
Hojo era all’ospedale per una tonsillite. Nella sua stanza entra un medico, il dott. Inuyasha.
Inuyasha: Signor Akitoki, ho due notizie, una bella e una brutta.
Hojo: Mi dica la brutta.
Inuyasha: dalle analisi abbiamo capito che lei ha una brutta malattia che può portarla alla morte.
Hojo: la bella dottore? ( trema ed è preoccupato )
Inuyasha: Che con un iniezione si può curare, Miroku porta la siringa.
Hojo: Mi farà male?
Inuyasha: Nooo.
Miroku entra con una siringa gigante.
Inuyasha: ora la prego si scopra il sedere.
Hojo: O.o ( timoroso lo fa )
( Nella sala d’attesa Shippo e Kagome stavano discutendo )
Shippo: Non pensavo che sapessi truccare delle analisi Kagome.
Kagome: Mi ha dato una mano Miroku, non credevo fosse bravo.
Shippo: Far mettere una malattia mortale è stato geniale, ma secondo te l’avrà bevuta?
 
Hojo: AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Kagome: Si, direi proprio di si.
 
 
6.
Hojo entrò in una sala del cinema della sua città e vide in prima fila una chioma corvina, identica a quella di Kagome.
La sala era buia e scendendo piano gli scalini raggiunse la prima fila e si sedette al posto accanto a “ Kagome”.
Hojo: Oh Kagome, ho letto il tuo biglietto, sono contento che tu mi abbia invitato al cinema.
Si gira colei che doveva essere kagome, ma in realtà era Jakotsu travestito e truccato come Kagome.
Jakotsu: Di niente carino, ora dammi un bacio
Jakotsu lo afferra e lo bacia, Hojo si rende conto che non solo quella tizia non è Kagome, ma non è nemmeno una lei.
Hojo: AHHHHHHH!!!!! MA TU SEI UN MASCHIO!!!!!!!!  HO BACIATO UN MASCHIO!!!!!!!.
 
 
 
5.
Hojo era al parco seduto su una panchina, ad un certo punto una folata di vento fece finire una banconota ai suoi piedi.
Hojo: Wow, deve essere il mio giorno fortunato.
Prima che potesse raccoglierla il vento si alzò di nuovo e la fece spostare ai piedi dell’albero alle spalle del ragazzo. Quindi Hojo si alzò, raggiunse l’albero e afferrò la banconota.
Hojo: Si è il mio giorno fortunato davvero.
All’improvviso una statua gigante cadde dall’albero e lo schiacciò.
Hojo: Che ………… male!!!!!! ( disse con voce sofferente )
 
Shippo: ( sopra un ramo ) Evvai, scherzo riuscito ahahahahah grazie dell’aiuto Kagura.
Kagura: Di niente piccoletto.
 
 
 
4
Festival della scuola, zona del Grande Palco.
Inuyasha sale su un palco.
Inuyasha: Lo vedete questo orologio, questo è di Hojo Armani.
E scende.
Sesshomaru sale.
Sesshomaru: Questi pantaloni stupidi umani, sono di Hojo Armani.
E scende.
Miroku sale.
Miroku: Questa maglietta la vedete? Cari miei è di Hojo Armani.
E scende.
Hojo sale in mutande in fretta e furia, scatenando l’ilarità generale.
Hojo: Sono Hojo Armani e quei 3 sono ladri, aiuto!!!!!!!
Studenti: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!
Hojo: Non ridete, catturateli!!!!
Fa per scendere, ma inciampa e cade.
 
 
 
3
Miroku: Inuyasha non potevamo semplicemente ricoprire la casa di Hojo di carta?
Inuyasha: Ah già giusto.
Naraku arriva davanti alla casa di Hojo con Sesshomaru.
Inuyasha: ( prende un wakie tokie ) Naraku, carta igienica devi usare, niente miasma o tela di ragno, diglielo anche a Sesshomaru.
Naraku: Roger, va bene. ( mette a posto il suo wakie tokie ) Sesshomaru, niente miasma o tele o fruste energetiche o altro.
Sesshomaru: ( estrae Bakusaiga e distrugge la casa ) Fatto. Scusa che hai detto?
Naraku: Niente, sta arrivando la polizia, via!!!!!!!
E scappano mentre arriva la polizia nella zona.
Hojo: ( si sveglia nel suo letto e sente uno spiffero d’aria ) Chiudete la finestra ( sbadiglia ), ho capito ci devo pensare io.
Si alza, fa due passi e precipita nelle macerie.
Hojo: Ma che ( si guarda intorno ) LA MIA CASA!!!!!!!
 
 
 
2
Kagome: Hojo devo dirti una cosa, io ti amo e voglio passare il resto della mia vita con te.
Hojo: Davvero Kagome?
Kagome: No in realtà sei patetico e tutti i miei amici vogliono ammazzarti perché sei un rompicoglioni. Ah e mi fai schifo.
Hojo: O.o
 
 
 
1.
Inuyasha: Hojo, amico mio!!
Hojo: Inuyasha, amico mio.
Inuyasha: Non ti allargare. Senti ho sentito che una bella ragazza sta nel ripostiglio delle scope, solo per te.
Hjo: davvero????? Corro!!!!!
Hojo raggiunge il ripostiglio e vi entra.
Hojo: Un po’ buio, dove sei????
Tasta un qualcosa di morbido.
Hojo: Mmmmm, siamo soffici eh? Lascia che ti ammiri!!!
Accende la luce e ha davanti a se Kaede, la mano del giovane è sulle sue rughe.
Kaede: vieni qui labbra di fuoco.
Hojo: AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! UNA MUMMIA NEL RIPOSTIGLIO!!!!!!!!!!!!!
E Kaede lo afferrò e spense la luce.
 
 
 
 
( Lo schermo diventa nero e Dragonheart spegne il televisore )
Dragonheart: Divertenti vero? Non tanto per la povera vittima. Per questa puntata abbiamo ricevuto molti messaggi, tutti in cui si complimentano con Inuyasha e company per gli scherzi e augurano ad Hojo atroci sofferenze. L’hashtag più frequente sulla nostra pagina su Face è stato #Hojocrepaunabuonavolta.
Direi che dalla redazione è tutto, “ Scherzi crudeli a persone odiate” torna la prossima settimana con nuovi video, grazie della visione a presto. Ciauuuu.
 
 
( Diventa tutto nero )
 
THE END.