N.d.A.: Tutto questo nasce dal fatto che sono stata minacciata di violenze e percosse nel caso in cui non avessi scritto questa crackata. E forse anche dal fatto che, grazie a Cremonini e al dannato Cornetto Algida, ero ormai convinta di essere in estate ma non avevo calcolato di vivere nel nord Italia, e quindi sono raffreddata, che sembra che io sia allergica proprio alla vita, non alle graminacee, comunque, sto divagando. E sì, quando sono malata deliro, quindi scrivo crackate.

Tutti noi fans dei Wincherster ci chiediamo ormai da tempo che razza di finale troveranno per questa ultima serie (come per tutte le altre) e perché i nostri beneamati eroi continuano a cazzeggiare. Tutti noi ci chiediamo anche perché Martin, che è un dio crudele e malvagio come quelli di Hercules e Xena, continua a cazzeggiare, bellamente adagiato sugli allori del grande successo, invece di scrivere informazioni utili alle vicende di quei poveracci del Trono di Spade. Per gli Dei (vecchi e nuovi).

A ogni modo, parlando con la mia amica/socia/beta ci siamo chieste dove Supernatural voglia andare a parare? Cosa vogliono comunicarci?

Secondo te come andrà a finire? Mi si è aperto un mondo. Anzi due.

COME ANDRA’ A FINIRE

Secondo me. Secondo me Dean alla fine NON troverà nessun modo per liberarsi del Marchio di Caino, QUINDI qualcuno gli taglierà il braccio.

Ebbene sì.

Gli taglieranno il braccio, rimarrà lì tristo tristo con il suo moncherino tristo e finirà agli A.A. (Amputati Anonimi). Amputati Anonimi che sono invece molto famosi, tra cui nomi possiamo riconoscere Capitan Uncino, Jamie Lanniester e non me ne vengono in mente altri quindi accontentatevi.

Qui appunto il nostro bellissimo e talentuosissimo Dean senza braccino incontrerà il nostro bellissimo e talentuosissimo Schterminatore di Re, anch’egli senza, in questo caso, manina destra. Diventeranno molto amici perché hanno un sacco di cose in comune (oltre agli arti amputati). Tipo entrambi hanno padri amorevoli e premurosi (come no). Avevano, perché entrambi i padri sono morti. Entrambi hanno un fratello minore molto intelligente con evidenti problemi di crescita, Moose che cresce troppo (e ha i capelli troppo lunghi) e il Folletto che cresce troppo poco. Fratelli che in entrambi i casi sono stati causa della morte prematura della loro mamma. Hanno lo stesso colore di capelli, gli occhi verdi, sono bravi a schterminare... cielo, più scrivo e più mi spaventano. Meno male che Dean non ha una gemella. Divago...

A ogni modo Jamie, chiacchierano del più e del meno con il suo nuovo amicone, gli dice: “Sai, l’autrice qui (e molti inquietanti post su feisbuk), mi stavano facendo notare che noi a King’s Landing facciamo tanto i fighi per quella seggiolina fatta di rasoi, ma dal Nord, mi dicono dalla regia, starebbe arrivando un'orda di demoni zombie fatti di ghiaccioli all’anice”

“Acciderbolina” gli risponde Dean che è sempre molto pacato con le parole “Ma sai, io di solito, oltre a scambiarmi balle con mio fratello, di lavoro faccio quello che uccide i mostri cattivi”

WOOOOW!

“Aspetta che faccio una chiamata”. Allora Dean chiama il fratellino Dolce Sammy alla crema.

“Ah sì, le Cronache del Ghiaccio e del Fuoco. Io l’ho letto” risponde Sam con la stessa saccenza di Hermione Granger.

Ma scopriamo (cioè, lo sappiamo benissimo tutti) che il caro vecchio e adiposo Martin non ci ha ancora svelato l’arcano, e quindi nessuno sa (soprattutto Jon Snow non sa nothing) come fermare / uccidere questi mostri cattivi.

Ma Sam e Dean, che sanno essere molto persuasivi (ricordiamo che Dean ha seguito un intenso corso professionale sulle Peggio Torture gentilmente fornito dalla Alastair&Co.), vanno da quel pigrone di Martin e si fanno dite tutto quanto.

Ebbene siccome sono crudeli e bastardi a noi non ce lo dicono, ma alla fine Dean sconfigge i White Walkers (o come caspita li hanno tradotti in italiano che non me lo ricordo e non me lo voglio ricordare).

Sconfigge i W.W. e, acclamato dalla folla, viene incoronato RE DI WESTEROS, primo del suo nome, re dei sandali e dei primi uomini, re delle Impala, protettore dei Sette Regni e degli hamburger e della birra e della pie alle mele, eccetera eccetera eccetera.

Una volta avvedutasi della scomodezza del Trono di Spade il nostro Dean si avvicina a Jamie e gli dice: “Beh tutto sto casino per sta sedia? Mi par di sedermi su un istrice. N’è che se può mettere un cuscino che so?”

Imbottita quindi la suddetta sedia di gomma piuma e piuma d’oca e piuma d’oca di gomma, e gomma di… sto divagano, lo so... Dean si siede sul Trono, e proprio in quel frangente passa di lì una Daenerys a caso. Una Daenerys a caso che, ha dei benedetti draghi? Cioè glieli hanno dati sti draghi, dovrà farci qualcosa no? Non è che possiamo passare i migliori anni della mia vita ad aspettare che Martin si decida a dirmi che Dany fa qualcosa con i suoi caspita di fottuti draghi, tipo, che so, riesce ad arrivare in Occidente?! Ehhh...

Comunque.

Dany dice: “Caspita, che bel tocco di manzo” (senza nulla togliere a Daaaaaaaaaahhhaario eh, ma sono di parte)

E Dean dice: “Caspita, che bel pezzo di gnocca”.

Poi, notando i draghi, aggiunge: “Senti amò, a me i draghi non è che mi facciano proprio proprio impazzire, però se mi garantisci che li tieni a bada...”

E quindi si sposano e vivono per sempre felici e contenti.

FINE

Muahahahahah

Note finali: Secondo voi i Winchester che emblema potrebbero avere? Crowley mi suggeriva uno scoiattolo... con le corna di alce... nero, su sfondo nero. No perché la Trappola del Diavolo al centro di un sole è troppo banale.

Comunque già che sono qui vorrei spezzare un’arancia a favore di Giò Snò, che stanno tutte a dirgli you don’t know nothing Jon Snow però cara Ygritte mi pare che qualcosina sapesse, a proposito di Baci del Lord, eccisiamo capite...

Basta, credo di aver finito di scrivere cazzate. Spero vi abbiamo fatto sorridere! E non siate stitici di commenti! Commentate! :D