Ebbene sì mia cara, dopo lunghissimi secoli è giunta la seconda e forse ultima, dipende dal disagio che questo fandom può continuare ad offrire parte di questo fantastico manuale. Dopotutto, è sempre importante essere aggiornati sulle novità di questo adorabilissimo e pucciosissimo fandom. Ma basta perdere tempo, passiamo ai miei consigli indispensabili per scrivere la tua meravigliosa fanfiction sul magico mondo delle Creepypasta!

La tua protagonista
Pensa a quanto dovrà essere particolare il personaggio principale della tua storia per meritarsi un intero capitolo a sua disposizione! Infatti la tua protagonista sarà una Mary Sue. Ma no, ma no! Cosa hai capito, sciocchina? Mary Sue non sarà il suo nome, ma il suo genere, se vogliamo usare un termine scientifico.
Per semplificarti la scelta, t’illustrerò qui sotto le principali specie di Mary Sue esistenti nel nostro amato fandom. Il tuo unico compito sarà decidere tra di loro!
N.B: Una sola cosa caratterizzerà praticamente TUTTI i tipi di Mary Sue: sono- come ovvio che sia- tutte bellissime, sexyssime, fighissime, con tette naturali enormi quanto quelle di Mayra Hills.
 

•La Tsunderella
Con tutta probabilità la specie più diffusa in questo fandom e non solo. Come spiega il suo nome- unione dello stereotipo giapponese Tsundere e della buon vecchia ‘Cenerellaaa’- sarà dura e cattiva fuori, ma nasconde un carattere dolce come le caramelle e i cioccolatini.
Di solito si porta dietro un passato burrascoso che le ha lasciato profonde ferite nell’animo e l’incapacità di fidarsi di chiunque: ha sofferto ovviamente di bullismo, infatti le rubavano sempre le carte dei Pokemon alle elementari, e per questo si tagliava. È solitaria, rabbiosa, priva di senso dell’umorismo; volgare e sboccata, arrossirà tuttavia come una pudica ragazzina di dodici anni al primo complimento da parte del suo ammore. È una killer spietata: ha ucciso la famiglia, i vicini di casa, i compagni di classe e tutti i professori e chi più ne ha ne metta MA è lei la vera vittima. È impazzita perché le hanno fregato il pacchetto di sigarette, e senza non può fare la bad girl, il che non è accettabile!
Questa simpaticissima creatura, con il suo charme e il suo meraviglioso carattere, farà cadere ai suoi piedi la fauna maschile presente tra le Creepypasta- da Eyeless Jack al primo agente della SCP sottomano (non sai cosa sia la SCP Foundation? Oh, come cresci così in fretta! Sono orgogliosa di te!) nel giro di uno, massimo due capitoli. Tuttavia le ‘‘‘scrittrici’’’ più brave ce la fanno in meno di tre paragrafi. Non sai cos’è un paragrafo e pensi che non lo userai mai? Brava! Mi rendi doppiamente orgogliosa!).
La Tsunderella ovviamente, è in realtà solo una tenera cucciolina spaurita. Una dolce donzella che si difende dalla malvagità del mondo brutto e cattivo tentando di mostrarsi stron… ehm… forte.
La corazza che si porta dietro da anni e che nessuno è mai riuscito nemmeno a scalfire verrà, ovviamente, rasa al suolo nel giro di tre peto-secondi dal nostro caro Jeff the Killer. Perché, CHIARAMENTE, un assassino saprà come prendere una stereotipatissima  interessantissima ragazza. Ah, quanto sei fortunato, caro il mio Jeffuccio ♡
 

•La Sfigatella
Già dal nome s’intuisce che tipa sarà questa Mary Sue. Se credevi che in quanto a passato burrascoso la Tsunderella avesse già abbastanza drammi, non hai ancora conosciuto lei.
Sì perché, se qualcosa poteva andarle storto nella vita, l’ha fatto. Ha tutte le malattie del mondo (e anche qualcuna inventata perché, si sa: meglio abbondare). Le è morto il ragazzo, la famiglia, i vicini di casa bla bla bla… è stata pugnalata alle spalle dalla migliore amica, dal migliore amico, dalla migliore amica di riserva, dal migliore amico di riserva bla bla bla… il suo cane è stato investito, il suo pesce rosso e il suo gatto li trovi serviti nel primo ristorante cinese sotto casa.
È sopravvissuta ad un incendio/incidente d’auto/calamità naturale-random/ che le ha distrutto la famiglia. È rimasta ricoverata in ospedale per mesi se non per anni, mentre a scuola la bullizzavano a distanza e lei nel bel mezzo del coma si tagliava per mostrare al mondo il suo dolore. Nonostante tutto questo lei è… Bellissima. Non ha un difetto, una cicatrice, un’ustione, una qualsiasi lesione che la deturpi. È cieca, sorda e muta; nonostante ciò vede una monetina a distanza di sette chilometri da dove si trova, sente come se fosse una motosega il tipo di due case accanto che si fa la barba con un rasoio elettrico, è bravissima a cantare e fa acuti in grado di rompere le finestre.
La Sfigatella, a differenza della sua stretta parente, la Tsunderella, è buona proprio come una principessa Disney. Non parla con nessuno delle sue numerose malattie, non si lamenta mai, di solito è anche un po’ timida. Peggio di Biancaneve.
Ovviamente, nonostante le rimangano qualcosa come tre giorni di vita, può saltare e correre quando la trama lo richiede, mentre si accascia in preda a tossi sanguinolente o svenimenti quando lei e il suo bello sono da soli, cosicchè lui possa soccorrerla e scoprire il suo terribile segreto. E indovina chi mai sarà il bello in questione? Esatto, proprio lui! Jeff the Killer! Quanta fortuna per questo ragazzino, eh?
 

•La Winx
Questa è una specie in via d’espansione, e si può spesso trovare ibridata alla Sfigatella o- più spesso- alla Tsunderella. All’apparenza, la Winx non presenta alcuna caratteristica anormale: al massimo è eterocromatica, ha gli occhi completamente di un colore particolare come il bianco sperma o il rosa pincopallino, oppure i capelli di un colore ancora più particolare (di tre/quattro colori diversi? Ma quale splendida idea, mia discepola!), ma nulla che rovini il suo bellissimo aspetto fisico- sia mai!
Quella povera figlia della Winx, a differenza delle due Mary Sue precedentemente descritte, non è umana. Esatto, mia cara. Può essere un angelo (sexy), un demone (sexy), la figlia illegittima di Zalgo (sexy e no, non mi riferisco a Lazari). Oppure era in passato un’umana- sempre chiaramente bellissima- a cui sono stati fatti brutali esperimenti da parte di qualche tipo a caso per un motivo x che non si saprà mai, con sostanze non ben identificate- forse radioattive- perché è troppo uno sbatti cercare di creare un minimo di contorno realistico per il background della tua protagonista, mai sia che t’informi, eh! Poi risulterebbe TROPPO reale!
Ah, e ovviamente potrebbero averle iniettato del cemento in faccia, ma non importa! Lei resta bellissima!
E vuoi sapere la cosa più figa? Che adesso ha anche dei superpoteri mega-iper potentissimi, che Goku con la tua onda energetica levati dalle balle! Non è fantastico? I poteri affibbiati alla Winx sono innumerevoli, e non sono per nulla legati agli esperimenti subiti/razza di cui fa parte. Ma sì, dai, oltre al realismo mandiamo a putta… ehm…prostitute anche la verosimiglianza!
Di solito i poteri elementali (acqua, terra, aria, fuoco) non sono molto presi in considerazione, solo la pirocinesi- legata al fuoco- è abbastanza usata. Si prediligono i poteri psichici quali:
-Telepatia
-Telecinesi
-Chiaroveggenza
-Creazione di illusioni
Poteri condivisi da TUTTE le Winx sono invece:
-Onniscienza
-Intelligenza sovrumana
-Capacità innate

Molto spesso le Winx sono invincibili e quasi immortali: verranno ferite solo una volta nell’arco della storia, in modo che possano essere salvate dal proprio moroso (indovina chi nel 90% dei casi? Esatto, proprio lui! Oh, Jeffrey Woods, quanto sei fortunello?)
Aspetto caratteriale delle Winx è quello di trovarsi a disagio a causa dei loro poteri. E questa- ehi!- sarebbe ancora una cosa realistica… se solo NON fosse accennata SOLO ed ESCLUSIVAMENTE nelle prime due righe del primo capitolo, e poi MAI più neanche sfiorata con la punta delle dita. Brava, discepola, così si fa: accantonare lati psicologici del proprio personaggio è un’ottima mossa per rendere al meglio la tua fanfiction!
 

•La Complessata
Questa è con tutta probabilità la razza più diffusa in qualunque fandom esistente sulla faccia della terra. Caratterialmente parlando, la Complessata potrà essere sia una Sfigatella che una Tsunderella, come anche essere una Winx- sebbene l’ibridazione con quest’ultima sia più rara. La caratteristica che rende particolare la Complessata è una: è bellissima (ma va’?) però… lei non lo sa! Esatto, mia fedelissima discepola. È bella, ma non lo sa.

«A casa hanno gli specchi di legno, sono fighe, e non lo sanno. »-Cit

E questa convinzione resterà fissa nel cervellino della povera Complessata- nonostante non si trovi al vertice di un triangolo, ma al centro di un ottagono amoroso- almeno fino a quando il G.A.A.D.S.V.D.M (Grande Amore Assassino Della Sua Vita Di Merda) non le dirà che è una gnocca da paura. Anche davanti a questi complimenti così espliciti, lei si dimostrerà diffidente e soprattutto modesta.
La Complessata vestirà sempre come una sciatta barbona, per dimostrare quanto il suo aspetto esteriore faccia schifo: enormi felpe/maglioni sformati più grandi tre misure, jeans strappati e logori, vecchie All star nere. Non si trucca mai, si lava i capelli una volta ogni due settimane se va bene- nonostante questo essi saranno sempre setosi e puliti-e fa la doccia una sola volta nella storia- quest’ultima inserita a forza solo perché il suo love-interest deve beccarla completamente nuda mentre si passa lo shampoo tra i capelli fintamente lerci.
Ricorda bene: la Complessata NON è brutta! Le sue sono solo fisime, ostacoli mentali. È quel tipo di ragazza stragnocca che quando si guarda allo specchio dice:
‘Oh Gesù Bambino, ma perché sono così cessa?! Ho degli occhi azzurri enormi, lunghe ciglia, labbra carnose- da baciare!- e lunghissimi capelli morbidi e profumati al naturale di un colore così banale- biondi!- Ma questa sesta naturale di seno? Ma come potrò piacere a qualcuno con queste tette così grosse?’
Drammi di vita veri, non credi?
Livello di commiserazione al massimo e autostima bassissima: ecco gli elementi per una buona Mary Sue Complessata.
 

Note importante riguardante le Mary Sue: qualunque sia la Mary Sue scelta, non lesinare mai sulle descrizioni. Ripeti più e più volte quanto è alta, slanciata, snella, con le curve al posto giusto e quanto, in pratica, sia bella. In particolare, tira fuori la poetessa che è in te quando si tratta di descrivere i suoi meravigliosi occhi rossi come il sangue che cola dalle vene della sventurata vittima del virile protagonista maschile. Non importa che quello che ho appena detto non abbia alcun senso, l’importante è la forma, non il contenuto.
È d’obbligo rappresenta minuziosamente ogni suo cambio d’abiti, come si trucca, come si pettina e che accessori indossa.
Come, prego? Temi di essere noiosa? Assolutamente no, mia discepola! Ricordati che chi legge la tua fan fiction lo fa esclusivamente per sapere quanto è figa la tua protagonista e come si veste e si trucca. A nessuno importa nulla della trama e degli intrecci narrativi: quelle sono solo quisquilie di gran lunga sopravvalutate e fuori moda.
Altre piccole avvertenze:
• Nel 99,9% dei casi le Mary Sue NON vanno d’accordo con gli altri personaggi femminili, in quanto tutte zoccole poiché tutte interessate alla stessa persona a cui sono interessate loro. L’ unica a salvarsi è la povera, piccola e innocente Sally dato che- essendo una bambina- non potrà mai essere una rivale amorosa o forse no?
• La tipica Mary Sue ha un fighissimo nome giapponese come Atsuko o Sakura eppure non ha origini asiatiche, eppure usa espressioni come “baka”, “kawaii”, “itadakimasu”, eppure sua madre si chiama Margherita, suo padre Kazimir, sua sorella Alexandra, suo fratello Mohammed e fanno tutti di cognome Xian Zhao.
•Nonostante l’età media delle Mary Sue si aggiri dai quattordici anni ad un massimo di diciotto, la loro maturità sarà massimizzata, in modo che possano sembrare ancora più intelligenti!
•A meno che non siano state stuprate in più giovine età (e se è successo, ovviamente, si trattava di un elemento aggiuntivo della storia in modo che i lettori possano provare più pena per lei. Quindi assolutamente NON approfondire la cosa e descrivila in un massimo di due righi, altrimenti poi rischia di diventare qualcosa di troppo realistico), le Mary Sue sono rimaste caste e pure, in modo da venire tranquillamente deflorate dal loro killer-boyfriend. Il magico momento in cui i due bomberanno (questo solitamente accade subito dopo il primo bacio, quindi verso il secondo/terzo capitolo) verrà trattato con leggerezza e in paragrafo di massimo massimo dieci righe. Per rendere il tutto credibile, scappano due gemiti in croce, ma di dolore, sangue e imene rotto nemmeno un accenno. Insomma… che ci vuole?

Ecco qua degli altri utilissimi consigli per scrivere una fanfiction come si deve nel fandom delle Creepypasta. Pronta? Partenza…VIA!
Non sei ancora partita?
No?
Per quale motivo?
... Va be', meglio se ti rileggi questo manuale, discepola. Hai ancora tanto da imparare dalla Gran Maestra.