É una calda domenica a Sidney e io sono comodamente stravaccata sul mio divano con il mio immancabile pacco di Gocciole accanto intenta a guardare un film giallo. Stanno facendo l'autopsia al cadavere e sul più bello suona il campanello. Da quando i cadaveri suonano i campanelli? Il fastidioso rumore si ripete ancora per un paio di volte prima di essere accompagnato dalle urla di mia madre "Sono in bagno! Alza il culo da quel dannato divano e va a vedere chi è alla porta!" Ah, avevo ragione, i morti non bussano. Con la velocità di una tartaruga appena investita da un tram, un camion e la  carrozza della principessa Sissi, mi avvio verso il portone. Quando lo apro vedo una sorta di angelo di due metri davanti a me. Cerco, dopo non pochi sforzi, di non sbavare e dire qualcosa di sensato. "Gli unicorni esistono!" Ecco appunto. Il tipo davanti a me se la ride amabilmente. Ah, si fa pure beffe di me il bifolco. Puoi essere bello quanto vuoi, ma già cominci a starmi sullo stomaco. "Hai 5 secondi per dirmi chi sei e cosa vuoi dopodiché chiameró la polizia"  dico con  molta calma. Il tizio di fronte a me tace. Sto qua secondo me ha qualche problema mentale, tipo un ritardo o una cosa simile. Apetta, forse é straniero e non mi capisce. "Tu capire me?" dico gesticolando. Il tipo non contento, ride ancora più forte di prima. Alquanto infastidita dal suo comportamento, comincio a picchiettare il piede a terra freneticamente, alzando un sopracciglio a mostrargli ancor di più il fatto che la mia pazienza, già scarsa, sia terminata. Questo sembra funzionare, perché il tipo, nemmeno fosse in uno stato di trance, squote la testa e fa per parlare "Sono Luke" dice con un assurdo accento. Forse é davvero un extracomunitario.  Che poi, con chi sto parlando? Mi serve uno psicologo. "Ok, Luke" dico scandendo bene il suo nome "Cosa vuoi?" "Sono il tuo nuovo fratello" dice sorridendo. Che bel sorriso! Un momento. Ha detto 'il tuo nuovo fratello'? Sarebbe il mio nuovo fratello? Oddio, questo é un drogato. Lo guardo. Mi guarda. Cavolo sarà pure drogato ma é un figo della madonna. Sarah torna in te, è pur sempre uno che si buca per essere felice! Gli chiedo di aspettare un attimo chiudendogli letteralmente la porta in faccia. "MAMMA! MAMMAAA!MAAAAAAMMA!MAMMAAA" comincio a urlare chiamando colei che mi ha generato che intanto era ancora al cesso. "che ti strilli oca?" ecco la dolcezza é di famiglia. "chiama la polizia! muoviti! veloce! forza!" "Oh ok,ma non ti agitare!" mi dice digitando il numero e premendo sulla cornetta verde. Un po' mi dispiace però, è bello! "Polizia buongiorno, mi dica" Sento dire dall'uomo che ha risposto. "Si ecco, la chiamo per... un momento, mi scusi" mette una mano davanti al microfono del telefono e mi guarda. "Tesoro?" "sì, mamma?" "per cosa stiamo chiamando, esattamente?" Ah, non gliel'ho ancora detto "Mamma tu non hai idea, c'é un pazzo ritardato fuori che dice di essere il mio nuovo fratello. Robe da matti! Chissà che cavolo si sarà fumato" ometto il fatto che sia incredibilmente bello. Mia madre mormora un 'oh cielo' e mi chiede "Mica ti ha anche detto come si chiama?" "Si, ehm Liam, Louis, Lupin.. non ricordo di preciso"   'ero troppo concentrata a non sbavare per fare attenzione al suo nome' aggiungerei. Ma ne faccio a meno. "Tesoro, potrebbe essere Luke?" "Ah ecco si, si, Luke. scusa ma che ti importa? Denuncialo!" Mia madre, per tutta risposta, chiude il telefono in faccia al poliziotto senza dare spiegazioni e incurante della possibile accusa di oltraggio a pubblico ufficiale e si fionda alla porta. Che sia il suo spacciatore quello? Intanto li sento parlare "Oh mio Dio, Luke scusa mia figlia, non ha tutte le rotelle al loro posto!" Il ritardato intanto continua a  ridacchiare stile ragazzina. Offesa dalle parole di mia madre li raggiungo, ma prima che possa chiedere spiegazioni la donna mi parla "Tesoro lui è Luke, resterà con noi per sei mesi é qui con Intercultura, te l'avevo detto!"  La guardo come mi guarda il cane del vicino quando mi vede ballare la macarena sul balcone. "Mamma non mi avevi detto nulla in realtà" "Ma se te l'ho detto venerdì, almeno due volte ieri, e anche questa mattina mentre facevi colazione!" "Ah e vabbé capita di dimenticare qualcosa,no?" Ora almeno ho una motivazione per il suo accento strano che non includa l'assunzione di sostanze stupefacenti, forse. Intanto mia madre mi guarda truce. E ora che ho fatto?   sibilo un 'ok' di circostanza (che poi esistono gli ok di circostanza? mah),  e faccio per andarmene quando mia madre mi richiama all'appello "Sarah Amelia Jhonson!" cavolo, è grave se usa il mio nome per  intero. Sfodero l'espressione più cucciolosa che possiedo, sembrando tipo una foca schiacciata da un camion, e mi giro di nuovo verso lei e il bifolco affascinante come un tramonto. Cavolo come sono poetica! "Si, mammina?" Cavolo,  mi faccio compassione da sola  "sii gentile col nostro ospite, presentati e mostragli la sua stanza" vedendo la mia espressione confusa dice " quella degli ospiti" "abbiamo una stanza degli ospiti?"  "in fondo alle scale a destra" io ho sempre pensato che fosse un deposito ma ok. "Sarah piacere" dico guardando leggermente schifata la mano che il tipo mi sta porgendo ed evito di stringerla, così lui la porta dietro al collo leggermente in difficoltà per il mio comportamento. "Non stringo le mani degli sconosciuti" gli dico. "Beh ma il mio nome lo conosci " ribatte Louis un po' deluso. Annuisco per niente convinta e comincio a salire le scale quando  noto che l'idiota non mi sta seguendo, così "E muoviti!" gli urlo. Liam mi segue in silenzio e una volta entrati nella stanza gli dico di sistemare le sue cose e gli elenco tre regole fondamentali "Senti Liam" "Luke" " si va bene Louis" "É Luke, Dio mio, ma perché non capisci!" eh ma non ti arrabbiare, stai calmo!  "Tizio, allora ci sono tre regole da rispettare: uno, non fare rumore; due, per soddisfare le tue necessità sessuali scordati di venire qui e tre, la regola più importante, se tocchi la mia nutella sei un Liam morto, chiaro?" "È Luke" "ripeto: CHIARO?" "Trasparente"   "Già come i tuoi occhi" penso come incantata. Vedo Louis ridere. oh ma questo non la smette mai eh? Neanche gli va di traverso la saliva! Un momento. "L'ho detto ad alta voce?" chiedo leggermente balbettando. "Si" e potevi dirla una bugia a fin di bene però!  "Sappi che é stato il primo e ultimo complimento che ti faró" L'esemplare maschio di giraffa sembra indifferente alle mie parole così mi giro e torno al mio amato divano. Oh no! No! No no no no no! Enne o! NO! il mio film é finito e non so neanche come é morta la vittima! E i miei biscotti sono finiti! Mannaggia Lupin! Questi sei mesi stanno cominciando male, molto male, malissimo