Premessa:

Questa è una parodia che finii di scrivere nel 2007, quando avevo 16 anni, o per lo meno il file mi risulta essere stato salvato per l’ultima volta in quell’anno.

Rileggendola mi ha fatto ridere di nuovo, anche se forse non come all’epoca, spero possa essere simpatica anche per voi.

Una prima versione l’avevo scritta prima dell’uscita di “La vendetta dei Sith”, poi ho fatto modifiche.

Per anni ho cercato di portare in scena questa parodia e una volta ci ero addirittura mezza riuscita al campo estivo, ma era venuta veramente male perché ci siamo preparati per 5 giorni XD

Una versione successiva prevedeva che ci fossero un sacco di canzoni, così vi ho aggiunto i link, nel caso le voleste ascoltare.

 

Vi elenco i personaggi e le “parodizzazioni” dei loro nomi in base al (non)senso logico che ci avevo dato all’epoca.

 

Anakin à Aineken Soundsgood; per assonanza con la birra.

 

Obi Wan Kenobi à Obi Two Kanovi. Two era ovviamente dovuto al fatto che Wan si pronunci come One. Kanovi era il cognome della mia prof di educazione tecnica che era tostissima. Obi era rimasto uguale perché il personaggio doveva essere un castoro gigante come la mascotte dell’omonima catena di negozi ( http://www.obi-italia.it/it/company/obi_italia/about_us/storia/Images/standardbiber151x1721.jpg )
Non chiedetemi perché l’ho fatto sbadigliare sempre: non me lo ricordo.

 

Senatrice Amidala à Senatrice Giuliana Amata. Ai tempi era famoso il senatore Giulio Amato e a me faceva ridere così.

 

Yoda à Dopo un periodo in cui lo chiamai Yoga, decisi di farlo diventare un rapper di nome Yo-yo

 

Windu à Windsurf, perché ci avevo associato una canzoncina carina (come vedrete nella battaglia finale), assolutamente fuori luogo ma carina. L’alternativa era Windows’98.

 

Conte Dooku à Dradukola. Cristopher Lee era famoso per aver interpretato un sacco di volte il Conte Dracula. Dovrebbe avere accento siciliano, non so perché.

 

Sommo Cancelliere à Sommo Cancellino. Non sapevo che inventarmi.

 

Darth Maul à Berth Mouth. Come sopra. Per motivi che ora mi sono ignoti, doveva avere accento sassuolese.

 

C3PO à Dopo un’ardua indecisione tra C6PP e C6OCFAI ha avuto meglio la seconda

 

New Entry:

 

Miky-Miky: Nome assolutamente a caso. Potrebbe essere la parodia di Ahsoka, ma in realtà Clone Wars non era ancora uscito quando ho scritto tutto ciò.

 

Self e Control: Per un qualche motivo ho pensato fosse divertente avere due maestri jedi inglesi stereotipati.
W- Maestro Yo, presto sta per iniziare il film.

Y- Un momento devo decidere che costume indossare, penso che opterò per questo,che indossò pure Napoleone.

W- Ma, maestro Yo lei si deve un po’ modernizzare…

Y- Modernizzare….[entra vestito da repper] …yo, yo fratello ora ci sto dentro una cifra vero? Yo, yo.

W- Perché non sto mai zitto?

 

TANTO TEMPO FA IN UNA GAVASSA LONTANA, LONTANA…...., GIUSTO DIETRO L’ANGOLO                                               

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I JEDI HANNO QUALCHE GUAIO PERCHE’ IL CONTE DRADUKOLA E IL SUPREMO OSCURO SIGNORE DEI SETTETE SI SONO MESSI IN COMBUTTA  E FORMANO LA PIU’ GRANDE MINACCIA CHE LA REPUBBLICA ABBIA MAI AVUTO.

QUANDO IL CONSIGLIO DEGLI JEDI SI RIUNISCE SI ACCORGE CHE GLI JEDI RIMASTI SONO MOLTO POCHI E DECIDE DI UNIRE LE PROPRIE FORZE E SVENTARE QUESTA MINACCIA PRIMA CHE SUCCEDA L’IRRIPARABILE.

INTANTO I DUE COSPIRATORI DECIDONO DI ATTACARE LA NAVICELLA CHE DEVE PORTARE DEI PRISMI SOLARI, NECESSARI PER LA COSTRUZIONE DELLE SPADE LASER…….                     

 

 

 

SCENA I

navicella.

Personaggi: Obi Two, Aineken, Conte Dradukola, Generale Sgriffio, C6OCFAI

 

[prima si vede la navicella, poi si vede ciò che accade dentro inquadrando la finestra fino a che si vede a modo il dentro dell’astronave astronave]

O [sdraiato sul divano con una cuffia da notte e, nascosto sotto il mantello ha un orsacchiotto]- Spero che tutto vada bene (sbadiglia) oggi sono molto stanco!

A (che si sta esercitando nell’uso della forza facendo levitare oggetti) - Non mi sembra opportuno addormentarsi durante questa missione.

O (alza la testa per guardare il suo allievo)- Non credo ci sia pericolo.(sbadiglia)

A (lo guarda con sguardo severo)-Bhe ma stiamo trasportando prismi solari e ci conviene stare attenti.

O- Non preoccuparti Aineken. (sbadiglia)

A- Obi Two non mi hai forse sempre detto che bisogna stare sempre all’erta!

O- Non lo nego, ma ho sonno! (sbadiglia)

A- Avrai sonno, ma se ci attaccano?

O- ma ci sei tu, mi sveglierai. (sbadiglia)

A-E se non ne avessi il tempo?

O- Senti non fare il catastrofista….ma…

A-…lo percepisco anch’io.

O- Presto andiamo, da questa parte. (sbadiglia)

A- Se escono dall’altra porta?

O- Giusto, io vado di qua e tu dall’altra parte. (sbadiglia)

(nella stanza coi prismi, Sgriffio non parla mai, ma fa tutto quel che gli dice Dradukola)

C D- Ahhahaha riuscirò a prendere i prismi solari senza alcun disturbo, che sciocchi che sono quei due jedi, ahahhaaaha.

(sia Obi che Ani hanno le spade accese)

A- Fermo dove sei! Conte Dradukola, dovevamo immaginare che fossi tu; guarda per colpa tua mi hanno dovuto mettere un braccio meccanico, ma ora pagherai per tutto ciò che hai fatto contro la repubblica. E guarda con te c’è quel tuo aiutante, il generale Sgriffio che ha ucciso tanti jedi, ma ora rimpiangerete il giorno in cui avete deciso di farci la guerra. 

O- Bruku (sbadiglia) questa volta non hai scampo, ti cattureremo e metteremo fine alla guerra e al complotto dei separatisti e guai a te se tocchi quei prismi.

C D- Altrimenti cosa mi fate?

A-  Non toccarli chiaro?

O- Aineken tieniti pronto. (sbadiglia)

A-  Sì maestro.

CD- Siete due ingenui se cercate di contrastarmi. Il lato oscuro è troppo forte per voi.

A-Smettila di parlare così, eri uno jedi come hai potuto rinnegare tutto ciò in cui credevi?

CD- Io non ho una visione limitata come le vostre, sentite quello che ho da dire…

[canzone “Berardo Viola”  https://www.youtube.com/watch?v=coZ7ogNFLsE ]

 

(il conte sfodera la sua spada, Aineken si lancia contro di lui e iniziano un brevissimo duello perché poi entra C6OCFAI, Sgraffio se ne sta in disparte)

 

C6OCFAI- Scusate ma c’è S2, f2..come diavolo si chiama? Bhe quello lì dice che c’è un incendio nella navicella.

C D- Un incendio? Sono allergico al fuoco, accidenti mi sa che dovrete sbrigarvela da soli, io me ne devo andare, addio. ( prima fa una risata malefica e scompare)

A-  Accipicchia se ne è andato, ma la pagherà prima o poi quel…quel...

O- Aineken fa lo stesso se ci è sfuggito e ricorda che dobbiamo catturarlo vivo e consegnarlo al senato, adesso però dobbiamo spegnere l’incendio. (sbadiglia) C6OCFAI dov’è?

C6OCFAI- Cosa?

O- L’incendio. (sbadiglia)

C6OCFAI- Quale?

O- Quello che hai detto poco fa! (sbadiglia)

C6OCFAI- A quello, ma non  c’è, ho detto così per spaventare e cacciare quel seccatore.

A-        Bhe hai spaventato pure noi.

O- Quanto manca all’atterraggio? (sbadiglia)

C6OCFAI- Stiamo proprio per atterrare in questo momento.

A- Bene, qui i prismi staranno più al sicuro.

O- Già e io (sbadiglia) potrò finalmente schiacciare un pisolino.(si sente un rumore) Siamo atterrati.

(scendono)

 

SCENA II accoglienza.

 

Personaggi: Yo, Windsurf, Obi Two, Aineken, Sommo Cancellino.

 

Y (vestito da repper)- Yo, yo, ben atterrati fratelli.

A(lui e Yo fanno un saluto rep)- Yo, grazie come butta fratello? 

O- Salve a lei mastro Yo anche e anche a lei maestro Windsurf.

A-  Salve pure a lei Sommo Cancellino, come mai da queste parti?

SC (ha un tono di finta gentilezza)- avevo bisogno di prismi solari e, sapendo che li stavate trasportando sono venuto per chiederne alcuni al maestro Yo.

(iniziano a camminare)

W (ha un tono autoritario che non lascia trasparire emozioni, è vestito con il costume hawaiano,ha una camicia larga e una bandana)- Tutto è stato tranquillo durante il ritorno?

O- (sbadiglia e ha un tono leggermente insicuro) Quasi tutto.

Y- (tono curioso) Yo, yo perché, cosa vi è capitato fratelli? Il servizio di catering faceva schifo?

W- oh il film che vi hanno fatto vedere a bordo era in giapponese e non avevano le cuffie nella nostra lingua?

O (mentre parla si passa la mano destra fra i capelli ce parla come un bambino che non vuol parlare di qualcosa che ha fatto)- No, nulla di tutto questo, siamo a conoscenza dei disagi sulle linee pubbliche, così abbiamo utilizzato un nostro mezzo, comunque il conte Dradukola ci voleva rubare i prismi ma abbiamo risolto tutto (sbadiglia).

W- E come avete fatto?

A (che cerca di tirare fuori dall’imbarazzo il suo maestro) Maestro Windsurf veramente è stato C6OCFAI a cacciare dall’astronave Bruku.

W- Cosa ha fatto quel robot?

A (con tono abbastanza sicuro)- Ha dato un falso allarme.

Y- Yo, yo cos’ha sparato quel robot?

O (tono per minimizzare ciò che è accaduto)- Ha detto che c’era un incendio e così il Conte è fuggito. (sbadiglia)

Y- Yo, yo come se l’è squagliata?

A(tono stupito e incerto)- Mah…è scomparso nel nulla.

W- Strano, è la prima volta che sento cose di questo genere, come avrà fatto?

Y- Yo, yo questa è la cosa più facile da dire (sorride).

O (tono molto stupito)- Sai come fa? (sbadiglia)

A (tono dubbioso)- Forse, basta usare dei trasportatori molecolari portatili, pensava così anche lei maestro Yo?

Y- Rispetto fratello, tu l’hai capito, però i trasportatori so’ pochi quelli che li tengono e chi riesce a farli so ancor meno, yo, yo dove li avrà trovati e quanto avrà sborsato, yo?

W- Ci farebbe comodo averne qualcuno anche noi.

O (tono serio)- Aineken tu sei ancora bravo a costruire (sbadiglia) cose elettroniche?

A (tono di come se gli avessero chiesto 2+2)- Sì, e chiaro!

O- Potresti provare a costruire (sbadiglia) dei trasportatori molecolari portatili?

A (pensoso)- Posso provare, ma non assicuro niente.

Y- Yo, yo, concordo fratello, fratello Sounsgood penserà a questo, yo, yo.

A-  Allora io vado a provare a costruirli. (Esce).

O- Maestro Yo secondo lei il conte (sbadiglia) cosa ha in mente?

Y- Yo, yo, io non sono un indovino, ma so che la repubblica è nella merda fino al collo, con i sith che continuano a triturarci le palle, yo, yo.

SC (ha un tono falso)- Scusate se la interrompo maestro Yo, ma devo preparare un discorso da fare in senato, mi potrebbe dare una decina di prismi?

Y (con tono scettico)- Yo, yo affermativo fratello, aspetta un attimo che li devo pigliare (si fruga in tasca ed estrae i prismi) yo, yo, ecco (li lancia) al volo fratello Cancellino, ma vorrei tanto sapere cosa se ne fa di tutte quelle pietre.

SC- Bhe.. mi servono a…(gli squilla il telefono) scusate devo andare a rispondere al telefono le dirò poi, arrivederla…(si allontana in gran fretta).

O- Quell’uomo, non so perché, non mi ispira fiducia e tra l’altro non riesco a penetrare nella sua mente, secondo me lui non è chi ci fa credere di essere.

W- Io consiglierei di convocare una riunione speciale al consiglio degli jedi per decidere sul da farsi, l’oscuro signore dei sith, chiunque esso sia, sta annebbiando troppo la nostra vista e forse ci sta già accecando con l’ombra del lato oscuro, lei cosa ne pensa maestro Yo?

O- Scusi se mi intrometto, ma come fa l’ombra ad accecare, di solito è la luce a farlo quindi non capisco perché in questo caso le regole della fisica e della realtà dovrebbero fare un eccezione!

W- In effetti hai ragione! Ma forse in questo caso il termine acceca è inteso come impedimento nel vedere.

O- e allora perché non lo chiamano così?(starnutisce)

W- Salute, che se ne va. Comunque maestro Yo convoco il consiglio?

Y- Yo, yo, mi agganza una cifra, maestro Windsurf convochi gli altri membri del consiglio, yo, yo.

W- Certo, ma uno dei componenti è stato da poco ucciso, ce ne serve un  altro, a te chi ti sta simpa?

Y- Yo, yo, io già a questo pensato avevo, fratello maestro Obi Two Kanovi le andrebbe di fare parte del consiglio degli Jedi, yo, yo?

O (con estremo stupore)- Ne sarei onoratissimo. (sbadiglia)

Y- Yo, yo allora la riunione inizierà alle quattro di questo pomeriggio. (Escono tutti)

 

SCENA III cattivi che parlano al telefono oleografico

Personaggi: Sommo Cancellino (incapucciato), Conte Dradukola, Sgriffio.

C.B- Bacio alle mani boss.

SC- Quante volte ti devo dire di non chiamarmi su questo numero di telefono oleografico? Questo è quello che uso nella vita pubblica. Se ci scoprono siamo finiti!

CB(è inginocchiato)- Bacio alle mani boss, maestro mi dispiace per aver sbagliato a chiamarla su questo numero, ma non ho più l’altro, quella peste di mio fratello ha scasinato col mio telefono cellulare oleografico e deve averlo cancellato dalla rubrica, comunque mi dispiace ancora di più dirle che non sono riuscito a rubare i prismi solari, c’era un incendio! Bacio alle mani boss.

S.C.(con tono seccato e arrabbiato)- ti sei fatto prendere in giro come un sciocco e smettila di dirmi bacio alle mani, i due Jedi sono giunti a destinazione senza alcun problema!

CB (tono esterrefatto)- Come, cosa? (tono di scusa) Mi dispiace tanto non succederà più.

S.C. (tono di superiorità e sdegno)- E va bene, per stavolta ti perdono, perché me ne sono fatto dare qualcuno da Yo.

CB (rassicurato)- Allora il piano procede bene?

S.C.- sì, per ora la tua prossima missione sarà di fingere di volere rapire la senatrice Giuliana Amata.

CB- Fingere ma…(sussulta) ho capito il vostro piano, non fallirò!

S.C.- lo spero, perché tu sai quali sono i miei obbiettivi.

 

(Canzone: https://www.youtube.com/watch?v=uAwd27vwnpA )

 

SCENA IV

Personaggi: Aineken, Amata, Obi, Windsurf.

 

A-  Amata, dove sei amore mio? Mi aveva dato appuntamento per oggi a quest’ora… dove sarà?

SA- oh Aineken vita mia, scusa se ti ho fatto aspettare, ma sono stata trattenuta in senato. Tu hai sempre gli impegni da jedi, mentre io viaggio di continuo per compiere il mio lavoro di senatrice.

A- Oh, perché dobbiamo vivere separati? Perché il crudele destino ci ha fatti innamorare? Perché?

SA- Perché dobbiamo parlare come in una soap opera?

A- E’ un’idea dello sceneggiatore, pensa che così si attiri di più il pubblico femminile, secondo me è solo una scusa per far allungare la storia, per attirare le ragazzine basta la mia straordinaria bellezza, guarda come sono macho.

SA- Sì certo come no.

A-Giuliana sono troppo felice e devo cantare a tutti i costi il mio amore per te (canzoni di A e SA à non mi ricordo quali canzoni avessi scelto, quindi non ho potuto linkarle :/, poi si sentono dei passi)

SA- Oh c’è qualcuno che arriva, non ci devono vedere insieme.    

A- Dai non sarà nessuno d’importante, se ci vede che male c’è? Ci inventeremo una scusa.

SA- E se fosse un paparazzo?

A- Hai ragione, è troppo rischioso! Vai io farò finta di niente. (la senatrice se ne va di corsa ed entra Obi Two)

O (con tono sospettoso)- Come mai non stai provando (sbadiglia) a costruire i trasportatori?

A (un tono sicuro di sé)- Ho deciso di fare un tentativo al giorno, così potrò fare anche altre cose durante la giornata così potrò rendermi doppiamente utile. Tanto non ci impiegherò molto a costruirli.

O- E oggi hai già fatto un tentativo e fai qualcos’altro, giusto (sbadiglia)?

A-  Precisissimo, ma non so cosa fare?

O-Stavi parlando con la senatrice Amata, vero?

A- Sì, ma mi aveva solo chiesto dov’era il bagno.

O- Credi forse di ingannare il tuo maestro? Lo so che voi due siete sposati!
A- Come hai fatto a capirlo? Hai usato la Forza?

O- No mi avete spedito l’invito al vostro matrimonio.

A- Non lo dirai agli altri jedi, vero?

O- Dovrei, però se metti una buona parola tra me e la sorella della senatrice…

A- Affare fatto, ma che faccio ora? (entra Windsurf)

W- Te lo dico io cosa devi fare, dovresti allenare i nuovi padawan mentre il maestro Yoga è in riunione.

A (un po’ sconvolto)-Io? Ma è sicuro di quello che dice maestro? Io sono ancora un padawan, non posso. È sicuro che abbia detto proprio me?

W- Sì tu. L’abbiamo deciso io e Yo, ah proposito il maestro Yo mi ha detto di dirti che devi sceglierti un padawan.

A-  Ma io non sono ancora un maestro jedi!

W- Lo so ma è ora che inizi a prenderti le tue responsabilità, perché presto sarai anche tu un maestro e devi essere preparato ad ogni situazione, lo sai bene anche tu che la galassia è in pericolo.

[NdR, quando scrissi ciò non era ancora uscito Clone Wars]

A- Sì lo so che i sith stanno tramando, ma cosa centra con l’allenamento dei nuovi padawan.

W- Era per far capire la situazione in cui è la galassia in questo film agli spettatori, con i sei film che hanno già girato più le serie animate, non ci capisco più niente nemmeno io. Comunque tu devi andare ad insegnare ai nuovi padawan. 

O- Ma Aineken non è ancora pronto e….

W- Così è stato deciso, niente discussioni.

(escono W e O da una parte A da un’altra.)

 

SCENA V allenamento nuovi padawan

Personaggi: Aineken, Miky Miky, Nico Nico

 

A-  Ciao io mi chiamo Aineken Soundsgood e oggi sostituisco il maestro Yo, perché ha un altro impegno, è a una riunione del consiglio degli jedi.

Mi- io ti ho già visto, sei quello che si è fatto tagliare un braccio durante un duello contro il Conte Dradukola

A-Sì, però questo non centra…

N- Davvero sei tu? Lo sai che sei uno dei miei eroi? Nessuno ha mai avuto tanto fegato.

A- Ah bene, ma ora facciamo la lezione.

Mi- Di solito Yo ci manda i supplenti affinché essi possano scegliere uno di noi come allievo, tu chi sceglierai?

A-  Non lo so, intanto facciamo un giro di nomi.

N- io mi chiamo Nico Nico e lei è Miky Miky.

A-  Miki Miki e Nico Nico?

Mi- Sono strani come nomi però ci piacciono.

N- Parla per te io preferirei chiamarmi Nico Nicola.

A-  State calmi e non litigate che non mi sembra il caso ma siete sempre così pochi?

N- Certo che no.

A- Quando hanno saputo che il supplente che sarebbe venuto non era ancora uno Jedi se ne sono andati via tutti.

N- E saresti rimasta solo tu perché se ritardava ancora un po’ me ne sarei andato, ma sono felice di essere rimasto qui visto che ci sei tu ad insegnare.

A- Forse so già chi scegliere, intanto facciamo un po’ d’allenamento.

 

SCENA VI riunione jedi

Personaggi: Yo, Windsurf, Obi Two, Self, Control.

 

Y- Yo,yo sento che qui c’è l’ombra del lato oscuro.

S(accento e calma inglese)- Ma no, basta alzare la tapparella, concorda con me maestro Control?

C(come S)- certamente maestro Self; spero che codesta riunione non duri troppo alle cinque dobbiamo prendere il tè.

Y- …va bene ma adesso, fratelli, parliamo di cose serie.

W (con tono indignato)- Già dov’è la mia paperella di gomma?

Y (ignorandolo)- Yo,yo dobbiamo spremerci le meningi fino a che la nostra testa non fumerà per capire a cosa in mente ha il Conte Dradukola, con lui la repubblica è in grave pericolo e noi siamo pochi; forse adesso che il governo ci ha tolto l’ICI si iscriverà qualcuno, comunque dobbiamo pensare al presente.

C- Secondo me non è solo lui la mente diabolica.

S- Già, perché il lato oscuro ormai getta su quasi tutto la sua ombra.

C- No, ma se la tapparella è già alzata!

Y- Dobbiamo scoprire chi è il suo complice!

O- E’ vero, però al posto di un complice potrebbe avere un socio!

W- Oh addirittura un capo!

C- (ride esageramene, tutti lo guardano severamente) Non era una battuta?

S- Se de caccia.(qualcuno ride leggermente) Control questa era una battuta.

W- Tacete un po’ voi due, torniamo a parlare della mia paperella, l’ultima volta che l’ho vista era nella vasca da bagno insieme alle barchetta e alla pallina. Ma ora non c’è più.

Y- A frate, dubbià parlà del conte,yo,yo.

W- E la mia paperella?

O- io e Aineken negli ultimi giorni abbiamo svolto, (sbadiglia) varie ricerche sui politici del senato e dai risultati posiamo avere grandi sospetti, (sbadiglia), sul Sommo Cancellino.

W- Sciocchezze il Sommo Cancellino ama la nostra repubblica, fa di tutto per mantenerla salda e compatta, o per lo meno sembra.

O- Visto? Tu stesso lo ammetti che il cancelliere è un Sith. (sbadiglia)

W- Non ho detto questo e poi chi dice che hai ragione? Secondo me il lato oscuro ti rende “cieco”!

O- Come ti permetti? Se qui c’è un cieco e ottuso sei tu.(sbadiglia)

W- Cosa hai detto?(sfila la spada).

O- Ho detto che sei cieco ottuso e aggiungo che sei pure sordo. (sbadiglia)

W- Non è vero, tu sei solo invidioso!

O- Figurati se sono invidioso di uno che non sa riconoscere i nemici. (sbadiglia)

W- Questa me la paghi.

O- Quanto? Cento euro, o tu usi ancora le lire? (sbadiglia)

W- Insolente, mo ti faccio vedere le stelle.

O- Ma è giorno, confondi pure il giorno e la notte? (sbadiglia)

W- Adesso ti faccio vedere io.

Y- Smettetela, siamo qui per parlare da persone civili e non da barbari, oh fratelli non ci stavate dentro, rilassatevi liberate la vostra mente, non intendo con la droga come ha fatto l’ultimo a cui l’ho detto! Su, chiedetevi scusa.

W-O- Ha incominciato lui.

S- Smettetela di fare i bambini.

C- Non mi sarei mai aspettato un comportamento simile da lei maestro Windsurf.

W- Insomma chiunque può avere uno sfogo di rabbia ogni tanto, sono uno jedi non un santo! E poi hai sentito cosa diceva?

O- Dicevo solo il mio parere (sbadiglia), per caso è in legale?

S- Ma si esprimeva in una maniera al quanto schietta e dozzinale, Giusto Control?

C- Indubbiamente Self, bisogna pensare anche hai sentimenti altrui.

O- (piagnucola) Ce l’avete tutti con me solo perché sono nuovo.

C- Bhe io do ragione al maestro Kanovi, Self.

S- vuoi dire che ha fatto bene a offendere il maestro Windsurf, Control?

C- No di certo,Self, ma gli do ragione sul Cancellino.

S- Ma…(viene un’enorme confusione)

Y- Insomma basta, non se ne può più c’è gente che vuol fare la riunione chiaro? Maestro Kanovi lei ha detto che lei e il suo padawan avete fatto queste ricerche, anche il giovane Soundsgood la pensa così?

O- Ha intuito anche lui la faccenda, ma non vuole crederci dato che il Cancellino è un suo grande amico.

W- Quali elementi vi hanno portato a questa conclusione?

O- Il cancellino ha degli strani modi di dire: “Meglio un giorno da leone che cento da pecora”, “Chi si ferma è perduto”, “Credere, obbedire, combattere” “Boia chi molla”

W- Tutto qui?

O- No, controlla tutte le case editrici di testi scolastici i cui libri devono essere approvati da lui, a volte chiama la repubblica impero, ha la casa ricoperta di poster di un tizio basso e pelato di nome Benito. Fa di ogni erba un fascio…

W- Bhe non mi pare ci sia nulla di strano sono solo sottigliezze.

O- Ah, quasi dimenticavo! Dice che tutti gli alieni sono di razze inferiori e che l’unica vera razza pura sia quella umana e dice anche che i neri non fanno parte della razza umana e che sono i primi ad andar distrutti.

W- Non raccontare frottole, il Cancellino non mi ha mai fatto del male, a parte una volta che mi ha fatto lo sgambetto sulle scale, ma avevamo dieci anni.

O- E quando ti ha messo una mina anti-uomo sulla sedia?

W- Era carnevale.

O- Quando cercò di investirti col caccia stellare?

W- Era a scuola guida e aveva perso il controllo.

O- Quando provò ad annegarti in piscina?

W- Stava scherzando.

O- Quando ti ha preso a bastonate in testa?

W- Stava giocando alla pignatta e aveva gli occhi bendati.

O- Quando ti ha messo il cianuro nel bicchiere?

W- Credeva fosse zucchero.

O- Quando ti ha gettato dalla finestra?

W- Mi aiutava a pulire i vetri e gli è suonato il cellulare.

O- E quella volta che ti ha sparato mentre eravate a caccia da soli?

W- Dovevo fare pipi, mi ero messo dietro ad un cespuglio e lui, per sbaglio, mi ha scambiato per un cinghiale.

O- Malgrado tu fossi in piedi e gli avevi detto che dovevi assolvere un piccolo bisogno fisiologico?

W- Hem………

Y-Yo, yo fratelli meditare su questo io dovrò, per oggi la riunione è sospesa. A domani, solito orario. (tutti escono discutendo).

C- Self.

S- Sì, Control.

C- Siamo in ritardo per il tè con la regina!

S- Che disdetta, Elisabetta XXIII ci rinchiuderà per un po’ nella torre di Londra.

W- Ma perché il nemico dev’essere il Cancellino?

O- La produzione non può permettersi troppi attori.

 

 

SCENA VII: fine allenamento padawan.

Personaggi: Aineken, Yo, Miky Miky, Nico Nico.

 

Y- Salve.

Mi,N,A- Salve maestro Yo.

Y- Nico dove sono gli altri?

N- Hanno fatto fuga.

Y- Male, molto male questo è. Vi siete trovati bene col supplente?

Mi- Sì, è bravissimo.

N- Non è molto serio, io pensavo che fosse più severo il mio eroe preferito.

A- Eh dai ti ho detto già durante la lezione con non mi devi considerare un eroe, io ho solo fatto il mio dovere.

Y- Bhe Aineken chi vuoi che sia tuo allievo tra questi due?

A-   io avrei pensato a Miki Miki.

Y- Va bene. Aineken dà questo a Obi Two, digli che deve recuperare da solo il diamante multicolore e che quel foglio è la mappa: ha tempo fino a domani, deve portarlo alla riunione degli Jedi.

 

 

SCENA VIII visita al Cancellino

Personaggi: 3 jedi, Windsurf, Cancellino.

 

(gli jedi sono nel corridoio, si sentono dei rumori di spari)

W- Ho dimenticato quella cosa sulla navicella, vado a prenderla.

Jedi1- Cosa starà facendo il Cancellino?

Jedi2- Probabilmente starà comunicando con qualcuno del fronte.

(i 3 entrano e trovano il cancellino che gioca la play station)

SC- Dai spara, spara, salta dai che batto il mio record, ci sono quasi ecco…ecco, no Game Over, ho perso un’altra volta non è giusto. Uff.

Jedi3- Cancellino abbiamo una notizia da darle che la metterà in agitazione.

SC- Oh no, hanno scoperto chi sono e i miei piani!

(tira fuori la spada laser e li uccide. Entra Windsurf con una torta con sopra disegnato un 12)

W- Buon dodici anni di mandato!

SC- Era questa la notizia che mi avrebbe messo in agitazione?

W- Sì, non è contento? Le abbiamo portato la sua torta preferita; ehi cos’è successo a questi tre?

SC- Ehm……ehm……, hanno litigato.

W- Ah, bene, credevo fosse stato lei, ma se hanno litigato tra di loro è tutto a posto.

SC- Avevate portato anche una torta, che gentili.

W- Già, però c’è n’è troppa adesso, lei ha qualcuno da invitare?

SC- La lasci pure qui la porterò in senato.

 

 

SCENA IX ricerca del cristallo

Personaggi: Obi Two, Inserviente

 

O- Cavolacci non ci capisco niente in questa cartina, non è abbastanza precisa, insomma è in scala solo 1 a 100, è troppo ampia non ci riesco a saltare fuori, mi perderò in questo immenso palazzo!

I-E tu ti lamenti perché non riesci a leggere una topografica? Guarda me, è da quasi quarant’anni che lavoro qui come spazzino e non mi hanno mai promosso, mai dato un aumento e mai un premio di produzione e tu ti vieni a lamentare perché non trovi uno stupidissimo posto?

 

(canzone “Faccio al bideo” https://www.youtube.com/watch?v=FQD5endGfYo  )

 

O- Mi dispiace per lei signore, ma le prometto che, se mi aiuterà a trovare un diamante, le farò avere un’ampia ricompensa.

I- Va bene, da qui fammi dare un’occhiata alla cartina, tu devi andare dove c’è la X, vero?

O- Bhe suppongo di sì.

I- Bene, allora è la prima porta a destra dopo aver girato quell’angolo, ha capito?

 O- No, non credo. Mi potrebbe accompagnare?

I- E va bene, mi segua (fanno la strada descritta e Obi prende il cristallo). Bene ora come ricompensa voglio quel diamante.

O- No questo serve a me per entrare nel consiglio degli jedi.

I- Dammelo immediatamente ti dico.

O- Se lo vuoi dovrai prima affrontare la lama della mia spada (fa per estrarla, ma ci trova un orsacchiotto) Teddy? Tu qui? Ma se tu sei qua tutto sporco vuol dire che ho messo la mia spada in lavatrice?

I- Bene sei disarmato, ora combatteremo con le mie armi (iniziano a combattere con delle scope)

 

SCENA VIII riunione jedi 2

Personaggi: Yo, Windsurf, Obi Two, Self, Control, Falso messaggero (alias Berth Mouth, è tutto vestito con roba del Milan), Sommo Cancellino, Aineken, Senatrice.

 

W- Dov’è Obi Two?

C- Sai doveva superare la prova di ammissione al consiglio, vero Self?

S- Giusto, Control. Ma che prova aveva?

Y- Di trovare, seguendo un a cartina, un diamante che è nascosto in questo palazzo.

C- Perché gli avete dato una prova così facile?

S- Facile per noi: ma per lui è difficilissima, sai ha un pessimo senso dell’orientamento.

O- C’è l’ho fatta. Ecco il cristallo. (sbadiglia)

Y- Bravo, ora la riunione iniziamo. Ci serve un nuovo messaggero nuovo perché il vecchio messaggero è andato in pensione.

S- Io, io io ne conosco uno bravissimo.

C-Chiamalo.

(Self fischia arriva DM)

BM (accento sassuolese)- Mi avete chiamato maestro jedi Self?

S- Sì.

BM- Mi dica tutto signore.

C- Ci serve un nuovo messaggero.

S- E saremmo interessati a lei

W- Ci dica il suo curriculum e il suo nome.

BM-  Mi chiamo Norberto e sono più veloce della luce e mi accontento di prezzi modici, pensi che l’altro giorno sono andato a consegnare dei messaggi tra una coppia di innamorati che abitano in galassie diverse.

Y- Sei assunto, porta subito questa lettera all’onorevole Giorgiò, questione di vita o di morte.

BM- Parto.

(esce e si vede lui con un computer)

BM- Intanto spedisco questa lettera, via e-mail, al mio capo.

S.C.- Oh grazie, mi hai fatto gli auguri per il mio compleanno quanto sei gentile non mi scorderò mai di questo tuo nobile gesto, ehi aspetta un attimo ma io oggi non compio gli anni, cosa mi hai mandato?

BM- Mi scusi tantissimo, Yo mi aveva detto che era una cosa importantissima, mi dispiace, non sbaglierò più.

S.C.- Me lo auguro, se no farai una brutta fine. 

(intanto al  Consiglio Jedi)

W- Ma che lettera era?

Y- Niente, era solo per fare una prova e verificare se ci si può fidare di lui, potrebbe essere una spia sith, l’ombra del lato oscuro ho visto in lui.

BM- Eccomi qua, fuori c’è la Senatrice Amata che desidererebbe parlare con voi.

C-Puoi  andare, per il momento non abbiamo altre lettere da affidarti, faccia entrare la senatrice.

(entra la senatrice)

C- Avanti senatrice, qual è il problema?

S.A.- Sta mane mentre passeggiavo sono stata aggredita dal Conte Dradukola che mi voleva succhiare il sangue, io gli ho detto di andare all’Avis, ma non mi ha dato retta e ha continuato ad inseguirmi. Per fortuna sono riuscita a fuggire, allora ne ho parlato col Sommo Cancellino che ha messo a mia disposizione quattro dei suoi droidi come guardie del corpo, ma quelle  poco fa mi hanno aggredito. Aiutatemi voi non so più cosa fare e a chi rivolgermi (piagnucola un po’).

Y- Metteremo a sua disposizione uno jedi, senatrice.

C- Ma chi?

A-(voce fuori campo) Eureka.

Y- Va  bene Aineken con la sua nuova allieva?

S.A.- Va benissimo.

S- Scusate senatrice, potreste far venire qua l’onorevole Giorgiò?

S.A.- Giorgiò vieni qui.

Gi- Eccomi.

S.A- ;a come hai fatto a sentirmi ed ad essere già qua?

Gi- In un film fantascientifico come questo in cui ci sono coincidenze incredibili ancora ti stupisci per certe cose?

Y- Onorevole, per caso lettera lei ricevuto ha?

Gi- Me? Me è da maxi tempo che no riceve lettere.

W- Fa lo stesso, può andare.

 

(l’onorevole esce Ainekin entra)

 

A- Maestri jedi, ce l’ho fatta ho costruito i trasportatori molecolari! Eccoli.

W- Bene Aineken, ma ora tu e la tua padawan avete l’ordine di proteggere la senatrice Giuliana.

A- Grazie maestro, avete altri incarichi per me?

W- Uhm… fammici pensare…ah già potresti andare con la senatrice Giuliana e Miki Miki a prendere dei prismi lunari e a cercare questo tizio (gli porge una foto del messaggero) su Marte. Torna massimo entro tre giorni e sta molto attento alla senatrice, pensiamo che il Conte Dradukola la voglia rapire per poi usarla come ostaggio da contrattare per raggiungere i suoi loschi obbiettivi.

A- Va bene maestro Windsurf, come desidera il consiglio.

Y- Che la forza sia con te.

A- E con il tuo spirito.

Y- Cosa?

A-ohps, scusate credevo di essere nell’altro film che sto girando. Senatrice vada a preparare la sua roba, io vado a chiamare la mia padawan e a prendere una navicella, l’attenderò nell’hangar centrale del quarto spazioporto di Corusant!

(escono)

C- Come mai gli fai cercare quell’imbroglione su Marte?   

W- Perché quel messaggero è un marziano, di certo sarà andato la a salutare qualche amico, o a fare qualcosa di losco.

Y- Self ma si può sapere che razza di messaggero hai trovato?

C- Lo sai che non si ci può ormai più fidare di nessuno e tu vai a prendere il primo che passa.

S- Ma era un amico di un amico del portinaio di mio cugino, non il primo che passa.  

C-Già, non il primo: il secondo.

 

SCENA IX supermercato

Personaggi:Amigdala, Aineken, Miky e vari

 

Mi- Come mai siamo qui?

A-  Dobbiamo prendere i prismi lunari, e qui li vendono.

S.A. (ha una cartina del supermercato gigante)- Davvero? Non l’avrei mai detto che chiunque potesse prendere i prismi lunari, ma a cosa servono?

A-  A fare i vetri colorati, tipo quelli delle chiese e roba del genere.

Mi- Ma perché hanno mandato noi a prenderli? Non mi sembra un lavoro da jedi questo.

A-  Bho, sarà stata un’altra idea stramba dello sceneggiatore, forse era a corto di idee sul come allungare sta storia.

Com- Il bambino Martino sta disturbando la direzione i suoi genitori sono pregati di venirlo a prendere.

Mi- Ci hanno dato solo tre giorni di tempo per comprare i prismi e trovare quel losco tizio, voi comprate i prismi, io chiederò in giro se sanno qualcosa su di lui, qualcosa mi dice che è immischiato in brutte faccende insieme a quei stramaledetti sith.

A- Miky dovresti sapere che l’odio non è un buon sentimento.

M- Mi dici così perché così non cederò mai al lato oscuro e sarò sempre una brava jedi?

A- No,  per far fare un commento positivo e soddisfare i critici cinematografici.

M- Tanto questo film farà un sacco di soldi e il significato lo troveranno poi loro. Va bhe, posso andare?

S.A.- Va bene vai, ma mi raccomando non fare tardi se no poi i negozi di abbigliamento chiudono e non possiamo andare a fare shopping, in quel negozio di prima ho visto una gonna fantastica.

Com.- Il bambino Martino sta stressando la direzione i suoi genitori sono supplicati di venirlo a prendere.

Mi- Chissà cosa sta facendo questo bambino, mah! Comunque mi conviene sbrigarmi nelle ricerche.

S.A.- Siamo arrivati al reparto televisori ora dobbiamo….Ani, Ani mi ascolti?

A-  C’è la partita interstellare di calcio galattico. Banbbooin contro Derri, se vinciamo andiamo in Champions Ligue. Vai a comprare tu i prismi io deve guardare la partita non posso più sottrarmi al mio destino, una volta che inizi a vedere una partita per sempre essa dominerà il tuo destino, devi seguirla per tutto il primo, il secondo tempo e se devi anche i supplementari e i rigori.

 S.A.(arrabbiata leggermente)- Uomini, tutti uguali se c’è di mezzo il calcio galattico e poi tocca sempre a noi fare tutto il resto. (esce)

Com- Il Bambino Martino ha rotto i coglioni, i suoi genitori sono obbligati a ripenderselo.

A-  Forza Banbbooin dai forza che ce la fai….(si interrompe la partita e si vedono tutte le sigle dei TG) ei ma cosa succede…

Giornalista- (subito sta litigando al cellulare con la sua ragazza) Sammy, no! Ascoltami! Ti giuro che ti posso spiegare e … e… Cosa?! Siamo in onda? Samyy ti richiamo … Ci dispiace interrompere i programmi, ma ora a reti unificate trasmetteremo la puntata speciale de La ruota della Sfortuna diretta da Mike Buondì che oggi compie ben 22.755 anni, ricordiamo alcuni momenti della sua vita, quando nacque sprofondò un intero continente e…. bhe, fa lo stesso, mandalo in onda, tanto ci penserà lui a dire tutto….Francesca io ti amo ancora, non lasciarmi….

M.B.- Agonia cari telespettatori benvenuti ad un’altra puntata de “La Ruota della Sfortuna”, ma lo sapete che nel 76 A.C. mi sono rotto un femore e per operarmi mi hanno fatto l’anestesia con i papaveri, poi dovevo fare le olimpiadi ma non ci sono riuscito perché mi hanno fatto l’anti doping e hanno scoperto che avevo respirato i semi di papavero…..

A-  Accidenti a te, Mike. Voglio vedere la partita.

Com.- Il bambino Martino, per cause sconosciute, è morto; i funerali verranno fatti al sesto piano.

Diavoletto- Mamma, mamma posso andare al funerale? Non ne ho mai uno.

Diavolessa Madre.- Ma sei pazzo? Ci potrebbe essere un prete! E se ti esorcizza?

 

S.A.- Sono nel reparto psichiatrico, ma qui si trova proprio di tutto ormai.

Cl- Allora dottore cosa posso fare per il mio complesso d’inferiorità?

Psic- Ma stia tranquillo, lei non ha nessun complesso perché lei è inferiore.

 

(Canzone della senatrice sulle note di “C’è qualcosa di grande tra di noi”):
Cos’è successo vian spostati,

vian spostati di reparto,

o siete ancora accanto a me, ma nascosti dal frappè.

Ma c’è un casino enorme tra di noi,

che non riuscirò ad attraversare mai ai,

Neanche se fossi un cow-boy.

Cos’è successo la cartina, la cartina si è stracciata,

e ora come vi trovo se la cartina non è con me.

Ma c’è un casino gigante tra di noi,

che non riuscirò ad attraversare mai ai,

neanche se fossi un cow-boy.

Cos’è successo ai commessi?

I commessi son spariti e ora a chi chiedo le info, le informazioni?

 

 

SCENA X arresto di Berth Mouth

Personaggi: Aineken, senatrice, Miky, Berth Mouth, ubriaconi 

 

(canti da ubriachi  https://www.youtube.com/watch?v=4NXjInnRWZc )

S.A.- Che fortuna che abbiamo avuto, i prismi lunari erano in offerta e quindi li abbiamo pagati la metà, che bello quanto mi piace il denaro!

Mi- Non dire certe cose, i critici si arrabbiano.

S.A.- Scusa hai ragione, rettifico. Che fortuna i prismi erano in offerta e gli abbiamo pagati la metà.

Mi- E cosa hai fatto dei soldi che ci sono avanzati visto che erano molti?

S.A.- Li ho dati in beneficenza, perché la beneficenza è una cosa bella che ci fa sentire felici.

Mi- Brava, così va meglio.

A- Già, ma dobbiamo ancora trovare quel brutto ceffo…...

S.A.- …..speriamo di non metterci tanto a scovarlo, ho brutti presentimenti è come se sentissi che tutta la galassia è in grave pericolo.

A- Ehi mi hai fregato la battuta, tu non sei una jedi e non riesci a fare certe cose!

S.A.- Scusa è che non ho resistito, volevo dire qualcosa del genere anch’io.

Mi- Mentre voi prendevate i prismi lunari io ho chiesto in giro facendo vedere la foto di quel milanista e mi hanno detto  che il tizio che cerchiamo è un ladro e assassino molto pericoloso ricercato in sei sistemi  e sulla sua testa pende una taglia altissima.

S.A- Bene, almeno intascheremo un bel po’ di soldi per comprarci nuovi abiti e per andare dal parrucchiere, ma sai quanto spendo io per avere una pettinatura diversa ogni cinque minuti?

Mi- Ricordati quel che ti ho detto prima.

S.A.- Ah già, ridì l’ultima tua battuta.

Mi- E’ un ladro e assassino molto pericoloso che….

S.A.- Ah bene così L’universo sarà più al sicuro.

 

(D’improvviso entra Berth Mouth)

 

BM- Su le meni: questa l’è ‘na rapina.(si avvicina all’unico che non ha alzato le mani, Aineken). Ho detto su le meni, o la borsa o la vita.

(Aineken si gira di scatto e lo ferisce con la spada laser).

A-  Che combinazione cercavo proprio te, decidi o una borsa di legnate o una vita in galera, alzati (lo ammanetta) andiamo a fare un giretto alla casa dei Jedi, hanno detto che non facevi a modo il messaggero e un uccellino ha detto loro che sei molto amico di Dradukola, su avanti march. Vieni Miki, Amata paga tu per cortesia, ti rimborso dopo.

S.A.- Va bene (paga)

 

SCENA XI  navicella2

Personaggi: Aineken, Senatrice, Miky, Conte, Cancellino, Mouth, soldati robot

 

A-Ecco i tuoi soldi.

S.A.- Grazie ma non è il caso.

A- ora proverò ad interrogare il prigioniero

 

(Aineken e Mouth sono nella sala degli interrogatori; lo jedi inizia con le domande: canzone“Tanto3” https://www.youtube.com/watch?v=HRVVOZ_NRX0 )

 

A-Non c’è qualcosa che vorresti?

BM- Bhe…

(canzone “Vorrei cantare come Biagio Antonacci” https://www.youtube.com/watch?v=bOfrvFNMJP8  )

 

( C’è uno scossone, si vede tutto tremare. Miky stava guardando un quadro con in mano un caffè che si rovescia sul dipinto e c’è la canzone sempre sulla melodia di “C’è qualcosa di grande tra di noi”

Cos’è successo sei cambiato,

non sei più lo stesso quadro,

o sei ancora quello che,

ma macchiato di caffè.

Ma c’è una macchia gigante tra di noi,

che non potrai cancellare ormai ai,

neanche se lo vuoi.

Cos’è successo la tua stella,

la tua stella si è oscurata con un prodotto che conosco e ti ha portato via da me.

Cos’è successo la tua stella,

la tua stella si è eclissata e ora provaci da solo a smacchiarti senza me.

Ma c’è una macchia gigante tra di noi,

che non potrai cancellare ormai ai,

ne anche se lo vuoi.  

 

(Tutti si preoccupano per ciò che sta accadendo alla navetta)

A-Ci hanno colpito, perdiamo energia. Giuliana, Miky fate quello che vi dico. Girare la prima manopola sul punto A, tirare l’altra e schiacciare il quinto tasto, aprire lo sportello T, girare la terza manopola sul punto M e….

S.A.- Sei sicuro che si debba fare così?

A- Sì amore, ho progettato io stesso questa navicella, perché me lo chiedi, non ti fidi forse?

S.A- No, è che la mia lavatrice si carica nella stessa maniera.

A- Davvero? Ecco perché al posto della benzina devo usare il detersivo.

(si sente un altro boato)

 S.A.- Ci hanno abbordato!

Mi- Cosa facciamo?

A-  Perché non abbiamo preso la navicella con il passaggio segreto?!

S.A.- Già, ma cosa facciamo, sarà di certo Dradukola con il suo leccapiedi Sriffio!

C.D.- Salve amici, scommetto che mi stavate aspettando.

(Sgriffio è in piedi dietro di lui)

A-        Come si aspetta un infarto.

Mi- E poi non siamo amici tuoi.

C.D- Questa navicella ora è mia, è mia, è mia, è mia……. Oh volete andare avanti con la scena, a chi tocca parlare ora? (guarda sul copione) a te Miky tocca parlare.

Mi- Ah, sì, giusto, mi ero distratta …Vattene immediatamente.

C.D.- Siete veramente strani, siete degli ostaggi eppure non avete paura.

A- Gli jedi non hanno mai paura, perché la paura porta alla sofferenza, la sofferenza alla rabbia, la rabbia all’odio e l’odio al lato oscuro. Evvai mi sono ricordato l’ordine in cui si dice.

C.D.- Bhe, solo voi due (indica Aineken e Miky) siete jedi, ma lei è una senatrice e deve aver paura di me insomma, se no io che ci sto a fare qui? Quindi dovete avere timore di me, insomma sono o non sono il secondo uomo più cattivo della galassia, accidenti?

S.A.- Se pensi di averci in tuo potere ti sbagli di grosso, Conte Dradukola, tu sei cattivo e noi siamo buoni, vinceremo di certo: è un classico.

(d’improvviso appare il Sommo Cancellino nei panni del signore dei sith)

S.C.- E chi ti salverà dalla tua atroce sorte, quei due apprendisti Jedi da strapazzo  che sono con te? Puà non credo proprio, anche perché con noi ci sono ben 11.000 unità di droidi.  Siete spacciati ragazzi miei, avete fifa?

S.A.- Sì, abbiamo Fifa 99 e 2004, volevamo giocarci, ma si è rotto il joistik.

C.D.- Bacio alle mani boss.

A-  Il Cancellino, no non ci posso credere che siate voi, eravate uno dei miei migliori amici, non posso credere che siate voi il Cancellino.

S.C- Infatti io non sono l’uomo che tu hai conosciuto,io sono l’oscuro signore dei sith, io sono: Berth Lusconi, lui è il mio vice Berth Tirannusauros, mentre quello che avete catturato è il mio vice vice Berth Mouth. E io insieme a loro conquisterò tutto l’universo e saremo dei tiranni spietati, senza cuore e scrupoli, nel caso qualcuno non lo sapesse. (ride)

C.D.- Bacio alle mani boss.

Mi- Alla faccia, di quello che dicevi fino a ieri.

S.C.- Tutto quello che dicevo erano solo un mucchio di baggianate, solo  delle volte dicevo la verità.

A- Cioè?

S.C- Quando dicevo cosa pensavo di te, perché non ti unisci a noi? Ci servirebbe uno come te tra di noi, i tuoi poteri sono jedi sono straordinari. Ascoltami!

(canzone“Vieni con me” https://www.youtube.com/watch?v=xBEjcvbCJko )

S.C.- Se non ti unirai a noi allora morirai.

A- Mi unirò a voi solo il giorno in cui diventerò pazzo. 

C.D.- Allora beccatevi questi raggi elettrici!

Mi- Oh no non riusciamo più a muoverci.

A- Perché lo dici, pensi che il pubblico non lo capisca?

Mi- Ma che, sono io che non lo capisco, questo film qua è tutto un casino.

C.D.- Sgriffio arrestali, disarmali e portali sulla nostra navetta.

( vengono catturati e portati in prigione).

Generale Sgriffio.- Come desidera padrone.

CD- Ma allora parli?!

S.C.- Su dai monta la nostra arma segreta, con i prismi solari che mi ha dato quell’ingenuo di Yo tutto l’universo sarà invaso dal lato oscuro della forza. Ahhaaahaahhahaahaha. Tu, Sgriffio, libera il loro prigioniero.

C.D.- Bacio alle mani.

S.C.- E smettila di ripeterlo.

BM- Grazie maestro, bacio alle mani boss.

S.C.- Oh no, ora pure tu.

C.D.- Bacio alle mani boss; mio signore, padrone e maestro deve fare il discorso alle truppe.

SC- Hai ragione, dammi il microfono per il discorso. Uomini e droidi, l’addestramento è finito, è ora di passare ai fatti, la guerra sarà dura, molti moriranno tra atroci sofferenza, io piango già i morti, si sa la guerra è brutta….

Soldato- E allora perché la dobbiamo fare?

SC- Perché la guerra è la guerra e voi dovete farla per me, quindi armiamoci e partite. Domande al riguardo della guerra che dovete fare?

Soldato- Una: perché, la dobbiamo fare?

SC- Perché gli ordini sono gli ordini.

Soldato- Hanno ucciso 6 milioni di ebrei con questa scusa. (SC gli spara) Perché mi hai sparato?

SC- E perché non taci mai?

C.D.- Bacio alle mani boss.

 

SCENA XII nella prigione

Personaggi: Aineken, senatrice, Miky, voce Yo

 

S.A.- Aineken hai sentito? Vogliono attaccare Corusant.

Mi- Scusa ma come abbiamo fatto a sentire?

S.A.- oh, non stiamo a fare i pignoli. Dovevamo saperlo punto e basta, ma ora cosa faremo?

A- Dobbiamo avvertire subito il consiglio degli Jedi.

Mi- E’ vero, ma R2D2X-12+8-92 non è qui.

A- Già, ma per fortuna c’è Tim, che ti fa pagare  solo un centesimo sia per i messaggi, sia per ogni minuto di chiamate.

S.A.- Ma ti pagano almeno per questa pubblicità occulta?

A- E’ chiaro, non sono mica fesso, io.

SA- Bhe non si sa mai, dai su, chiama il consiglio degli jedi.

(Aineken fa il numero)

Y- Aineken che c’è?

A- Ho una notizia bella e due cattive, prima ti dico la bella io e la senatrice Amata e Miki stiamo bene, quelle cattive sono: il Cancellino, il conte Dradukola e l’uomo che dovevamo catturare, hanno invaso la nostra cosmonave, ci hanno catturati ed imprigionati nella loro navetta, quelli là hanno  una macchina che va con i prismi solari e questa macchina fa prevalere il lato oscuro nelle persone….

Y- Non preoccupatevi, quei prismi li hanno chiesti a me e io il piano loro intuito avevo già e falsi prismi gli ho dato!

S.A.- Quindi non succederà niente quando la macchina verrà messa in funzione?

Y- Esatto, ora, però liberatevi.

Mi- E con cosa? Ci hanno preso le nostre spade.

Y- E allora? Avete sempre quelle che danno in omaggio con i cereali, quelle sono tascabili e di certo non le hanno viste.

A- Ha ragione maestro, come ho fatto a non pensarci prima?

 

SCENA XIII riunione jedi 3

Personaggi: tutti i jedi e Nico Nico

 

Y- Allora, la nostra amata repubblica è in grave pericolo, tocca a noi difenderla assumendo il comando del suo esercito e quando il dovere chiama noi dobbiamo rispondere, quindi noi oggi non combatteremo solo per distruggere i sith, ma anche per salvare ciò che per noi è più caro. Quindi mi raccomando dobbiamo tenere gli occhi ben aperti (si guarda in torno e tutti dormono). Uff, mai una volta che si possa fare un discorso serio con questi qui, allora jedi svegliatevi è ora di menar le mani e dimostrare a tutti chi siamo (tutti si svegliano e gridano si con entusiasmo), ci sarà da combattere strenuamente, quindi niente bambini tra i piedi.

N- Vengo anch’io!

Tutti- No tu no!

N- Vengo anch’io!

Tutti- No tu no!

N- Ma perché?

Tutti- Perché no!

 

(canzone “Vengo anch’io” https://www.youtube.com/watch?v=lSXOSMDjqzI )

 

Y- Bene, ora andiamo ad attendere il nemico, per andare più velocemente useremo i trasportatori molecolari.

 

SCENA XIV inizio battaglia

Personaggi: jedi, sith, droidi, cloni

 

W- Eccoci sul campo di combattimento. Uomini, per l’onore della repubblica.

(canzone“A cavallo di quest’onda…” https://www.youtube.com/watch?v=tWUSBgMNzeE  )

 

(si vede un po’ la battaglia, un nemico insegue Miki (c’è la musichetta : “Ma dove vai? Ma cosa fai? Tanto oramai sei mia…”se la troviamo come musica https://www.youtube.com/watch?v=ymRExX3-8Tw  ).

 

C-Self.

S- Sì, Control?

 C- E’ l’ora del te.

S- Hai ragione, dovremo fermarci. (tiranno fuori un vassoio con tazze, biscotti, etc.) Latte o zucchero?

C- Per me zucchero.

S- Quante zollette?

C-Due grazie.

(Intanto i nemici sono lì che li guardano non sapendo cosa fare)

(Uno cerca di sparare a Yo, ma lui lo blocca  e lo rispedisce al mittente colpendolo in pieno. Poi Windsurf combatte contro Berth Lusconi, si allontanano dal campo di battaglia e il jedi viene disarmato ed è spalle al muro.)

SC- (ride) Sapevo che non potevi avere speranze contro di me, sebbene tu sia considerato il secondo jedi più potente nell’universo dopo Yo, non puoi niente al confronto con la potenza del lato oscuro della forza, i mie poteri sono superiori ai tuoi e te l’ho dimostrato battendoti a duello con così facilmente, tu sarai anche importante tra i jedi, ma non sei nulla in confronto a me.

(nel frattempo Windsurf manda un sms con richiesta di aiuto a Yo, Obi Two e Aineken.)

SC- Io sono mille volte superiore a voi sporchi jedi che vi credete migliori di noi solo perché lavorate per fare del bene agli altri, però vi pagano per questo, ti sembra giusto questo? Ti sembra di fare veramente del bene se ti pagano? No, no di certo, però voi vi salvate sempre con la storia che avete bisogno del minimo necessario per vivere e intanto la vostra sede è un mega palazzo. Voi siete solo degli sciocchi, portate pace e giustizia, dite di rendere a tutti una vita serena, ma non cercate mai di ascoltare il vostro cuore per sapere cosa lui vorrebbe, rendete felici li altri ma non voi stessi, siete come delle macchine, sai? Ma ora bando alle ciance, è ora che tu muoia.

 

Arrivano il Conte Dradukola, Sgriffio e Berth Mouth

 

C.D.- Bacio alle mani boss.

SC- Guarda sono venuti anche loro ad assistere alla tua morte, ma sta tranquillo, sarà lenta e dolorosa.

W- Hai finito di dire coglio..bip…nate?

SC- Sì se tu queste cose che ho detto le consideri tali.

W- Posso dirvi le mie ultime parole?

SC- Se proprio ci tieni…

W- Sì ci tengo.

SC- Allora?

W- Le mie ultime parole non sono rivolte ai miei cari, ma al mondo intero: se un uomo vive  e combatte per un giusto ideale e se quello è un ideale di pace, amore, libertà, giustizia, parità di diritti eccetera, allora vale la pena morire per quell’ideale.

SC- Cosa? Sempre le solite cose dite voi, mai una cosa diversa, insomma.

W- Non importa, prima o poi capirai che le mie parole sono dettate solo dalla mia bontà e non da altro. Comunque se vuoi qualcosa di originale, vi dico: esse, ti, erre, o, enne, zeta, i.

SC- Bhe è ora di farla definitivamente finita (mette le mani in avanti per dare la scossa)

W- Attenzione, c’è qualcuno dietro di voi.

CD- E’ vecchia non attacca.

W- Bhe tanto peggio per voi se non ci credete.

(Berth Mouth si volta e vede Aineke, Yo e Obi: grida)

SC- cosa c’è veramente qualcuno?

BM- Sì maestro.

SC- Presto fuggiamo in questo tunnel.

Y- Windsurf torna dalle truppe e uccidi Sgriffio, voi due venite con me.

(seguono i nemici)

W- Non ci posso credere c’è ancora gente che fa i monologhi, Berth Lusconi aveva la possibilità di uccidermi e non l’ha fatto per dare la precedenza ad un monologo, ma.

GS- Temere non, io distruggerò ti, a me mi piacere fatti e le parole non.

W- Lo capisco dalla tua grammatica

(iniziano a combattere e Sgriffio muore)

 

 

SCENA XV battaglia finale

Personaggi: Yo, Obi Two, Aineken, Cancellino, Dradukola, Berth Mouth, madre

 

(A, O e Y rincorrono CD, S.C. e BM giù per un tunnel)

A-  Guardate che buio che c’è.

Y- Questo posto mette i brividi.

O- Puoi dirlo forte.

Y- QUESTO POSTO METTE I BRIVIDI!

A-  Guarda ecco là i nostri nemici.

 

(cantano fuori dal tunnel https://www.youtube.com/watch?v=jx8GhXm-HcA )

 

(Scontri: Obi-Berth Mouth; Aineken-Dradukola; Yo-Sommo Cancellino)

O- In guardia (cerca di accendere la spada) Scusa un attimo, mi si sono scaricate le pile (le cerca nel suo abito e tira fuori tantissime cose prima di trovarle)

 

Y- Chi sei?

S.C.- ti risponderò con una canzone

(canta “Mi sono fatto da solo” https://www.youtube.com/watch?v=vIOM407p-eI )

S.C.- Hai capito?

Y- No, chi sei?

S.C.- Il tuo incubo peggiore!

Y- Oh no, mia suocera!

S.C.- No.

Y- L’esattore delle tasse.

S.C.- No, ho detto il tuo incubo peggiore.

Y- Il ragno gigante con la testa da elefante che sogno sempre.

S.C.- No sono Berth Lusconi.

Y- Il mio vecchio compagno di scuola, va bhe che il tuo soprannome era l’asociale, però potevi farti vivo negli ultimi 850 anni.

S.C.- Ma io sono diventato cattivo!

Y- E’ vero quando avevi preso gravemente insufficiente in studi sociali, ma chi era il proff?

S.C.- Era il proff.Trimmi.

Y- Quale? Quello alto coi capelli lunghi e neri sul corto chiari, con la cicatrice il naso gigantesco, alto con gli occhi marroni, basso e con gli occhi turchini?

S.C.- Sì quello.

Y- No, non c’è l’ho presente. Ma tu cosa fai adesso?

S.C.- Sono il sommo signore oscuro dei Sith.

Y- Quello che vuole distruggere la repubblica?

S.C- Sì, quello.

Y- Quello che vuole comandare tutti?

S.C.- Sì.

Y- Insomma sei il cattivo?

S.C.- Sì.  

 Y-  Ah, ora mi è tutto più chiaro, certo lo potevi dire subito chi eri senza fare tutti quegli “enigmi”, sai abbiamo perso ben cinque minuti. Quindi  Berth Lusconi in guardia io ti sfido a singolar tenzone

(lo schiaffeggia con dei guanti che ha in tasca, iniziano a combattere, intanto A sta per essere sconfitto da Dradukola,  ma arriva una signora con grembiule, cuffia in testa e mattarello: è la madre del Conte!)

Madre- Ah sei ancora fuggito di casa senza aver finito i compiti! Per una settimana non vedrai né la melevisione né i teletabbies.

CD- No, proprio adesso che stavo per scoprire se Tonio Cartonio era gay o no, e se lo era potevo farlo incontrare con Tinchi Winki.

Madre- Smettila di dire sciocchezze, lo sanno tutti che Tonio Cartonio sta con Linfa. E bada bene che se quest’anno non vieni promosso in seconda elementare sono guai e poi lo senti tu tuo padre, su avanti andiamo a casa, quanto fa 1+1 e 2+2, metti via la calcolatrice.  

 

Durante il combattimento, Yo si blocca improvvisamente

 

Y- Sia maledetta l’ernia che mi è venuta ieri.

S.C.- Ora subirai una tortura tremenda.

Y- Oh, no mi abbandonerà nel deserto!

S.C.- No, vivrai per il resto della tua vita con tua suocera.

Y- Mia suocera? Tutto tranne lei

 S.C.- Sì visto che è rimasta vedova e sola dopo che tua moglie e tuo suocero sono stati investiti da un tir mentre erano sulla 500 (si vede il disegnino mentre parla).

Y- Davvero, mia moglie e mio suocero sono morti?

S.C.- Sì.

Y- Grazie, signore grazie, grazie signore grazie, grazie signore grazie, grazie.

S.C.- La tua fine si avvicina.

A-        Ti salvo io maestro Yo.

S.C.- Tu?

A-        Mai sottovalutare le risorse di Aineken Soundsgood.

S.C.- Bhe caro mio io la possibilità di unirti a me te l’ho data ma tu l’hai rifiutata quindi tutti possono dir addio alla profezia.

A-        Perché?

S.C.- Perché stai per morire.

A-        Puoi spiegarti meglio? Sai, se uno fa dei discorsi a metà gli altri non capiscono.

S.C.- Avrei dovuto immaginarlo che nessuno ti ha mai detto la tua vera quantità di midiclorian che hai nel sangue che è di gran lunga superiore a quella degli altri. Sai tu di midiclorian ne hai oltre 20.000, una quantità mai raggiunta, quindi tutti, io compreso, crediamo che sia tu lo jedi della leggenda. Però adesso che ci scontriamo tu sei solo l’allievo di un Jedi da due soldi.

A-  Non ti permetto di parlare così di Obi Two.

 

(iniziano a combattere e presto Aineken ha il sopravvento. Disarma il Cancellino e sta per colpirlo a morte)

 

S.C.- Fermo! Non puoi uccidermi

A-  Perché?

S.C.- Perché ho l’immunità parlamentare!