Pit: Quindi, se ho ben capito, tu non vuoi andare in scena oggi perché senti che ti prenderanno tutti in giro, dico bene?
Nick: Esattamente. E Giorgia ogni volta mi telefona per avvisarmi e se non rispondo non mi telefona più e ci rinuncia.
P: Perciò... se fai in modo che la tua collega creda che abbia sbagliato numero lei non ti chiamerà fino a fine giornata e pace assicurata. Che ne dici?
N: Ma se si accorgesse?
P: Senti, vuoi andare da quegli squilibrati?
N: Nono, te prego!
P: Bene. Allora, dunque cammuffiamo la voce. Molletta. *la mette al naso di Nick* Patata, apri la bocca Nick. *gliela mette in bocca* Ah, poi l'imbuto. Reggilo. *lo dà a Nick che lo mette davanti alla bocca* Asciugamano, l'asciugamano che copre... e ora, stringiamo. *lo lega attorno Nick* Respiri?
N: *fa un segno di fifty fifty, data la sua incapacità di parlare*
P: Oh bene, allora. Questa è la conca di rame, questo è il foglio...
N: Mmhfhfmh-
P: Non capisco.
N: *si toglie la patata dalla bocca* Faccio l'accento svedese?
P: Lo sai fare? Oh ok. Tu tieniti pronto. *Nick si prepara* Ok, faccio il numero... (non lo mettiamo per motivi di privacy .-.) Aspe che squilla... nella conca! Svedese!
N: *prende la cornetta in mano e infila la testa nella conca* Buondì!
Giorgia: Nick sei tu?!
*i due disagiati mentali riattaccano in fretta*
P: ... ecco. Vedi? Mi hai rovinato tutto! Ah! Accento svedese!
*entra Giorgia incazzata nera con Nick*
N: No! Ve prego! Tutti ma non lei!
G: "Buondì" lo dici a soreta! Non posso continuare l'intervista senza la tua imbecillità! *lo prende per il collare della maglia* E tu Pit! *gli punta un bastone contro* Ho solo una cosa da dirti: CRETINO! *gli tira una bastonata*
P: AHIA! Ma siamo in onda? ... CAZZOC!
*compare un tizio random*
Cazzoc: Chi mi chiama?
P: Eh no niente, era uno scherzo.
Ca: Ah ecco, ciao.
*scompare*
P: Bene, ci siamo evitati una figuraccia- *Giorgia lo ricolpisce col bastone* AHIO! Eccheccazzo ma cos'ho fatto adesso?!
G: Non mi hai detto che eravamo in onda! E volevo trovare una scusa per picchiarti di nuovo. Comunque, benevenuti in questa nuova intervista, dopo secoli e secoli! Sì, siamo ancora vivi, non l'avreste mai detto eh?
N: In questo nuovo capitolo avremo oltre al nostro intervistato una new entry-
G: Tu stai zitto che con te faccio i conti dopo, scemo. La nostra new entry è l'imbecillità in persona...
N: La pazzia più totale...
G: Tua sorella!
N: Col cazzo che me la porto dietro a quella scema! Già che le figure di merda le faccio io, aggiungece quell'altra e semo apposto. Siore e siori... ecco a voi la bestie di Giorgia! Che entri... Letizia!
*entra una persona dall'aria molto poco intelligente*
Letizia: Ciao. *saluta con voce da fattona* Sono Lety! E- *vede Giorgia che la guarda in cagnesco* AHHHHHHHHHHHHHHH!
G: *con sorrisetto sadico* Oh Lety... ci divertiremo tanto... *lancia via il suo collega* Pirla, dirigi tu lo show. Ho una faccendina da sbrigare con Letizia... eheheh...
L: No! No! Noo! Pandacorno cattivo! *cerca di fuggire da Giorgia, ma invana*
G: *con una bottiglia sulla fronte* Io sono un UNIPEGASOOOH! Spaco botilia amazo familia! *spacca la bottiglia e inizia a inseguire Letizia*
L: AHHHHHHH! *fugge*
P: Ma che caz- Nick aiuto.
*Nick prende la sua adorata Alfa e sfonda in studio*
N: Rubo Giulieta scapo di freta. Sorpaso furgone amazo pedone. *scappa via*
P: Romeno e Giulietta, prossimamente nei teatri. Va beh, lasciamo perde. Tanto lo sapevo che sto capitolo non era normale. Comunque, iniziamo con la nostra intervista. Signore e signori ecco a voi una femme fatale, una serpe nel vero senso della parola... (e ma cribbio ora chi sbaglia il personaggio se non c'è il deficiente di turno?) ... non mi riferisco a Medusa. Ma sto parlando di... E ma che palle. Vabbé, me lo prendo io un nuovo assistente. Tu *indica un tipo depresso* sarai il mio assistente.
Itachi: E io che centro?!
P: Non dicevo a te. A lui... ehm, lei? ... ermafrodita?
Crona: Io?! Va-va bene... che devo fare? *Pit gli mostra il copione* Oh ok. Signore e signori, diamo il benvenuto alla nostra ospite, Boa Hancock!
*entra l'interessata*
Hancock: Ciao a tutti!
P: Bene, siediti e mettiti comoda. Preparati a rispondere alle nostre domande! Sei pronta?
H: ...
P: Pronta?
H: ...
P: Hancock ci sei?
H: Eh sì, ho risposto col silenzio. Il silenzio è assenso.
C: Ah, ok. Iniziamo con le domande di bambolinarossa98. Domanda uno, se ti dico che all'inizio ti consideravo stronza te la prendi? Comunque ora sei tra i miei preferiti.
H: Nah, non preoccuparti. Ci sono passata. E penso sia successo a molti altri personaggi una cosa del genere.
C: Ehm, sì... anche a me è successo. Domanda due, ho notato una notevole differenza tra te, Marigold e Sandersonia in versione bambine rispetto a quella adulte: tu eri piuttosto accettabile, mentre Marigold e Sandersonia molto belle. Crescendo tu sei diventata più bella e Marigold e Sandersonia (sopratutto Marigold) sono degradate un pochino: come lo spieghi? Hai fatto qualche trattamento segreto particolare?
H: Beh, non esattamente. Si vede che il destino ha preferito che io diventassi molto più bella di loro.
*compare un esaltato*
Neji: Era destino! Il destino centra sempre!
P: Tu non centri una minchia! Levati dalle palle Tony!
Ne: Non mi chiamo Tony!
P: E invece adesso sì perché hai rotto i coglioni! Sparisci!
Ne: Antipattico. *scompare*
C: Uhm, ok... cose normali insomma.
P: Ma certamente. Domanda tre, credi che il Frutto Mero Mero avrebbe funzionato anche se non eri bellissima?
H: Boh, penso proprio di sì... *ammicca maliziosamente a Pit*
P: o//ò sono fidanzato. Sono fidanzato. Sono fidanzatoh.
C: Allora lascia fare ai foreveralone friendzonati. Next, come spieghi il fatto che, benché a Marineford hai palesemente protetto Rufy davanti a tutti, la Marina non sospetta minimamente di te?
H: Mah, non saprei. Evidentemente sono dei deficienti .-.
C: Concordo-
*si spacca la porta dello studio*
G: Tu non mi sfuggi bastarda!
L: Nuoo! Ho una vita davanti! Un sogno per vivere!
N: Ora non più! ... eh? Non ci credo... HAI INIZIATO L'INTERVISTA SENZA DI ME DEFICIENTE PATENTATO PIUMATO?! Ma io ti- *vede Hancock* Eheheheheh... magari ti perdono per aver portato una gnoccona bonazza qui oggi.
P: Ma era lei l'intervistata, genio. Comunque, Hancock, loro sono i conduttori. Giorgia, Nick e la new entry Letizia.
H: Piacere di conoscervi ;)
N: Uhuh... a 'bona! *viene trattenuto da Giorgia*
G: Nick non iniziare o ti ammazzo. Ad ogni modo, benvenuta in studio Hancock! Proseguiamo con le dom-
L: Oddiu! CRONA! Quanto sei carino cuccioloso stuprabile! Ti spoglio e ti stupro!
C: E-e-eh?!? Prego?!
G: Giorgia... CHOP! *tira un cazzotto sulla testa di Letizia* Non puoi traumatizzare i personaggi maschili in questo modo. Solo io può u.u
L: ... PUTANAH! *sviene*
H: ... immagino che sia normale vero?
C: S-sì. Credo proprio di sì.
G: Va bien, andiamo avanti. Prossima, Rufy non ti sposerà mai, accettalo.
H: M-ma... LUI MI SPOSERA'! Ne sono certa!
N: Se non ti sposa lui ci penso io...
C: No Nick non ci pensare. Sono arrivato prima io.
N: Eh no ciccio. Io ti ho già preparato un'orgia con tutte quelle del tuo anime, quindi fottesega, Hancock me la pio io.
C: Eh?! Hai detto o-orgia? Con tutte quelle di Soul Eater? ... tutteh?! L'idea mi alletta parecchio- Ma cosa sto dicendo?! Stiamo fuorviando dal discorso! E comunque, Hancock me la prendo io.
N: No io.
C: Io.
N: Io!
C: Tu!
N: No! Te la prendi tu e chiuso il discorso.
C: Va bene. Grazie Nick. Saprò sdebitarmi, magari ti presto Maka un giorno di questi.
N: *^* davvero? E-e quando?
C: MAIH! *Elia's Thug life*
N: Strunz.
G: Comunque! Andiamo avanti prima che la situazione degeneri. Ok, nella domanda di prima ho detto una b***ata ma torniamo seri: se decidessi di lasciar perdere Rufy ma avessi la possibilità di sposare qualcun altro, chi sceglieresti fra i seguenti: Mihawk, Doflamingo, Crocodile?
H: ... prossima?
P: Ah no. Rispondi su.
H: Uff, va bene. Se proprio devo scegliere... direi che mi sta più simpatico... Mihawk.
G: Ok. Contenta tu. Saresti disposta a baciare Nick per un quarto di dollaro? bambolinarossa98 non ti conosce ma già le stai simpatico.
N: Ah beh, che te posso dì? Fo strage de cuori. ... HAI DETTO UN BACIO AD HANCOCK?! bambolinarossa98, per aver fatto 'sta domanda, io ti amo. Sappilo.
H: Mmh, va bene.
G: EH?! M-ma sei seria? Baceresti l-lui?! Ma c'è di meglio dai!
N: 'ta zitta! Non mi rovinare i momenti di gloria! *Hancock lo bacia* Adsjdjaksjkflaa... kaput. *sviene*
G: Ssssss- no. bambolinarossa98 ama shipparti con Doflamingo, che le faresti se scrivesse una ff in cui Dofla uccide Rufy (per non so quale ragione) e ti sposasse?
H: *si incazza leggermente* Di certo non ti abbraccerei. Ma se vuoi lo faccio fare al mio adorato boa, ne sarebbe molto contento.
C: Immagino che non farà i salti di gioia nel caso ciò accadesse, ma andiamo oltre. Mio fratello vorrebbe chiederti che coppa di reggiseno porti ma non sa che Oda lo ha già detto in una SBS... non ti da fastidio che Oda-sensei riveli le tue forme come se niente fosse?
H: *ancora più incavolata* No... ma ti pare...!
C: Okkei... andiamo avanti che è meglio. Se ad Amazon Lily siete tutte donne e gli uomini non sono ammessi, dato che la maggior parte non sanno neanche cos'è un uomo... come accidenti fate a far nascere bambini?
H: Ehh, non si dice. Segreto professionale.
P: Eddai, diccelo.
H: Ok. Adozione via Internet.
G: Sticazzi. Ringraziamo bambolinarossa98 per le sue domande, continua a seguirci!
C: E ora una domandina dalla nostra carissima Tessa 'non cessa'- ehm, Matsumoto_d_laura. Dato che non sei mai stata a vero e proprio contatto con gli uomini, Rufy è il tuo primo amore oppure prima di lui c'è stato qualcun'altro?
H: Nono, lui è stato il primo e non posso essere più che contenta :3
P: Awe. Ringraziamo la nostra cara Tessina (posso chiamarti così, nevvero? Ma sì dai xD) e proseguiamo con le domande di tony tony chopper.
N: *si riveglia* Domanda uno, sapevi di avere delle tette enormi?
C: Ma non è che s'è svegliato solo per fare 'sta domanda?
P: E te lo chiedi anche?
H: Certamente Nick e ne vado fiera.
N: Giustamente.
L: *rinviene* Voglio fare io!
G: Noh!
P: Eh dai, daglie 'na chance a questa. E' arrivata ades-
G: Ho detto NOH!
L: Cattiva. E io le domande le faccio, sticazzi. *Thug life #2*
G: Grr, "sticazzi" è la mia battuta e poi chissene, fa' come ti pare.
L: Yay. Sei vergine?
H: Sì, ma è normale che facciano sempre questo tipo di domande agli intervistati?
P: Eh, non si può mai sapere. Domanda tre, riesci a vedere i tuoi piedi con quel seno enorme che ti ritrovi?
H: Ahahah. Che simpy. Non è facile, ma ce la faccio.
P: Buon per te. Fai la Caramelldansen... ok.
H: *balla la Caramelldansen*
G: Ceh, ma sta roba ha vinto tutto xD tony tony chopper potrebbe venire lì e ballare con te?
H: Ehm, ok. *balla la Caramelldansen con tony tony chopper*
TTC: Che figata! Ok, vado. Ciau. *scompare*
C: Ok. Numero sei, hai mai baciato un womo?
H: Un che?
C: Un womo... ok, la smetto. Comunque ti sei mai baciata con un ragazzo?
H: Beh... no.
C: Oh, se vuoi posso-
N: Provaci e ti picchio.
*Giorgia incombe con un martello sopra di loro (#martelloreturns)*
G: Se ci provi Nick, sai dove te lo metto il martello? Su per il-
N: Grandeeeh- no. Cattivaaah.
L: Ok. Domanda sette, sai co' il culetto di Rufy?
H: Eh sì... direi proprio di sì.
C: Sì vabeh. Domanda otto, perché l'otto è un numero simmetrico-
*compare un deficiente in smoking con cuoricini agli occhi*
Kid: Qualcuno ha detto che l'otto è simmetrico? *^*
N: Kid?! Ma basta oh! E quanta gente viene! Non c'erano già abbastanza deficienti in questo show?! Pussa via!
K: Mai! Voglio rimanere! O resti tu o me ne vado io! Ti sfido a singolar tenzone!
N: Non ci so giocare. Un tressette?
K: H-hai detto sette?! Ma l'asimmetria! *si deprime in un angolino*
L: Va bene. La domanda comunque è... sai se a Rufy gli si allunga proprio tutto, tutto?
H: Non lo so, ma penso di sì.
G: Ok, ringraziamo tony tony chopper per le sue domande e ora la nostra fidata follower... ma dov'è il rullo di tamburi quando serve?
*Pit improvvisa un rullo di tamburi*
C: Oh eccolo, bravo Pit, bravo. Bravoh! Ecco a voi le domande di Portgas D Denis x ace.
L: Domanda uno, non so che domandare...
H: Uhm, bello. Prossima?
L: This... is... SPARTAAAAAAA
*appare Sanji*
Sanji: Ma quella è la mia battuta!
G: Eh, sei arrivato tardi tesò.
S: Cattivi. *scompare*
H: Va bene...
C: Sai che a Rufy piace Nami?
H: No! Sono certa che è solo una cotta passeggera, poi gli passerà e cadrà ai miei piedi!
N: Sìsì, aspetta e spera. Diventate amiche tu e Denis?
H: Aww, ma certo ;)
P: Ok. Bacia Rufy.
H: Oh mio...
*appare Rufy*
Rufy: Qualcuno mi ha chiamato?
H: Oddio... mi sento emozionatissima.
L: No... NO! Rufy deve baciare me! *Pit le tira una padellata in testa*
P: Non interferire. E' destino -Neji se compari un'altra volta ti stupro il criceto che non hai- poco ma sicuro.
G: Cioé, no. Hancock e Rufy... non posso accettarlo. Svengo- Ah no, cambio posto. *spazza via la polvere e si sposta di lato* Ok, qui va meglio. Svengo. *sviene*
*Hancock da un bacetto a Rufy*
H: A-allora? Ti è piaciuto?
R: Mh, carino. Ciao a tutti! *scompare*
H: ... e dopo tutto questo non gli rimane niente? ...
N: Su su, non pensarci adesso. Prossima dai, "e perché io sono una persona seria e non palpo le tette alle ragazze..."
H: Ok. Stanotte non dormo.
P: Immagino. Ora vi racconterò una storia triste. Ancora più di Hachiko o della morte dei nostri personaggi preferiti negli anime-
*Giorgia va nell'angolino della depressione con Kid*
P: Forse era meglio se l'argomento "anime" non lo tiravo fuori. Comunque, questo é Bob *disegna Bob*. Bob non ha le braccia. Cos'ha ricevuto Bob per Natale? Un paio di braccia. Ahahaha, scherzo, non ha ancora aperto il regalo :(
H: *scoppia a piangere* E' una storia troppo triste, sto facendo il Lago di Garda!
N: T-ti capisco, ma veramente?
H: No. Domanda più seria?
P: Fai un rutto.
H: ... sei serio?
P: Eh, ragazza mia dai.
N: Lo faccio io per te! Anzi, se vuoi ti faccio tutto l'alfabeto ruttato-
L: Nick no. Mi ritorna su la cena.
H: Uff... e va bene. Ma uno piccolo piccolo e a bocca chiusa. *fa un ruttino*
C: Ugh, ok... fai l'imitazione di Pintus con tutte le sue personalità.
G: Allora... per cominciare, dal momento che di personalità Pintus ce ne ha una marea e purtroppo non ce le ricordiamo tutte tutte (l'Alzheimer è una cosa brutta), abbiamo deciso di estrarne un paio a sorte. *legge i bigliettini* Bene, Hancock, ti toccherà fare Bruno Pizzul e Berlusconi.
H: *Pintus sceso tra noi* Attenzione, INZAGHI! Signori la corea... ad... ad... ADBUNEARRAIA... la corea munani... la corea... a sé....a sereje ah-ah ehe. Mi consenta signori, niente paura, un piccolo asteroide ci ha colpito, tra l'altro, dalla sinistra.
G: Ma la stima xD Dov'è Obama con le sue medaglie quando serve?!
L: Ma io ti adoro donna. Domanda dieci, ma quindi Pit è Pintus? No ceh, SPIEGATEMI.
P: ECCERTOH! *con voce tipo Pintus* Non mi interessa. Non è problema mio. Minchia, la cricetina! La cricetina! Fidati di me.
N: Pit io ti adoro. Ma di brutto. Poi, #noallaviolenzacontropoveribarboniabbandonatisulmarciapiededapoveriricchinevrotici
G: A fuoco i barboni!
C: Con la benzina!
L: Alé!
P: Wee!
H: Yee!
N: Uhh! Vabbene, quale vedi tra le due faccine? (:(
H: Quella felice :)
G: Mh! E lei pensa positivo perché è viva, perché è vivah!
L: Giorgia ascoltami bene. No. Just no. Frusta tra i presenti chi odi di più. (fai a Giorgia)
H: Mmh... ok. *prende a frustare Nick*
N: Ma perché sempre io?!
C: Stai sulle palle a tutti Nick, fattene una ragione. Hancock, fai una posa secsi.
H: *si scopre la spalla e si lecca il labbro superiore*
*parte il finimondo tra Nick, Crona, Pit e Kid (appena sentito la parola 'secsi')*
G: Ok... imita Enrico Pasquale Pratticò.
H: Ciao a tutti sono Hankok Pasquale Pratticò. Abito a Amazzo Lili. I ragazzi che piaciono a me sono alti macri biondi secs. Sono una carina ragazza. Voi che facete? Io zappo 'a vigna.
G: ... OBAMA CRISTO SANTO ORDINA UN TIR DI MEDAGLIE PER QUESTA QUI!
L: Qual è la tua risata malvagia?
H: Muahahaahaaahahhah.
G: Però, non male. Preparati alla prossima... sarà una tragedia.
H: Devo avere paura.
L: Penso di sì. Leggi questo scioglilingua: nella valle dei veli, dopo un viale di viole violerai la villa a cavallo di un cavillo, i villi civillosi e levanti leveràn violenti i violini con volumi a livelli, ma noi valenti, divelto il lavello con una trivella, leveremo i volti alla volta del valico; volturando la vulva di Valeria con le valvole della volvo che leveremo invalidando il volo al vel villeggiante valtour, stavolta avvolti nell'avvilente veltro dei vilovali, eventualmente velando la leva di Livio, lavorando con livore rivoli di ravioli; i risvolti della rivalsa della rivolta di rivalta avulsa da Levi e si rivela il velo volgare del vello di vialli.
H: Seh, buonanotte. E' impossibile.
N: Ho per caso sentito la parola 'vulva'? *pervyface*
G: ... Nick fanculizzati. Di brutto.
L: Nick... ma sei più porco di me! Cos'è 'sta roba?!
P: 'a mafia. Domanda diciannove, odi Denis?
H: No, ma la temo un pochino...
C: Beh, è già un inizio... libro preferito?
H: Mi attrae molto Maze Runner :)
K: Harry Potter!
P: Shadow Hunters!
C: Percy Jackson!
G: Hunger Games!
L: L'ippocampoh... *pervy-
N: Oh, la pervyface è una mia esclusiva >:3 (<-- ecco la famosa pervyface di Nick)
L: Sì ma stai calmo eh.
C: :B sono un castoro... figo.
H: Carina.
G: Decarliiiih *^*
P: Gio non ti arrapare adesso, grazie.
C: #siallaviolenzasuchisifairisvoltini
H: Concordo in pieno U.u
N: Idem, e per concludere-
K: Uh! Uh! La voglio fare io! Fai una dichiarazione a Rufy in diretta.
H: Va bene. *alla telecamera* Monkey D. Rufy, se in questo momento stai guardando questo programma, sappi che io ti amo.
K: *applaude commosso* Wow. Ok, ringraziamo la nostra benamata Denis e abbiamo concluso anche quest'intervista!
N: E in conclusione, vogliamo cantare una canzone!
*raccoglie Pit, Giorgia e Letizia e iniziano a cantare*
N, P, G e L: ... c'ho sempre sotta 'na maglia e sulla testa il beretto de paglia!
H: Oddio raga, ma come siete trash!
G: Eh lo sappiamo!
C: Ok, che eravate trash lo si sapeva già da un pezzo. Ma ora cerchiamo di finire in bellezza con...

ICE BUCKET CHALLENGE

H: Bene, ringrazio Laughing Nick the Killer e Portgas_D_Giorgia Uzumaki per la nomination e a mia volta nomino... Giorgia e Nick ^^ *le tirano un catino d'acqua*
N: Ok, intanto che entrino i prossimi! *entrano Nami, miss daddy e afro_chopper* Oh bene signorine, eheheh... che visione paradisiaca.
Na: *gli tira un cazzotto* Senti vedi di non farti strane illusioni tu! Comunque direi che siamo pronte.
MD: Essì! Direi di andare! Ringraziamo Sanji, Karin Uzumaki e Monkey D Rufy per la nomination e nominiamo...
AC: Sabaku no Gaara e Crona Gorgon!
C: I-io? Ma non ho la tartaruga!
AC: Che mi frega? Sei puccioso e mi basta u.u
C: Uh... ok? ^//^"
N: Grr... piccolo bastardo che fa più colpo di me sulle ragazze. Non è normale 'sta cosa.
G: Invece direi di sì Nick. Tutto normalissimo. Che entrino i prossimi (e qui sclero).
*entrano Pit e Marth in jeans*
G: *sviene con tanto di sangue che le esce a fiotti dal naso*
L: Oh mado.
P: Sentite gente non fatevi pensieri strani che non trovavamo i costumi neh!
L: Ma guarda potevate venire anche senza niente.
Marth: ... io non ti conosco ma posso benissimo vedere che sei della stessa razza di quell'altra tonta. E la cosa mi fa paura. E non poco.
K: Immagino, andate pure prima che la conduttrice si risvegli e vi stupri.
M: ... eh ma così me metti ancora più angoscia figlio mio!
P: Ringraziamo Portgas D Denis x ace per averci nominato. E ora nominiamo... Nick e Link!
G: Ma perché volete farmi svenireh?!
N: Gayy!
M: Cazzo hai capito, guarda che l'acqua te la tiramo noi Nick >:)
N: Stronzo.
C: Beh che dire, speriamo vi sia piaciuto questo nuovo capitolo!
G: Ci scusiamo tantissimo per non aver aggiornato da millenni, ma a causa della scuola e tante altre varie circostanze non siamo riusciti a scrivere niente. Ma speriamo di riuscire a scrivere il più possibile e di farvi ridere con le nostre cazzate!
K: E per la cronaca, mega notiziona flash! Dal momento che quest'iniziativa ci è sembrata una cosa carina, i nostri cari autori hanno deciso di inserire in alcuni capitoli delle doppie interviste!
N: Di queste doppie interviste non saranno protagonisti solo personaggi dello stesso anime, ma in occasioni speciali come questa (alias nessuna) ci saranno personaggi di anime differenti tra loro. Infatti, la prossima volta avremo qui in studio due bonazze provenienti da due anime tra i più conosciuti! Ebbene sì, mio caro pubblico! Sto parlando dell'affascinante navigatrice dei Mugiwara, Nami, e della sensuale ninja del Team 10, Ino Yamanaka! Spero che farete loro molte domande!
P: Perciò se il capitolo vi è piaciuto lasciate una serie di domande per i nostri beniamini o anche una semplice recensione. Se leggete questa serie, vi piace, ma non siete iscritti a EFP, iscrivetevi e noi ci rivediamo al prossimo capitolo!
L: Bene! Chiudo io. Cia-
G: Noh! Tu non chiudi!
L: Sì invece!
G: No, battona!
L: ... PUTTANAH! *si prendono a schiaffi*
C: ... va beh dai chiudo io. Bye!

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Ehi ehi ehi! Non pensate sia finita qui eh! In occasione del primo anniversario della nostra ff (anche se in ritardo, e di parecchissimo) abbiamo pensato di fare un mini speciale che penso molti di voi aspettavano con ansia! Quindi eccovelo!
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*Intanto dietro alle quinte*
Law: Bene Rufy. A grande richiesta dal pubblico devo dirti una cosa importante.
Rufy: Ok, dimmi tutto!
La: Beh, hai presente la tua intervista no? E la domanda "Sei vergine?"
R: Ma quante volte lo devo dire? Sono toro!
La: No Rufy. Ciò che significa quella domanda è una cosa... diversa da quello che tu hai capito. Mo' ti spiego la storia dell'ape e del fiore.
R: Fico. Dimmi dimmi!
La: Ok... allora. Quando un ragazzo e una ragazza stanno insieme e si amano, hanno bisogno di sfogare i loro istinti reduci del loro rapp-
R: A-aspetta aspetta! E cosa centrano un ragazzo e una ragazza con un'ape e un fiore? Non capisco!
La: L'ape e il fiore sono una sottospecie di metafora. Non è proprio una storia che parla di un'ape e di un fiore. E' una cosa astratta. Comprendi?
R: Sì sì vai avanti.
La: Va bene. Allora il ragazzo solitamente per sfogare questo suo istinto inizia a corteggiare la sua amata e la porta a "divertirsi".
R: Uhh! E dove? In discoteca?
La: N-non proprio. Nel letto.
R: Nel letto? Una forma un pochino strana di divertimento. Che divertimento ci sarà mai nel dormire insieme?
La: Non è che dormono insieme.
R: Ma tanto nel letto non ci fai altro.
La: In questo caso sì. Stanno svegli e... infilano la spina nella presa. Non so se hai capito. Non so come dirtelo (anche perché ci potrebbero essere minorenni che leggono).
R: Ah! Adesso ho capito!
La: Finalmente! Sia ringraziato il buon Dio!
R: Quando due si vogliono tanto bene vanno nel letto e non dormono mai perché si divertono quando ficcano la spina nella presa! Infatti guardare la televisione in due è sempre divertente!
La: *mega-facepalm* Ceh, io boh. Lascio perdere.
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Ok, la cazzata del secolo è stata fatta xD e come al solito Rufy è un deficiente patentato x3
PS. Nel caso vi chiediate chi sono, Cazzoc, Elia e Letizia sono nostri conoscenti che abbiamo voluto inserire nella storia u.u ~~(perché chi ha classe come noi merita di finire qui)~~
PPS. Sorry per le personalità di Pintus, ma non ce le ricordavamo tutte >_<
Speriamo vi sia piaciuto! Alla prossima!