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Autore: Jack_Zero    16/05/2015    0 recensioni
Voi credete di conoscere i fatti accaduti nella Terra di Mezzo: i coraggiosi Frodo e Sam che superano mille avversità per salvare la loro amata Contea.
E se io vi dicessi che... non è andata così?
Genere: Avventura, Comico, Parodia | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna | Personaggi: Altri
Note: OOC | Avvertimenti: nessuno
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La nostra storia inizia in una verde vallata, colma di patate e carote e erba pipa e di strani esserini con enooooooormi piedoni pelosi: la Contea.
In codesto meraviglioso posto di accaniti fumatori è giorno di festa! Bilbo Baggins, arzillo vecchietto, compie 111 anni e in suo onore viene organizzata una grandiosa festa a cui partecipano tutti gli Hobbit -tranne i parenti di Bilbo, che sono ladri e cercano in ogni modo di rubargli le posate d’argento-.
Dunque. A questo intimo party, a cui partecipano più o meno 57.837,78 Hobbit dai più svariati numeri di calzature -che nemmeno portano- , si imbuca un parente di Albus Silente, Gandalf il Grigio.
Egli è l’unico invitato alto più di 1.50m, cosa che lo fa sentire estremamente orgoglioso. Gandalf viene accolto con gioia dai marmocchi Hobbit e da Frodo, nipote del caro Bilbo, mentre viene guardato assai male dai più anziani dato che, anni or sono, aveva riempito l’intera Hobbiville con un esercito di nani casinisti, ma questa è un’altra storia.
Gandalf, accompagnato da un Frodo che ad un certo punto si lancia giù dal carro e sparisce, raggiunge la casa del vecchio amico e, dopo aver ripetutamente preso a capocciate il lampadario troppo basso, piglia Bilbo a braccetto e insieme vanno alla festa, dove due completi idioti fanno esplodere un fuoco d’artificio dei gemelli Weasley che, dopo essersi tramutato in drago sputafuoco, inizia ad inseguire tutti gli Hobbit tentando di mangiarseli.
Per calmare gli invitati terrorizzati, Bilbo inizia a blaterare una cosa talmente insensata e incasinata che manco il più malato degli insegnati di matematica potrebbe mai inventarsela per uno dei suoi problemi: “Conosco la metà di voi soltanto a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..”. Ovviamente nessuno capisce qualcosa e gli unici ad applaudire sono i grilli degli immeeeensi campi di patate di Hobbiville.
A causa della tremenda figura, il nostro giovincello si improvvisa Copperfield e sparisce davanti a tutti i suoi invitati. L’unico che si degna di cercarlo, mentre i Sackville Baggins arraffano quante più forchette il possibile, è il nostro amato Frodolo.
Guidato dallo Spirito Santo -o forse dall’erba pipa?- si arrampica fino a casa Baggins, dove trova lo zio che tenta di scappare di nascosto con le tasche piene degli adorati trofei di tira-castagne. Non si sa da dove compare pure Gandalf che, in un modo o nell’altro, convince Bilbo a togliersi un misterioso anello e a consegnarlo allo sfigato di turno, ovvero Frodo il quale, credendo di trovarsi ad un matrimonio gay, sembra riluttante nell’accettare l’anello.
Il vecchio Baggins se ne va quindi a vivere con gli Elfi che, dopo il C.R.E.P.A. di Hermione, hanno ottenuto l’indipendenza e sono andati a vivere a Gran Burrone.
Ma torniamo al nostro Frodo.
Ancora confuso per la scena a cui ha assistito, il ragazzo chiede spiegazioni allo Stregone, che nel frattempo di è messo a saccheggiare le scorte di erba pipa dello Hobbit. Come risposta alle sue domande, Gandalf lancia l’anello nel camino, rivelando una misteriosa scritta: “Un anello per domarli, un anello per trovarli, un anello per ghermirli e nell’oscurità incatenarli.”
Ora Frodo è assolutamente convinto di essersi sposato con lo zio e tenta di darsela a gambe, ma in quel preciso istante, da sotto la finestra, sbuca Samvise Gamgee, improvvisatosi giardiniere alle 3 di notte.
Gandalf consegna quindi l’Anello a Frodo e Sam, promettendogli che si sarebbero rivisti in una locandina da quattro soldi, solita ospitare Nazgul, stupratori, Dissenatori e nani malefici. Un bel posto insomma.
Mentre si avviano alla locanda, vengono letteralmente investiti da due ladri di cavoli e carote, Pipino e Merry, i cui ruoli nella storia non sono ben chiari. Il quartetto cade da un dirupo e, come se non bastasse, vengono raggiunti da un Cavaliere Nero che li riempie di orrendi insettacci. Per salvarsi, il gruppetto dovrà saltare su una zattera, dato che i Nazgul sembrano essere idrofobi. 
   
 
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