Avengers assembleh

Avevo passato le precedenti tre ore in palestra, un po’ di relax dopo una giornata passata

ad allenare quei caproni che dovrebbero formare la nuova squadra degli Avengers.

Maledico il momento in cui ho accettato questo ingrato compito e la mia propensione ad aiutare gli altri, forse il siero oltre ai muscoli mi ha regalato un complesso dell’eroe …

ho forse sono solo stupido, questo spiegherebbe molte cose.

Comunque quei dementi sono riusciti a far perdere la pazienza anche a me, il sempre gentile Captain America.

 

Ogni giorno sempre la stessa storia: appena arrivo mi trovo davanti Natasha incazzata nera come se fosse in perenne fase premestruale.

Mi guarda con aria assassina appena le dico ‘buongiorno’, è arrabbiata con me solo perché la rivista “People of Asgard” mi ha nominato Avengers più sexy dell’anno, ma cosa ci posso fare io se la mia tutina aderente a stelle e strisce fa impazzire tutti?

 

Quando poi entro nella sala dove si riunisce la nuova squadra rimango basito dallo spettacolo che mi si presenta davanti.

Da una parte vedo Rhodey che si guarda allo specchio mentre si allena a recitare l’ennesima storiella squallida, ancora non ha capito che a tutti fanno schifo al cazzo.

In un angolo c’è Wanda che come al solito si è sniffata la colla per il decoupage e predice catastrofi cosmiche di vario genere.

Guardo fuori e vedo Sam sull’orlo di una crisi epilettica mentre Pietro gli passa accanto correndo gridandoli “A sinistra”.

Sam mi piace, ma ancora mi chiedo perché continui a sfidare Pietro in gare di corsa quando anche mia nonna potrebbe riuscire a batterlo, che riposi in pace santa donna.

Me ne mancano ancora due all’appello “Romanoff, dov’è Barton? È caduto di nuovo ed è andato in infermeria?” chiedo a Natasha che intanto mi si è avvicinata.

“No” risponde la rossa “per il momento è ancora intero, ma la giornata è lunga”.

Poi  i indica il soffitto, ed eccolo lì: il falco nel suo nido, letteralmente un nido, con paglia, bastoncini e tutto il resto.

Barton se ne sta lì sopra tutto il giorno a fissare come un maniaco Pietro.

Sarà l’influenza di Stark, ma non riesco a trattenermi dall’urlargli da sotto “Hey Legolas, cosa vedono i tuoi occhi da elfo?”

Grande errore, questa mia geniale idea mi procura una freccia di Barton pericolosamente vicina al mio deretano centenario.

Mi allontano e mi guardo intorno alla ricerca dell’ultimo membro d3lla squadra e lo trovo in un angolo buio della stanza che si dondola con ginocchia strette al petto e lo sguardo sconvolto. Mi dirigo verso Visione, il bambino di Tony, Banner e Thor, non è un tipo di molte parole, di solito passa il tempo a guardare Wanda con la bava alla bocca o a fissare tutto con aria persa. Probabilmente quando Thor ha lanciato il fulmine sulla culla per farlo ‘nascere’ ci è andato troppo forte, perché è un po’ rincoglionito.

Arrivo vicino a lui e gli dico severamente “Visione, sei andato di nuovo su Internet?”

L’androide mi guarda colpevole confessando il suo reato. “Cosa ti dico sempre? Sta lontano da quel posto, non è sicuro! Ricordati che Ultron è entrato per pochi minuti sul Web e ha deciso di sterminare l’intera umanità”.

Non mi risponde e inizia di nuovo a fissare Wanda.

Ed ecco qui la nuova squadra dei potentissimi e invincibili Avengers …

Poi mi chiedono perché ho iniziato la Civil War come una quarantenne in menopausa, provate voi a passare due settimane con questi soggetti.