Mi son divertita a scrivere questo capitolo! ^^

Non so se il risultato sarà o meno decente, ma io mi sono divertita a scriverlo, e questo conta. No? No? No?

No...

Vabbè, si cominciaaaa!

Tre ore dopo, quando il mio fido antistress Will Coyote era stato ridotto ad una strana polverina grigia e dopo che quei buzzurri dei commessi del Disney Store mi ebbero cacciato in malo modo dal negozio, nonchè dopo che mi fui reso conto che quel bastardo di Kreacher si era ripreso le sue videocassette di Pippi Calzelunghe approfittando della situazione caotica (diavolo di un elfo bastardo!) mi ritrovai da solo con i miei pensieri. Se al mio posto ci fosse stato Sirius non gli sarebbe rimasto che il suicidio, temo. Ma per fortuna io, Remus J. Lupin, avevo ancora 2 o 3 neuroni a mia disposizione. Naturalmente non è che le mutande da donna più bastarde della storia di tutto il mondo della magia, che mi si infilavano tra le chiappe ogni 2 minuti, aiutassero la concentrazione, ma feci del mio meglio.

Tanto per cominciare avevo la certezza di non poter cadere più in basso.

Anzi, per essere del tutto sinceri NON avevo la certezza di poter cadere più in basso, dal momento che non solo non ero sicuro di quanto accaduto la notte prima, ma questo avvenimento già di per sè traumatico mi aveva portato a non essere convinto neppure della mia identità sessuale. Passare addirittura per una dea del sesso quando da uomo facevo fatica a trovare una ragazza che mi stringesse anche solo la mano mi aveva quantomeno depressa... Cioè, depresso... Cioè, oddio!!! A quel punto i casi erano due; o i cugini di Sirius erano o terribilmente arrapati o terribilmente miopi, o io ero una donna (per modo di dire) terribilmente arrapante. Che fosse mio destino cambiare definitivamente sesso e darmi al lap dancismo selvaggio, come mi aveva predetto l'insegnante di Divinazione durante la lezione di Lettura dei Kleenex usati? In quella ottenebrante escalation di pensieri tutt'altro che rassicuranti sentii che c'era una sola cosa da fare per affrontare la situazione in maniera davvero matura e responsabile, e questa volta non mi sarei accanito contro un povero pupazzo di cartapesta.

Fu per questo che decisi di darmi alla fuga e di tornare a casa.

Sirius avrebbe capito la situazione...

No, a dire il vero non credevo che avrebbe capito nemmeno la tabellina del 2, ma avevo bisogno di squagliarmela. Ed ecco che, recuperati un paio di pantaloni e un po' della mia dignità perduta, mi ero recato a casa dell'unica persona in grado di darmi un appoggio spirituale in quel momento; Lily Evans. La scusa ufficiale era quella di restituirgli i vestiti.

Sperando di trovarla di OTTIMO umore, visto lo stato in cui erano conciati.

Ma improvvisamente, davanti a quella porta, uno strano presentimento lupesco mi colse.

Il mio primo pensiero fu quello di suonare il campanello e abbandonare la busta davanti al vialetto di casa per poi svignarmela nella notte sghignazzando come qualsiasi villain che si rispettasse, ma poi mi venne in mente che non solo io non ero affatto un villain, ma che anzi il mio ruolo di personaggio buono e onorevole mi imponeva di rimanere ad affrontare il pericolo. Ma poi, pensai, che pericolo avrebbe mai potuto costituire una dolce fanciulla che nutriva per me sentimenti di profonda amicizia e che tanto era ricambiata?

In quel preciso istante la porta si aprì. Di fronte a me c'era la visione più inquietante che si potesse ricordare mente umana. Occhi iniettati di sangue, viso paonazzo contorto dalla rabbia, un grosso coltello virilmente impugnato nella mano destra. Il mio primo pensiero andò a qualche mangiamorte o a Voldemort in persona che aveva trovato i miei amici e ne stava facendo scempio, e feci per impugnare la bacchetta e far vedere i sorci verdi al mio avversario, ma una voce che non poteva appartenere a nulla di vagamente umano mi intontì quel tanto che bastava a non farmi fare in tempo.

Era giunta la fine?

"JAMES POTTER! ORA ME LA PAGHERAI BRUTTO LURIDO...", ma la sua furia omicida scemò non appena si rese conto che non aveva di fronte il mio amico. L'essere, che mi resi conto solo in quel momento essere Lily, fermò la mano assassina ad un centimetro scarso dal mio piccolo Remus.

“Ah, Remus, ciao! Scusami, ma non ti avevo riconosciuto vestito da uomo!", trillò felice. "Credevo fossi James!”

“L’avevo notato, ma stranamente non mi sento rassicurato. Ora, scusami un secondo, ma credo che mi accascerò al suolo un secondo e morirò qui per lo spavento.”

"Dai, non fare lo sciocco, entra." rise, e mi diede una pacca amichevole sulla spalle che per poco non mi scaraventò contro il muro dell'ingresso. Io non potei fare altro che acconsentire al suo gentile invito, un po' per educazione, un po' per amicizia, ma soprattutto perchè avevo paura del suo luccichio omicida nello sguardo mentre carezzava con amore materno la lama del coltello da cucina delle dimensioni di una mannaia.

"Ah, per la cronaca... Non l'avrei mica ucciso, James, sai?”

Sorrisi e annuii. Non c'era bisogno che me lo dicesse, sapevo perfettamente che tra loro a dispetto dei piccoli litigi quotidiani c'era una fiducia che raramente era possibile trovare in una coppia. La loro vita matrimoniale era a dir poco idilliaca e...

"Mi sarei limitata a sfigurarlo."

Forse non era poi tanto idilliaca. "... Oh..."

“Nessuno mangia l'ultima merendina alla carota in dispensa e arriva al giorno successivo per raccontarlo agli amici.”

Mi strinsi disperato alla busta coi vestiti.

Sentivo che non sarei uscito vivo da quella casa.

Entrammo in salotto e Lily mi offrii un tè, tè che ovviamente io rifiutai, memore dell'ultima volta in cui la sua "gentilezza" mi aveva costretto a fare lo sguattero in cucina. A dire il vero dovetti fare appello a tutto il mio coraggio, perchè non era molto intelligente rifiutare la gentilissima offerta di una persona incinta e con evidenti squilibri ormonali e psichici che aveva sul viso il sorriso calmo, amabile e rassicurante che hanno solo i vampiri e certi idraulici a ferragosto.

Lei non fece un piega. "Guarda che è già pronto, sai? Non devi prepararlo."

"Ah, allora grazie, lo prendo volentieri!"

"Bene. Purtroppo non ho neanche una tazza pulita, ti dispiace dare una lavata a quei due piatti che sono in lavello?"

Lo sapevo che doveva esserci la fregatura!!!

Del resto, come rifiutare un favore a un'amica? No, sul serio, come rifiutare? Valutai varie ipotesi, come prendere la via delle campagna passando per la porta sul retro, simulare una crisi epilettica o vendere il Demone Evans ai Mangiamorte, ma erano tutte e tre richieste inattuabili. La prima perchè Lily aveva chiuso a chiave la porta sul retro per evitare simili fughe dopo che James aveva scelto la via del brigantaggio per 3 settimane consecutive alla 79esima richiesta di massaggio ai piedi della settimana. La seconda perchè l'ultima volta che qualcuno aveva tentato di simulare una malattia con Lily per evitare i lavori domestici era finito al San Mungo con un barometro infilato nel retto. La terza perchè sinceramente non me la sentivo di far passare un brutto quarto d'ora a quei poveri Mangiarmorte, Lily sarebbe stata troppo anche per loro.

Così, non venendomi in mente altro, mi armai di pazienza e buona volontà, immersi le mani nell'acqua (rigorosamente gelida per presa di posizione politica di Lily che aveva maturato la convinzione che l'acqua calda fosse deleteria per la salute della porcellana), e 2 ore dopo tornai in salotto con due tazze di tè fumante, il sorriso sulle labbra e un principio di artrosi alle mani.

Dopo aver passato un bel po' di tempo a chiacchierare di argomenti molto seri e interessanti (per lei, ma dovevo cercare di ottenere la sua benevolenza) che le premevano molto come l'aumento dei prezzi dello shampoo alla cicuta e dell'ombretto catarifrangente e la storia della longuette e dei cappelli a punta dal 1300 ad oggi, passammo a quelli meno importanti: l'avvento al potere di Voldemort, gli omicidi misteriosi causati dai Mangiamorte, i piani dell'Ordine della Fenice, operazioni segrete, il piano di protezione dell'incolumità dei Potter. Infine rimanemmo a corto d'argomenti e ci mettemmo a guardarci negli occhi come due beoti. Poi, dopo appena un quarto d'ora di questo avvincente modo per sprecare la propria vita, la mia sagace amica mi guardò negli occhi e disse: "Remus, ti si legge in faccia che vuoi dirmi qualcosa."

"Come hai fatto a capirlo?"

"Intuito femminile. O forse visto che in pratica sono la proiezione fisica dell'autrice all'interno della fic sono a conoscenza di molte cose. Ma più probabilmente è dovuto al fatto che stai sudando come Piton quella volta che trovarono quel tanga rosa nel cassetto delle sue mutande."

Io tacqui, un po' perchè il pensiero di Piton in tanga rosa mi aveva alquanto turbato, e poi non è che mi andasse tanto di dirle una cosa così delicata. Voglio dire, poverina, nelle sue condizioni e tutto il resto non potevo causarle un così forte shock, il bambino avrebbe potuto riportare un trauma e diventare una qualche sorta di cerebroleso (Ecco spiegata la nascita di Harry, o, per meglio dire, dell’intelligenza di Harry e dei suoi traumi permanenti! Nd Twinny la quale, non si nota, lo sopporta poco, Harry!). Per cui avrei dovuto dimostrarmi impenetrabile e impassibile, non una parola, avrei dovuto mostrare un volto di pietra. Nessun problema, lo facevo in continuazione. Sono sempre stato un tipo molto riservato, ho nascosto la mia licantropia a tutti per anni, ho fatto della segretezza il mio…

"Allora?"

"Credo di aver fatto sesso con Sirius."

Tempo 1 secondo e mi ritrovai a farci praticamente il bagno nel tè.

"Insomma, Lily, piantala di sprecare il tè, è una gag vecchia e non fa ridere più nessuno!!"

"Oh, scusami, non l'ho fatto apposta.” Rispose la mia amica pulendosi molto femminilmente col dorso della mano un rivolo di tè che le era colato sul mento. “E' che... Insomma... Sono sconvolta..."

"Si, lo so, anche io, è una cosa che non mi sarei mai..."

"No, voglio dire, non è che tu mi abbia mai dato l’impressione di essere particolarmente mascolino, per cui prima o poi immaginavo sarebbe successo qualcosa del genere...” La guardai con un misto di tristezza e furia omicida, cosa che la indusse ad arrivare immediatamente al punto. “E' che… Non credevo di avere dei vestiti tanto arrapanti..."

Non era proprio il caso di fare della facile ironia sulle mie disgrazie, ma decisi di lasciar perdere in virtù del mio indubbio rispetto per le donne, della mia educazione, e della paura per l’instabilità mentale di Lily, che avrebbe anche potuto chiedersi dove fossero i suoi vestiti in quel momento. Non ero ancora pronta a darglieli. Sorseggiai il mio tè con aria cogitabonda. “Ma magari è solo un mia fantasia, magari non è successo niente. Voglio dire, solo perchè mi ha drogato con il tè corretto di suo padre, sono svenuto con lui che mi saltava addosso e quando mi sono risvegliato ero nudo con le mie mutande lanciate nella ionosfera, non significa che..." Le parole mi morirono in gola quando vidi lo sguardo eloquente della mia sagace amica, che faceva nascere nel mio cuore una rosa di sentimenti tra cui, con mio sommo dolore, non figurava la speranza. "Potresti anche essere un tantino più incoraggiante, sai?"

"No, in tutta sincerità non credo che potrei esserlo più di così al momento. Ma hai chiesto conferme a Sirius?"

"Certo Lily, come no, immagino la scena, io che vado da Sirius e gli faccio Ciao, Sirius, senti, per curiosità ieri hai fatto ciò che più ti aggradava sul corpo e soprattutto sul deretano esanime di uno dei tuoi migliori amici?"

"E perchè no?"

"Ho paura che dica si."

"Perchè non puoi ricambiare i suoi sentimenti?"

"Anche."

"Perchè poi dopo la fic finisce subito e male?"

"Anche. Ma soprattutto a causa di questa." Tirai fuori da una tasca segreta del mantello una lettera senza mittente né destinatario, completamente anonima, che mi era stata recapitata a mano, direttamente a casa, e la passai alla mia amica, che l’aprì con le dita tremanti, e declamò. "Se questa storia dovesse mai diventare una lemon anche se per sbaglio, incorreremo per le vie legali... bla bla bla... Denunce... bla bla bla... Minacce... Bla bla bla... Venuta a casa di marinai senegalesi superdotati... Beh, l'autrice sarebbe contenta fosse al tuo posto... Bla bla bla... Scrittrice da burletta… Improperi vari... Bla bla bla… Ti strapperemo le… Questa non posso leggerla ad alta voce perché il Raiting non me lo consente… Cordialmente Vostro. Firmato: Comitato Lettrici Infuriate... Beh, indubbiamente mette i brividi, ma non mi sembravi il tipo da spaventarsi per una lettera di minaccia.”

“Fosse solo quella.”

“Che intendi dire?”

Tirai fuori da un’altra tasca segreta del mantello una cinquantina di lettere di varie forme, dimensioni e profumi, tutte rigorosamente senza mittente, cosparse di cuoricini e frasi scritte in color rosa shocking.

Sembrava l’incubo di Gilderoy Lockart.

"Oddio, questa roba è troppo sdolcinata persino per quell'inguaribile romanticona che sono io.", asserì Lilian, la donna che l'ultima volta che James era tornato a casa con un fascio di rose per farle una sorpresa, con quei fiori ci aveva fatto un'allegra insalata fantasia. E non posso dire cosa ci aveva fatto coi gambi sempre in virtù del fatto che ero un lupacchiotto educato. Almeno, lo ero prima dell'inizio di tutta questa storia. "Cioè, ma guarda qui che roba 'Sei bella quasi quanto me, starti di fronte è come avere uno specchio a disposizione, non capisco come mai tu stia con quell'individuo esteticamente indefinito come Black'? 'Non ci siamo visti ma t'ho spiata da lontano per tutta la sera e hai una schiena molto sexy'? Ma chi sono sti idioti?"

"Ecco..."

"Allora?"

"Non so se dirtelo..."

"Ma dai, Remus, a questo punto che pericolo c'è? Allora, chi desidera cogliere il fiore della bella e dolcissima Rheme?"

Notai una lieve nota di sarcasmo che, in tutta sincerità, non apprezzai granchè, poi però mi feci coraggio, anche perchè non è che avesse tutti i torti, a quel punto non le potevo dire nulla di più shockante. "Malfoy, Lestrange e Regulu... LILY, BASTA CON STO TE', MA QUANTO NE CONTIENE QUELLA TAZZINA MALEDETTA!!!!"

"Ma cacchio, te le cerchi, smettila di darmi ste notizie mentre bevo, lo fai apposta!"

"Un'altra doccia di questo genere e credo che smetterò di prendere il tè a casa tua."

"Smettila di dire scemenze e continua a raccontare. Ti prometto che la cosa resterà solo tra me e te." disse Lily regolando il sintentizzatore del suo impianto di registrazione e trasmissione via etere. Tranquillizzato raccontai tutto della mia situazione, e soprattutto che non era nemmeno mezza giornata che ero fuggito da quella casa maledetta e già ero stato sommerso da lettere, profumini e regalini, struggenti dichiarazioni d'amore e quant'altro.

"Ma Lestrange e Malfoy sono sposati" obiettò saggiamente Lilian, che intanto continuava a leggere divertita, godendo della mia sofferenza.

"Come se questo potesse fermarli! Conosci la nobile e antica carica erotica di Black e soci."

"Si... Vagamente..." rispose la mia amica visibilmente imbarazzata. Sicuramente l'argomento la metteva a disagio, povera dolce e pura amica mia. "E senti, i signori Black come l'hanno presa?"

"Ah, non sanno niente. Rodolphus mi ha detto che sperava che io mantenessi il segreto perchè sarebbe una vergogna."

“Grande, se continua così tra 20 anni potresti anche prenderli a braccetto in pubblico.”

"Ha ha ha... Come se la cosa mi interessasse..."
Lily prese un'altra lettera e la lesse incredula.

"E questa? Sirius bruto e shemo? Cos'è, attiri anche i bambini?"

"Dev'essere di Regulus."

"Ah, mi pareva uno stile familiare..."

"Oddio, sono disperato, Lily. Che consiglio puoi darmi?"

"Beh, solo ieri ti avrei consigliato di donare la tua virtù anale solo a chi lo meritasse davvero, ma mi sa che ormai è un po’ tardi, per cui l'unico consiglio che posso darti e di guardarti bene le spalle... O camminare rasentando i muri!"

“Non è divertente."

"Oh, io trovo che lo sia molto, invece!"

Stavo per rispondere in maniera molto meno divertente, quando sentimmo un lieve scricchiolio provenire dal piano di sopra. Lily balzò in piedi con passo felino e si avvicinò ad una cassapanca che si trovava appoggiata alla parete del salotto, estraendone, nell'ordine, tutte le sue micidiali armi di difesa: mazza da baseball, bombe, proiettili di varia natura, forma e dimensione, mitragliette, un bazooka, uno sparanutella al plutonio, un battipanni, caccabombe, missili terra aria, supposte di glicerina lisce e pralinate, una sigaretta di cioccolato, un mattarello in mogano, granate, la Morte Nera, e un paio di ciabatte.

Forse avrebbe fatto prima ad estrarre la bacchetta magica ma non ebbi il coraggio di dirle nulla.

"Remus..." mormorò con un fare pericoloso la dolce tenera Lily caricando il fucile a pallettoni per la caccia agli elefanti con un sapiente movimento del braccio."Mi dispiace ma temo che ora tu debba andare... Devo snidare un parassita... Un parassita MangiaMerendine"

Valutai seriamente l'ipotesi di dire a Silente di organizzare una scorta armata per quel povero diavolo di Voldemort.

Aaaah, il grande ritorno di Lily! Che bello che bello che bello, io la amo!

Dunque, vorrei di nuovo rispondere a un dubbio che, sono certo, si agita per le vostre menti, che è poi il dubbio che si agita anche nella mente della mia coinquilina Halys.

“Ma per caso odi Remus? Perché, no, secondo me gli vuoi proprio male, lo fai (qui non mi ricordo esattamente cos’ha detto ma il senso era “Lo fai sodomizzare senza pietà”) lo fai concupire dalle persone più schifose…”

Lo ribadisco. No, non odio Remus.

Odio Harry Potter! : P

Ma questo non mi impedisce di comprare libri che parlano sostanzialmente di lui. Che c'entra questo col capitolo? Assolutamente nulla, per cui passiamo a rispondere ai commenti (*.* Quanti quanti sono felice sono feliceeeee). Dopodichè... Lo vedete quella scrittina blu sotto? Quella che dice Vuoi lasciare un commento? SI? E allora commentate come avete fatto finora che siete bravissime! ^^