24/01/2009
41 recensioniArigatò!!
Salve a tot le mund^^ Allora.... questa è la mia prima ficcy
nel mondo meraviglioso di Harry Potter. E' idiota e demenziale, anche
un po' (tanto) volgare, però mi farebbe piacere se
recensiste... anche solo per dirmi che vi ha fatto ridere... o
piangere, dipende^^ XDXD Allora io vado, spero vi piaccia!!
Era una notte buia e tempestosa... nono, troppo comune, qua ci vuole qualcosa di originale... mmm... ECCO! Hemhem:
Era una notte calma e limpida.... poi il cielo si annuvolò velocemente e diventò una notte buia e tempestosa. In una casa al limitare della foresta... stavano DEI MAGHI!!!! Eh già, i maghetti si erano radunati lì per... per??
(sfoglia il copione)
Per un' orgia collettiva?? Oops, pardon ho sbagliato copione^^ Hem... Codaruvida??????
Codaruvida: Sii padrona?
Dov' è il copione? Eh?
Codaruvida: E' quello padrona ^^'
NOOOO!! Questo è il copione di "La mia grossa e grassa orgia collettiva" -.-
Codaruvida: Oooooops. Pardon Signora! Ecco signora, ecco il copione giusto.
Ma bravo il mio testa di Kreker.
Ecco... dov' eravamo? Ah ecco. I maghi si erano radunati lì per cenare e andare al cinema a vedere un film. Per la precisione era stata Hermione ad insistere, il resto della compagnia manco sapeva cos' è un cinema -.- Eh già, i no-global sono capaci di arrivare pure a questo.
Codaruvida: Hem... signora??
(lievemente inca**ata) SIIIII??????
Codaruvida: ma quello... non c' è nel copione.
MI PIACE IMPROVVISARE, PROBLEMI????
Codaruvida: bhè...
AVADA KEDAVRA!!!!!
Dicevamo? Allora... ebbene si, Harry Potter & Co. erano dei No-Global a bestia, che combattevano da anni (e purtroppo erano ancora vivi) contro Lord Giulio Cesare Cesaroni, che si vergognava così tanto del suo nome da averlo cambiato in Lord di Lardo. Ma nemmeno quella seconda alternativa gli piacque, così un bel giorno disse:"Chiamatemi come vi pare" Fu a quel punto che intervenne l' aitante e orripilante vecchietto Albus Silente, che, nel mezzo di uno dei suoi "momentucci" disse:"Ti chiameremo Lord Farquard". Eh no cari lettori, nemmeno quel nome funzionò, perchè dalla regia ci dissero che quel nome era già occupato... dal tappetto di Shrek!! Ma!! Un' alternativa fu presto trovata, e la situazione venne sistemata! (Che rime ragazzi, questo è talento!!) E da quel lontano giorno di due settimane fa... Lord Lardo fu "Lord Uomo focaccina" SOPRANNOMINATO "Lord Voldemort". Lord Giulio Cesare Cesaroni era un industriale convinto, che buttava petrolio in mare ogni mattina e NON FACEVA LA RACCOLTA DIFFERENZIATA!! Harry e i No-global si erano quindi messi d' impegno, e alla fine erano riusciti a sconfiggerlo, grazie anche a Free Willy!! No -.- Non Willy il principe di Belair. Willy l' orca assassina, che se lo mangiò in un sol boccone! Muahahahahahah
Codatorta: Signora??
Ancora tu?????????
Codatorta: No, hem... sono il fratello.
Rompicoglioni uguale, eh?
Codatorta: -.-
Ma quanti siete in famiglia???
Codatorta: 798462135498744685549234574642465546549745 milioni.^^
O_O Comunque.... CHE VUOI???? -.-
Codatorta: Dicevo... non starà dilagando un po' troppo??
Mpf.... sai... c' è una parola... una che inizia per A...
Codatorta: Amore?? *-*
NO -.- AVADA KEDAVRA!!!!!!!
Comunque... i nostri maghelli (o maghetti) avevano appena finito di mangiare e Hermione e Ginny stavano lavando i piatti sotto il coro dei "loro" uomini che cantavano:"DONNA SCHIAVA ZITTA E LAVA!!" E Intanto loro gli mandavano 454618494546456454 accidenti al secondo. Finiti di lavare i piatti stavano per mettersi i giubbotti quando Lavanda Brow, fidanzata con Ronny e nullafacente di professione, gettò un urlo che avrebbe spaventato pure Lord Giulio Cesare Cesaroni. Ma cos' era successo di tanto agghiacciante?????????????????????????????????
Non si saprà mai. Perchè in quel momento un fulmine colpì in pieno Lavanda che morì sul colpo con grande sollievo di tutta la popolazione della Terra. E del sistema solare. E della galassia. E dell' universo. E BASTA! Insomma, Lavanda venne subito rimpiazza da Luna Lovegood, e l' allegra compagnia partì alla volta del cinema.
Harry: Hermione, ma perchè dobbiamo andare al cinema??
Hermione: Perchè Ron, Ginny, Luna e Draco non ci sono mai stati.
Draco: Io farei volentieri a meno...
Hermione: E poi perchè danno un film bellissimo!!!!
Ron: La mia grossa grassa orgia collettiva?
Ginny: -.- No. Twilight *-*
Harry: Che?
Hermione: Con quel figo di Robert Pattinson!!
Draco: Mpf. Ma di che parla?
Luna: Ricciocorni schiattosi!!!
Ginny: -.- No. Vampiri *-*
Ron: Orge vampiresche?*-*
Tutti: No -.-
Ron Y_Y la prossima volta scelgo io il film da vedere.
Harry: No, la prossima volta si resta a casa!!! Lo sapete, questa economia ci rovina! Ci fa impazzire! Siamo tutti condizionati dai nostri bisogni, che ci cambiano la vita! Dobbiamo limitarci a sopravvivere perchè...
Harry?
Harry: Si???
AVADA KEDAVRA!!!
Hermione: Brava -.- ora siamo senza protagonista.
Okok, lo faccio rescuscitare -.- Fatto.
Il resto del viaggio proseguì senza intoppi... a parte qualche piccola "esplosione" che, putacaso, si verificava sempre vicino a Harry. Naturalmente il suo culo da no-global riusciva sempre a salvarlo... infatti era talmente grosso che le esplosioni venivano ammortizzate! Muahahahahahahahahahahahahahhaahahahahah gof gof (colpo di tosse)
Harry: Hey! Io non ho il culo grosso!!!
Ora ce l' hai...
Harry si guardò pensieroso (ah, perchè, lui pensa?) il fondoschiena, poi arrossì violentemente vedendo di avere il fondoschiena di Dumbo.
Dumbo: E il mio sedere??
Non ce l' hai.
Dumbo: Come non ce...
AVADA KEDAVRA!!!!
Vedete, non sempre le "piume magiche" riescono a salvarti -.-
Comunque... arrivarono al cinema e presero i biglietti. Si incamminarono verso la loro sala, la Sala 52961549849874974446722,6 periodico, che stava esattamente ad un migliaio di chilometri da loro. Cammina cammina cammina, quando furono a tipo 10 metri dalla sala, a Hermione venne un' idea, scaturita da chissà dove (ma da me, naturalmente). Così si fermò e disse:
"Perchè non ci smaterializiamo??"
"Come mai ci hai pensato solo ora????" chiesero gli altri di rimando.
Hermione: Eh, appunto, perchè ci ho pensato solo ora?????
Perchè sono cattiva!!! Muahahahahhaahahahahahahahahah gof gof
Insomma.... i ragazzi arrivarono alla loro Sala e... gof gof... presero i... gof gof... scusate, mal di gola. Codamolle!!!!!!!!!! (è da un po' che nessuno rompe più gli attributi, eh?)
Codamolle: Si, signora?
Hai qualcosa per la gola?
Codamolle: Un coltello??
Non era divertente. Non ti uccido SOLO perchè ho bisogno di...
Codamolle: Tantumverde?
Mmmm Ok, penso possa andare.^^ E adesso... pubblicità!!
Codamolle: Sono vivo!!!
OOoopss.... AVADA KEDAVRA!!!
*Pubblicità*
Donna 1: Mal di gola?
Donna 2: Toh guarda -.-
Donna 1: Mai provato Tantum-sporcum?
Donna 2: Tantum-sporcum?
Donna 1: Certo! Sporca dove serve e lascia in bocca il marcio!!
***
Donna 3: Ciao bocca-di-merda!!
Donna 2: Bocca di merda?????... (dopo mezz' ora) AHHHHH
*Fine*
Eccomi qua!! Dicevo... presero i posti a sedere e si misero a parlare del più e del meno per... diciamo 15 secondi?? Poi furono investiti da fan assatanate che chiamavano ovunque il loro nome. Esempio
Fan Assatanata: Draco!!!
Eco: Tiscali se c' è!!
Ed Ezio Greggio ora è senza lavoro...
Insomma, ben presto i nostri protagonisti furono investiti da orgie e orgie... pardon! OrDe e orDe di ragazzi e ragazze psicopatiche che opponevano resistenza anche ai ricercatori della Mentadent che di solito riescono a convincere tutti -.- Però!!!!!! Successe una cosa che nessuno avrebbe mai immaginato!! Iniziò la pubblicità, lo schermo si illuminò e partì la musichina dell' aceto di modena ponti... per un brunch o un crunch nel tuo... LOFT!! E... bhè... i fan, per non essere cacciati dal cinema, si rimisero a sedere, Hermione mollò il braccio di una ragazza-scimmia (tipo quello del crodino) che stava tentando di stuprare il SUO Draco e si sedette al proprio posto, accanto al SUO Draco.
Fan: Mi scusi... vostra imminenza...
SI???? Cosa ci fai tu qui???
Fan: Hem.... la porta era aperta.
Che vuoi?
Fan: Non è che... posso avere un ruolo in questa ficcy???
Allora... 1... 2... 3 Avada Keda.... no, aspetta, c' è di meglio.
Fan: O_O
Ho già ucciso troppa gente oggi.... NAGINI, LA CENA.
...
Nagini????
Nagini: Non ho fame.
COME NON HAI FAME?? MANGIALA!
Nagini: Ma è tutta pelle e ossa....
Fan: Chi è Nagini?
Come chi è??? E' il serpente di Giulio Cesare Cesaroni... Voldemort!
Fan: E parla??
GRRRRR.... NAGINI?? Vuoi finire in una vetrina di Roma????
Nagini: Nono...
CENSURATO!!! (scene troppo cruente XDXD)
Allora... altra interruzione, eh???
Dicevo... il film incominciò... già la prima scena fece scalpore.
Draco: Ma-ma-ma.... ueeeeeeeee
Hermione: Amore, che c' è???
Draco: Mi ero sempe chiesto che fine avesse fatto la mamma di Bambi...
Ron: E... quel povero cerbiatto... solo... per colpa di un vampirello!!
Ginny: -.- Non vi facevo così frignoni.
Harry: E lo sapete di chi è la colpa??? EH??
Luna: Illuminaci Harry.
Harry: Della globalizzazione!!!!
Ginny: Hem... scusa? Posso?
Certo!!
Ginny: AVADA KEDAVRA!!!!
Brava^^ Sei in assoluto la meglio.
Ginny: O_O Ma ora siamo senza protagonista!!
Vabbè, vai.... tanto... c' ha avuto culo per 7 libri, una fic in più che cambia?
Il film andò avanti per un po'.... un po' poco. Di nuovo ci fu da ridire quando comparì il mitico... unico... transessuale... Jacob Black.
Luna: O_O Ok, ditemi che è una donna.
Ron: E' una donna.
Luna: Davvero?
Ron: -.- No, è un uomo!!
Ginny: Buahahahahahahahaahahahahahahahha guarda che capelli!!
Intanto mooolte fan di Jaky si stavano preparando per sopprimerla...
Hermione: Sapete cosa mi ricorda....??
Tutti: Cosa??
Hermione: Pocahontas.
Tutti: Buhahahahahahahahhahahahahahahahaahahah
Luna, Ron, Ginny, Draco: Aspettate. Chi è Pocaronta? O.ò
Hermione e Harry: Lasciate stare -.-
E su Jake siamo tutti d' accordo. Sembra la brutta copia di Pocahontas. E gli amichetti licantropi pure. Ha più speranze di sembrare un licantropo Dottor House. O Maria de Filippi. Direi più la seconda.
Cooooomunque... il film andò avanti per qualche secondo mentre Draco pensava di essere finito dentro un manicomio viste le grida delle ragazzine e la musica che sembrava uscire dalle pareti, Harry che sventolava a non finire magliette con scritto "Perchè i Cesaroni fanno crisi" e lo schermo che mandava immagini a raffica... non li avrebbe mai capiti questi babbani!!
Tutto andò liscio finche... non comparvero i Cullen. Ragazze urlanti, schermo colorato, suono ammortizzato e... i vampiri. Mentre Hermione, Luna e Ginny giacevano a terra svenute, i ragazzi avevano le mascelle incollate al pavimento. E LORO ERANO ANDATI IN QUEL CAVOLO DI CINEMA... PER QUELLO???
Harry: Ok... ma quello è la scimmia del crodino o cosa??
Ginny (indignata): E' Emmett!!
Harry: Ma è una scimmia!!!
Draco: Ma... quel ragazzo, il biondo...
Hermione: Si chiama Jasper.
Draco: E' pazzo??
Hermione: No...
Draco: Soffre di astinenza? Ha ricevuto un calcio negli attributi?
Hermione: -.-
Draco: Per me è posseduto. O_O
Ron: E quello chi è???
Le ragazze: AAAAAAAAAAAAAA è Edward Cullen!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ron: Sembra ubriaco. E a me ricorda troppo quello sfigato di Cedric Diggory. Lo schiattato. A voi no??
Se lo sguardo potesse uccidere... ora saremmo tutti al funerale di Ron.
Draco: Però... la bionda è carina. Peccato abbia il culo 30 volte Harry.
Harry: EHY!!! La meglio è la tappetta! Ma... è pazza? Balla nella mensa?
Ron: Scusate... cos' è che ci facciamo qui???
Volete saperlo??
Ron: Si.
Bhè... siete qui... perchè non ho di meglio da fare che torturarvi.
Hermione: Ti odio.
Davvero??? ò.O
Hermione: SI.
OK.
A quel punto un fulmine spacco il tetto della sala e colpì SOLO Hermione, arrostendole i capelli e facendola restare pelata. Contemporaneamente le provocò acne acuta, il viso le si riempì di brufoli e Draco, impaurito da quell' orrenda visione andò dalle Fan che lo presero e lo stupr...
Hermione: OKOKOKOKOK SCUSA!!!!
Adesso si che si comincia a ragionare...
Allora... Hermione starnutì tre volte, il suo volto tornò normale, Draco Avadakadavrizzò la fan, tornò accanto a lei e si misero a pomiciare. E il soffitto tornò a posto. Il film continuò per un po'... molto molto poco. E le risate erano assicurate quando Bella era nei paraggi. Ma ecco che riscoppia la polemica quando LUI la rapisce dai maniaci.
Harry: Lo sai chi erano quelli?????
Ginny: Stupratori?
Draco: Mangiamorte?
Ron: Cannati?
Harry: Erano degli industriali pro-globalizzazzione!!!!
Tutti: Harry....
Harry: SIII????
Tutti: E BASTA!!!!!!
Ma il silenzio restò per poco, molto molto molto poco. Giusto fino alla scena della radura, quando Herm, Luna e Ginny stavano per piangere, insieme a tutto il resto della Sala. Qual' è il problema??
Hem...
Harry: E BACIALA!!! IDIOTA!!
Ron: STUPRALA!! CHIEDILE UNA CANNA!!
Draco: MINACCIA DI UCCIDERLA!! E POI STUPRALA!!!
Ginny: ............ cosa_state_facendo.
Harry: Lo sproniamo!!
Ron: Gli diamo consigli!!
Hermione: MA NON PUO' SENTIRVI!!
Draco: Perchè?
Hermione: E' un film!! E' registrato!!
Ron con espressione da ebete non aveva capito nulla.
Hermione: Bhè... non può sentirvi. Basta.
Ron: VABBE'... MA ALMENO LO SUPPORTIAMO.
Harry: 1... 2... 3...
Tutti e tre i ragazzi: SCOPATELA!!!!!
Non vi sto a dire quello che successe dopo... diciamo che Ron rimediò un braccio spezzato, Draco un occhio nero... e Harry... Harry un labbro gonfio e la maglietta no-global mezza scucita. Il potere delle fan.
Quindi i nostri bei ragazzoni se ne stettero fermi e zitti fino a quando non comparvero James, Victoria e Laurent.
Draco: Chi è il terrone??
Ginny: Si chiama JAMES!!! Ed è bellissimo!!
Harry: Mi piace.
Ginny: SII???
Harry: Si vede lontano un miglio che è un no-global.
Tutti: -.-
Harry: Tipo Piton.
Tutti: -.-
Harry...
Harry: SI???
Quante volte sei morto oggi?
Harry: 2... o 3... non ricordo...
Vuoi finire sotto terra un' altra volta?????
Harry: No....
E ALLORA SMETTILA CON I NO-GLOBAL!!!!
Draco: Hermy cara... una curiosità...
Hermione: Chiamami Hermy cara un' altra volta e te la tolgo la curiosità.
Draco: Hem... ok... perchè quello è nero?
Ron: Perchè è un vu-cumprà!! Cannato!!
Hermione: -.- E' Jamaicano.
Draco: Ma i vampiri non sono bianchi????
Luna: Hem... lui è bianco!
Draco: E' nero!!
Luna: Non è vero!!
Così dicendo lo tramortì con un bel colpo in testa, poi fece finta di nulla.
E anche Ron e Harry impararono a non fare domande.
Il film era ormai a più di metà.... avevano volato sugli alberi... corso sulla terra...
Codatorta: No, sull' acqua -.-
Siamo in vena di battute????
Codatorta: Tanto muoio lo stesso...
Invece io voglio lasciarti in vita...
Codatorta: Davvero?? *-*
NO!! AVADA KEDAVRA!!!! MUAHAHAHAHAHAHA
Insomma... niente di così terribile che i nostri amici maghetti potessero commentare... MA!!! Alla fine, tra le lacrime delle ragazzine e il russare dei loro accompagnatori... una canzone s' udì, una figura comparì, e il pubblico tramortì.
*Pentole e bicchieri sono lì da ieri
esco a far la spesa poi ti aiuto volentieri
pizza e mortadella la strada è sempre quella
guardo tramontare il sole sulla garbatella...*
Lord Giulio Cesare Cesaroni uscì dalla bocca di Willy l' orca assassina, a braccetto con Willy il principe di Belair che cantava a squarcia gola, eccitato come non mai e con gli occhi lucidi. (Notare che Willy era magicamente comparso nella pista da ballo della Forks High School)
E....
Lord Giulio Cesare Cesaroni: PAPA'!! SONO UN BAMBINO VERO!!
*FINE*
Allora? Piaciuto??? VI PREGO, RECENSITE^^ Mi farebbe davvero piacere conoscere la vostra opinione... ^^ anche solo per sapere che sono da reparto di psichiatria XDXDXD Ciao a tutti, gelb_augen
Era una notte buia e tempestosa... nono, troppo comune, qua ci vuole qualcosa di originale... mmm... ECCO! Hemhem:
Era una notte calma e limpida.... poi il cielo si annuvolò velocemente e diventò una notte buia e tempestosa. In una casa al limitare della foresta... stavano DEI MAGHI!!!! Eh già, i maghetti si erano radunati lì per... per??
(sfoglia il copione)
Per un' orgia collettiva?? Oops, pardon ho sbagliato copione^^ Hem... Codaruvida??????
Codaruvida: Sii padrona?
Dov' è il copione? Eh?
Codaruvida: E' quello padrona ^^'
NOOOO!! Questo è il copione di "La mia grossa e grassa orgia collettiva" -.-
Codaruvida: Oooooops. Pardon Signora! Ecco signora, ecco il copione giusto.
Ma bravo il mio testa di Kreker.
Ecco... dov' eravamo? Ah ecco. I maghi si erano radunati lì per cenare e andare al cinema a vedere un film. Per la precisione era stata Hermione ad insistere, il resto della compagnia manco sapeva cos' è un cinema -.- Eh già, i no-global sono capaci di arrivare pure a questo.
Codaruvida: Hem... signora??
(lievemente inca**ata) SIIIII??????
Codaruvida: ma quello... non c' è nel copione.
MI PIACE IMPROVVISARE, PROBLEMI????
Codaruvida: bhè...
AVADA KEDAVRA!!!!!
Dicevamo? Allora... ebbene si, Harry Potter & Co. erano dei No-Global a bestia, che combattevano da anni (e purtroppo erano ancora vivi) contro Lord Giulio Cesare Cesaroni, che si vergognava così tanto del suo nome da averlo cambiato in Lord di Lardo. Ma nemmeno quella seconda alternativa gli piacque, così un bel giorno disse:"Chiamatemi come vi pare" Fu a quel punto che intervenne l' aitante e orripilante vecchietto Albus Silente, che, nel mezzo di uno dei suoi "momentucci" disse:"Ti chiameremo Lord Farquard". Eh no cari lettori, nemmeno quel nome funzionò, perchè dalla regia ci dissero che quel nome era già occupato... dal tappetto di Shrek!! Ma!! Un' alternativa fu presto trovata, e la situazione venne sistemata! (Che rime ragazzi, questo è talento!!) E da quel lontano giorno di due settimane fa... Lord Lardo fu "Lord Uomo focaccina" SOPRANNOMINATO "Lord Voldemort". Lord Giulio Cesare Cesaroni era un industriale convinto, che buttava petrolio in mare ogni mattina e NON FACEVA LA RACCOLTA DIFFERENZIATA!! Harry e i No-global si erano quindi messi d' impegno, e alla fine erano riusciti a sconfiggerlo, grazie anche a Free Willy!! No -.- Non Willy il principe di Belair. Willy l' orca assassina, che se lo mangiò in un sol boccone! Muahahahahahah
Codatorta: Signora??
Ancora tu?????????
Codatorta: No, hem... sono il fratello.
Rompicoglioni uguale, eh?
Codatorta: -.-
Ma quanti siete in famiglia???
Codatorta: 798462135498744685549234574642465546549745 milioni.^^
O_O Comunque.... CHE VUOI???? -.-
Codatorta: Dicevo... non starà dilagando un po' troppo??
Mpf.... sai... c' è una parola... una che inizia per A...
Codatorta: Amore?? *-*
NO -.- AVADA KEDAVRA!!!!!!!
Comunque... i nostri maghelli (o maghetti) avevano appena finito di mangiare e Hermione e Ginny stavano lavando i piatti sotto il coro dei "loro" uomini che cantavano:"DONNA SCHIAVA ZITTA E LAVA!!" E Intanto loro gli mandavano 454618494546456454 accidenti al secondo. Finiti di lavare i piatti stavano per mettersi i giubbotti quando Lavanda Brow, fidanzata con Ronny e nullafacente di professione, gettò un urlo che avrebbe spaventato pure Lord Giulio Cesare Cesaroni. Ma cos' era successo di tanto agghiacciante?????????????????????????????????
Non si saprà mai. Perchè in quel momento un fulmine colpì in pieno Lavanda che morì sul colpo con grande sollievo di tutta la popolazione della Terra. E del sistema solare. E della galassia. E dell' universo. E BASTA! Insomma, Lavanda venne subito rimpiazza da Luna Lovegood, e l' allegra compagnia partì alla volta del cinema.
Harry: Hermione, ma perchè dobbiamo andare al cinema??
Hermione: Perchè Ron, Ginny, Luna e Draco non ci sono mai stati.
Draco: Io farei volentieri a meno...
Hermione: E poi perchè danno un film bellissimo!!!!
Ron: La mia grossa grassa orgia collettiva?
Ginny: -.- No. Twilight *-*
Harry: Che?
Hermione: Con quel figo di Robert Pattinson!!
Draco: Mpf. Ma di che parla?
Luna: Ricciocorni schiattosi!!!
Ginny: -.- No. Vampiri *-*
Ron: Orge vampiresche?*-*
Tutti: No -.-
Ron Y_Y la prossima volta scelgo io il film da vedere.
Harry: No, la prossima volta si resta a casa!!! Lo sapete, questa economia ci rovina! Ci fa impazzire! Siamo tutti condizionati dai nostri bisogni, che ci cambiano la vita! Dobbiamo limitarci a sopravvivere perchè...
Harry?
Harry: Si???
AVADA KEDAVRA!!!
Hermione: Brava -.- ora siamo senza protagonista.
Okok, lo faccio rescuscitare -.- Fatto.
Il resto del viaggio proseguì senza intoppi... a parte qualche piccola "esplosione" che, putacaso, si verificava sempre vicino a Harry. Naturalmente il suo culo da no-global riusciva sempre a salvarlo... infatti era talmente grosso che le esplosioni venivano ammortizzate! Muahahahahahahahahahahahahahhaahahahahah gof gof (colpo di tosse)
Harry: Hey! Io non ho il culo grosso!!!
Ora ce l' hai...
Harry si guardò pensieroso (ah, perchè, lui pensa?) il fondoschiena, poi arrossì violentemente vedendo di avere il fondoschiena di Dumbo.
Dumbo: E il mio sedere??
Non ce l' hai.
Dumbo: Come non ce...
AVADA KEDAVRA!!!!
Vedete, non sempre le "piume magiche" riescono a salvarti -.-
Comunque... arrivarono al cinema e presero i biglietti. Si incamminarono verso la loro sala, la Sala 52961549849874974446722,6 periodico, che stava esattamente ad un migliaio di chilometri da loro. Cammina cammina cammina, quando furono a tipo 10 metri dalla sala, a Hermione venne un' idea, scaturita da chissà dove (ma da me, naturalmente). Così si fermò e disse:
"Perchè non ci smaterializiamo??"
"Come mai ci hai pensato solo ora????" chiesero gli altri di rimando.
Hermione: Eh, appunto, perchè ci ho pensato solo ora?????
Perchè sono cattiva!!! Muahahahahhaahahahahahahahahah gof gof
Insomma.... i ragazzi arrivarono alla loro Sala e... gof gof... presero i... gof gof... scusate, mal di gola. Codamolle!!!!!!!!!! (è da un po' che nessuno rompe più gli attributi, eh?)
Codamolle: Si, signora?
Hai qualcosa per la gola?
Codamolle: Un coltello??
Non era divertente. Non ti uccido SOLO perchè ho bisogno di...
Codamolle: Tantumverde?
Mmmm Ok, penso possa andare.^^ E adesso... pubblicità!!
Codamolle: Sono vivo!!!
OOoopss.... AVADA KEDAVRA!!!
*Pubblicità*
Donna 1: Mal di gola?
Donna 2: Toh guarda -.-
Donna 1: Mai provato Tantum-sporcum?
Donna 2: Tantum-sporcum?
Donna 1: Certo! Sporca dove serve e lascia in bocca il marcio!!
***
Donna 3: Ciao bocca-di-merda!!
Donna 2: Bocca di merda?????... (dopo mezz' ora) AHHHHH
*Fine*
Eccomi qua!! Dicevo... presero i posti a sedere e si misero a parlare del più e del meno per... diciamo 15 secondi?? Poi furono investiti da fan assatanate che chiamavano ovunque il loro nome. Esempio
Fan Assatanata: Draco!!!
Eco: Tiscali se c' è!!
Ed Ezio Greggio ora è senza lavoro...
Insomma, ben presto i nostri protagonisti furono investiti da orgie e orgie... pardon! OrDe e orDe di ragazzi e ragazze psicopatiche che opponevano resistenza anche ai ricercatori della Mentadent che di solito riescono a convincere tutti -.- Però!!!!!! Successe una cosa che nessuno avrebbe mai immaginato!! Iniziò la pubblicità, lo schermo si illuminò e partì la musichina dell' aceto di modena ponti... per un brunch o un crunch nel tuo... LOFT!! E... bhè... i fan, per non essere cacciati dal cinema, si rimisero a sedere, Hermione mollò il braccio di una ragazza-scimmia (tipo quello del crodino) che stava tentando di stuprare il SUO Draco e si sedette al proprio posto, accanto al SUO Draco.
Fan: Mi scusi... vostra imminenza...
SI???? Cosa ci fai tu qui???
Fan: Hem.... la porta era aperta.
Che vuoi?
Fan: Non è che... posso avere un ruolo in questa ficcy???
Allora... 1... 2... 3 Avada Keda.... no, aspetta, c' è di meglio.
Fan: O_O
Ho già ucciso troppa gente oggi.... NAGINI, LA CENA.
...
Nagini????
Nagini: Non ho fame.
COME NON HAI FAME?? MANGIALA!
Nagini: Ma è tutta pelle e ossa....
Fan: Chi è Nagini?
Come chi è??? E' il serpente di Giulio Cesare Cesaroni... Voldemort!
Fan: E parla??
GRRRRR.... NAGINI?? Vuoi finire in una vetrina di Roma????
Nagini: Nono...
CENSURATO!!! (scene troppo cruente XDXD)
Allora... altra interruzione, eh???
Dicevo... il film incominciò... già la prima scena fece scalpore.
Draco: Ma-ma-ma.... ueeeeeeeee
Hermione: Amore, che c' è???
Draco: Mi ero sempe chiesto che fine avesse fatto la mamma di Bambi...
Ron: E... quel povero cerbiatto... solo... per colpa di un vampirello!!
Ginny: -.- Non vi facevo così frignoni.
Harry: E lo sapete di chi è la colpa??? EH??
Luna: Illuminaci Harry.
Harry: Della globalizzazione!!!!
Ginny: Hem... scusa? Posso?
Certo!!
Ginny: AVADA KEDAVRA!!!!
Brava^^ Sei in assoluto la meglio.
Ginny: O_O Ma ora siamo senza protagonista!!
Vabbè, vai.... tanto... c' ha avuto culo per 7 libri, una fic in più che cambia?
Il film andò avanti per un po'.... un po' poco. Di nuovo ci fu da ridire quando comparì il mitico... unico... transessuale... Jacob Black.
Luna: O_O Ok, ditemi che è una donna.
Ron: E' una donna.
Luna: Davvero?
Ron: -.- No, è un uomo!!
Ginny: Buahahahahahahahaahahahahahahahha guarda che capelli!!
Intanto mooolte fan di Jaky si stavano preparando per sopprimerla...
Hermione: Sapete cosa mi ricorda....??
Tutti: Cosa??
Hermione: Pocahontas.
Tutti: Buhahahahahahahahhahahahahahahahaahahah
Luna, Ron, Ginny, Draco: Aspettate. Chi è Pocaronta? O.ò
Hermione e Harry: Lasciate stare -.-
E su Jake siamo tutti d' accordo. Sembra la brutta copia di Pocahontas. E gli amichetti licantropi pure. Ha più speranze di sembrare un licantropo Dottor House. O Maria de Filippi. Direi più la seconda.
Cooooomunque... il film andò avanti per qualche secondo mentre Draco pensava di essere finito dentro un manicomio viste le grida delle ragazzine e la musica che sembrava uscire dalle pareti, Harry che sventolava a non finire magliette con scritto "Perchè i Cesaroni fanno crisi" e lo schermo che mandava immagini a raffica... non li avrebbe mai capiti questi babbani!!
Tutto andò liscio finche... non comparvero i Cullen. Ragazze urlanti, schermo colorato, suono ammortizzato e... i vampiri. Mentre Hermione, Luna e Ginny giacevano a terra svenute, i ragazzi avevano le mascelle incollate al pavimento. E LORO ERANO ANDATI IN QUEL CAVOLO DI CINEMA... PER QUELLO???
Harry: Ok... ma quello è la scimmia del crodino o cosa??
Ginny (indignata): E' Emmett!!
Harry: Ma è una scimmia!!!
Draco: Ma... quel ragazzo, il biondo...
Hermione: Si chiama Jasper.
Draco: E' pazzo??
Hermione: No...
Draco: Soffre di astinenza? Ha ricevuto un calcio negli attributi?
Hermione: -.-
Draco: Per me è posseduto. O_O
Ron: E quello chi è???
Le ragazze: AAAAAAAAAAAAAA è Edward Cullen!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ron: Sembra ubriaco. E a me ricorda troppo quello sfigato di Cedric Diggory. Lo schiattato. A voi no??
Se lo sguardo potesse uccidere... ora saremmo tutti al funerale di Ron.
Draco: Però... la bionda è carina. Peccato abbia il culo 30 volte Harry.
Harry: EHY!!! La meglio è la tappetta! Ma... è pazza? Balla nella mensa?
Ron: Scusate... cos' è che ci facciamo qui???
Volete saperlo??
Ron: Si.
Bhè... siete qui... perchè non ho di meglio da fare che torturarvi.
Hermione: Ti odio.
Davvero??? ò.O
Hermione: SI.
OK.
A quel punto un fulmine spacco il tetto della sala e colpì SOLO Hermione, arrostendole i capelli e facendola restare pelata. Contemporaneamente le provocò acne acuta, il viso le si riempì di brufoli e Draco, impaurito da quell' orrenda visione andò dalle Fan che lo presero e lo stupr...
Hermione: OKOKOKOKOK SCUSA!!!!
Adesso si che si comincia a ragionare...
Allora... Hermione starnutì tre volte, il suo volto tornò normale, Draco Avadakadavrizzò la fan, tornò accanto a lei e si misero a pomiciare. E il soffitto tornò a posto. Il film continuò per un po'... molto molto poco. E le risate erano assicurate quando Bella era nei paraggi. Ma ecco che riscoppia la polemica quando LUI la rapisce dai maniaci.
Harry: Lo sai chi erano quelli?????
Ginny: Stupratori?
Draco: Mangiamorte?
Ron: Cannati?
Harry: Erano degli industriali pro-globalizzazzione!!!!
Tutti: Harry....
Harry: SIII????
Tutti: E BASTA!!!!!!
Ma il silenzio restò per poco, molto molto molto poco. Giusto fino alla scena della radura, quando Herm, Luna e Ginny stavano per piangere, insieme a tutto il resto della Sala. Qual' è il problema??
Hem...
Harry: E BACIALA!!! IDIOTA!!
Ron: STUPRALA!! CHIEDILE UNA CANNA!!
Draco: MINACCIA DI UCCIDERLA!! E POI STUPRALA!!!
Ginny: ............ cosa_state_facendo.
Harry: Lo sproniamo!!
Ron: Gli diamo consigli!!
Hermione: MA NON PUO' SENTIRVI!!
Draco: Perchè?
Hermione: E' un film!! E' registrato!!
Ron con espressione da ebete non aveva capito nulla.
Hermione: Bhè... non può sentirvi. Basta.
Ron: VABBE'... MA ALMENO LO SUPPORTIAMO.
Harry: 1... 2... 3...
Tutti e tre i ragazzi: SCOPATELA!!!!!
Non vi sto a dire quello che successe dopo... diciamo che Ron rimediò un braccio spezzato, Draco un occhio nero... e Harry... Harry un labbro gonfio e la maglietta no-global mezza scucita. Il potere delle fan.
Quindi i nostri bei ragazzoni se ne stettero fermi e zitti fino a quando non comparvero James, Victoria e Laurent.
Draco: Chi è il terrone??
Ginny: Si chiama JAMES!!! Ed è bellissimo!!
Harry: Mi piace.
Ginny: SII???
Harry: Si vede lontano un miglio che è un no-global.
Tutti: -.-
Harry: Tipo Piton.
Tutti: -.-
Harry...
Harry: SI???
Quante volte sei morto oggi?
Harry: 2... o 3... non ricordo...
Vuoi finire sotto terra un' altra volta?????
Harry: No....
E ALLORA SMETTILA CON I NO-GLOBAL!!!!
Draco: Hermy cara... una curiosità...
Hermione: Chiamami Hermy cara un' altra volta e te la tolgo la curiosità.
Draco: Hem... ok... perchè quello è nero?
Ron: Perchè è un vu-cumprà!! Cannato!!
Hermione: -.- E' Jamaicano.
Draco: Ma i vampiri non sono bianchi????
Luna: Hem... lui è bianco!
Draco: E' nero!!
Luna: Non è vero!!
Così dicendo lo tramortì con un bel colpo in testa, poi fece finta di nulla.
E anche Ron e Harry impararono a non fare domande.
Il film era ormai a più di metà.... avevano volato sugli alberi... corso sulla terra...
Codatorta: No, sull' acqua -.-
Siamo in vena di battute????
Codatorta: Tanto muoio lo stesso...
Invece io voglio lasciarti in vita...
Codatorta: Davvero?? *-*
NO!! AVADA KEDAVRA!!!! MUAHAHAHAHAHAHA
Insomma... niente di così terribile che i nostri amici maghetti potessero commentare... MA!!! Alla fine, tra le lacrime delle ragazzine e il russare dei loro accompagnatori... una canzone s' udì, una figura comparì, e il pubblico tramortì.
*Pentole e bicchieri sono lì da ieri
esco a far la spesa poi ti aiuto volentieri
pizza e mortadella la strada è sempre quella
guardo tramontare il sole sulla garbatella...*
Lord Giulio Cesare Cesaroni uscì dalla bocca di Willy l' orca assassina, a braccetto con Willy il principe di Belair che cantava a squarcia gola, eccitato come non mai e con gli occhi lucidi. (Notare che Willy era magicamente comparso nella pista da ballo della Forks High School)
E....
Lord Giulio Cesare Cesaroni: PAPA'!! SONO UN BAMBINO VERO!!
*FINE*
Allora? Piaciuto??? VI PREGO, RECENSITE^^ Mi farebbe davvero piacere conoscere la vostra opinione... ^^ anche solo per sapere che sono da reparto di psichiatria XDXDXD Ciao a tutti, gelb_augen