1. Gelato al gusto di CBO

“Gelato al cioccolato, dolce un po' salato, tu gelato al cioc..” spengo lo stereo non appena arrivo in cucina. Ma che cazzo? É mai possibile che mia madre dovesse fissarsi proprio con Pupo e tutte le sue cavolo di canzoni senza senso. Cioè, spiegatemi: il gelato al cioccolato come fa ad essere salato? Io, personalmente, non ho mai assaggiato un gelato salato. Poi però, chi lo sa, magari esiste; ve lo immaginate un gelato che sa di pollo o di verdura? Oppure sia di pollo sia di verdura, sapete come i panini che si comprano al McDonald's, quelli con il pollo fritto, i pomodori, la lattuga, il bacon, il formaggio, il.. okay basta, ora ho fame e voglio uno di quei panini.
«Mamma io esco!» urlo a mia madre, prima di uscire di casa e correre il più velocemente possibile verso il paradiso. E si, intendo proprio il McDonald's. Voglio dire, a quale ragazzo sano di mente non piace il McDonald's? É la cosa più bella e buona di questo mondo. Mi piacerebbe molto ringraziare il creatore di questa catena di ristoranti -aspetta, possono chiamarsi ristoranti? Si, penso di si. Beh non importa-. Ma chi ha dato origine a questo fantastico mondo di panini e bibite? Beh io direi il signor McDonald, ma non ne sono sicura; forse l'ha chiamato così perché si chiamava, che ne so, Donald e ha voluto aggiungere quel Mc tanto per sembrare uno importante, sapete di quelle famiglie americane, piene di soldi e che vivono in ville pazzesche. Beh, non importa, lo aggiungerò alla lista delle cose da fare.
Trovare l'inventore del McDonald's, chiedergli da dove deriva il suo nome e sposarlo, sperando che non abbia già una famiglia o, peggio ancora, che sia morto.
Secondo voi é morto? Boh, lo scoprirò con questa ricerca e ve lo farò sapere. Ora, cosa stavo dicendo? Ah si, sono in fila per prendere da mangiare al mio paradiso.
«Un menù CBO, con patatine e coca grandi» dico, sorridendo al ragazzo di fronte a me. Questo però piega la testa da un lato e mi guarda con un'espressione del tipo “tu sei pazza, ma non te lo dico perché potresti scuoiarmi vivo“. Ma andiamo, cosa c'è di strano? Sono le otto di una normalissima mattina di una normalissima domenica e io ho normalissimamente fame, quindi sono venuta a prendermi del normalissimo cibo. Okay, forse non é poi cosi normale, dato che tutte le persone presenti nel fast-food stanno facendo colazione, ma beh io sono alternativa e posso.
Il ragazzo segna tutto ciò che deve segnare, poi con uno sguardo diverso dal precedente mi chiede «Vuoi altro?». Ma mi prendi per il culo? Certo che voglio altro, mica mi basta così, ho bisogno di forze io, sono giovane e attiva e vivo la vita e.. Okay basta.
«Si, grazie. Potrebbe darmi anche uno di quei biscotti al cioccolato e un caffè?» chiedo sorridendo forzata con quell'espressione del tipo “dammi il mio cibo oppure mangio te”. Lui mi porge un vassoio con tutto ciò che ho chiesto e, una volta preso, mi siedo a un tavolo vuoto, vicino a una coppia di ragazzi. Cazzo, che figo il moro. Beh, anche il biondo non é male però. No okay, respira e mangia: il tuo cibo ti sta aspettando. Apro la scatola del panino che ho ordinato e inizio a mangiare. Amo questo panino, voglio dire il CBO é qualcosa di orgasmico, potrei venire solo a mangiarlo. No okay, magari non solo mangiandolo, ma se ci fosse qualcuno tipo, che so, Liam Hemsworth che mi dicesse “ciao babe, ti va un CBO con me?” beh allora, potrei venire eccome. O meglio ancora se ci fossero entrambi gli Hemsworth, voglio dire sono due pezzi di fighi da paura. Complimenti alla mamma, davvero; ecco! Ho trovato un'altra cosa da aggiungere alla lista.
Conoscere la mamma degli Hemsworth e complimentarsi per come i suoi figli sono usciti cosi fottutamente bene. E magari sposarne uno. Vi immaginate il mio matrimonio con Liam o Chris? Dai, Liz non ci pensare, se non vuoi svenire qui, adesso.
Finisco il panino in pochi minuti, cazzo che goduria. Sospiro pesantemente, facendo addirittura voltare i due ragazzi del tavolo accanto verso di me. Che gnocchi, porca troia.
«Che gnocchi, porca troia» dò aria ai miei pensieri. Cazzo, ma perché non tengo la bocca chiusa e la apro solo per mangiare? Cosi eviterei molte figure di merda, credo. Il biondo ride divertito, mentre l'amico moro mi guarda con un sorrisetto sghembo sul viso e un'espressione strana, quasi avesse visto un alieno.
«Potresti smetterla di fissarmi con quello sguardo da pesce lesso, come se avessi appena visto un extraterrestre? Sai, hai presente la puntata in cui i fratelli Russo ne "I Maghi Di Waverly" usano il teletrasporto e vanno su Marte per la ricerca di Max e poi lo lasciano li? Ecco, sembra che tu abbia visto quegli alieni che sono usciti poco dopo che Max se ne era andato». Il ragazzo scoppia ridere. Ma che ho detto di così male?

YEAH BUDDYYY

Allora belle ragazze, bei ragazzi, bei gatti, cani, unicorni e beccaccini che avete letto e siete arrivati qua sotto, so che non ha un senso questa storia, ma mi é venuta in mente dopo averne letta una di una ragazza che ammiro un sacco e mi ha dato l'ispirazione perciò la ringrazio anche senza nominarla. Volevo sapere cosa ne pensate voi di questo, se volete che vada avanti oppure no. Grazie per aver letto qui, se lo avete fatto.
​Tanto amore per tutti voi,
​Mwotaji (si, ho cambiato il nome, ma non so perché non me lo cambia sul sito e so che é pure strano, anyway mi piaceva quindi mi firmerò cosi sempre, bye) ;)