Ecco. E te pareva. Tanto per cambiare, c’è sempre qualcuno che non ha niente da fare se non farmi schiattare. Mi chiedo, ma perché diavolo invece di giocare, non ve ne state a fare i solitari?
 Invece no. Tanto per cominciare, sta tipa che mi pilota adesso, ma io dico, te pare il caso di piazzare il c4 e farmici passare sopra? Esplode lo sai? Come per quel tizio. Ocelot mi dice: “Non resisterà a lungo, i cavi sono collegati al c4 e se li tocchi, salterà in aria”. Ora, qual è la cosa più intelligente che sta tizia mi fa fare? Passare intorno e AL LARGO dai cavi? NO! CI PASSIAMO IN MEZZO! E poi si meraviglia che muoio.  Ma va.
L’altra cretina, Mei Ling, quella dalla voce tritono che non ha niente da fare, da mattina a sera mi tira fuori o indovinelli o saggi. DEFICIENTE STO IN MISSIONE SEGRETA!!  (Va, m’ha fatto schiatta un'altra volta) E te ne esci co gli indovinelli? Infatti poi perché loro, quei tipi che stanno al sicuro e negano ogni coinvolgimento, e io sto solo come un cane a fare l’infiltrato, mi chiamano, le guardie sentono il Codec, mi scoprono e poi mi sparano. Ma va? E meno male che so esperti del settore spionaggio, co le tecnologie superiori, le medicazioni e bla e bla e bla…. Intanto m’hanno tolto i succhi gastrici e io per poter fumare UNA VOLTA mi tocca prima ingoiare il pacchetto e poi recuperarlo. Come lo recupero? Eeeeh…  immaginate se siete tanto bravi. Che dalle uniche uscite possibili poi mi fa schifo il solo pensiero di rimetterle in bocca… E i viveri. “Snake, devi provvedere da solo”. MA SENZA SUCCHI GASTRICI COME MINCHIA MANGIO? COME PENSATE CHE DIGERISCO, CO LA FORZA DEL PENSIERO? COGLIONI!!
Domanda del giorno: Snake si fa male sotto i carri armati?
Vediamo… (per la cronaca, so morto n’altra volta. E vai, si ricomincia) Perché non ci provi tu?  Non vorrei insistere ma essere spiaccicati da un mezzo blindato e corazzato che non so nemmeno quante tonnellate pesa non è il metodo più giusto di farlo esplodere. Solitamente si usano le granate o il c4 ma se questa mi ci fa passare sopra mentre devo detonarle io salto in aria. Snake fuochi d’artificio. Forse potrei aprire un negozio.
Ma va, c’è riuscita. Dopo non so quante volte che so morto. Lanciamo un alleluja.
Il Generale Campbell. Io camp mal. Parecchio mal. Anzi, non campo proprio, sto continuamente a mori. Lo chiami davanti ad un camion per sapere se magari può essere utile per entrare. Lo chiami per chiedere e lui che dice: “Sembrerebbe un camion”. Hai ragione, è una carrozza nata da una cipolla mascherata, che sta aspettando i topi che diventano i cavalli e il cocchiere. IDIOTA l’avevo capito che era un camion, a quello c’arrivavo pure io!
OLE SO MORTO ANCORA! DATEMI IL GUINNESS DEI PRIMATI PER IL MAGGIOR NUMERO DI MORTI E RESURREZIONI! PURE MEGLIO DI GESU’ CRISTO!
Mado ma questa sta fori… Qual è il modo più efficace di nascondersi? Potrebbe essere nascondersi  in una scatola per evitare che i nemici possano vedermi, quindi spararmi, quindi farmi male, quindi potrei evitare di morire. E invece st’andicapace usa la scatola DAVANTI alle guardie, (so morto e resuscitato ancora) oppure quando mi fa scappare sotto quella minchia di scatola davanti alle guardie che intanto mi riducono ad un colapasta. Così mi pigliano pure per deficiente. Una giornata a quella maledetta scatola gli do fuoco. Oppure capita che per qualche volta riesco a (so precipitato in un posto pieno di testate nucleari. Che palle) nascondermi in un posto QUASI sicuro, e lei che fa? Se mette a gioca co la scatola, metti e leva, leva e metti, così se sente il macello del cartone, quelli mi sparano, e io muoio. Ma tu guarda io la reputazione come me la devo gioca. E questa fa pure la spiritosa. Parliamo di quando si mette a bussare addosso ai muri e fa macello mentre mi sto nascondendo? Troppe ce n’avrei da racconta. Come quando c’è bisogno del silenziatore, e lei spara SENZA silenziatore. Ma penso che una delle cose più deficienti che abbia potuto farmi fare, sia stata quando prende e mi fa fare giro girotondo. Io lavoro per la sicurezza nazionale e lei mi fa fare giro girotondo. In due modi addirittura. E se ne vanta pure. Tante volte mi capita di pensare se sia peggio morire o stare ai comandi di questa qui. Meglio morire. È più dignitoso. Peccato che poi resuscito.
 Adesso devo andare a liberare un tizio, mi dicono di andare al secondo piano, e lei che fa? Ma che domanda inutile, mi manda al primo, ovvio. Ma non è una volta che succede, è praticamente sempre così. Adesso m’ha chiamato Gola Profonda. Mi risparmierò di raccontare quello che è successo, perché al mondo esistono anche i tardoni.  Sto tipo mi dice “usa il missile” ……..il problema è che il missile non ce l’ho. E la cosa più intelligente che sta tipa riesce a dire è “la guardia sta facendo pipì” (so morto ancora. Forse più avanti mi risparmierò di dirlo, tanto è routine). Una domanda che è quasi seria, ma inutile, che ha fatto è stata: “pensi che io sia imprudente?”. Io si. Lo penso. Vorrei morire meno spesso.  
E davanti agli ascensori toppa i tasti e sembra che io stia facendo il ballo del qua qua. Mi fa fare cose del genere pure con la famosa scatola. Sto diventando un ballerino provetto.
So morto ancora, ma stavolta è perché sta cretina se tira i missili DA SOLA.  Adesso invece è andata a finire sul pavimento elettrizzato. Fa male, ma sembra che non muoio… ma non contenta ha dovuto farmi morire asfissiato. So morto perché giustamente non posso trattene il fiato in eterno. Dopo un po’ col gas muoio. E lei mi dice che so pignolo. Scusa se ho voglia di vivere. Che bello, la scossa. Ricarichiamoci un po’. E adesso schiatto di nuovo asfissiato. E continua a dirmi che so pignolo. Te l’ho detto, perdona la mia inutile voglia di vivere.
Adesso che era quasi arrivata a sfasciare il quadro dei comandi, manda il missile a infrociare contro un muro appena prima dell’obiettivo. E io intanto soffoco.  
Quando invece mi sono dovuto scontrare con Ocelot, a parte quello che ho già detto, e cioè che mi manda ad un incontro ravvicinato col c4, mi tocca correre appresso a Ocelot  per pigliarlo. A parte che mi fa sprecare proiettili a buffo, ma invece di colpire il vecchio mi fa colpire l’ostaggio. Evviva il Game Over.  Fortunatamente è un po’ un bradipo e non ha ammazzato quel poveraccio così in fretta. A parte quando mi manda a fare le passeggiate in compagnia… esplosiva.  Ma non solo. La sua più brillante idea è stata farmi lanciare una granata nel mezzo dello scontro con Ocelot. E mentre schiattavo lui mi dava pure dell’idiota. Mica potevo ribatte, non c’aveva torto.
E a proposito di boss, adesso sarà la quinta volta che mi tocca fare a botte col ninja, questo mi pesta e lei si lamenta perché ci metto troppo ad alzarmi. Le botte fanno male ma non frega niente a nessuno. Mi da pure del coglione. E intanto che io sto sdraiato per terra, il ninja si diverte a usarmi come tappetino elastico. C’ho pure impressione che sto tipo c’abbia strane tendenze masochiste. Secondo lei il ninja è pure checca, dice che gli piace il modo in cui sculetto. Dovrei chiedere a Naomi se è vero, ma lei e il fottutissimo generale non hanno a che fare con un ninja psicopatico che si diverte a farmi a fettine e a farsi pestare. Ormai sto tizio è rinominato Ninja Checca. Speriamo che ce l’abbia un nome. Ah che bello, lascia sta… forse fino a domani posso riposarmi un po’. O meglio, forse fino a domani posso evitarmi di morire. La cosa assurda non è tanto il fatto di morire in continuazione, a quello mi ci sto abituando ormai. Sono diventato RIDICOLO. Vado in missione segreta, le guardie mi scoprono e devo scappa. Fino a qui tutto ok, può capitare. ma allora perché invece di farmi nascondere e respirare in pace da qualche parte mi fa fare GIROGIROTONDO INTORNO ALLE CASSE? Il bello è che ste guardie deficienti dopo un po’ se stufano e lasciano perde. Forse pensano che so talmente deficiente che non vale la pena spreca proiettili per me. Fatto sta che in corpo c’avrò una cinquantina di caricatori. Cinquantina per essere buoni. Con tutto il piombo che c’ho addosso, da una sessantina di chili sarò arrivato a una tonnellata e mezza, più o meno. Forse devo mettermi a dieta.
“Ma Snake lo sa che io lo adoro…” si certo. Mica se li ricorda tutti gli insulti che mi lancia. “Coglione! Deficiente! Sei lento!” eccetera eccetera…  dice pure che so uno dei suoi idoli, che so “l’uomo ganzo”. E intanto io schivo i colpi del ninja a passo di danza. Ho un futuro a Brodway.
Non voglio nemmeno immaginare come sarà il resto della partita. Quelli della Konami m’hanno fatto fa cose meno stupide. Potrei pure prendere una granata e ingoiarla, purtroppo il file di salvataggio mi riporta in vita. CAZZO DI FILE DI SALVATAGGIO, LASCIAMI MORIRE IN PACE.