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Autore: TBI    26/03/2005    7 recensioni
Qualcosa di demoniaco si impadronisce di Seth... Qualcosa di eroico si impadronisce di Sandy e Luke... Qualcosa di epidemico si impadronisce di Caleb... Qualcosa di pornografico si impadronisce di Marissa... Julie è sempre la stessa... Tutto insieme in "O.C.: 'Orco Ca**o"!!!
Genere: Demenziale | Stato: in corso
Tipo di coppia: non specificato | Personaggi: Un po' tutti
Note: nessuna | Avvertimenti: Incompiuta
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RIASSUNTO PARTE 1:

RIASSUNTO PARTE 1:

Dopo la prima serie, i protagonisti hanno subito diverse mutazioni:

-         Ryan: Diventa padre di tre piccoli gemelli (Rocco, Mina e Silvio Atwood). Nonostante abbia la forza di uscire illeso dagli attacchi di Teresa, sembra succube dei voleri della moglie.

-         Teresa: Diventa madre di tre adorabili frugoletti. Rivela un carattere molto intransigente verso le cazzate del marito Ryan.

-         Seth: Si trasforma nel nuovo Anticristo con tanto di ali da vampiro, occhi di sangue e canini sporgenti. Il motivo è sconosciuto.

-         Summer: E’ sempre la stessa, ma ha qualche traccia di ninfomania.

-         Sandy: Sta diventando isterico.

-         Kirsten: Sta diventando troia.

-         Caleb: E’ diventato un tipo piuttosto incline ai ricoveri ospedalieri.

-         Julie: E’ ancora più troia.

-         Marissa: Dopo una relazione con tutto il resto del cast e con la special guest Francesco Amadori, Marissa comincia a violentare i polli.

-         Luke: Diventa Batman, ma dopo il nuovo incontro con Marissa cambia identità in Chicken Royal, il super pollo.

Ryan e Teresa stanno facendo il viaggio di nozze, ma l’aereo precipita in Islanda, dove Teresa dà alla luce tre gemelli. Le appare lo Spirito Santo con la voce di Galeazzi, che le predice il futuro dei piccoli ed il loro nome.

Seth e Summer rimangono sigillati nella stanza da letto di lui e l’ossigeno scarseggia. La scoreggia di Teresa fa sì che l’organismo di Seth assimili le tossine. Questo innesca una trasformazione di Seth nell’Anticristo. Dopodichè tromba con Summer e per paura di avere figli la uccide facendo esplodere casa sua.

Marissa viene sorpresa da Batman (Luke) mentre si violenta il pollo Orlando. Lui cerca di rianimare il pollo, ma erroneamente lo uccide. Luke cambia la sua identità segreta in Chicken Royal, e porta Marissa con sé nel Pollaio, il suo rifugio segreto.

Sandy e Kirsten resuscitano Summer con le Palle del Drago, e la ragazza spiega ai coniugi Cohen che il figlio si è trasformato.

Seth in versione demone della notte si perde nel deserto del Gobi ma riesce in qualche modo a ritrovare la strada per l’Islanda. Pare che lui possa diventare immortale se mangerà i figli di Ryan.

Intanto, il Pollo Segnale richiama la presenza di Chicken Royal…

 

 

 

 

 

 

TBI PRESENTA…

O.C.: ‘ORCO CAZZO

PARTE 2: PUNTATE 6-10

 

 

 

Puntata 6: L’INFLUSSO NEGATIVO

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Caleb esce arzillo come un ventenne dal reparto di rianimazione di Orange County. Nelle precedenti cinque puntate ha subito diverse malattie tra le quali anemia, leucemia, bulimia, anoressia, impotenza, sifilide, AIDS, distacco della retina, esplosione dell’aorta, infiammazione della tiroide, trauma cranico, edema polmonare, emorragia interna al fegato, tutti tipi di epatite dalla A alla Z, tubercolosi, asma, malaria, vaiolo, spagnola, peste bubbonica e anche un aborto spontaneo. Dopo aver subito 1209 trapianti di pancreas ma nessun risultato positivo, i dottori hanno optato per inserire all’interno del non più giovane organismo una spugna imbevuta di succo di kiwi (che supplisce alla bile) e piscio di gatto (che supplisce all’insulina). Ora Caleb è pronto per adempire ai suoi doveri coniugali.

“Oh… Come sono arrapato…” mormora Caleb con la lingua di fuori “Adesso… Ih ih ih… Vado a casa e… Oh oh oh… Come sono arrapato…”

Caleb si rimbocca la manica della giacca e fissa un laccio emostatico scippato in ospedale.

“Prima però ci vuole un po’ di benzina…” e si inietta in endovena un afrodisiaco

Lo vediamo correre verso la sua moto (un Piaggio anni 20) e sgommare all’impazzata (a malapena i 30 km/h) verso casa.

“Arfffffffffffffffff…………”

La chiave gira lentamente nella serratura. La porta si spalanca con violenza inaudita.

“Dov’è la mia gattona?” grida Caleb, ormai fuori di sé per la libidine

Lo vediamo che percorre a grandi passi il corridoio spogliandosi (si strappa i vestiti di dosso) e mangiando qualche caramella (931740 pillole di viagra).

Caleb fissa la porta della camera da letto.

“Sì… Sì… SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!

*SBRANG*

In men che non si dica, la porta viene buttata giù. Caleb, arrapato come una marmotta, cerca con lo sguardo sua moglie. E nota (che volpone…) che il lenzuolo è un po’ troppo gonfio…

“Oh cielo!!! Mio marito!!!” Julie si mette a strillare lanciando fuori dalle lenzuola… Kirsten!

“Cos… Cosa diav… COSA DIAVOLO STAI FAC… ARGH!!!” Caleb viene colto da infarto.

Le signore escono in qualche modo dal letto e si coprono con cosa trovano. Julie nasconde le sue grazie con un asciugamano verde e Kirsten cela le proprie nudità con una bandiera americana.

Caleb si riprende.

“Anf… Anf… Ma vi pare il caso di… Anf… Di farmi prendere questi colpi?” il vecchio mette a fuoco la vista “Oh, guarda… L’incredibile Hulk e Capitan America…”

“Lo sapevo che questa sciaquetta l’avrebbe fatto rincoglionire…” Kirsten si passa una mano sul volto

Ma davvero? Mi sembrava ti piacesse, prima…”

Hai ragione, amore… Scusami…”

“MA CHE CAZZO SUCCEDEEEEEEEEEE?!?!?!?!?!?!?!?”

Sandy arriva di corsa con un cartello appeso sul cavallo dei pantaloni. Il cartello recita “Chiuso per lutto”, ed è seguito a ruota da Summer.

La ragazza viene colta da calori primordiali nonappena vede le due donne scambiarsi effusioni.

“BRUTTO SCHIFOSO PERVERTITO… CHE CI FA MIA MOGLIE, NONCHE’ TUA FIGLIA, NEL TUO LETTO, NUDA PER GIUNTA?!?!?!?”

“Cre… Credo si stesse facendo mia moglie…”

“E TU CHE CI FAI QUI?!?

“Numero uno, è casa mia. Numero due, volevo farmela anche io mia moglie…”

“E VOLEVI FARTELA INSIEME A TUA FIGLIA?!?!?”

“No, in separata sede!”

“Aspetta un attimo…” Sandy fissa il pacco prominente di Caleb, reso tale dalle quantità industriali di viagra ingerito

Che cosa?” chiede Caleb, fissando Summer tuffarsi nella mischia e iniziare un menage à trois.

“Prima mia moglie scappa dicendo di volere parlare con Julie… Poi cerco di farmi Summer ma lei dice che con i maschi ha chiuso… In seguito scopro che non mi si drizza più… Arrivo qui insieme a Summer e vedo Kirsten a letto con Julie… Dopodichè scopro che tu, impotente, hai un pacco enorme… Infine Summer va a farsi le nostre mogli…”

“E quindi?” Caleb non ci ha evidentemente capito una minchia

“HO CAPITO!!! E’ COLPA DI QUELL’IDIOTA DI MIO FIGLIO!!!”

E Seth che cosa c’entra?”

“Da quando è diventato il nuovo Anticristo, Seth ha sparso sul mondo intero un’alone di negatività che è diventato a dir poco ribaltante! Cosicchè Kirsten, Julie e Summer, note ninfomani, sono diventate lesbiche… Io, rinomato stallone, mi sono ritrovato un funerale tra le gambe, e tu, ormai ultrapensionato in andropausa da quando sei nato, hai una virilità che non ti è mai appartenuta… Le situazioni si sono invertite, non è inquietante?”

“A me piace…” Caleb prende un pornazzo e non vi dico cosa fa con la mano destra…

Vi dico solo che Sandy corre fuori dall’abitazione sempre più schifato.

“Spero che quell’idiota abbia visto il Pollo Segnale che ho mandato…” rimugina Sandy “Solo lui può salvare la situazione…”

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Fine puntata 6

 

 

 

 

 

Puntata 7: LA BATTAGLIA LEGALE DI CHICKEN ROYAL – Parte Prima

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Chicken Royal si libra in volo dal suo nascondiglio segreto, lasciando Marissa in un mare di dubbi e piatti da lavare. Il suo obbiettivo è scoprire chi ha lanciato il Pollo Segnale e capire perché.

“Verso l’infinito e oltre!!!

Il telefonino suona.

“Pronto?”

Comando stellare a Buzz Lightyear… Agente Lightyear, risponda!”

“Ma chi cazz… Ho solo detto una frase così, non sono Buzz!”

“Ah ok…”

*TU TU TU*

“Tsk…” commenta Luke, riponendo il telefono nella tasca “Che gente…”

*BRIIIIIIIIIIIIIP*

“Ma porc… Pronto?” risponde Chicken Royal, stavolta con una punta di scasamiento-de-belotas nella voce

Mr.Luke Ward?”

“Sì, sono io… Ma come fa a sapere…”

“Ally McBeal, avvocato… Volevo avvisarla che lei sarà trascinato in tribunale per quattro diverse accuse…”

“Tipo?”

“Prima accusa: frode fiscale. Sono tre anni che non paga le tasse… Causa Mr.Ward contro Anagrafe Tributaria…”

“Azz…”

“Seconda accusa: violazione di copyright. Si è dato il nome di un prodotto registrato della catena Burger King… Causa Mr.Ward contro TBI…”

“EEEEEEEEEEEEEEEEEH?”

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-INTERMEZZO-

“Capo, che significa?” chiede l’interprete di Luke, perplesso “Perché vuole farmi causa?”

“Perché sei un idiota!!!” inveisce TBI “Che ti è saltato in mente di darti il nome di una meraviglia della natura?”

“Ho capito, ma perché dev’essere lei ad accusarmi?”

Perché l’anno scorso ho rilevato l’impresa del Burger King. Così posso mangiare gratis e a strafogo un po’ quanto mi pare… BWAHAHAHAHA!!!

E TBI rimane per mezz’ora a fare una tipica risata folle di dominazione mondiale…

-FINE INTERMEZZO-

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“Terza accusa…” riprende Ally McBeal “Omicido colposo e cannibalismo. Lei è reo di aver messo fine alla vita del Pollo Orlando e di averlo mangiato… Causa Mr.Ward contro Francesco Amadori…”

Ma è stato un incidente…”

“Quarta accusa: violenza sessuale, adulterio e pedofilia premeditata… Ha violentato a più riprese la signorina Marissa Cooper, la madre di lei, Julie Cooper, ed abbiamo una registrazione radio in cui lei organizza una violenza sessuale contro la futura figlia di Marissa Cooper… Causa Mr.Ward contro Signora Ward…”

“Signora Ward?”

“Sua madre dice che deve finire di saltare da una donna all’altra e di finire il lavoro iniziato con lei…”

“Brr…”

“Certo…” riflette Ally McBeal “Potrebbe saltare fuori un’imputazione per violenza carnale incestuosa aggravata e prolungata nel tempo…”

“Mi stia a sentire, lei… Io devo salvare il mondo e tornare dalla mia donna per trombarmela… Se vuole poi do una ripassata pure a lei… Ma a sti cazzo di processi oggi non posso proprio presenziare, mi spiace… Facciamo domani?”

“No… O ora o mai più…”

“Preferirei mai più, allora…”

“Non discuta e venga qui subito… Al tribunale di Orange County tra mezz’ora…”

“Ok…”

*TU TU TU*

Ma porca troia… Vado giusto perché se no mi pignorano Il Pollaio…”

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Fine puntata 7

 

 

 

 

 

Puntata 8: LA BATTAGLIA LEGALE DI CHICKEN ROYAL – Parte Seconda   

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“In piedi!” sentenzia rigida la guardia giurata

“Entra il giudice!”

Il giudice televisivo Santi Licheri fa la sua comparsa nel tribunale di Orange County.

“Silenzio in aula, maledetti porci!!!” tuona il giudice senza apparente motivo

Mettiamo in ordine le cose. Abbiamo dalla parte della difesa Luke Ward, Marissa Cooper e l’avvocato Lionel Hutz. Dall’accusa troviamo TBI, Francesco Amadori, Calimero, l’ispettore Manetta, la signora Ward ed Ally McBeal.

“Allora, maiali…” mormora Santi Licheri “Cominciamo… Prima causa… Frode fiscale, Luke Ward contro l’ispettore Archibald Manetta… Difesa: Lionel Hutz, Accusa: Ally McBeal”

Ally McBeal fa un passo avanti. 

“Vostro onore, vorrei portare alla vostra attenzione il registro contabile del mio assistito… Notiamo 185.691.324.865.136.463.549.864.136 dollari di notifiche, conti non saldati, assegni scoperti, tasse, parchimetri, ecc ecc ecc…”

“Interessante…” conviene il giudice

“Obiezione, vostro onore! Questo non prova nulla!”

“Stà zitto, checca!” lo zittisce la madre di Luke

“Signor Ward…” interviene il giudice “Ha qualcosa da aggiungere?”

“Ehm… Se si può soprassedere a questo conticino…”

Dopo un NO generale della giuria, la corte decide di non ritirarsi ancora per emettere il verdetto, al fine di infliggere – al termine delle quattro cause – un’unica, devastante condanna.

“Seconda causa!” esclama Santi Licheri “Paola! Che causa è?”

“Signore…” interviene la guardia giurata “La Perego si è licenziata a causa delle sue… Ehm… Avances…”

“Ah… Già… Arfff…”

“Seconda causa…” riprende Ally McBeal “Violazione di copyright, Luke Ward contro TBI, proprietario della catena Burger King… Accusa e difesa sono sempre le stesse, per tutti e 4 i processi.

Ma quanto vi pagano?”

“Beh faccia conto che mi pago la villa nuova…”

“Vabbè… Parola alla difesa…”

Lionel Hutz si sta esplorando le cavità nasali.

“Ehm…” parte Luke “Vostro onore, non è assolutamente vero che ho copiato il nome! E’ stato colpa delle circostanze… Vorrei precisare che io mi chiamo Chicken Royal, mentre il panino ha il nome di Chicken Royale!”

TBI si alza e chiede ed ottiene la parola.

“Vostro onore… Certo, potrà anche essere vero… Questa può essere anche un’arringa vincente… Ma vuole mettere il sapore, la fragranza del panino Chicken Royale, con la sua maionese, la cotoletta impanata per risaltare il gusto, la foglia di insalata che si sposa con il tutto, il pane con i semini di soia che danno all’organico un aspetto fragrante ed austero al contempo… Ecco, avrei qui un campioncino…” e tira fuori un pacchetto dalla tasca.

Il giudice lo divora nel giro di due minuti.

“Colpevole!” sentenzia lui, con metà panino di fuori.

“No, vostro onore… Ritiro l’accusa…” esclama TBI causando le lacrime a Luke

“Grazie capo! Sigh… Grazie!”

“Non ti pagherò lo stipendio, però…”

Luke non subodora l’inganno, visto che TBI non ha mai posseduto il Burger King e mai lo possiederà, ma era tutta una subdola manovra per non pagarlo più.

Il giudice va a farsi un caffè, nell’attesa delle ultime due cause…

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Fine puntata 8

 

 

 

 

 

Puntata 9: LA BATTAGLIA LEGALE DI CHICKEN ROYAL – Parte Terza

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“Allora, dicevamo…”

Santi Licheri torna dal gabinetto con un pezzetto di carta igienica incastrato nelle chiappe.

“Ehm… Vostro onore, io dovrei salvare il mondo…” tenta Luke

“Obiezione respinta, Ward! Lei rimane lì al suo posto, è chiaro?”

“Ok…”

“Terza causa… Omicidio e cannibalismo della vittima, il pollo Orlando… Luke Ward contro Francesco Amadori…”

E che cazzo…” sbuffa Luke

“Quel bastardo!” protesta Amadori “E’ colpa sua se ho perso il mio pollo prediletto e la mia donna! Voglio giustizia!”

“Vostro onore! Chiamo a testimoniare il signor Calimero!”

Sotto l’ordine di Ally McBeal, il piccolo, minuscolo Calimero arriva al banco dei testimoni con uno sforzo disumano, visto che il banco in questione è alto circa 70 cm.

“Porca eva… Potevano farlo più basso… Anf anf…”

“Lei è il signor?”

“Calimero… Calimero Piccolenero… Ed ero l’amante del Pollo Orlando…”

“COSA?!?!?!?” esclama Marissa

“Sì… Eravamo perfetti insieme… L’unico che mi abbia mai detto ‘Calimero, tu non sei affatto piccolo e nero’… Sigh…”

Ma se era anche il MIO amante!”

“Puttana!” grida di rimando Francesco

“Ah! Un testimone a sorpresa!” fa Santi Licheri “Venga, signorina Cooper…”

Ma che… Io che c’entro?”

“L’ha ammesso lei, no?”

“Uffa…” Marissa va a sedersi controvoglia al tavolo dei testimoni, controvoglia perché aveva un vibratore infilato nel c**o, e lo spostamento lo stava facendo fuoriuscire.

“Allora, miss Cooper… Ci dia la sua versione dei fatti… Ehi, che cos’è questo ronzio?”

Marissa arrossisce violentemente “Ehm… E’… E’ il mio cellulare…”

Lo sguardo di Santi Licheri si posa sull’interno coscia della ragazza.

“Ma… Ma… E’ INAUDITO!!!” esclama, vedendo il vibratore “SI VERGOGNI!!!”

Il bello è che fa finta di fare il moralista, mentre invece sta sbavando come un porco.

“No, non è come pensa! Il mio urologo dice che è terapeutico!”

“Mah, sarà… Allora ci dia la sua versione dei fatti, e se vuole dopo ci dia qualcos’altro…”

Ma niente! Eravamo lì, Luke ha cercato di rianimare il pollo, ma è stato un incidente!”

“ASSASSINO!!!” gridano in lacrime Amadori, Calimero e qualche membro del WWF.

Luke si guarda attorno e alza le dita medie alla folla (un po’ alla Steve Austin).

Quindi asserisce…” insiste Santi Licheri “Che Luke Ward ha effettivamente ucciso il pollo?”

“Sì, ma è stato un incident…”

“Colpevole!” sentenzia Santi Licheri

“Le ho detto che è stato un inc…” strepita Marissa, nemmeno cagata di striscio

“COLPEVOLE!!!” ripete Santi Licheri “QUI DECIDO IO! QUINDI, SIGNORINA COOPER, STIA ZITTA, NON UNA PAROLA SENNO’ LA VIOLENTO!!!”

Il silenzio cade sulla ragazza. Santi Licheri la fissa un po’ negli occhi.

“La prego, dica qualcosa…” la prega il giudice speranzoso di poterla stuprare

Marissa gli fa il gesto dell’ombrello e torna a sedere al suo posto.

“Quarta ed ultima causa…”

Prima che Ally McBeal possa continuare con la formula giudiziaria, la vetrata del tribunale si infrange e Sandy Cohen, vestito alla Indiana Jones, irrompe nell’aula.

“Sandy!” esclama Luke “Che ci fai qui?”

Sandy lo prende per il collo e lo alza da terra “BRUTTO PEZZO DI IDIOTA! CHE COSA CAZZO STAI FACENDO?!? MUOVITI A LEGNARE QUEL CRETINO DI MIO FIGLIO, CHE VOGLIO FARMI MIA MOGLIE!!!!!”

“Eh, ma non mi lasciano uscire!”

Sandy si gira verso Santi Licheri, si strappa i vestiti rivelando una toga da avvocato e comincia il suo appello.

“Vostro onore, chiedo un rinvio a giudizio…”

“Concesso…”

“Visto?” si gira verso Luke “E’ facile… Ora vai!”

“Sì!”

Luke si imbosca nel bagno delle donne e vi esce trasformato in Chicken Royal!

“Luke! Prendi questo!” Sandy gli porge un barattolo

Che roba è? Steroidi? Anabolizzanti? Vitamine dopanti?”

“No, è un concentrato di fagioli sott’olio e prugne secche… Mangialo in volo, e la propulsione sarà assicurata…”

“Bene… Vado!”

“La tua missione è di far rinsavire Seth… Se non funziona con le buone, uccidilo pure…”

Ma… E’ tuo figlio, Sandy!”

“Bof… Io e Kirsten ne faremo un altro…”

“Vabbè… Vado, eh?”

“Luke! Che la forza sia con te!!!

Chicken Royal scappa via volando e Sandy si gira verso la Corte Suprema di Orange County.

“Ehm… Briscolina?”

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Fine puntata 9

 

 

 

 

 

Puntata 10: VITA DA ISLANDESE

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“Tesoro, insomma smettila… Ti assicuro che io non c’entro niente!”

Teresa lancia Babbo Natale addosso a Ryan.

“How how how… Sei un bambino cattivo, Atwood… Per te solo carbone…”

Ma vaffanculo…”

Ryan lo lancia sulla slitta, dove con il suo ingente peso spappola le renne.

“Teresa, amore, non fare così…”

“E’ COLPA TUA!!!” comincia a gridare Teresa

“Ma perché?!?

“E’ colpa tua e devi stare ZITTOOO!!!!!!!!!!

Teresa lancia un meteorite nelle palle a Ryan.

“Ow… Che male… Ma che ho fatto?”

“E’ COLPA TUA!!!” ribadisce Teresa

“Ok, fin qua ci siamo…”

“GUARDA I TUOI FIGLI!”

“I miei figli? Pensavo fossero nostri!”

SI’ MA QUANDO FANNO CAGATE SONO SOLO FIGLI TUOI!”

“Mah, io pensavo a un fifty-fifty…”

“INSOMMA, GUARDALI!!!

I tre figli della coppia scoppiata giocano allegramente nel loro box. Mina gioca con le sue bambole, ma arriva il piccolo Silvio (già stempiato dalla nascita) e le ruba una bambola. Molto signorilmente, Mina gli molla un ceffone. Allora la piccola si gira verso un’altra delle sue bambole, ma trova Rocco che ne sta abusando in modo osceno.

“WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!”

Il pianto di Mina rompe tutti i vetri di Reykjavik e scioglie i ghiacci eterni del Circolo Polare Artico.

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La propagazione delle onde sonore giunge sino a Hollywood, dove Seth l’Anticristo si sta prendendo una vacanza (in realtà si è perso di nuovo, ma lì si trova bene).

“Mh…” riflette Seth “Questa voce sembrerebbe di uno dei pargoli di Ryan… Ah, già… Li devo mangiare…”

Seth prende il volo dopo aver scippato una cartina stradale ad un camionista.

“Allora, Islanda… Devo prendere la Corrente Nord Atlantica e girare a destra per 4000 km all’altezza di Dublino…”

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“Testa di cazzo! E perché siamo ancora qui a Reykjavik? Io voglio tornare a Orange County!”

Ma trottolina! Se mi becca Eddie mi fa il culo…”

E FA BENE! E SAI CHE TI DICO? POI ME LO FACCIO FARE IO!”

“Shh… Non dire queste cose davanti ai bambini…”

E perché scusa?”

Ryan indica con un dito Rocco che sta violentando un peluche.

“E’ già arrapato di suo, anche se non diciamo queste cose, no?”

Teresa scaglia contro Ryan l’ippopotamo blu dei pannolini Pampers (per l’occasione doppiato da Paolo Villaggio).

*BRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP*

“Il… Telefono…” Ryan sembra esalare il suo ultimo respiro

“Pronto?” risponde Teresa

“Teresa? Ciao sono Luke!”

“A’ bono! Ciao, come stai?”

“Benone, grazie! Ho saputo che hai partorito tre gemelli! Ti faccio i miei auguri!”

“Grazie Luke!”

Senti, posso parlare con Ryan?”

“Te lo passo… BRUTTO IDIOTA, TI VOGLIONO AL TELEFONO!”

Ryan cerca di prendere il cordless, ma Teresa glielo tira in faccia. Ryan, mezzo spiaccicato, cecato e contuso, riesce a rispondere.

“Pro… Pronto?”

Ma è sempre così, tua moglie?”

“A volte peggio, ma sono io che comando…”

Un mattarello colpisce Ryan a velocità supersonica.

“Ahia… Dicevo… Come stai, Luke?”

“Sto bene, IO… Tu invece…”

“Non farmi domande e non ti dirò palle…”

“Ok, senti posso passare a vedere i bambini?”

Quando vuoi…”

“A presto…”

*TU TU TU*

Il proverbio televisivo introdotto da Solenghi e Lopez, “Una telefonata ti allunga la vita”, trova veridicità in questo frangente, visto che nonappena Ryan posa il ricevitore, Teresa gli aizza contro una mandria di licaoni.

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Fine puntata 10

 

 

 

FINE SECONDA PARTE

  
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