DANTE E GLI STERMINATORI

CAPITOLO 1: un casino che non si può neanche descrivere

Il porto di Genova; sede del Museo Nautico, dell’Acquario, del Grande Galeone…di un persistente odore di uova marce, che tuttavia una volta che ci hai fatto il callo non è così male; fidatevi, ricorda un po’ quello delle uova sode.

Sto divagando

Spostiamoci nell’ufficio di Arnabaldo Cimimmo, che si era recentemente accaparrato i depuratori cittadini; per qual motivo no si sa, visto che nessuno li ha mai usati, ma pazienza.

CIMIMMO: e quindi lei mi può garantire che questo sistema da lei progettato farà funzionare al meglio i depuratori e mi farà intascare tanti fruscianti bigliettoni da cinquemila?

SCIENZIATO MISTERIOSO: non esistono banconote da cinquemila euro…

CIMIMMO: vabbè, pazienza! Allora, può garantire?

SCIENZIATO MISTERIOSO: certo!

CIMIMMO: e lei che ne pensa, Bernozzi?

BERNOZZI (ALTRO SCIENZIATO): beh…francamente, ho controllato i progetti e mi sembra una brutta puzzonata! Questa sostanza che andrebbe utilizzata è altamente instabile, non conosciamo i suoi effetti, e tra i pochi componenti rilevati ci sono acidi gastrici di serial killer e enzimi di vampiro. Inoltre, il sistema meccanico sembra progettato per permettere a qualcosa di entrare in città passando dalle fogne. E, a dirla tutta, i depuratori della città non possono filtrare sostanze radioattive, ricombinatori genetici e altra roba del genere, dire che buttare quella roba nel porto non avrebbe conseguenze mi sembra un insulto all’intelligenza umana!

CIMIMMO. Bernozzi…

BERNOZZI: sì?

CIMIMMO: io non la pago dodicimila euro al mese perché lei mi dica cose diverse da quelle che voglio sentirmi dire. Riformuli, prego.

BERNOZZI: (sigh) successo assicurato.

CIMIMMO. Bene! Adesso che ho la conferma, darò il via ai lavori!

Tre mesi dopo, all’inaugurazione del nuovo impianto, a due metri dalla Nave Blu (quella dell’acquario che contiene il rettilario), si erano radunati tutti quelli che contano: Sir Ringo Starr a simboleggiare l’Inghilterra, i presidenti di tutte le squadre di calcio italiane, inviati di ogni giornale (perfino quello della mia scuola) e un vescovo che era venuto in rappresentanza del Vaticano.

CIMIMMO: ora, io aprirò questa chiusa. Il nuovo impianto entrerà ufficialmente in funzione, e presto l’unica puzza in questa città sarà quella dei tifosi del Sampdoria!

Cimimmo tifava per il Genoa.

GIORNALISTA: mi scusi, una domanda. Non ritiene che buttare tutte queste boiate nel porto possa essere pericoloso? Alcune di queste sostanze sono acidi, potrebbero corrodere buona parte delle zone sommerse far quindi collassate la zona portuale su sé stessa. Avete testato i filtri?

CIMIMMO: non si preoccupi, i calcoli sostengono che dovrebbe tutto funzionare, al 75%...

GIORNALISTA: quindi, lei ha iniziato un’impresa potenzialmente dannosa per la città, facendo solo dei calcoli senza nessun test pratico, e eseguendo comunque nonostante l’affidabilità non fosse troppo alta?

CIMIMMO: ha idea di quanto costano questi filtri? Se li avessimo testati e non avessero funzionato, avremmo dovuto comprarli di nuovo. Invece, ora che abbiamo vinto l’appalto, in caso di guasto potremmo sostenere le spese.

GIORNALISTA: ma sarà troppo tardi! Anche se reinstallerete i filtri, a quel punto gli acidi avranno già cominciato l’opera!

CIMIMMO: e a me che mi frega? La ripulitura di quello che è nel porot non è di mia competenza! E ora…aprite quella cazzo di chiusa!

E apertura fu; le acque si riversarono nel porto, mentre i giornalisti scattavano foto e i telecronisti si facevano riprendere.

Ma…

CIMIMMO. Tutto è andato perfettamente!

BERNOZZI: non le pare sospettoso che l’acqua abbia cominciato a ribollire e ad emanare una malsana fluorescenza verde-ectoplasma, che sta attirando qui nubi di tempesta elettrica?

CIMIMMO: oh, sarà qualcosa di normale…

Quella sera, al notiziario…

SPEAKER: oggi, al porto di Genova, in seguito all’apertura dell’Impianto Cimimmo, dalle acque è uscita un’immane torma di cefali mutanti sputa-acido dai corpi ottagonali, che volano e succhiano il sangue. Sentiamo alcuni testimoni.

RINGO STARR: porco cane, una cosa shockante di questa portata ha minato la mia così affascinante calma all’inglese. So che mi stai ascoltando, bionda, quindi ti lancio un messaggio: manda il tuo perticone, me lo devi dopo ho lasciato cadere quella denuncia per l’affondamento del mio sottomarino giallo.

TIPO DEL VATICANO: qui occorrono misure drastiche! Sapete cosa fare!

SPEAKER: l’amministrazione della città ha assicurato che sono stati contattati degli specialisti, per arginare questa minaccia; tuttavia, i cefali sono stati solo uno dei numerosi problemi derivati da questa faccenda dei liquami. Un’azienda specializzata in arachidi ha visto le proprie culture mutare in esseri umanoidi con i denti cariati e capelli simili a cannabis, che hanno cominciato a fare stragi atroci. Tra le altre cose, ricordiamo che alcune gelatine alla birra sono cresciute e hanno sviluppato incredibili istinti carnivori. Sneza contare che le alghe killer sono state mutate anche loro, in qualcosa simile a quella lanugine che si trova sotto i letti, tenuta a bagno per una settimana in una cultura di catarro e diarrea.

LETTORI: ma che schifo!

SPEAKER: ci giunge ora notizia che qualche pezzo di cretino ha avuto la brillante idea di lasciar cadere uno dei cefali mutanti nella vasca degli squali dell’acquario, avendo come risultato squali-vampiro antropoidi che hanno spaccato le vasche e trasformato in zombie-squaloidi molta gente. Inoltre, sembra ci sia un’invasione di gremlins. Visto che probabilmente moriremo tutti, posso predire in tutta sicurezza che si formeranno bande cittadine. Drogati, invasati, squilibrati, squinternati, pervertiti, isterici, violenti, razzisti, fanatici religiosi, poveri mentecatti, idioti più simili alle scimmie che agli umani, burinacci e teppisti, si uniranno probabilmente in rozzi squadroni della morte che trasformeranno la nostra bella città in un cesso completo. Mentre, fino a poco fa, di un cesso aveva solo l’odore, e solo nel porto.

Intanto, in un bar lì vicino…

MORRISON:…e questo è il motivo per cui ti chiedo di accettare questa missione.

DANTE:…no.

MORRISON: sei in rosso di duecentottantaseimila dollari, fai ancora lo schizzinoso?

DANTE: mi occupo di dèmoni, non di questi robi mutanti.

MORRISON: lasciami finire: sotto i molteplici strati di melma che coprono il fondale del porto, si trova un antico portale demoniaco; quello che ha organizzato tutto questo casino contava che il porto sarebbe stato drenato e quindi avrebbe potuto aprire il portale.

DANTE: okay, ma io non me ne intendo di queste robe.

MORRISON: ti ho trovato dei supporti.

Nel bar, apparvero senza ragione particolare altri due uomini.

Uno somigliava un po’ a Weasley Snipes, portava una grossa katana ed era vestito di nero, con un paio di occhiali da sole.

L’altro era vestito di rosso, grigio e nero, con un cappello enorme, un paio di occhialini e due grosse pistole.

DANTE: e voi chi siete, Samurai Jack e il protagonista di Castlevania?

UOMO IN ROSSO: c’eri quasi; il nome è lo stesso.

DANTE: quale nome?

UOMO IN ROSSO: the bird of Hermes is my name. Eating my wings to make me tame.

DANTE: eh? Che? Eh?

MORRISON: questi sono Alucard e Blade, il Diurno.

DANTE: sicuro che siano all’altezza?

MORRISON: sono vampiri, Dante. Invulnerabili alla luce, quasi indistruttibili… ah, dovrai fare attenzione nelle tue missioni: qualche trescone ha sparpagliato nelle fogne la Progenie di Giuda.

DANTE: gli scarafoni mutanti che si travestono da  persone e ti mangiano il cervello?

MORRISON: precisamente.

DANTE (stile Le Follie dell’imperatore): e andiamo.

Sono tornato! Come avevo promesso in Dement May Cry, ecco la nuova, demenziale avventura di Dante!

Si accettano tentativi di indovinare chi è il misterioso nemico, cosa combineranno gli Sterminatori e in generale come andrà a finire!

Ricordatevi che in questa storia si prendono in giro gli aspetto più insensati delle trame di fumetti, videogiochi eccetera, quindi vedrete che roba!

Già che ci sono, rispondo alle recensioni di Preludio ad un’Altra fanfiction

• Aer_alchemist: sì sarà una trilogia; ho già le idee abbastanza chiare per i primi due volumi della saga, ma per il terzo è ancora un po’ confuso. Il fatto è che non mi piace dover rovinare le storie fatte bene. Tetsuya Nomura ha lavorato un mucchio per questi sette videogiochi, e creare delle belinate assurde non mi sembra carino. Comunque, non preoccuparti, che una volta che si entrerà nel vivo dei misteri metterai da parte il resto. Inoltre, voglio sperare che, tra i tanti, troppi fandom che inserirò nella fiction, ce ne siano di quelli che ami.
• TheKeyOfDestiny: l’unico sistema per velocizzare è che inseriate commenti nel video 8finora ce n’è uno solo: il mio). Il mio staff è demotivato, se appariranno altri commenti verranno realizzati altri trailer e l’ultimo presenterà la data. Questo è un appello a tutti quelli che sono stati incuriositi: loggatevi a Youtube e inserite commenti testuali per il trailer.
• Soruccio: forse sopporterai l’assenza di yaoi, ma ci sarà una scena che credo ti piacerà. Per farti un’idea, pensa a questo: cosa succede a Kairi se finisce nelle mani dei Cenobiti? Se non sai chi sono, controlla su Wikipedia.

Ah, qualcuno mi sa dire come inserire i link per i video di Youtube?