Ah Ah Ah Ah Ah! Siamo tornati più vigorosi che mai ad allietarvi con le nostre "meravigliose" e deliranti "Record of Inu-Yasha war"! Siete pronti? Ehi dove state andando? Non potete scappare così!

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I nostri eroi sono riusciti a sconfiggere il mostro Neuro e continuano il loro viaggio...ehm...vabbè, stiamo diventando peggio di Pinocchio...ricominciamo da capo...i nostri deficienti diplomati (davvero, hanno il certificato!) hanno affibbiato Neuro alla sorellina di Inu-Yasha, alla put...ehm...Yura e all' "arnese" Jaken, mentre loro sono scappati con la coda tra le gambe (e nel caso di Shippo, NON è un modo di dire! Oltretutto, a causa del suo codino, è inciampato circa 20 volte...) continuando a cercare il palazzo di Kagome...ignari del fatto che lei era in manicomio...

KAGOME: Mannaggia! Inu-Yaccia potrebbe giungere al palazzo ed io non potrò riceverlo come avrei voluto!

SANGO: Hai ragione! Hai ragione! E insieme a Inu-Yassa potrebbe esserci anche quel fico di...Shippo! Maledizione!

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SANGO: Sì! Inu-Yassa!

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SESSHOMARU: BASTA! E' la trentesima volta che ricominciate! Fra un po' divento pazzo davvero!

Poi Sesshomaru guarda un infermiere che si avvicina minaccioso con una...museruola affermando...

INFERMIERE: La vuoi smettere di urlare come un pazzo? Dove credi di essere? Questo è un manicomio!

SESSHOMARU: Ehm...mi sfugge qualcosa nel tuo discorso! Comunque io non sono un cane! Mettila piuttosto a quelle due matte!

L'infermiere è però irremovibile!

SESSHOMARU: D'Oh!

Le due ragazze hanno osservato la scena ammutolite, poi Kagome osserva meglio Sesshomaru, inizia a sbavare e poi afferma...

KAGOME: Mhh! Sai che sei un bel cagnolone? Forse sei anche meglio di Inu-Yaccia!

SANGO: Chi? Inu-Yassa?

KAGOME: Sì! Inu-Yaccia?

SESSHOMARU: AIUT! AIUT! AIUT!

Purtroppo nessuno lo sentiva a causa della museruola e così dovette sopportare il solito discorso nobile per circa 3-4 ore...

Quando finirono, era diventato pazzo ed era convinto di essere su una astronave spaziale rapito dagli alieni che volevano vivisezionarlo, senza rendersi conto che si trattava semplicemente di due zoofile che lo stavano accarezzando con fare perverso! Ma veniamo ai nostri "eroi"...

INU-YASHA: Mi sento osservato...Uffa che sensazione sgradevole!

MIROKU: Ma no! Quella dipende dall'olezzo di Shippo!

SHIPPO: Ma io ho smesso di praticare quella tecnica!

MIROKU: Allora penso che sia il tuo odore naturale...

INU-YASHA: Miroku...mi sorge un dubbio...Non ti sarai di nuovo fatto la pipì addosso?

MIROKU: No...stavolta no! Te lo giuro...però...però...vabbè, confesso! Stavolta è la pupù!

INU-YASHA: Neanche c'avessi tre anni! Vabbuò...comunque non è la vostra maleodorante compagnia, è proprio che qualche mio fan ci sta osservando!

MIROKU: Esiste qualche tuo fan?

INU-YASHA: Sì! Che c'è di tanto strano?

SHIPPO: A parte tutto?

E i bernoccoli sulla testa di Shippo, aumentando, la facevano sembrare una pista di motocross...

INU-YASHA: Ciò non toglie che qualcuno ci stia osservando!

MIYOGA: Salve Signorino Inu-Yasha!

INU-YASHA: Miyoga! Vecchio succhiasangue a tradimento! Dov'eri finito?

MIYOGA: Bè siccome il suo sangue ha un sapore a dir poco vomitevole...mi ero trasferito momentaneamente dal vostro amico...Ma poi lui ha cominciato ad avere problemi di incontinenza acuta...Così mi sono trasferito ulteriormente dal piccolo Shippo...Ma l'odore di porcilaia era troppo forte così sono tornato da voi!

Miyoga viene schiacciato contemporaneamente da tre mani diverse...riducendosi in una poltiglia informe e purulenta (che cavolo vuol dire? ndShogun, cioè l'altro autore...) simile ad un brufolo schiacciato...

POLTIGLIA INFORME: Signorino volevo solo informarla del fatto che c'è uno strano individuo nascosto tra quei cespugli che vi stà osservando...

INU-YASHA, MIROKU e SHIPPO: OOOOOHHHHHHHHHHH! Aiutoooooooooooooo!

MIYOGA: Ho come la sensazione di essere preso in giro...eppoi da tre deficienti! Ah no...questa è una certezza!

MISTERIOSO FIGURO NELL'OMBRA: Ho come la sensazione di essere sottovalutato...eppoi da tre ficoni! Ah no...questa è una certezza!

INU-YASHA: Vabbè!

MIROKU: Insomma adesso basta vieni fuori che ti abbiamo scoperto da circa mezz'ora!

MISTERIOSO FIGURO NELL'OMBRA: Ehe! Mi avete scoperto...ma come avete fatto?

MIROKU: Semplice...ti sei finto un babbuino...MA I BABBUINI NON SONO ORIGINARI DI QUESTE ZONE! Quindi adesso tornatene in Africa!

INU-YASHA: Dicci chi sei forza!

MISTERIOSO etc. etc.: Ebbene il mio nome è...Naraku! Vero che è proprio un bel nome? Vero? Vero? Vero?

INU-YASHA: Com'era il numero per chiamare la Neuro?

SHIPPO: Ma sei idiota se lo chiami rinchiuderanno anche noi!

Miroku, con un cellulare in mano, sconvolto esclama...

MIROKU: Me lo potevate dire prima!?

SHIPPO: Adesso dobbiamo scappare!

Tutti scappano lasciando solo ed abbandonato il povero Naraku...

NARAKU: Maledizione! Non ho colto l'attimo! Avrei potuto almeno fargli una palpatina...Ma non mi arrendo così, li ritroverò e li renderò miei schiavi! UAAAHAHAHAHAHAH! DIVERRANNO MIEI!!!

I nostri eroi sono fuggiti nuovamente, mentre il misterioso individuo si è rivelato essere nient'altro che un guardone...Che cosa accadrà nel prossimo episodio? Ah! Come vorremmo saperlo anche noi!!! Sob!