My night at Freddy’s anime pizzeria
 
 
Un ragazzo di circa sedici anni è seduto ad un tavolo. Sembra molto impegnato, visto che è chino sui libri e scrive ad una velocità impensabile per la sua età. Ma il dettaglio più……..bizzarro?del suo aspetto sono le due orecchie da coniglio dorate che gli spuntano dalla testa, in netto contrasto con i suoi capelli marroni.
 
Il ragazzo è intento ora  a fissare qualcosa sul suo diario scolastico: ha in volto un’espressione quasi….afflitta? beh, come biasimarlo, oggi sarebbe il suo compleanno. Ma il giovane è così intento a fissare il diario che non si accorge dell’inquietante presenza alle sue spalle. Anche questa figura ha le orecchie da coniglio, ma è molto più bassa del ragazzo stesso. Tuttavia continua ad avvicinarsi ad esso finchè…….
 
(POV me)
 
“WAHHHHHHHHH!!!!!!!!!” “ECCHECAVOLO!” esclamo infastidito mentre cerco di scrollarmi di dosso Pulshello “TI VUOI LEVARE STUPIDO BIMBO CONIGLIO?!?!” “Nope u.u” fa lui per poi iniziare a spupazzarmi a tutta forza “LEVATI! MI STAI IMPEDENDO DI RESPIRARE!!!” esclamo per poi scagliarlo dall’altra parte della stanza. Il coniglietto in questione si rialza senza nemmeno un graffio (sarebbe un humantonico) e poi inizia a fissarmi con aria quasi dispiaciuta “Posso vedere che stai fissando sul diario?” mi fa con i suoi occhi supermegapucciosi di livello 40 “Non sono affari tuoi -_-“ gli rispondo seccamente “In teoria io sono una parte di te, quindi sarebbero anche affari miei” risponde lui con aria saccente “Se proprio ci tieni a saperlo oggi è il giorno del mio compleanno, quindi sto cercando di aspettare che passi per non cercare di piangere……” “Basta con questi piagnistei, stupido tsundere! Che ne dici di fare qualcosa di interessante come il guardiano notturno in una pizzeria piena di ragazze?” “Allora; uno: non sono tsundere, due: domani devo andare a scuola e non posso fare il guardiano notturno in una pizzeria, tre: come fai ad esserne informato così bene su certi lavori?, quattro: RAGAZZE?!?? Accetto subito!!!” “Ero sicuro che ti sarebbe piaciuto, però devi fare attenzione perché……” “Sì, sì, cercheranno di abusare di me perché non possono resistere all’irresistibile fascino del guardiano notturno (sono un po’ marpione, lo so)” “Bah, ok, comunque recati a quest’indirizzo, e fai attenzione”
 
Non ricordavo che in un paesino di 2000 anime come il mio ci fosse una pizzeria del gener…ah, giusto io sono l’autore e posso tutto :D  quindi dopo essermi fatto una bella mezz’oretta di cammino fino al suddetto ristorante e trovo ad attendermi fuori un tipo  di mezz’età con un gessato di Armani con un cubano in bocca, due occhiali da sole (e non ho la minima idea del perché li porti) e una limousine più lucente del mare a Ferragosto.
 
“Sei tu la guardia notturna? Che palle volevo una ragazz-“ “Scusi sta parlando con me?” “Sì, piccolo futuro proletario maschile. Dico sul serio ma potrebbe anche arrivare una ragazza una volta ogni tanto, sono stanco di farmi tutti quei cada…” “signore, non mi sembra una cosa molto carina da dire e….cosa stava dicendo circa i cadaveri O_O?!?!” “Taci piccola stupida comparsa” mi rimprovera alitandomi in faccia col suo cubano “tanto tra poco sarai morta anche tu e potrò farmi anche il tuo cad…..” “MA TI VUOI STARE ZITTO SCHIFOSO PERVERTITO NECROFILO PEDOFILO?!?! PER TUA INFORMAZIONE STAI PARLANDO CON L’AUTORE IL QUALE POTREBBE DECIDERE DI UCCIDERTI SEDUTA STANTE SE NON MI FOSSI COSì UTILE PER IL FUTURO!!! (la calma fatta persona)” “Se lo dici tu, tanto lo so che fra qualche ora sarai dentro un costume e allora vedremo chi sarà il più tosto fra noi due, eheheh” detto questo quel porco schifoso di mezz’età che purtroppo non morirà in questa storia il proprietario del locale sale nella sua limousine la quale parte poco dopo schiacciandomi i piedi e facendomi imprecare come un dannato.
 
Allora, dopo questo spiacevole (eufemismo) incontro, entro nella pizzeria. Il suo nome, come avrete notato, è Freddy’s anime pizzeria. E ovviamente chi trovo dentro ad aspettarmi? Esatto ragazze!!! *^* (ignoratemi, poi torno “normale”). Su due palchi noto sei ragazze differenti (tre per palco) che sono ovviamente le rappresentazioni di Freddy, Bonnie, Chica e le loro versioni Toy. In un angolo della pizzeria noto Ballon Boy (che in versione anime è RADICALMENTE diverso dal gioco). In un’ altra stanza noto invece il Pirate cove e Mangle; il primo, ovviamente è chiuso. Mi rimangono solo poche altre stanze: una è il Prize Corner dove c’è, ovviamente, la scatola di Puppet (chissà com’è in versione femminile *^*, ok la pianto di fanboyizzare come un dannato ^^”) e infine, in una stanzetta laterale noto un altro palco: a differenza degli altri non è molto pulito e le due humantroniche (cavolo se sono carin-no basta fare pensieri perversi) con le orecchie da coniglio e da orso, entrambe dorate.
 
Infine, raggiungo la sala del guardiano. È identica a quella di Fnaf 2, la sola cosa che noto di diverso è il “Play sound” quando apro le telecamere. Ovviamente, immagino che serva per tenere lontana Spring-Bonnie  (feel a genius)
 
Sorrido tra me e me, ma come faccio per guardare l’orologio, noto che mezzanotte è già passata. No, fermi tutti, fino a qualche minuto fa erano le cinque del pomeriggio e ad- (Ti piace autore?) cosa? Qualcuno sta usando l’angolo dell’autore? Ma è impossibile! A meno che……(esatto! Io sono te, ricordi?) “Pulshello come cavolo hai fatto a capire come attivare tutto?!” gli chiedo a metà fra lo stupito e l’incazzato (Non rompere la quarta parete) “HAI INIZIATO TU!” urlo scattando in piedi (Veramente adesso l’autore sono io, quindi tu sei solo un OC e di conseguenza comportati come tale ù_ù) “ADESSO MI ASCOLTI BENE PICCOLO CONIGLIETTO DI M***A O LASCI SUBITO L’ANGOLO DELL’AUTORE O GIURO CHE TI TIRO COSì FORTE IN TESTA ALLE COMPARSE CHE IL DOLORE NON SE NE ANDRà PRIMA DELLA 24ESIMA GENERAZIONEEEEEEEHHHH!!!”
 
 “Scusa con chi stai gridando” “io? Con quell’idiota del mio……… aspetta, Foxy?!? (<3)” “Esatto ^^ ” risponde la ragazza volpe agitando la coda “Awww, se davvero cos- ehm, piuttosto come hai fatto a entrare?” “se urli come un dannato, non sorprenderti se poi ti troviamo così facilmente, comunque ora preparati perché………….” Si mette in posizione da jumpscare, ma io afferro velocemente la torcia e gliela punto contro, accecandola “Chiedo scusa ma non ho fatto tutta questa strada solo per venire preso a mezzanotte” “1) non hai fatto tutta questa strada, 2) perché allora se vuoi vivere non ti metti quella maschera? “ chiede gentilmente una voce alla mia sinistra.
 
Mi giro lentamente in preda ad un leggero (ma mica tanto) terrore e, vedo, con mio sommo stupore (e gioia), una ragazza coniglio con le orecchie blu che mi fissa dal condotto d’aria sinistro
 
“Ehm, T-t-t-toy Bonnie……..” “Sì?” “MA SEI UN AMORE!!! *^*” fanboyizzo (?) verso di lei “ODDIO! NON ERO COSì ECCITATO DA QUANDO GOKU HA DISINTEGRATO FREEZER!” “un altro fan degli anime?” “no, solo che me lo ricordavo. È uno dei miei pochi ricordi belli d’infanzia, tutti gli altri sono stati una schifezza” “Perché? Che ti è successo?” “Ecco……
 
 
FLASHBACK
 
Un bambino di circa 5 anni sta camminando per il lunapark con un aria perennemente incazzata in viso. Come non biasimarlo? Gli è appena caduta la coca-cola di mano (Pulshello: ma tu, cioè noi, bevevamo la coca già a cinque anni? Io: cosa c’è di strano?”) e sta cercando in giro per il lunapark in cerca di sua madre, quando….
 
“Hey, bel bambino” si gira e vede una ragazza di circa vent’anni che lo fissa in maniera ultra-perversa (ma è troppo giovane per rendersene conto) “Sì?” chiede lui con fare innocente guardando la ragazza “Lo vuoi un bel palloncino?” “no, i palloncini fanno cagare a spruzzo” rispondo con la massima franchezza possibile (ormai l’avrete capito, sono io) “Oh, allora sai chi c’è in quel vicolo che non è assolutamente cieco e che non rappresenta alcuna minaccia per la tua incolumità e/o per la tua sanità mentale?” “No, chi?” “un palloncino brutto e cattivo che afferma che non sarai mai abbastanza coraggioso da stenderti lì a pancia in su, abbassarti pantaloni e mutande e stare lì fermo per la successiva mezz’ora senza fare assolutamente niente ^^  ”    “COSA?!?! ADESSO GLI FACCIO VEDERE IO A QUEL BRUTTO PALLONE GONFIATO!!” dico correndo nel vicolo
 
 
PRESENTE
 
“….preferirei non parlarne” “Come vuoi tu, ma intanto ti consiglio di ricaricare il music box” dice avviandosi all’indietro nel vicolo perché avevo indossato la maschera mentre guardava altrove “PORCA DI QUELLA………” urlo mentre guardo le telecamere; nel tempo che è passato per quel flashback ho perso un’ora e mezza e adesso TUTTE le humantoniche si sono spostate. Certo nella maggioranza dei casi o non fanno caso a me, oppure mi salutano perversamente dietro la telecamera (sono in paradiso *^*) oppure come nel caso di Bonnie e Chica stanno facendo cose di cui preferirei non parlare, ma che di certo avrete capito di cosa si tratta (LA PIZZA, STANNO FACENDO LA PIZZA, SCHIFOSI MANIACI PERVERSI E MALPENSANTI)
 
Ma mentre osservo quelle due dee con le orecchie da coniglio (e la papera, certo (Chica: SONO UNA GALLINA QUANTE VOLTE LO DEVO RIPETERE?!!?!)) noto un triangolino d’allarme. OH, MERDA IL MUSIC BOX SI è SCARICATO ED IO HO PASSATO MEZZ’ORA SENZA RICARICARLO!!!! (certo che quando fanboyizzo il tempo passa veloce)
 
Sento la musica avvicinarsi sempre più rapidamente dal corridoio, ormai non c’è scampo, meglio morire onorevolmente da guardia notturna che……”Hey, bel bambino” oh no. Tutte ma non lei. VI PREGO DITEMI CHE NON è LA RAGAZZA DEL FLASHBACK DI PRIMA! HO IMPIEGATO ANNI A RIPRENDERMI DAL TRAUMA !!!! (ed è anche causa sua se oggi sono masochista, ma son dettagli)
 
Qualche istante dopo la suddetta ragazza (che altri non è che Puppet, ed io che a cinque anni ho pensato fosse una drogata, però ci sono andato vicino) appare dal corridoio (awww, com’è car- NO LELLO, SMETTILA DI FARE PENSIERI PERVERSI SULLA PRIMA HUMANTRONICA SEXY E DIVINA CHE TI PASSA DAVANTI!!! TU SEI Più DI QUESTO) “chi non muore si rivede, ehehe” ridacchia Puppet perversamente mentre si lecca le labbra”da quanto tempo non facevo una cavalcata come si deve, e se eri così bravo a cinque anni m’immagino adesso a….” “Giù LE MANI DAL MIO RAGAZZO!!!”
 
Un’altra ragazza si fionda fuori dal corridoio avventandosi su Puppet e iniziandola a pestare come se non ci fosse un domani “TU BRUTTA SCHIFOSA Z*****A PERVERTITA, T***A DI M***A CON QUEL VISO RIFATTO E QUELL’EYE LINER DA P*****A NON DEVI TOCCARE IL MIO RAGAZZO ALTRIMENTI CON UN CALCIO IN CULO TI SPEDISCO IN ALASKA A FARTI CONGELARE!!!”
 
La suddetta ragazza ha i capelli biondi e gli occhi azzurri, indossa una gonna gialla e ha un bavaglino su cui è scritto “LET’S PARTY” “Toy Chica che ci fai qui?” chiedo incredulo mentre getta nel corridoio quel che resta della povera (ma mica tanto) marionetta “Nulla, solo volevo osservarti mentre lavoravi per poi tenderti un agguato e stuprarti a sangue come al solito. Ah, comunque auguri ^^ “ conclude baciandomi in bocca con tanto ardore da risucchiarmi la lingua
 
“C-c-c-comunque che fine ha fatto la Toy Chica del locale?”  “L’ho spedita in un gulag in Siberia, poi però l’ho regalata a Putin per il suo compleanno e adesso sono diventata colonnello generale dell’aviazione russa” conclude facendo il saluto comunista per poi andarsene. Strano, credevo mi avrebbe stuprato, ma non mi si è avventata addosso come al solito.
 
Allora sono circa le due e mezza di notte e finora tutto sta andando ben…..merda. DOV’è FINITA SPRINGTRAP?!?! Perché NON STO MAI ZITTO!?!?! È MAI POSSIBILE CHE OGNI VOLTA CHE LA COSE MI VADANO PER IL MEGLIO DEVE INTERVENIRE QUALCUNO A ROVINARMI TUTTO!?!?!? E PERCHE’ NON L’HO ANCORA FINITA CON QUESTE DOMANDE RETORICHE E IDIOTE!?!?!
 
Un secondo dopo Springtrap entra nel mio ufficio (wow, vista da vicino è ancora più carina *Q*). Indosso la maschera per farla andare via ma lei non ne vuole saperne di andarsene “…..” “……” “………………….” “……………..” “…………………” “………………..” “E VATTENE STUPIDO SEX- EHM STUPIDO SEXIDO (?) ROTTAME!!” esclamo perdendo la pazienza. Vabbè che è una ragazza ma c’è un limite a tutto!
 
“Lo sai che sei davvero fine?” “Ah, allora sai parlare,eh?” “fin quando, guardiano, ti prenderai gioco di me?” “eh?” “Cicerone” risponde lei con fare colto “Ah, la prima Catilinaria, eh?” “Anche tu t’intendi di filosofia e retorica?” chiede improvvisamente più attenta “sono anni che cerco un discepolo cui insegnare tutto il mio sapere. Sono giunta con la mia ricerca genealogica a una visione razionalistica del mondo, ho scoperto dov’è l’Iperuranio, cosa è il non-essere e……….” in quel momento si ode la voce di un bambino da fuori dall’ ufficio “Un altro discepolo? Aspettami fanciullo!!!” esclama per poi uscire di corsa dalla stanza. Non chiedetemi il senso di tutto questo,non lo so nemmeno io……………….
 
Allora sono le tre di notte e tutto va stranamente bene *attende una qualche reazione negativa* no? Che strano, ero sicuro che……….ecco, lo sapevo. In fondo al corridoio c’è Toy Freddy che mi fissa con un’aria strana. Ma è mai possibile che in questa pizzeria ci siano solo humantroniche maniache? (ho fatto la rima:D) Indosso la maschera per farla andare via, ma lei non ne vuole sapere di andarsene “Ma te ne vuoi andare?!!?” (sono la calma fatta persona proprio) “Nope u.u” fa lei senza muoversi “E perché?” “mi piace fissare il tavolo” risponde lei. Boh, io non so più che pensare a questo punto
 
“Senti vattene o……do fuoco al ristorante!” “fallo pure manderai in rovina quel maniaco del proprietario che ci molesta in continuazione e ci stupra se non uccidiamo ragazzini che vengono a fare le guardie notturne e poi non li in costumiamo affinché lui possa st…….ehi ma dove vai? Torna qui!!”
 
Che cavolo, uno fa per lavorare in un ristorante ed in una sola notte deve vivere e rivivere più traumi?! Io non lo so che fine faremo ;tra l’altro mi sono pure incastrato nelle condutture per la ventilazione, questa notte sta andando veramente di bene in meglio -_-
 
Bene o male riesco ad uscire dai condotti (e mi sono pure sporcato di ……cioccolato?), quindi cercando di resistere in qualche modo fino alle 6 (non chiedetemi perché sia uscito dall’ufficio, non lo so nemmeno io) vado avanti senza sapere bene cosa fare quando ad un tratto noto una luce.
 
Pensando che ci sia qualcun altro bloccato in questa pizzeria, faccio per avvicinarmi, quando all’improvviso sento delle voci maschili che parlano fra di loro. Incuriosito mi avvicino ancora, ma quando sono abbastanza vicino noto che……….beh Fredbear (o meglio, la sua versione femminile) è seduta su un tavolo per bambini e sta guardando…….Breaking Bad? Ehm, ok, ci mancava solo la patita di serie TV (che comunque è carinissima *^* (ok devo curarmi))
 
Stranamente sono passate due ore senza che succedesse niente. Non so da cosa sia dipeso, se dal fatto che tutte quante si siano scocciate di darmi la caccia o se invece è per via di questa mimetizzazione con la parete (molto probabilmente la seconda XD).
 
Mentre sto ancora gongolando per la mia trovata, inizio a sentire degli strani rumori provenire dall’ingresso. Pensando siano ladri mi irrigidisco ulteriormente (cosa peraltro non molto difficile, contando i crampi che mi sono venuti in 2 ore e dal fatto che Mangle e Freddy abbiano fatto dei giochi particolarmente dolorosi su di me (ovviamente credevano fossi una parte di muro, non pensate male)), ma poi mi rendo conto che , invece, si tratta di un rumore di chiavi
 
Ormai incuriosito da quel rumore cerco di staccarmi dal muro (e cado a terra come un’idiota dal momento che ho più crampi di mio nonno) e dopo essermi rialzato mi ritrovo davanti…..lui
 
“Ancora vivo? Oh beh, sei la prima guardia che ci riesce complimenti” “Ehm, buongiorno (SCHIFOSO PEDOFILO NECROFILO PERVERTITO CHE NON POSSO UCCIDERE PERCHE’ MI SERVI IN FUTURO MA CHE COMUNQUE TI TORTURERO’ A SANGUE SE POSSO) signore, cosa ci fa qui? Non sono nemmeno le sei” “Non fa niente, piccola futura comparsa proletaria, volevo solo violentare il tuo cadavere, ma visto che sei sopravvissuto ti ucciderò per non correre il rischio che tu spifferi tutto” dice per poi estrarre un coltello e avvicinarsi minacciosamente a me, quando………….
 
“AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!” urla il porco per poi cadere a terra con le mani sui testicoli (ed ha pure un’erezione, ma sorvoliamo O_O) “HO DETTO GIU’ LE MANI DAL MIO RAGAZZO!” urla Toy Chica per poi iniziare a picchiare a sangue quel maniaco “TU, BRUTTO SCHIFOSO FIGLIO DI UNA COMPARSA PUTTANA ELEVATO A PERSONAGGIO SECONDARIO NON PUOI ASSOLUTAMENTE MOLESTARE LELLO!!! NESSUNO PUO’ FARLO ECCETTO ME E CHIUNQUE OSI TOCCARLO MASCHIO O FEMMINA DOVRA’ VEDERSELA CON ME!!!!!” e giù di lì per almeno la successiva ora, accompagnando ogni parola con un calcio”proprio lì” mentre io passato lo spavento mi sono seduto comodamente a leggere il giornale e a giocare al telefono
 
A pochi minuti dalle sei finalmente Toy Chica lascia perdere quel che resta del proprietario riverso sanguinante, pesto, bruciato, con centinaia d’aghi ficcati per tutta la schiena e il coltello infilato “lì dentro” e mi rivolge finalmente la parola “Beh, Lello, a quanto pare ti ho salvato la vita due volte, quindi…penso che……..ti debba sdebitare……” fa per poi avvicinarsi con fare perverso”Ehm, m-meglio di n-nn-o non mi sono ancora ripreso e……” “oh, non ti preoccupare Lello-san so io come farti passare tutto” “FERMA, NON PUOI FARLO!! SIAMO ANCORA IN DIRETTA, POI DEVO METTERE IL RATING ROSSO!!” “E CHISSENE!!” urla lei per poi mettersi in posizione e…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………*suono delle sei*
 
 
 
 
ANGOLO DELL’AUTORE (E DI PULSHELLO)
*respira affannosamente* Dio, c-c-c’è mancato poco ma, sono salvo
 
Pulshello: uffa però T^T
 
Tu zitto, con te faccio i conti dopo per esserti appropriato del mio angolo per tutta la storia. Allora cari ragazzi e ragazze questo era lo special per il mio compleanno (che in realtà è il 17). Beh, ci ho messo tutto: molestie sessuali, violenza, proprietari pervertiti pestati a sangue……..
 
Proprietario: *riverso a terra con un evidente erezione*
 
Ehm, comunque spero solo che questo lunghissimo special vi sia piaciuto e vi invito a recensire numerosi ciao e alla………….
 
*la porta viene sfondata ed entra Ignited Bonnie*
 
IB: Autore è il tuo compleanno?!?!? Lasci che ti faccia gli auguri >:D
 
WAHHHHHHHH!!!!!! O_O (corre via)
 
Matt: ehm, comunque a presto ^^”