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Autore: Cersei_Quinn    05/04/2017    4 recensioni
... Questo é... un aborto letterario? La chiara e totale manifestazione di ciò che non si dovrebbe scrivere nella vita? L'autodistruzione per eccellenza?
La "trama", se così si può denominare lo scempio, tratta di questo: Celipa é una sfigatissima Saiyan e un bel giorno viene trasferita nella squadra di Bardack. Tra sequele di sfighe, carovane di legnate, umiliazioni a non finire e situazioni imbarazzanti di fantozziana memoria, riuscirà la nostra Celipa a fare colpo sul bel Comandante?
Le stime la danno per spacciatissima. Lasciate ogni speranza o voi ch'entrate! (cit.)
Genere: Comico, Commedia, Demenziale | Stato: completa
Tipo di coppia: Het, Crack Pairing | Personaggi: Altri, Bardack, Goku, Nuovo personaggio, Seripa
Note: Nonsense, OOC, What if? | Avvertimenti: nessuno
Capitoli:
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La decisione di Celipa

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

I Capitoli della Catarsi: L’Epilogo

 

 

 

 

 

 

Una volta che Celipa si fu rivestita e furono tornati nella sua stanza…

“La risposta a tutti i tuoi quesiti, Celipa, si riassume in… questo!” Esclamò Piccolo.

E fornì a Celipa uno scouter (anzi, un super-scouter).

“Piccolo. Questo scouter sarebbe la risposta a tutti i miei quesiti? >v<’’’ ”

“Non è uno scouter comune! >.<”
“E’… un super scouter realizzato da PAM… +___+” Rinvenne Zarbon, anche se ancora più di là che di qua.

“E non è neanche un super scouter qualunque! Questo è il super scouter di Bardack, che si è rotto su Niflhe! >.<” Aggiunse Piccolo.

“D’accordo, ma non vedo come dovrebbe aiutarmi!”

“Un’arma letale, sopraffina e insospettabile. >.<” Proseguì Piccolo per conto suo. “Davvero un piano astuto, non c’è che dire… ma io, Piccolo, il formidabile investigatore… >v<”

“Fermo là!” Lo bloccò Celipa. “Da quando sei un ‘formidabile investigatore’? >v<’’ ”

“Be’, da sempre. Ho studiato a lungo per divenirlo, sai?”

“Anche tu alla fantomatica The Yasai University? >v<’’’ ”

“Cosa dici, folle! La mia vasta conoscenza si basa sulla lettura completa dei gialli di Sherlock Holmes e Poirot, di Detective Conan e, ultimo ma non per importanza, la visione non-stop almeno una volta all’anno delle serie complete della Signora in Giallo e del Tenente Colombo. >.<”
“… Quasi quasi preferivo la The Yasai University… >v<’’’ ”

“Comunque! Sta di fatto che questo non è un super-scouter comune! Quella che sembra in apparenza una semplicissima invenzione di PAM, ospita in realtà un microchip fantascientifico il cui nome è trasmettitore magnetico cellulare psicoantroposaiyangenetico. >.<”

“… Eh? °°”

“… Chiamato anche più banalmente ‘generatore di sfiga’. >.<”

“… Ah. E… sempre ammettendo che sia tutto vero… che cazzo ci fa un generatore di sfiga nello scouter rotto di Bardack? >v<’’’”

“Bella domanda davvero… vuoi rispondere tu, cosiddetto Asceta Onnipotente? >.<”

“Ecco… Io… °-°”

SBAM! Zarbon non riuscì a dire altro perché venne atterrato da un lordone di Piccolo che lo fece collassare di nuovo.

“Tsk! Mezza calzetta! >.<” Sbottò Piccolo.

“Prima gli dice se vuole parlare e poi lo fa svenire… >v<’’’ ” Realizzò Celipa. “Comunque io non capisco! Bardack ha cercato di assassinarmi, tra l’altro prima pensavo che fosse solo un completo balengo e invece adesso scopro pure che è un pazzo omicida! Come se non bastasse arrivi tu, parli di ‘sto generatore di sfiga e… e poi che cazzo c’entra Zarbon con tutto il resto? °°”

“E’ molto semplice. Celipa… Bardack è tuo nonno! >.<”

“EH??? °O°”

“Ah, no, sbagliato battuta… >.<”

“MA COME!!! >v<’’’” ”

“Ehi, capita anche ai migliori detective di sbagliarsi! >.<”
“Sì, ma - >v<’’ ”

“Ma la verità è che… Celipa, Bardack è tuo fratello maggiore! >.<”

“Stavolta siam sicuri? >v<’’ ”

“Come la morte.”
“Oh, bene.” Poi si accorse delle implicazioni di quanto detto… “COME MIO FRATELLO MAGGIORE??? °O°”

“Tutto è iniziato molto tempo fa… Per la precisione, nel giorno della tua nascita… Devi sapere che Zarbon l’Asceta Onnipotente, migliore amico di infanzia di Bardack oltre a Dodoria, fece una profezia su di te… ovvero che saresti diventata Super Saiyan prima di tuo fratello! >.<”

“Ora siamo scaduti al livello delle profezie alla nascita? Davvero? >v<’’’ ”

“Be’, ogni Mary Sue demmerda che si rispetti ha una tragica profezia per la quale è stata perseguitata. >.<”

“Ma quale Mary Sue! Ma è esistita mai una Mary Sue più sfigata di me?! >v<’’’ ”

“Sempre ad attirare l’attenzione, proprio da Mary Sue demmerda! Ce la fai a stare zitta e lasciarmi continuare il mio racconto, frutto delle mie peraltro disinteressate investigazioni? >.<”

“Oh, ehm… prego. °°”

“Dicevamo. L’avvento di una simile profezia iniziò a turbare Bardack, che non poteva certo permettere l’avverarsi di un accadimento così nefasto: sua sorella diventa Super Saiyan e lui, il magnifico Bardack the great no? Insomma, si sentiva escluso e banale…”

“Eh, questa l’ho già sentita… >v<’’’ ”

“Così iniziò a complottare con Zarbon e Dodoria ed arrivò alla creazione di un mefistofelico piano: creare questo trasmettitore magnetico cellulare psicoantrop… vabbe’, non mi ricordo il resto. Creò ‘sto generatore di sfiga con l’aiuto di due ignari complici: Paragas l’Alchimista e il tuo grande amico PAM. Il primo doveva occuparsi del software e il secondo dell’hardware. Loro sono puliti, probabilmente Bardack avrà raccontato loro qualche balla atomica, che ne so…”

“Direi che da gente che ha creduto alla scomparsa di sua moglie con un vago ‘è andata a prendere le sigarette e non è più tornata’ mi aspetto di tutto. >v<’’ ”

“L’idea era creare un dispositivo che permettesse di manipolare i campi di fortuna tutti a vantaggio di Bardack e tutti a tuo svantaggio, col risultato che lui sarebbe apparso rispettato e fichissimo a costo zero, e tu, per quanto ti fosse impegnata, avresti ottenuto solo il disprezzo generale e il pubblico ludibrio. Il generatore di sfiga entrò subito in funzione e dopo poco tempo se ne avvertirono le prime conseguenze: i vostri genitori, i signori Caccialamosca…”

“… Quindi altro che ‘Cazzoni’! Pure Bardack fa di cognome ‘Caccialamosca’! >v<’’’ ”

“Particolari futili e irrilevanti, ma veritieri! Comunque, i signori Caccialamosca decisero di partire per un tour intergalattico, ti parcheggiarono all’orfanotrofio di Yasai e si dimenticarono di te (credo che siano in viaggio ancora adesso). In quanto a Bardack, in breve tempo si sposò con una bella e simpatica Saiyan, una certa Taanipu Spappatonni. >.<”

“Anche lei messa bene col cognome, vedo… >v<’’’ ”

“Il loro matrimonio fu una cosa incredibile fino al giorno prima, peraltro, visto che Bardack era ed è rimasto uno che non riuscirebbe nemmeno a prepararsi un caffè senza distruggere un pianeta per sbaglio, eppure si era felicemente sposato con una delle Saiyan più ambite della città, la signorina Spappatonni, per l’appunto… >.<”

“… E nessuno l’ha trovato strano? >v<’’ ”

“Celipa, metti insieme quei due neuroni saiyan che ti ritrovi. Come potevano trovarlo strano, se il generatore di sfiga operava e alterava il campo di fortuna tutto a favore di Bardack? Fu in questa maniera che riuscì a farla franca per molti anni. >.< Ma non era ancora un pazzo assassino, solo diciamo un pochino egocentrico…”

“CIOE’ MA LO DIFENDI PURE??? MA PORCO GIUDA, QUESTO…” Celipa si rese conto dell’enormità di quel che stava per dire. “QUESTO STRONZO E’ LA CAUSA DELLA MIA VITA DI MERDA!!! °O°”

Celipa si prese un momento di pausa interiore per ricapitolare le sue sfighe cosmiche passate:

. Alla Mensa, arrivava sempre in ritardo e doveva ridursi a mangiare gli avanzi degli altri. Quand’era fortunata, banchettava coi ranocchi del pianeta Namek che tutti gli altri Saiyan schifavano.

. Saiyan malevoli che la sfottevano di continuo

. Considerata l’ultima ruota del carro in battaglia

. Una volta Paragas l’aveva addirittura dimenticata sul pianeta Namek (meglio non ricordare in questa sede i particolare esatti)

. Un’altra volta per farle uno scherzetto le avevano distrutto la capsula

. Un’altra volta ancora, per farle un altro scherzetto, l’avevano legata, imbavagliata e rinchiusa in uno sgabuzzino per non farla partire in missione. Il Re Vegeta ovviamente non aveva voluto sentire scuse e se l’era presa con lei

. Altro scherzetto: strappato la coda per gioco.

. Ennesimo scherzetto: tagliato i capelli nel sonno.

. Questo escludendo il fatto che universalmente tutti l’avevano sempre considerata uno scorfano inguardabile, un geoide, una mezza sega in battaglia ecc ecc.

“E TUTTO QUESTO A CAUSA SUA!!! *.*” Ruggì Celipa, avventandosi sul corpo semisvenuto (e per fortuna ancora esalante aroma di Dash) di Bardack vestito da donna.

“Lo so che è difficile da capire, ma lo scherzo avrebbe dovuto finire! Bardack era stato preso da inesplicabili sensi di colpa, almeno a quanto dice Zarbon. Da Taanipu aveva avuto Goku e Radish, avevano anche adottato due gemelle mezzodemoni dal tuo stesso orfanotrofio, tali Lilith e Maryt… >.<”

“… E Turles? O.o”

“Che c’entra Turles? >.<”

“Hai detto che Goku e Radish erano figli di Taanipu… e Turles? O.o”

“Turles non è figlio di Taanipu, ma, da quanto mi risulta, di un puttanone d’alto bordo di quelle da 2000 euro a botta. >.<”

“Cioè, andiamo bene. Stava con la moglie e andava pure a troioni di lusso. No, ma complimenti. >v<’’’ ”

“Se mi lasci spiegare… >v<’’’ Il comportamento di Bardack peggiorò alquanto dopo che Goku, colto dalla Sindrome del Barbiere Pazzo, lo sfregiò nel tentativo di tagliargli i capelli… Da allora la sua stronzaggine divenne più acuta che mai, con vette di raptus omicida! >.<”

“Mi stai dicendo che Bardack mi ha dimenticata in un orfanotrofio, ha tradito sua moglie, l’ha uccisa e ha ucciso Lilith e Maryt a causa di Goku? >v<######”

“Praticamente sì. Il generatore di sfiga venne potenziato più che mai, tanto che tutti attorno a Bardack persero memoria di te, tranne Bardack stesso. Addirittura Zarbon faticava a ricordare, ci è voluto un bel po’ di Veritaserum. >.<”

“Ah, perché tu hai studiato a Hogwarts? >v<’’’ ”

“Casa Serpeverde, il migliore del mio corso. Altro che quello stupido Grifondoro di Bojack. >.<”
“Andiamo bene, Bojack sarebbe un Grifondoro? >v<’’’ ”

“Potremmo tornare al discorso iniziale?”

“Eh, meglio, va…”

“Dicevo. In pochi anni tutti persero la memoria di te e Bardack si fece sempre più stronzo e psicotico. Il campo di fortuna a suo favore divenne talmente elevato da farlo diventare Saiyan più ambito del pianeta, fargli ottenere questa torre, farlo rimorchiare tra le pulzelle – tra l’altro sottraendoti il tuo vero amore…”

“Fermo lì. Il mio vero amore chi sarebbe? O.O”

“Be’, Azemi, no? >.<”

“MA COME AZEMI!!! >v<####”

“Che vuoi che ti dica, all’autrice piace il femslash! Ma Bardack non voleva concederti certo tutto questo… e mentre lui diventava il miglior Saiyan al servizio del re, la tua sfiga decuplicava ad ogni millisecondo di più! Fino a quando per una pura casualità del destino, Freezer ha deciso di trasferirti nella squadra di Bardack… e da quel momento è stata la sua rovina! Certo, devo dire che la bastardata massima è stata, tramite il generatore di sfiga, indurti una finta infatuazione nei suoi confronti, in un perverso miscuglio erotico-incest come piace tanto ai lettori di fanfiction… >.<”

“Praticamente mi sono infatuata di Bardack perché l’ha voluto lui tramite il generatore di sfiga?!”
“E non solo! Tramite quell’affare sei stata, come tu stessa mi hai detto, perculata da tutti i tuoi compagni di squadra...”

“Ma quindi sono innocenti… Hanno agito in quella maniera e mi hanno offesa tante volte solo a causa del generatore di sfiga!”
“… ^^ Be’, proprio tutti tutti innocenti no… >.<”

“Ma a chi ti riferisci?”

“Ovviamente a Son Goku, il terrore degli universi!”

“… Ma figurarsi se non saltava di nuovo fuori… >v<’’’ ”

“Qualche anno fa Goku scoprì l’esistenza, per puro caso, del generatore di sfiga, durante una delle sedute spiritiche di Paragas a cui partecipava con Bardack, Zarbon e Dodoria… acconsentì a non dire nulla e rendere la tua vita un inferno, ma in cambio di un piccolo favore: il generatore di sfiga avrebbe dovuto alterare anche il campo di fortuna intercorrente fra lui e il Principe Vegeta! Così Goku diventò il beniamino delle folle e Vegeta una stupida parodia di Principe che si divertiva a tirare torsoli di mela addosso alla gente, il cui colore preferito era il magenta e che prima o poi sarebbe incorso nell’heart-shaped hair, la più temibile mossa segreta di Son Goku durante una delle sue crisi da barbiere pazzo…”

“… Scusa, ma quindi il Principe Vegeta ha subito la mia stessa sorte? °O°”

“Be’, non ti sei accorta che da quando sei tornata sul pianeta è molto più sopportabile e meno idiota? >.<”
“Be’, sì…”

“E anche tu non sei stata più sfottuta o altro… Anzi, addirittura lodata…”

“Ma pensavo che fosse per via della mia trasformazione in Super Saiyan…”

“ERRORE! Il punto è che il generatore di sfiga è andato distrutto sul pianeta Niflhe! Più precisamente, quando Bardack ha accidentalmente distrutto il suo scouter!”

Celipa fissò con un misto di commiserazione e incazzatura la figura – ormai era acclarato – di suo fratello maggiore, riverso a terra e ancora incosciente. “Cioè questo deficiente ha distrutto il generatore di sfiga con le sue mani e io ho riavuto una vita normale? >v<’’’ ”

“Più o meno è così. Inizialmente i campi di fortuna hanno subito degli sbalzi, dopo la distruzione del generatore di sfiga, e questi picchi alterati spiegano anche i comportamenti folli di Layron e Féyran su Niflhe… >.<”

“Bardack invece è proprio così di suo, eh? >v<’’’ ”

“EBBENE YES!!!” Ululò Bardack, partendo a razzo come un pupazzo a molla e guardandosi attorno con aria svagata. Poi fissò Celipa. “Ma… ma tu sei la mia sorellina! Finalmente ti ho ritrovata, PREZZY! X)”

“… E chi sarebbe adesso ‘Prezzy’? >v<’’’’ ”

“E’ il tuo vero nome! Ti spiego. ^^ Celipa è un altro nome per ‘Seripa’, che è un anagramma di ‘parsley’, che vuol dire prezzemolo, che però è troppo lungo per una fanciulla. Quindi… PREZZY! ^^”

“Ma io mi chiamo Celipa, non Prezzy! >v<’’’ ”

“Prezzy, non contraddire il tuo fratellone. è.é”

“MA FRATELLONE CHE COSA!!! MI HAI RESO LA VITA UN INFERNO!!! °O°”

“Se posso permettermi… A quanto riferisce Zarbon, anche prima del generatore di sfiga non è che Bardack fosse quello che si dice ‘sano di mente’. E’ proprio pirla di suo. Dovremmo anzi compatirlo. U.U”

“MA COMPATIRLO DOVE??? HO PASSATO VENT’ANNI DI MERDA GRAZIE A LUI!!! *.*”

“D’accordo, ma… guardalo.”

Piccolo la invitò a rimirare Bardack, ancora in abiti da donna e parrucca, che annoiandosi stava annusando l’acqua del cesso avanzando commenti tipo ‘odora come la mia cacca’.

“Se trovi la forza di prendertela con lui, fai pure… Ma ti informo che il vero stronzo in questa storia è Goku, quello sì che sapendo tutto non ha fatto niente! E la cosa peggiore è che nemmeno possiamo suonargliele, o denunciare qualcosa, visto che se a quello girano si trasforma in Super Saiyan 4 e ci ammazza con tutto l’universo… >.<’’’’ ”

“Ehm… Non hai tutti i torti, Piccolo. O.o’’’ ” Poi Celipa si avvicinò molto lentamente a Bardack. “Ehm… Bardack? Fratellone? °°’’’ ”

“Sì, Prezzy? X)”

Dopotutto mi sono stati affibbiati soprannomi peggiori di ‘Prezzy’… >v<’’’, pensò Celipa. “Senti, ehm… Ti rendi conto che dovremo dare degna sepoltura a Lilith, Maryt e Taanipu, giusto? °°”

“Ma certo! Le ha uccise Freddy Krueger1! è.é”

“… Freddy Krueger, eh? >v<’’’ ”

“E che destino atroce, tra l’altro, per le povere gemelle! Maryt è stata murata nel muro che separa la mia stanza da quella di TOT, così si è dovuta sorbire fino alla fine dei suoi giorni le sue stomachevoli poesie… e a Lilith è andata anche peggio! Perché sai, il pozzo in cui è stata scaraventata ancora viva viene usato di tanto in tanto come cesso di fortuna da parte di fallo d’acciaio… ^^”

Celipa ebbe un flash: la videocassetta che si autoinseriva a nastro nel registratore, il finale con Radish che poggiava i graziosi quarti posteriori sul bordo del pozzo e produceva una serie di tonfi di merda molle e giallastra. “Mi dispiace tantissimo per le gemelle, ma niente, nemmeno la merda molle e gialla di Radish può competere con l’essere sepolte nel tuo bagno come è accaduto alla povera Taanipu. >v<’’’ ”

“Tu dici, Prezzy? ^^”

“Sì. >v<’’’ ”

“Non c’è bisogno che ci diate sepoltura! Noi siamo qui! ^^” Esclamò una voce misteriosa proveniente tutt’intorno a loro…

“Ma chi…?” Iniziò Celipa. Poi realizzò, agghiacciò… e nel mentre Piccolo, assolutamente terrorizzato, fece un salto di venti metri (sfondando il soffitto) e ripiombò a terra portandosi addosso intonaco e calcinacci.

 

SPIEGAZIONE DELLA SCENA: dal nulla erano apparse di nuovo le gemelle, questa volta accompagnate da una figura galleggiante e trasparente: un fantasma!

 

“… Taanipu? O.o” Realizzò Celipa.

“Esattamente! ^.^”

“M-ma tu sei morta… O.o”

“Celipa, non è che Lilith e Maryt siano esattamente ‘vive’, eh. è.é Forza, ragazze, siate educate e salutate! ^.^”

Lo zombie mezzo marcio di Lilith agitò una manina in aria. Lo scheletro di Maryt le si avventò addosso e la strinse con affetto (per quanto affetto si potesse ricevere da un mucchio di ossa semoventi).

“Le mie ragazze ti ringraziano, Celipa! Ascoltando la loro storia, hai sciolto la maledizione che le teneva avvinte a questa Torre! ^.^” Proseguì Taanipu-fantasma.

“… Ah. O.o Scusate, ma visto che non mi sembra di aver fatto chissà che cosa…” E si rivolse alle gemelle, che però rimanevano mute.

“Parla con me! Purtroppo hanno perso il dono della parola! ^.^” La invitò Taanipu-fantasma.

“E tu no?”

“Mia cara, decenni trascorsi nel lercio bagno di Bardack sepolta viva ti temprano in maniere che nemmeno immagineresti!”

“… Suppongo che sia un valido argomento.” Ammise Celipa. “Dicevo: non mi sembra di aver fatto granché, ho solo ascoltato la storia della morte di Lilith e Maryt…”

“Ma Celipa, era questo il punto! Nessuno l’aveva mai fatto prima, perché erano tutti spaventati da loro! Chissà perché, poi, sono due ragazze così graziose… ^.^”

“Graziosissime. >v<’’’ ” Aggiunse Piccolo, soffermandosi con occhi pietrificati sulle ossa esposte di Maryt e sulla pelle mezza marcia e cadente di Lilith.

“Vero? Sono due bellezze naturali! ^.^” Esclamò Taanipu, non cogliendo l’ironia. “Lei ha occhio per le belle ragazze, signor…? ^.^”

“Piccolo.”

“Signor Piccolo, bene! Le interesserebbe sposare una delle mie figliole? ^.^”

Anche no. >v<’’’’ ”

“Vedrà che le farò cambiare idea!” Promise Taanipu, mentre Piccolo raggelava. “Piuttosto! Ti chiederai, Celipa, perché mi sia fatta viva solo adesso… ^.^”

“Tiro a indovinare: il bagno di Bardack era talmente unto, vuncio e brulicante blatte che aveva formato una sorta di effetto bolla addirittura nell’aldilà, cosicché il tuo fantasma è rimasto intrappolato nel sifone del lavandino fino a quando non sei riuscita a liberarti? O.o”

“Precisamente! Ci è voluto olio di gomito per decenni ma alla fine sono riuscita a pulire quel bagno in forma di fantasma e uscire di lì. ^^ Ma non era il sifone del lavandino: ero intrappolata nella tazza del wc. ^.^”

“E lo dice tutta tranquilla… O.o” Realizzò Celipa.

“Ad ogni modo, sono giunta per stare vicino ai miei due figlioletti, finalmente! ^.^”

“Radish e Goku?”

“Radish e Turles, semmai! Goku è stato molto cattivo! Può badare lui a suo padre, per quanto mi riguarda! è.é”

“… Ah. Ma pensavo che magari Bardack… essendo tuo marito…” Esitò Celipa. “Insomma, la verità é che non voglio farmi carico del fardello di badare a Bardack da sola per l’eternità!”

“Be’, dopotutto è balengo di suo, poveretto… Ma sì, mi hai convinta! ^.^”

Bardack parlò solo ora, dando prova di evidente lavorio mentale. “Ma tu sei la mia mogliettina morta ammazzata da Freddy Krueger! Sei RAPPY! X)”

“Taanipu, caro, non ‘Rappy’. ^.^”

“Ma no, proprio ‘Rappy’! Ti spiego. ^^ Perché vedi, ‘Taanipu’ sarebbe la traslitterazione giapponese di ‘turnip’, che vuol dire ‘rapa’. Solo che ‘rapa’ è troppo squallido per una fanciulla… ^^”

“… ‘Rappy’, invece… >v<’’’ ” Disse ironico Piccolo.

“… E’ perfetto!” Concluse Bardack “Quindi, ‘RAPPY’! X)”

TU MI CHIAMI TAANIPU E NON CAGHI LA MINCHIA, COGLIONAZZO. *.*” Bardack si ridusse al silenzio, con un timido ‘sì, Taanipu’. “Oh, bene! Tutto si è risolto! ^.^”

“… Ma siamo sicuri che tu sia la madre di Goku e non di Broly? >v<’’’ ” Osservò Celipa.

 

Qualsiasi altro commento venne soppresso dall’inatteso arrivo del Principe Vegeta nella stanza, accompagnato da un improbabile corteo: il Re Vegeta, Gigio-Rosicheena, Bulma, Nevis, Goku, Radish, Turles, Mai, Zangya, PAM, TOT e TOM (c’era anche Freezer, imbucatosi come suo solito, e Azemi, che molto timorosa si affiancò subito vicino ad un’intimidita Celipa).

 

“IO…” Iniziò il Principe, ma venne travolto dall’ingombrante mole di Radish.

“MAMMA!!! °O°” Ululò come un ippopotamo in calore.

“… Mamma? ^______^” Disse Goku.

Turles rimase in silenzio, meditando sulla tristezza della vita, quando… “Lilith e Maryt? O.o”

“La vostra mamma è leggermente trasparente, ma di sicuro più affidabile di quel badola di vostro padre… che sarebbe mio fratello… il che fa di voi… miei nipoti? O.o” Realizzò Celipa.

“EH??? O_____O” Fecero tutti collettivamente.

 

Momento di spiegazioni da parte di Piccolo, che aggiornò tutti sul generatore di sfiga e compagnia bella. Fu il quarto d’ora di gloria di Piccolo, che si godette un mondo l’attenzione generale.

 

Così dovrebbero andare le storie! Altro che romance!” Disse, alla fine del suo lungo monologo.

“Ma quindi tu sei la nostra mamma! ^___^” Disse Goku a Taanipu.

“Sì, ma sei stato molto scortese con tutti, Goku! Dovresti essere severamente punito! è.é”

“Pazienza! ^___^ Tanto sono abbastanza forte da fare il cazzo che mi pare! ^______^” Poi si rivolse a tutti. “Siete solo fortunati che in questo momento sono felice di aver ritrovato la mia mammina, e che quindi non mi sento escluso e banale, altrimenti facevo implodere il pianeta! ^_________^”

“Ti pareva… >v<’’’ ” Commentò Turles, riassumendo il pensiero generale. “E io continuo a rimanere di maternità sconosciuta, fra l’altro. >v<’’’ ”

“Non ti angustiare, caro! Sarò io tua madre adottiva, e nel frattempo potrai condividere i tuoi sentimenti feriti con Lilith e Maryt, le tue sorelline orfanelle! ^.^”

Lo scheletro e lo zombie salutarono Turles calorosamente. “E’ tutto molto bello, Taanipu, ma le ricordavo, ecco… diverse… O.o”

“La morte le ha rese ancora più radiose, eh? ^.^”
“Eh… O.o” Fece molto poco convinto Turles.

“… Ma quindi tu saresti nostra zia? ^^” Chiese intanto Radish a Celipa. “Che bello, non ho mai avuto una zia!”
“Ma certo, ragazzi! Per voi lei è ZIA PREZZY! E lì c’è MAMMA RAPPY, la vostra… X)” Occhiata micidiale da parte di Taanipu. “Ehm, lì c’è Taanipu, la vostra mamma! X)”

“Una famiglia unita! Come sono felice! X°°°°°” Pianse indecorosamente PAM.

“Cioè, sai che bella famiglia. Un fantasma con squilibri materni che oltre ai suoi figli adotta mezzo mondo, fra cui uno scheletro e uno zombie. E il padre? Bardack, un completo svitato che ci ha preso per il culo per anni. E’ già un miracolo che non lo facciamo secco sul posto. >v<’’’ ” Osservò Toma.

“Be’, è pur sempre una famiglia… ^^ Altro che noi, che una famiglia non ce l’abbiamo nemmeno… ._________.” Si depresse TOT.

“Ma no, siete tutti parte della stessa, grande famiglia! Quella degli amici, signor Mangiaguano! ^^” Intervenne poco opportunamente Nevis. Risate al sentire l’orrendo cognome di TOT, che la guardò oltraggiato. “Ehm… volevo dire… ^^’’’ ” E Nevis cambiò strategicamente discorso. “Ma bisogna andare alla ricerca dei genitori di Bardack e Celipa, allora, i signori Caccialamosca! Che poi, perché tirare in ballo questa side quest? ^^”

“Perché l’autrice ha visto ‘Alla ricerca di Dory’ e le è rimasta impressa la storia, Nevis. ^^” Svelò l’arcano Bulma.

“Be’, ma i signori Caccialamosca andrebbero comunque trovati. Io sono sicura che, tramite il Re Vegeta e la sua consorte, se volessero farci un favore… ^^”

“Ma certo! Cara, abbiamo notizia di certi coniugi Caccialamosca partiti per un tour intergalattico anni fa? ^^” Chiese il Re a Gigio-Rosicheena.

“Bisognerebbe controllare, ma nei registri catastali – ”

“BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” Ululò in quel momento il Principe Vegeta come un pazzo, interrompendo la veneranda madre.

“Ma caro! Come ti permetti di interrompere tua madre! è.é” Disse Gigio-Rosicheena.

“Ehm, scusa, mamma. >////////< Comunque, io volevo fare un discorso importantissimo e voi mi avete parlato sopra!! CHECCAZZO ME NE FREGA DEI CONIUGI CACCIALAMOSCA??? >O<”

“Be’… parla, allora!” Lo invitò il Re Vegeta.

Il sogghigno di Vegeta si fece luciferino. “Ormai non sono più sotto l’influsso del generatore di sfiga! Ciò significa che posso fare quel cazzo che mi pare!”

 

WRAM!!! Con gesto fluido e movimenti sinuosi, Vegeta si tolse in un sol colpo l’asciugamano che gli avvolgeva la testa, mulinando la chioma come se fosse in mezzo a un pogo violento.

Stupore su tutta la sala.

 

“Da oggi c’è un nuovo Principe Vegeta: il mio colore preferito è l’antrace e il mio hobby è allenarmi per sconfiggere Kakaroth!” Esclamò Vegeta con fare figo.

Bulma gli crollò ai piedi completamente conquistata. “Ma lei è l’amore della mia vita! *____________*”

“Grazie, grazie, Bulma, ne discuteremo più dettagliatamente durante la cerimonia del nostro matrimonio… E durante la notte che seguirà… UvU” Bulma si sciolse a tale prospettiva e quasi svenne in braccio a Nevis. “Nulla mi potrà più fermare! E cosa dite voi, miei fieri combattenti saiyan, al vostro Principe? >v<”

“ALL HAIL THE NEW PRINCE!!! >v<” Ululò Toma, in uno slancio di fervente ammirazione. Gli altri lo imitarono.

“Grazie, grazie… Questa è la mia catarsi, la mia rivalsa! Ecco anche spiegato i titoli dei capitoli finora: i Capitoli della Catarsi. Ovvero, la mia! Me l’ha confidato l’autrice! UvU” Esclamò Vegeta.

“M-ma veramente io pensavo che fosse la mia catars… °-°” Osò contestare Celipa.

“Siamo in vena di mistificazioni, eh? Sessanta frustate!” Esclamò Vegeta, poi prendendo a girare tra le schiere. “Vediamo vediamo… >v< Kakaroth! Non mi piace la tua faccia da ebete! Dieci giorni di prigionia nel bagno di Bardack! Namekkiano! Sei troppo alto: quindici giorni di lavoro forzato! Mezzodemoni! Siete brutte come la fame: quarantotto ore sul pianeta Niflhe! Fratello di Kakaroth coi capelli impossibili! Hai i capelli troppo lunghi: cinque mesi di fila a farmi da punching ball! Altro fratello di Kakaroth! Sei uguale a Kakaroth! Due anni in cella di isolamento! Padre di Kakaroth! Hai le unghie sporche! Niente ciulate per dieci anni! Gli altri mi seguano in perfetto silenzio nell’aula di Pozioni e cinquanta punti in meno per Grifondoro! >v<”

“CHE COSA??? X°°°°°°D” Risero tutti.

“Tsk. Mi sono lasciato trascinare dall’enfasi. >/////////<” Borbottò Vegeta.

“Vegeta, sei affascinante più del professor Piton! *____*” Sospirò Bulma. Vegeta borbottò ancora qualcosa a bassa voce che suonò come un mezzo complimento. Tutti sospirarono in maniera sdolcinata. Piccolo si lamentò per conto suo in un angolo.

“Comunque ci tengo a specificare che le mie unghie sono pulitissime! >.<# Vero, PREZZY e RAPPY? X)” E mostrò le unghie, sotto le quali ci stava di tutto: chewing-gum sputati, terriccio, spore di botulino, uova di insetti…

“E le mie care figliolette sono bellissime! >.<” Aggiunse Taanipu, dopo aver steso Bardack sentendo il nome ‘Rappy’. “Principe Vegeta, non sia scortese con loro ché poi ci rimangono male. >.<”

“E la mia faccia è molto sveglia e intelligente! ^__________^” Disse Goku.

“Be’, forse su di voi il Principe Vegeta ha ragione… ^^” Contestò Nevis.

“Patetica Lyriumese, non ho bisogno del tuo supporto. >.<” Sottolineò Vegeta.

“Ma Vegeta, non trattarla così… ^^” Lo invitò Bulma.

“Tsk! E dovrei fare diversamente? Lo sanno tutti che quella là non é altro che una patetica Lyriumese capace solo di starti attaccata come una cozza sullo scoglio! Inoltre é pure brutta! Ma talmente brutta che quando qualcuno la guarda gli viene l'ebola!”

“Ehm… Principe Vegeta… O___O” Lo avvertirono tutti, improvvisamente diventando itterici (tranne Goku, che bellamente si stava facendo i cazzi suoi).

“... E poi é orripilante alla vista! Guarda! Tutta la pelle azzurra! E gli occhi giallo piscio! Ma da quale racconto lovecraftiano ti hanno tirata fuori? UvU” Continuò Vegeta.

Vegeta... O____________________________________O''''''''”

“... E le orecchie a punta! Ma si é mai visto qualcuno con le orecchie a punta?! E tutti quegli orecchini ributtanti! Non mi sorprendo se i maschi ti scappano davanti! E come se non bastasse sei pure bassa! E...”

Vegeta avrebbe continuato volentieri a sfottere la povera Nevis, ma si rese conto di una cosa importante, anzi... importantissima.

Broly, arrivato in quel momento, aveva sentito tutto quello che Vegeta ha detto su Nevis!

“… Ora lo ammazza. O.o” Realizzò Celipa.

“CI SONO OFFESE CHE NON POSSONO ESSERE VENDICATE NEANCHE CON LA MORTE... *.*” Fece Broly con tono cavernoso…

 

Dopodiché prese Vegeta, lo accartocciò come una lattina di Pepsi, lo sparò fuori dall’atmosfera e gli fece fare un volo fino al pianeta di Bojack, dove trovò i coniugi Caccialamosca bloccati dalle assurde regole di cronometraggio del loro signore e padrone.

 

Intanto, sul pianeta Vegeta, e più precisamente nella stanza di Celipa nella Torre di Bardack…

 

“Ehi! Questa é insubordinazione! >.<#” Intervenne il Re.

“E quello che hai mandato a liquefarsi le palle con le assurde manie di Bojack era nostro figlio! >.<” Aggiunse Gigio-Rosicheena.

Poi entrambi notarono l’espressione poco amichevole di Broly.

“Oh, ehm… Acqua passata. U.U’’ ” Minimizzò il Re.

“Perlomeno abbiamo ritrovato i coniugi Caccialamosca… ^^’’’ ” Cercò di sviare la Regina.

“Scusate, ma Broly ha comunque commesso un grave crimine! Ha spedito il Principe in orbita! E voi nemmeno avete il coraggio di arrestarlo o altro? >v<’’’ ” Osservò Celipa.

“Ebbene, mia guerriera saiyan… fallo tu, allora! >v<'''” La invitò il Re Vegeta.

Celipa notò che Broly e la stava guardando con una faccia tipo “L'esorcista”.

“Ehm… Faccio la brava. °-°’’’ ”

“Allora, andiamo? XD” Prese la parola Bardack, tranquillo e gioviale come al solito.

“Andiamo dove? O.o” Chiese Celipa.

“Alla celebrazione del matrimonio di fallo d’acciaio, pene di ferro, Broly e il Principe Vegeta! ^^ E non dimentichiamoci che anche tu e Azemi vi siete ritrovate! X)”

“Non certo grazie a te. >v<’’’ ”

“Suvvia, PREZZY, in fin dei conti non ho fatto nulla di male all’amore della tua vita. ^^”

“Sai che roba, te la sei solo trombata per anni interi. >v<’’’ ”

“Ma no, Prezzy! ^.^” Intervenne Azemi. “Bardack fingeva, sapeva benissimo della mia attrazione nei tuoi confronti, e mi aiutava a far colpo su di te! Non abbiamo nemmeno mai consumato! ^.^”

“Ma se vi ho sentiti trombare in camera di Bardack, durante la mia prima notte qui. >v<’’’ ”

 “Fingevamo, Prezzy! Volevo distinguermi ai tuoi occhi, perché io ti lovvo tanto! ^.^”

Altri sospiri d’amor sdolcinato.

“Oh, ho capito! Volevi renderti più spigliata e meno timida per amor suo, non è vero?” Intervenne Mai.

“Esattamente! ^.^” Le diede ragione Azemi.

“Proprio come io e Radishuccio! Che romantico! ^.^”

“Ma romantico cosa! Dove! E’ assurdo! Non è che se sento una far finta di trombare come una matta allora mi innamoro ciecamente di lei! >v<’’’ ” Le corresse Celipa.

“Dici di no, Prezzy? :°” Disse affranta Azemi.

“Azemi, puoi per favore evitare di chiamarmi ‘Prezzy’? Quasi quasi preferivo Calippa! >v<’’’ ”

“Non dire assurdità, non ti chiamerei mai in maniera così volgare! è.é”

“Ma se mi hai chiamata fino a ieri con - >v<’’ ”

“E poi Bardack dice che Prezzy è il tuo vero nome e poi ti calza alla perfezione… ^^”

“Diamo ascolto a Bardack, mi raccomando. >v<’’ ”

“Dai, però Bardack ha ragione! Dobbiamo celebrare i matrimoni! >.<” Intervenne il Re Vegeta.

“Oh, che bello! Io piango sempre ai matrimoni! :°” Sospirò Freezer.

“Invece di mettersi a frignare, vada immediatamente a recuperare nostro figlio dal pianeta di Bojack! E senza trascinarsi dietro il suo petulante padrone fissato con gli orari strambi! >.<”

“Ma perché no? Bojack mi è così simpatico! ^.^”

“Ci mancherebbe solo avere Bojack al mio matrimonio! Per la salvezza mia e di tutti gli altri, lo lasci lì dov’è! >v<’’’ ” Lo pregò Zangya.

“Be’, non posso ignorare la richiesta di una fanciulla! Molto bene! Un momento solo che mi bevo il caffè e vado! ^.^”

 

Freezer si scolò il caffè dalla sua tazzina basculante. Una volta vuota, essa crebbe di dimensioni fino a diventare un’enorme tazza roteante da giostra che lo accolse comodamente.

 

“VERSO L’INFINITO E OLTRE!!! >v<” Ululò Freezer, citando Buzz Lightyear. Partì a razzo roteando su se stesso e sparì nella notte.

 

“Si ricordi dei coniugi Caccialamosca!” Gli gridò dietro la Regina.

“… Tutto a posto. O.o” Borbottò Celipa.

“PREZZY, ma che dici? Certo che è tutto a posto! X)” Esclamò Bardack.

“Sì, sì, tutto a postissimo. Hai cercato di accopparmi – e tra l’altro sei ancora vestito da donna. Ho scoperto che sono tua sorella, ho scoperto l’esistenza del generatore di sfiga, poi è arrivato il fantasma di tua moglie con due zombie, abbiamo chiacchierato e cazzeggiato, e alla fine Freezer è partito a salvare Vegeta a bordo di una tazza roteante da giostra riadattata ad astronave. Ma a parte questo, tutto a posto. O.o”

“Sono contenta che lo pensi, PREZZY! Sono felice di aver ritrovato te e… Taanipu. ^^’’’’ ” Concluse, notando lo sguardo tipo serial killer della moglie.

“… Ma sì, dai. ^^” Concluse Celipa. “E’ ancora il meglio che si possa pretendere da un’autrice sconclusionata quale quella che sta finendo di scrivere questa storia piena di nonsense assurdi! Cioè… guarda solo le ship!”

“A cosa ti riferisci, Celipa? ^^” Chiese Taanipu.

“Facile! Passi Broly, che l’autrice ha accoppiato con un personaggio di sua fantasia… ma solo una mente malata potrebbe pensare di appaiare Turles con Zangya, Radish con Mai e me con Azemi. >v<’’’ ”

“Oh, ma tu stai sempre a lamentarti? >.<” Sbottò Piccolo.

“Ma se sei tu il primo che odia la romance! >v<’’’ ”

“Sì, ma ora che ho potuto esprimere tutto il mio talento investigativo con voialtri, ho maturato grande stima per l’autrice. Quindi zitta e mosca e andiamo a celebrare ‘sti cazzo di matrimoni, ho sentito che è Cooler a occuparsi del banchetto e sono curioso di assaggiare le sue torte. >.<”

“Ma… O.o Vabbe’!” Certo, erano le tre di notte, un orario un po’ strano per celebrare matrimoni, ma chi se ne fregava! Celipa aveva smesso di porsi domande simili da molto tempo…

 

 

Com’era prevedibile, affidarsi a Freezer per recuperare Vegeta fu un’esperienza catastrofica: naturalmente non aveva capito una sega delle richieste di Gigio-Rosicheena, aveva lasciato i coniugi Caccialamosca sul pianeta di Bojack ed aveva portato indietro quest’ultimo.

“Ma ha studiato da prete! E abbiamo bisogno di un prete per celebrare quattro matrimoni! ^^” Fu la sua giustificazione.

“D’accordo, ma… proprio Bojack? Non c’era un altro prete disponibile in tutto l’universo? O.o” Fece presente Turles, molto a disagio in presenza del capo della sua fidanzata (Zangya, alla vista di Bojack, si era nascosta sotto i tavoli sperando di passare inosservata – impresa vana, con i capelli che si ritrovava).

“Ma Bojack è il migliore. è.é” Osservò Freezer.

“Sentite, chissenefrega, celebriamo ‘sti cazzo di matrimoni e via. >.<” Borbottò Vegeta.

“Sì, ché ho un certo languorino… XD” Ammise Radish.

“A me va bene Bojack, tanto se costringe me e Nevis a seguire i suoi orari assurdi lo vaporizzo. >.<” Stabilì Broly.

“E… e proteggerai anche noi, no? ^^’’ ” Chiese speranzoso Turles.

“No.”
“… .____________.”

 

A parte qualche inconveniente tecnico (Bojack che costrinse Radish e Turles a sottoporsi ad assurdi metodi di cronometraggio per baciare le rispettive spose), i quattro matrimoni si svolsero in maniera ineccepibile. Ci furono applausi, grida festanti, felicitazioni, complimenti, qualche pianto sommesso (tranne Freezer e PAM, che si misero a piangere come due fontane per la commozione). Celipa venne chiamata a fare da testimone non solo per Radish e Turles, ma addirittura per il Principe Vegeta e – meraviglia delle meraviglie – Broly (anche se sospettava fosse stato solo per via dell’intervento di Nevis, che lo aveva invitato a comportarsi gentilmente con lei)!

 

Dopo la celebrazione e il taglio della torta (quattro trionfi di panna, frutta, cioccolato ed altre delizie, recate da un Cooler sorridente, raggiante e più chiacchierone addirittura di suo fratello, tanto che Broly a un certo punto si stufò e con un pugno gli fece ingoiare i denti), ci fu il momento aspettato da ogni vero Saiyan: il banchetto!

 

Celipa si ritrovò allo stesso tavolo con Piccolo, Bardack, Taanipu, PAM e TOM.

“Buono il cibo, eh? Cooler si è appoggiato al Beet Pub per cucinare tutta ‘sta roba! ^^” Fece presente PAM.

“PAM, però non dovresti più chiamarlo così! Sai anche tu che adesso il Beet Pub ha cambiato nome, dopo un rinnovo dei locali! >.<” Lo corresse Toma.

“Ah va? E qual è il nuovo nome?” Chiese Celipa.

Super Beet Pub! ^^”

“… Molto originale. >v<’’’ ”

“Se vuoi andare a complimentarti con lui è lì, al tavolo degli sfigati della fanfiction, assieme a Nappa, Zarbon, Dodoria e naturalmente Layron e Féyran!”

“Ma poverini. >v<’’’ ”

“Ringrazia solo di non essere con loro! Oh oh oh! ^.^”

“Passano i capitoli e i generatori di sfiga, ma tu non puoi fare a meno di essere così stronzo, eh? >v<’’’ ”

“Va là, Celipa, ché stavo scherzando! >v<” E le assestò una manata sulla schiena che per poco non le fece rimettere l’anima. Ma a parte questo, andava tutto bene: Taanipu-fantasma imboccava amorevolmente Bardack, Bardack si era tolto parrucca e vestiti da donna e – udite udite – si era perfino dato una lavata alle ascelle di sua spontanea iniziativa… Poco più in là, Lilith e Maryt terrorizzavano gli ignari ospiti… Freezer faceva roteare la tazzina-astronave… Il Re Vegeta e il suo pupazzo – pardon, la sua Regina – si guardavano con amore… Perfino Azemi, poco più in là le rivolse uno sguardo mite e dolce e Celipa si soprese a risponderle con altrettanto affetto…

“C’è però una cosa che non mi è chiara. >.<” Ammise Celipa, tornando coi piedi per terra.

“Mi sembrava di averti spiegato tutto!” Esclamò Piccolo.

“E’ una cosa che non puoi sapere perché non c’eri. Devi sapere che nella Torre di Bardack, la notte prima della partenza su Niflhe, ho avuto delle strane visioni che non ho compreso appieno… Pensavo fossero frutto di qualche sostanza allucinogena respirata chissà dove, ma sono sempre più convinta che fossero Lilith e Maryt che cercavano di comunicare… >.<”

“Ti sei risposta da sola! Erano Lilith e Maryt che cercavano di comunicare con te!”
“D’accordo, ma ci sono alcuni particolari horror che non sono chiari per nulla! Per dirne una, che cazzo c’entra nella videocassetta il rutto di Turles che irrora di bava lo schermo, oppure Bardack che urla ‘au revoir, Shoshanna’?! >v<’’’ ”

“A parte essere un’accozzaglia a caso di citazioni da film?”

“A parte questo, esatto!”

“Celipa, non sai che come testimoniano i primi grandi film di Dario Argento l’horror non va spiegato fino in fondo, per lasciare l’impressione di mistero? U.U Se ti spiegano tutto, poi non c’è l’afflato, non c’è la magia…”

“Argento è un grande regista di sicuro e io gli credo. Ma questa è una patetica scusa dell’autrice che non ha voglia di scrivere due righe di spiegazioni in più. >v<’’’ ”

“… Hai anche ragione tu. D’altronde, se c’è un mistero che io ancora non ho capito è il perché del titolo… Perché mai ‘La decisione di Celipa’? Quale decisione hai preso? E tra l’altro che titolo banale e sempliciotto. Ha un bel dire, l’autrice, nel ripararsi dietro a scuse d’alta classe tipo ‘è un titolo volutamente provincialotto’. Tsk! Era chiaro che ha scritto la prima cosa che le è venuta in mente! >.<”

“Ma c’è una spiegazione! ^.^” Esclamò Freezer, sbucando da sotto il tavolo e provocando un mezzo infarto ai presenti. “Me l’ha confidato l’autrice stessa! In pratica si chiama ‘La decisione di Celipa’ proprio perché in realtà… non c’è mai stata alcuna decisione! Oh oh oh! ^.^”

“Insomma, é una percula. >v<’’’ ” Riassunse Celipa.

“Simpatica ragazza l’autrice, eh? ^.^”

“Simpaticissima. Fino all’ultimo. >v<’’’ ”

“Lo dico anch’io! Mi ha ritratto così bene in questa storia! Sono così IC! :° Anche se non capisco proprio perché mai, nelle altre fanfiction, mi abbia descritto come un tiranno sadico pazzo assassino. Insomma, io non sono così! Sono un fiorellino delicato, una margheritina profumata. ^.^ Me lo diceva anche mio fratello Cooler, che non so se lo sapete ma è un fior fior di cuoco e… ^^”

SOCK!!!

Freezer fu annientato da un pugno di Celipa.

“Ben fatto Celipa e Basta, signora delle tempeste, Portatrice dell’Anello e detentrice del TARDIS! >.<”

“Ma tu non avevi smesso di chiamarmi così? >v<’’’’ ”

“Perdonami, non ho resistito… ^^’’’ E poi ammettilo, sono soprannomi epici! >v<”

“Sempre meglio di Celipona l’Obesona, in effetti… >v<’’’ ”

“E PREZZY? E RAPPY? X)”

‘Rappy’ atterrò Bardack con un avvitamento carpiato alla Smackdown.

“Godiamoci il concerto, ragazzi! ^.^ Anzi, signor Piccolo, non deve andare a ultimare i preparativi? ^.^” Disse Taanipu.

“Quale concerto e quali preparativi? O.o”

“Il concerto organizzato dai miei cari figlioletti, al quale ha accettato di partecipare quale bassista… ^.^”

“Ma io non sono un bassist – ”

“VA’ A PREPARARTI SE NON VUOI CHE TI SPAPPOLO IL CRANIO A MANI NUDE. *.*” Piccolo letteralmente fuggì. “Oh, guardate! Sono già sul palco! ^.^”

 

Un palco anche ben costruito, per la verità, altro che lo scassato palchetto da cabaret di infima categoria dello show di Nappa! Celipa sospettava che dietro la manodopera ci fosse il Re Vegeta…

 

“Ma quale Re Vegeta. E’ favoritismo, ecco cos’è. >.<” Borbottò Nappa.

“Favoritismo? O.o” Ripeté Celipa.

“E’ facile: Radish e Turles, pur essendo due babbi di minchia, sono personaggi che l’autrice adora. Mentre io, che oltre ad essere intelligente sono bellissimo, no. Quindi a loro tocca il mega palco e a me il palchetto scassato. >.<”

“Nappa, io sono la Saiyan che l’autrice preferisce e guarda come mi ha trattata per ventisei capitoli. E tu vieni a scassarmi il cazzo sul palchetto? >v<’’’ ”

Nappa se ne andò via borbottando vendetta. Celipa lasciò perdere e si godette il concerto!

 

Era un concerto dei ‘Tarrstein’, la cui formazione era la seguente:

 

Alle due chitarre, Vegeta Landers2 e Goku Kruspe2

Al basso, Piccolo Riedel2, molto poco contento di essere lì ma ricattato dagli sguardi assassini di Taanipu

Alla batteria, Broly Doom Schneider2, più agguerrito che mai

Al microfono, si alternavano Turles Lindemann2 e Doktor Radish Lorentz2.

Come ballerine e voci di coro (inesistenti), Lilith e Maryt, che spedirono via a calci nelle palle Zarbon in vestito con le paillette e Dodoria gothic lady sadomaso, precedentemente offertisi per il ruolo. Comunque, forse sarebbero stati meglio Zarbon e Dodoria, rispetto a uno scheletro e un cadavere macilento che tentavano di ballare a tempo (ma l’effetto da concerto metal fu altresì più vivido che mai).

 

Insomma, signori e signore, la formazione del secolo!

Voglio che immaginiate Radish e Turles alternarsi al microfono in un’appassionata versione di ‘Pet Sematary’ dei Ramones3. Fu un successo smagliante, che mandò in visibilio la folla! Verso la fine, Vegeta spaccò la chitarra preso dall’enfasi, Lilith e Maryt si gettarono nella folla per fare crowdsurfing (ma nessuno le prese al volo, schifato, e si spiaccicarono a terra), Radish e Turles andarono avanti ad ululare come due pazzi cose sconce e contrarie a qualsivoglia morale pubblica, Goku si mise a stalkerare Broly… e Piccolo, mentre nessuno lo guardava, ne approfittò per defilarsi…

 

“Sai, Celipa, c’è una cosa che io e gli altri della squadra volevamo chiederti… ^^” Disse PAM.

“Ovverosia?”
“Ecco, capirai che con Bardack completamente sfasato ci serve un nuovo Comandante e…vorresti essere tu? ^^”

“Io? °°” Celipa cadde dalle nuvole. “Ma non so, non so se… Ma poi, perché non qualcun altro? °°”
“Be’, sei l’unica adatta!” Ammise Toma.

“Ma non dite idiozie, per esempio c’è Goku che… >.<”

Celipa si interruppe: ebbe l’orrida visione di Goku, poco lontano da loro, che stava costringendo Broly a fargli un massaggio ai piedi.

“Su, che cosa aspetti? ^__________^” Lo invitò.

“M-m-ma Kakaroth io… °°”

“Ricordati che potrei sempre dimenticarmi di volerti bene e farti uno dei miei scherzetti… ^__________^”

“Ma… °°” Broly era sempre più itterico.

“Niente scuse! ^__________^” Si tolse le scarpe e posò i sozzi piedoni in grembo al povero Broly, che si trovò davanti al naso due fette di gorgonzola emananti fetidi miasmi. “Avanti! Procedi pure! ^_________^” E agitò le dita dei piedi, che si mossero facendo stranamente un orripilante rumore tipo ‘PIRIPIRIPIRI’.

“Ma signor Goku, la prego! Lasci stare mio marito!” Lo invitò Nevis, accorsa.

“Niente da fare Nevis, anzi, signora Pirlotti! Quando lo voglio io, tu e Broly valete meno delle mutande del mio papy! ^_______________^”

“Che stronzo. Paragonarli alle mutande di Bardack è qualcosa di osceno. XS” Commentò Celipa.

“Ma va! Ma se sono pulitissime! X)” Fece per calarsi i pantaloni ma Taanipu lo bloccò.

“Grazie, caro, ma non è il caso che ti denudi per mostrarci l’orripilante visione di un paio di slip ingialliti dalle intemperie e dalle astinenze igieniche! Basta vedere il tuo bagno! ^.^”

“Tu dici, RAPP – ehm, Taanipu? X)”

“Sì, caro! ^.^”

“Oh, se lo dici tu… X)”

“Certo che… porca vacca… T___T” Commentò Celipa.

“Che succede?” Chiese Piccolo.

“Ma niente, mi dà fastidio che nonostante tutto Goku non abbia ricevuto una lezione! E’ ancora lì a bullare la gente! Mi fa venire una rabbia… è proprio vero che il male non dorme mai!”

“… Oh, di questo non dovete preoccuparvi. U.U”

Tutti al tavolo guardarono Piccolo.

“Ma che intendi dire? O.o” Chiese a nome generale PAM.

“Diciamo che… sì, ho fatto qualche ricerca qui e là e ho scoperto alcune cosette sul conto di Goku… Per esempio, sulle sue più recondite paure… U.U”

“E quindi? Dicci come possiamo difenderci!” Lo incalzò Celipa.

“Non è necessario, visto che la paura arriverà per Son Goku a momenti… anzi, direi fra una manciata di secondi. Dieci secondi e tre millisecondi, per essere precisi. U.U”

“Pic, ma tu non odiavi Bojack? Perché parli come lui? XD” Chiese Bardack.

“Uno, non mi chiamo Pic. Due, certe volte le manie di Bojack hanno la loro utilità… tipo… ADESSO!!! >v<”

 

SWOOOOOOOOOOOOOOOOSH!!!

Qualcosa calò dall’atmosfera e atterrò seminando panico tra i presenti. Un’astronave… una capsula saiyan! Ne discese una figura snella, femminile…

 

“Ma lei… O.o” Realizzò Celipa. Le sue successive parole vennero annientate dal rantolo satanico della creatura annidata nella capsula.

“GOOOOOOOOOOOOOOOKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! *.*”

“C-c-c-c-c-chichina cara! Ciao! ^_______________^’’’’’’’’’’’’’’’ ”

“CIAO UN CAZZO, FIGLIO DELLA MERDA!!! MI HAI LANCIATA IN ORBITA DOPO IL NOSTRO MATRIMONIO IN QUESTA STRACAZZO DI CAPSULA!!! E A UN CERTO PUNTO SONO FINITA SUL PIANETA DI BOJACK E HO DOVUTO LEGNARLO, SCONFIGGERLO IN COMBATTIMENTO E CAMMINARE SULLA SUA CARCASSA FUMANTE PER ARRIVARE FIN QUI!!! *.*”

Bojack tossicchiò in lontananza, sperando che tutti (come poi avvenne) fossero troppo meravigliati dalla comparsa di ‘Chichina’ per realizzare che le aveva prese da lei, che detto per inciso menava come un fabbro.

“Ehm, spiegazione per i presenti!” Prese la parola Piccolo. “Chichi, o meglio ‘Chichina’ come l’ha chiamata lui, è l’unica persona di cui Goku abbia una paura fottuta! Infatti, grazie al generatore di sfiga, è riuscita a tenerla lontana dal pianeta per tutti questi anni… U.U”

“MA ORA SONO TORNATA!!! *.*”

“I miei complimenti, Goku! Tua moglie è molto carina! ^.^” Esclamò Freezer.

“RISPARMIATI I COMPLIMENTI, COSO, CHE’ DA TE NON MI SFACCIO SFONDARE MANCO MORTA. *.* Perché ho Goku, il mio ciccino! ^.^”

“Grazie, Chichina cara! ^__^ Fatti dire che però non sei molto a posto a cambiare personalità ogni due secondi! ^_________________^'''”

“NON ROMPERE IL CAZZO SEI VUOI VIVERE!!! *.*”

“Chichina, ma non è che avresti delle commissioni da fare sulla Terra…? Devi proprio stare qui…? ^___________^’’’’ ”

“STO DOVE CAZZO MI PARE. *.*”

“… XD E così Goku è sposato con il clone femminile di Broly, che invece di pulstrocatena soffre della sindrome di Tourette… X°°°°°°°D” Sghignazzò Celipa.

“Be’, io vi avevo detto di non preoccuparvi troppo. Ho dato una mano a Chichi ad evadere dal pianeta di Bojack e… U.U” Disse Piccolo.

“… E cosa aspettavi a dircelo? >v<’’’’ ” Realizzò Toma.

“Semplice. Aspettavo il momento topico. U.U”

Intanto, Goku e Chichi continuavano a scambiarsi dolci parole d’amore…

“Chichina cara, ti devo confessare una cosa! C’è un motivo per cui ti ho lanciata in orbita dopo il nostro matrimonio! ^_______^”

“E SAREBBE??? *.*”

“Be’… il fatto è che sono innamorato di una seconda persona! ^_________^”
Lo sguardo di Chichi si soffermò a lungo su ogni rappresentante femminile presente al concerto, fantasmi, zombie e scheletri inclusi. “CHE COSA??? *.*”

“E non sapevo come tu l’avresti presa e inoltre devi sapere che io sono una persona molto timida… ^________^’’ ”

“… Un altro… T___T’’’ ” Commentò Celipa.

“Insomma, Chichina cara! Io amo Vegeta! ^_______________________^”

Stupore e disagio. Vegeta scattò in piedi rossissimo in volto. Chichi svenne sul posto.

“Oh! E’ svenuta! ^______^”

“Ma ci credo!!! Chiunque sverrebbe al sentirsi dire una cosa simile!!! >////////<” Sbottò Vegeta.

“Vegeta, non te l’ho mai detto, ma sapessi la notte cosa sogno di fare con te… ^___________________________^”

“MA CHE C’ENTRO, ORA??? PERCHE’ PROPRIO IO??? >///////////////////////////<”

“Perché tu sei così charmant, Vegeta! ^_______________________^”

“SALVATEMIIIIIIIIIIIIII!!! °O°” Ululò Vegeta, rincorso da un Goku innamorato.

“Oh, come sono carini! Credete che Bulma acconsentirà ad un quinto matrimonio? ^.^” Chiese Taanipu.

“Credo che Bulma possa acconsentire a tutto, al momento, visto che è svenuta! T___T” Disse Celipa.

“Ma che strano! Chissà perché! ^.^”

“E’ il suo matrimonio e il suo migliore amico ha fatto avances consistenti a suo marito! Direi che ha buoni motivi per svenire! >v<’’’’ ”

“Proprio non capisco il motivo! Sono così felice per Goku, che si è dimostrato capace di amore puro, casto come una goccia di rugiada su una fogliolina di castagno! ^.^”

“Io pensavo tanto di Bardack, ma mi sa che sei tu quella da cui Goku ha ereditato tutta la sua stronzaggine! >v<’’’’’ ”

“Be’… ^.^ Non te l’ho mai detto, Celipa, ma il vero amore che Zarbon aveva predetto nella tua profezia non era Azemi… ^.^”

“Ah va? E chi era? Toma? T_____T”

“No! Ero io! ^.^”

“EH??? >///////////////////////////////<”

“Dimentica Bardack e dammi un bacetto! ^*^”

“MA TE LO PUOI SCORD – ”

“Il nostro sarà il sesto matrimonio, dopo Goku e Vegeta! ^*^”

“IO NON VOGLIO SPOSARMI CON UN FANTASMA!!! >O<”

“SPOSAMI O TI SVITO LA TESTA E TI CAGO IN GOLA4. *.*”

“O… Ok. °°’’’’’ ”

 

… Fine?

 

 

 

 

 

 

1 Da “Nightmare”, stupendo film horror.

2 Tutte orride storpiature dei componenti dei Rammstein. Che spero non leggano mai questo aborto.

3 Qui per ulteriori dettagli.

4 Allusione all’immortale “Full metal jacket”.

 

 

 

 

 

Note dell’autrice:

 

Ed eccoci qui, alla fine di questo scempio. Spero vi siate divertiti leggendolo, quanto me scrivendolo. Ringrazio tutti per il supporto: chi ha preferito, seguito, ricordato, o addirittura mi ha lasciato delle recensioni! Grazie a tutti voi! Alla prossima!

 

  
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