25/12/2017
9 recensioniATTENZIONE
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SPOILER
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Capitolo VIII
Gli Ultimi Jedi
Gli Ultimi Jedi
(Guerra Stellare in corso tra la flotta della Resistenza e quella del Primo Ordine: gli incrociatori avanzano minacciosi e inesorabili verso la base ribelle)
(In plancia di comando, il Generale Hux osserva compiaciuto l’esito degli scontri)
Hux: Il Leader Supremo Snoke sarà estremamente soddisfatto del risultato: i ribelli non possono nulla contro la nostra potenza di fuoco…
Guardia: Signore! C’è un problema! È un caccia stellare Ala-X!
Hux: E allora? Abbattetelo, no?
Guardia: Non possiamo! Sta sparando a tutte le torrette dell’incrociatore!
(In effetti l’astropilota Poe Dameron sta volando disinvolto in mezzo ai laser verdi del nemico, senza essere minimamente sfiorato! Le torrette difensive esplodono come ridere!)
Hux: (Isterico) Sparategli con tutto quello che avete!! Fermatelo!
Guardia: (Imbarazzato) Non possiamo… abbiamo solo artiglieria pesante, non ci aspettavamo un attacco di questo tipo…
(Silenzio per un istante)
Hux: Mi state dicendo che, nonostante le infinite sconfitte subite a causa dei piccoli caccia stellari Ala-X, non abbiamo nessuna contromisura?!
Guardia: Mi dispiace, Generale… io sono solo un Assaltatore… forse dovrebbe chiedere ai piani alti… al progettista, magari…
(Hux si massaggia le tempie, mentre Poe gongola)
Poe: Generale Organa, è fatta! L’incrociatore non ha più difese! Possiamo distruggerlo con i bombardieri!!
(Leila osserva il radar: gli altri Star Destroyer si stanno posizionando per difendere l’incrociatore)
Leila: No, è troppo pericoloso!
Poe: Nah, posso farlo a occhi chiusi! Ragazzi siete in posizione?!
(I piloti dei Bombardieri rispondono affermativamente e lo seguono, il Generale Hux sclera)
Hux: A tutti gli incrociatori: fuoco a volontà su quei bombardieri! Non fateli avvicinare!!
(Tutto l’esercito si mette a sparare come se non ci fosse un domani! Metà dei bombardieri viene disintegrata all’istante! Gli altri esitano e si disperdono)
Bombardieri: Ritirata! È un suicidio! Guarda quant’è grosso quell’affare!
(Poe è sconvolto, ma continua il suo assalto, distruggendo più torrette possibili!)
Poe: Non cedete! Ci siamo quasi!
Bombardiere: Ma… ci stanno ammazzando tutti! Scappiamo! Siamo solo una manciata di bombardieri…
Poe: No! Ora siete una squadra! La mia squadra! Non deludetemi ragazzi! Potere farcela! Da adesso vi chiamerete “Rogue One”!
Bombardieri: Sì! Che figo! Mi piace! All’attacco! Facciamogli il culo! Ehi, un momento, i Rogue One non erano quelli che… oh cazzo!!
(Tutta la squadra perisce nell’esplosione finale dello Star Destroyer, mentre Hux e Leila si abbandonano a un facepalm nei rispettivi incrociatori)
Guardia: (Con terrore) Generale Hux… c’è una comunicazione per lei da parte del Leader Supremo Snoke…
Hux: Ehm… oh, merda… ditegli che risponderò dai miei alloggi…
(L’ologramma di Snoke appare gigantesco nella stanza e blocca al suolo il malcapitato con la Forza!)
Snoke: Hux! Lei mi ha deluso per l’ultima volta! La declasserò con effetto immediato a “straccio da pavimenti”! Venga subito al mio cospetto!
(Lo trascina in corridoio schiacciato a terra, continuando a urlargli addosso!)
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(Nave ammiraglia del Leader Supremo Snoke: due Assaltatori stanno prendendo il caffè nella saletta ricreativa)
Assaltatore 1: …E poi Kylo Ren l’ha affrontata nella neve sulla base Star Killer con le spade laser, ma lei gli ha fatto il culo!
Assaltatore 2: No! Giura!
(Entrambi si mettono a ridere, ma poi si portano le mani alla gola, iniziando a soffocare! Kylo Ren è comparso alle loro spalle!)
Kylo Ren: Il caffè scotta? Oh, che peccato…
(Li fa cadere a terra a peso morto… poi riempie la macchinetta di monetine, mette i bicchierini su un vassoio e si avvia verso la sala del trono di Snoke)
(Le guardie di rosso vestite lo lasciano entrare, ma Kylo Ren si ferma impietrito davanti alla scena: Hux e Snoke stanno ridendo e scherzando)
Snoke: …E a quel punto gli faccio “tua mamma è così grassa che quando Obi Wan Kenobi l’ha vista da vicino, ha detto “non è una luna”…” Ahahaha!!
(Hux fa eco alla risata, da perfetto lecchino… Ben Solo li guarda sbalordito)
Kylo Ren: Mi sono perso qualcosa…?
Snoke: Oh, è arrivato lo stagista coi caffè, era ora…
(Kylo stringe il vassoio con rabbia e guarda malissimo Hux)
Kylo Ren: Perché devo portare il caffè anche a lui?! Si è fatto distruggere un incrociatore sotto il naso!
Hux: (Tagliente) Io non ho perso la base Star Killer…
Kylo Ren: (Sibilando) Quando c’era Lui gli ufficiali lo deludevano per l’ultima volta e venivano giustiziati in orario!
Snoke: Ah, vogliamo fare i nostalgici, eh?!
(Lo avvicina a sé con la Forza e lo costringe a porgergli il caffè)
Snoke: Questo non è l’Impero, Ragazzino! E qui non ci sono Sith! Questo è “il Primo Ordine” e io sono il Leader Supremo! Tutto chiaro?!
(Kylo resta in silenzio, nascosto dietro al casco imperscrutabile, mentre Hux si abbandona al leccaculismo becero)
Hux: Magnifica sintesi, Signore! Io non avrei saputo dirlo meglio!
Snoke: Ovvio! Tu non sei me! Qui dentro io sono io e voi non siete un cazzo!
Hux: Giustissimo, non oserei mai scavalcarla, Leader Supremo… e nemmeno affiancarla…
(Snoke annuisce soddisfatto)
Snoke: Visto? Il Generale “Straccio da Pavimenti” ha capito qual è il suo posto! Tu invece te ne stai ancora qui a giocare al Jedi Oscuro! E levati quel casco dalla testa! Sembri un patetico cosplayer di Fener…
Kylo Ren: (Furibondo) No! Questa Maschera è la mia essenza! La indosso perché non ho mai sopportato di guardarmi allo specchio e vedere il riflesso di mio padre!!
(Silenzio per un attimo, Snoke lo guarda perplesso)
Snoke: Quale somiglianza, scusa…? No, davvero, sei complessato dal fatto di essere “identico” a tuo padre? Hai problemi di vista, figliolo? Se tu sei uguale ad Han Solo, io sono King Kong! Ahahah!
(Hux fa di nuovo eco alla risata, Ben Solo esita, la collera per l’umiliazione gli ribolle dentro, ma alla fine ubbidisce)
Snoke: Da adesso sarai “Darth Frignetta”, ti piace questo nome?!
Hux: Un fulgido esempio di creatività, Signore…
Snoke: E adesso andatevene, vi richiamerò quando avrò di nuovo bisogno di un giullare!
(Si congedano, senza nemmeno guardarsi, Kylo Ren entra in ascensore contemplando la sua inutile maschera, la rabbia ruggisce dentro di lui e alla fine prorompe nel vandalismo gratuito, sfasciando il Casco Nero contro l’abitacolo, fino a fracassare completamente l’ascensore!)
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(Pianeta Ahch-To, Luke e Rey si stanno scrutando solenni)
Rey: Perché non vuoi addestrarmi?!
Luke: Ho abbandonato la Forza… e ho deciso di vivere isolato in eremitaggio su quest’isola deserta senza nessun contatto con la civiltà…
Rey: E le suore aliene che ti fanno il bucato, le pulizie e il caffè?
(Indica un gruppo di strane creature vestite di bianco che si stanno occupando del trullo in cui vive Luke…)
Luke: Ehm… sono un ordine monastico votato alla Forza e che ha fatto il voto del silenzio… non contano…
Rey: Ma io…
Luke: Vattene ragazzina! È pericoloso per te stare qui… potresti rivelare il mio rifugio e compromettere il mio esilio di solitudine!
(Rey vorrebbe replicare, ma rinuncia e lo lascia solo a gustarsi il caffè preparato dalle suorine… però, dopo pochi passi, qualcosa la stranisce!)
(I suoni si sono annullati, il mondo attorno a lei sembra irreale, come sospeso... contemporaneamente Kylo Ren sta provando le stesse sensazioni sull’incrociatore di Snoke)
Rey: (Mormorando) Tu…
Kylo Ren: (Confuso) Ma cosa…?
Rey: (Determinata) Stai usando i poteri del Lato Oscuro per connettere le nostre menti!
(Lui si infila il mignolo nell’orecchio e cerca di sturarlo o di far sparire la voce)
Rey: I tuoi trucchi non funzioneranno! Non cederò mai!
(Lui si volta confuso, ma cerca di approfittare della cosa, puntando la mano davanti a sé e proclamando solennemente)
Kylo Ren: Tu mi condurrai da Luke Skywalker…
(Rey esita spaventata, ma una guardia entra nelle stanze di Ben e il legame si spezza!)
Guardia: Signore!
Kylo Ren: Che c’è?!
Guardia: La vogliono in plancia di comando!
Kylo Ren: (Dandosi un contegno) Soldato! Hai… hai sentito qualcosa?
Guardia: No, Signore, non ho visto che faceva le prove per gli interrogatori!
(La guardia esce, lasciando Kylo perplesso…)
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(Spazio profondo: la flotta della Resistenza è in fuga, braccata da tutto l’esercito del Primo Ordine!)
(Poe, Finn e Rose sono riuniti attorno a un tavolo pieno di mappe stellari, mentre si scervellano in cerca di un piano, davanti a litri di caffè)
Poe: Ci hanno tracciati nell’iperspazio! Non è possibile!
Finn: Beh, quando ero un Assaltatore avevo sentito nominare una tecnologia simile… ci stavano lavorando su Scarif ai tempi dell’Impero e…
Poe: Non mi interessa da quanto ce l’hanno! Voglio sapere come la blocchiamo!
Finn: Oh, è facile: c’è un unico generatore centrale dentro la nave di Snoke, ci basterà farlo saltare per accecare i loro radar e poi scappare…
Poe: (Entusiasta) Ah, come con il generatore di scudi della Luna Boscosa di Endor o quello della base Star Killer!
Rose: Allora sarà facile come far esplodere la Morte Nera! Evviva!
Finn: Il problema è salire sull’Ammiraglia: ci servono i codici…
Poe: Non abbiamo molto tempo per procurarceli: ci restano solo 16 ore, prima che ci prendano!
(Infatti: in plancia di comando Hux sta sbiellando male)
Hux: Che diavolo sta succedendo?! Perché la Flotta Ribelle è ancora lì?!
Guardia: Non è colpa nostra, Signore… stanno scappando a passo d’uomo...
Hux: E quindi?! Attivate il radiofaro traente e portateli a bordo!
Guardia: Mi dispiace, ma non lo abbiamo…
Hux: Cosa?! È una tecnologia basilare fin dai tempi dell’Impero! Perché non è in dotazione?!
Guardia: Ehm… veramente lo era… ma Kylo Ren ha causato un’avaria nel generatore principale quando è rimasto chiuso in ascensore dopo aver sfondato l’abitacolo con il casco e quindi non abbiamo potenza…
(Silenzio per un istante… Hux si stringe la radice del naso con le dita)
Hux: Che ho fatto di male nella vita per meritarmi “Darth Frignetta”…?
(Intanto, l’addetto al radar nota qualcosa sullo schermo)
Addetto al Radar: Ehi, vedo qualcosa... sembra... un guscio di salvataggio!
(Il collega di postazione sbuffa)
Collega: Bah, lascialo perdere: sarà qualche disertore in fuga, niente di cui preoccuparsi o che valga un colpo di blaster…
(Dentro al guscio, Finn, Rose e BB-8 esultano)
Rose: Li abbiamo fregati!!
Finn: Ve l’ho detto: nessun Assaltatore spara ai gusci di salvataggio!
Rose: Canto Bright arriviamo!
(Cambio di scena: i 3 sono al casinò spaziale e si stanno guardando intorno)
Finn: Ok, Maz Kanata ha detto che l’Hacker che stiamo cercando ha una spilla rossa...
Rose: Ma qui è tutto pieno di mercanti di armi e gente collusa con il Primo Ordine...
Finn: Allora cerchiamo di non dare nell’occhio: la missione è stealth e…
(l’interfono si attiva e riecheggia in tutto il casinò)
Interfono: I proprietari del guscio di salvataggio parcheggiato sulla spiaggia sono pregati di spostare il mezzo… si tratta di 2 individui di razza umana, etnia afroamericana e asiatica… ripeto, un nero e una cinese…
(Si crea immediatamente il vuoto intorno a loro, visto che sono gli unici umani presenti, mentre gli addetti alla sicurezza si avvicinano armati)
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(Kylo Ren è nella doccia e sta fischiettando la marcia imperiale mentre si insapona, ma all’improvviso tutti i suoni si annullano!)
Kylo Ren: Oh, no! Di nuovo!
(Si avvinghia alla tenda di plastica e caracolla a terra, mentre la voce di Rey gli risuona in testa!)
Rey: Ancora tu?! Perché mi stai facendo questo?!
Kylo Ren: Io non c’entro niente! Sei tu che continui a entrare qui!
Rey: (Sconvolta) Io… ti sento… è come se potessi anche vederti…
Kylo Ren: Oh, merda!
(Si affretta a infilarsi i pantaloni in totale imbarazzo, mentre lei continua determinata)
Rey: Non cederò mai al Lato Oscuro! Non mi porterai mai dalla tua parte!
Kylo Ren: Ma chi ti ha chiamata?!
Rey: Il mio addestramento si concluderà a breve e finalmente saprò padroneggiare la Forza per poterti sconfiggere!
(Si concentra e chiude il legame mentale tra i 2, lui tira un sospiro di sollievo, poi va a rovistare negli armadietti e si costruisce un cappellino di stagnola…)
(Nel frattempo: Luke è salito sul Millennium Falcon e si è fatto un caffè con la vecchia macchinetta automatica vicino all’accoppiatore di potenza)
Luke: (Tra sé e sé) Mi sei mancato, “Pezzo di Ferraglia”…
(C1-P8 emette un suono dietro di lui, Luke si volta e gli sorride nostalgico, mentre il Droide attiva l’ologramma di Leila)
Leila: Generale Kenobi, anni fa tu hai servito sotto mio padre nella Guerra dei Cloni, ora egli ti prega di aiutarlo nel conflitto contro l’Impero...
(Luke fissa in silenzio lo spettro azzurro della Principessa nella vecchia registrazione)
Leila: Aiutami Obi Wan Kenobi... sei la mia unica speranza...
(L’Ologramma si conclude e nel Falcon torna a regnare il silenzio... poi Luke ridacchia)
Luke: Molto furbo, C1… ma ti sei arrugginito: il messaggio originale di Leila parlava della “Guerra dei Quoti”.
C1-P8: Bib bi-boh… piro-piro bip…
Luke: Cosa? Non hai nessuna Guerra dei Quoti nel tuo database? Impossibile! Ti avranno resettato…
C1-P8: Bring bring brooo…
Luke: Sei sicuro che fosse la Guerra dei Cloni?
(Il Fantasma Azzurro di Ben compare accanto a lui)
Ben Kenobi: No, no, era proprio quella dei Quoti…
Luke: Ben!
Ben Kenobi: Andiamo, secondo te il Senatore Organa ha raccontato a sua figlia adottiva le mie “gesta” nell’andare all’Ikea su Kamino per ritirare un’ordinazione di cloni, poi ad inseguire Jango Fett a vuoto fino a Geonosis e infine farmi catturare da Dooku come un pirla? Tutto lì?!
Luke: In effetti mi pareva strano…
Ben Kenobi: La Guerra dei Cloni è stata solo una faccenda grossolana e irritante… ma quella dei Quoti… ah, quanti ricordi… accadde tutto tanto tempo fa, in una Galassia lontana, lontana…
(Ben inizia il suo nostalgico racconto inedito, mentre Luke ascolta assorto)
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(Nave di Snoke, Kylo Ren è nascosto nello sgabuzzino con il cappellino di stagnola in testa, sperando che nessuno lo trovi)
(L’interfono gracchia: è un assaltatore)
Assaltatore: Signore? È arrivato un pacco per lei con Amazon Prime…
Kylo Ren: Non ho ordinato niente!
Assaltatore: L’etichetta dice che è originario di Jakku, spedito dall’ufficio postale dell’Isola della Forza di Ahch-To…
Kylo Ren: Spediscono in giornata da lì fino all’Ammiraglia del Leader Supremo?! Rimarchevole!
(Kylo Ren va nell’hangar e osserva crudele il pacco in cui è nascosta Rey)
(Cambio di scena: sala del trono, la ragazza è stata condotta al cospetto di Snoke, che le ha sequestrato la Spada Laser di Luke)
Snoke: Bene, bene, sembra che Darth Frignetta ne abbia azzeccata una...
Rey: (Sfrontata) Mi sono consegnata spontaneamente per affrontarti e porre fine al Primo Ordine!
Snoke: (Intrigato) Hai fegato, ragazzina… così piena di coraggio, incoscienza… e Forza!
(La solleva da terra e cerca di leggere i suoi ricordi, ma lei si concentra e lo respinge!)
Rey: Non saprai mai dov’è Luke! È un segreto che non potrai carpire dalla mia mente!
Snoke: (Impressionato) La Forza è potente in te… e anche la tua volontà! Non come Darth Frignetta lì dietro! Lui sì che è stato una fregatura! Sembrava dovesse spaccare il mondo o essere chissà cosa e invece niente!
(Kylo Ren stringe i pugni umiliato, ma non replica e rimane in ginocchio)
Snoke: Altro che Ben Solo: è stato ‘na sola e basta! Anni di addestramento a vuoto, non vali un’unghia del potenziale che ha questa ragazza venuta dal nulla!
(Ben digrigna i denti nell’esasperazione, ma cerca di svuotare la mente)
Snoke: Sai che ti dico? Da adesso ti declasserò a “Darth Fighettina”: ne ho abbastanza dei tuoi piagnistei da isterico che se la prende con ascensori e consolle di comando!
(Kylo Ren si alza in piedi furibondo e solleva la spada laser con la Forza)
Snoke: (Divertito) Oh, “Darth Fighettina” se l’è presa… Bene, sento il tuo odio crescere… leggo nella tua mente la volontà di uccidere (la Spada Laser si avvicina a Rey), di ruotare l’impugnatura verso il nemico da sopprimere (Ben rotea anche la spada accanto a Snoke senza che lui se ne accorga) e infine di accendere la lama per trapassarlo… uh?!
(La Spada Laser Blu trancia in 2 Snoke e lo uccide sul colpo!)
(Attimi di silenzio pervadono la stanza… poi tutte le guardie rosse impugnano le loro armi laser e si lanciano all’attacco!)
(Rey e Ben combattono spalla a spalla, difendendosi da ogni colpo)
Kylo Ren: Le guardie del Leader Supremo sono dotate di una corazza a prova di spada laser come quella di Jango e Bobba Fett!
(Rey vibra un fendente e decapita un avversario senza difficoltà)
Rey: Allora vi hanno rifilato una ciofeca! Spero che il Primo Ordine tenga gli scontrini!
(Lui la guarda sorpreso, poi riprende il combattimento e in 5 minuti i 2 fanno fuori tutte le guardie con le armature inutili…)
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(Nave di Snoke: Finn, Rose e l’hacker DJ si sono travestiti da ufficiali)
(Due soldati stanno chiacchierando in pausa caffè e li notano mentre si aggirano guardinghi nei corridoi)
Assaltatore 1: Ehi, quello non era FN-2187…?
Assaltatore 2: Sembrava proprio lui… ma non avevano detto che si era unito ai ribelli?!
Assaltatore 1: Anch’io avevo sentito così… e invece ha fatto carriera!
Assaltatore 2: “Generale Finn”… suona bene!
Assaltatore 1: Già, si è proprio meritato quella promozione…
(Intanto i 3 finti ufficiali sono arrivati al cuore del generatore)
Finn: Bene, ora basterà farlo esplodere e la Resistenza potrà fare il salto a velocità luce…
Voce proveniente da dietro di loro: Non così in fretta FN-2187!
(Si voltano e si trovano davanti il Capitano Phasma con un intero esercito di assaltatori e 3 ufficiali in mutande)
Ufficiali in mutande: Eccoli! Sono loro che ci hanno rubato i vestiti in lavanderia!!
(Finn stringe i pugni e scruta con odio la Comandante)
Phasma: Qualcosa da dichiarare, FN-2187…?
Finn: Mi chiamo “Finn”, Testa Cromata!
(Gli assaltatori li prendono in custodia e li costringono in ginocchio, ma DJ viene rilasciato)
DJ: Beh, essere un trafficante, un baro e una canaglia che vende segreti a tutte le fazioni in guerra ha i suoi vantaggi… ve l’ho detto, “non schieratevi”.
Phasma: Dategli il suo compenso e cacciatelo via, mentre mi occuperò personalmente di questa feccia spaziale ribelle…
(I prigionieri si dimenano, mentre lei si avvicina solenne)
Phasma: Colonnello, mi porti… un caffè.
(L’ufficiale in mutande strabuzza gli occhi perplesso)
Colonnello: Mi scusi?
Capitano Phasma: (Insofferente) Sorseggio sempre un caffè quando giustizio i prigionieri! Lo sapete tutti, vero?
Assaltatori: Lo sappiamo, Capitano Phasma!!
(Finn e Rose si guardano perplessi, mentre il Colonnello si avvia alla macchinetta automatica)
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(Nella sala del trono le guardie rosse di Snoke sono tutte morte, Rey e Ben si guardano fieri e provati dallo scontro)
Rey: Ero sicura che ci fosse del buono in te, ora che ti ho riportato al Lato Chiaro della Forza potremo…
Kylo Ren: Cosa?! No! Io non sono più uno Jedi! Ho giurato di distruggere il passato e creare un nuovo futuro per la Forza!
Rey: (Trasecolando) No! Come hai potuto ingannarmi! Io mi fidavo di te!
Kylo Ren: Noi non dobbiamo essere nemici, Rey! Abbiamo un legame!
(Le tende la mano solennemente e assume un tono da Lord Fener)
Kylo Ren: Unisciti a me… e insieme domineremo le galassie!
Rey: No!! Tu hai ucciso tuo padre! Non mi unirò mai a te!
(Usa la Forza per afferrare la Spada di Luke, ma lui cerca di strappargliela via e l’elsa rimane sospesa a mezz’aria contesa tra i due)
Kylo Ren: Tu non ti rendi conto del potenziale che hai grazie alle tue origini!
Rey: (Sconvolta) Le mie Origini… no… non può essere… non è vero…
Kylo Ren: Sì! Tu sei figlia di…
Rey: Luke Skywalker!
Kylo Ren: (Stupito) Eh?
Rey: Ora mi è tutto chiaro! Il legame con lui, la Forza che è potente in me, la mia connessione con il lato oscuro come Nonno Anakin…
Kylo Ren: No! Di che diavolo stai parlando?! Queste sono tutte pippe mentali tue! E comunque io sono l’unico che possa chiamare Fener “nonno”...
Rey: (Impallidendo) Oh, no… allora…
Kylo Ren: Sì, hai sempre saputo la verità nel profondo del tuo cuore: tu sei…
Rey: (Disperata) Tua sorella!!
Kylo Ren: Eh?! Da dove ti è uscita questa?!
Rey: (Confusa) Quando sono salita sul Falcon avevo la sensazione di conoscerlo come se ci fossi cresciuta… e Leila può avermi passato la padronanza della Forza, mentre il lato Oscuro mi deriva sempre da nonno Anakin e…
Kylo Ren: Non ti azzardare a chiamarlo di nuovo nonno! E comunque no! Non siamo parenti, ok?! Non sei mia cuggina, non sei mia sorella e…
Rey: Oh, allora sono Figlia della Forza!
(Se Kylo Ren non avesse le mani occupate dal tira e molla con la Spada Laser sospesa si abbandonerebbe a un facepalm)
Rey: Devo avere un’altissima concentrazione di midichlorian nel sangue e…
Kylo Ren: Se nomini ancora quell’eresia biologica divento pericoloso…
Rey: Uffa, non ti va bene neanche una teoria! Sentiamo la tua grande rivelazione, allora, “Darth Insopportabile-So-Tutto-Io”…
Kylo Ren: (Esasperato) Tu vieni dal nulla!!
(Rey lo fissa basita e consapevole, lui continua isterico)
Kylo Ren: Tu non sei nessuno! Non hai il pedigree importante! Non hai i parenti famosi! Fener non è tuo nonno!! Sei una figlia di nessuno!
Rey: (Raggiante) Questo significa…
Kylo Ren: Assolutamente niente! Come niente è ciò che stai per diventare se non ti unirai a me!!
Rey: No, anzi, questa rivelazione è perfetta! Grazie! Mi hai appena dato la determinazione che cercavo per andare avanti!
Kylo Ren: Eh?! La notizia doveva sconvolgerti…
Rey: Invece no: mi hai appena tolto un peso, perché adesso so di non essere una Mary Sue!
Kylo Ren: (Brutto tic all’occhio) Una… che?
Rey: Le Mary Sue hanno parenti importanti, poteri misteriosi che derivano dagli illustri natali e sono forti di questa consapevolezza che gli permette di vincere facile… ma io no! Io non sono nessuno e quindi devo cavarmela con le mie sole forze! Grazie!
(*KyloRen.exe ha smesso di funzionare*)
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(Pianeta Crait: la Resistenza si è rifugiata in una base abbandonata, Poe sta facendo l’inventario con Leila)
Poe: Generale Organa, qui ci sono solo tecnologie obsolete, pezzi di ferraglia, catorci instabili e inconvenienti con armi difettose…
Leila: Ha almeno una buona notizia, Comandante Poe?
Poe: Beh, la macchinetta del caffè è ancora perfetta…
(Tutta la ribellione esulta!)
(Sopraggiungono Finn e Rose, Poe li accoglie entusiasta)
Poe: Ce l’avete fatta!!
Finn: Sì, per fortuna Phasma ha perso tempo a bere il caffè e a fare un monologo prima di giustiziarci… poi ci ha salvati BB-8...
Poe: Anche a noi è andata bene: i cannoni degli Star Destroyer hanno colpito per caso solo un paio di gusci di salvataggio, ma siamo arrivati praticamente tutti sani e salvi, mentre la Viceammiraglio Holdo si è sacrificata per noi, distruggendo tutta la flotta imperiale…
(Arriva un ribelle di corsa)
Ribelle: Il Primo Ordine è qui!! Ci hanno già trovati e raggiunti!
(Al di là della distesa di deserto salato, infatti, si profila l’esercito nemico, capitanato da Hux e Kylo Ren)
Kylo Ren: Generale Hux, lei mi ha deluso per l’ultima volta!
Hux: Oh, certo, come se fosse colpa mia se quella è saltata a velocità Luce dentro la Nave Madre!
Kylo Ren: Mi riferisco ai rifornimenti! Perché abbiamo ancora in dotazione enormi cammelli robot lentissimi, AT-ST che si fanno hackerare dalla prima unità BB-8 che passa, Assaltatori incapaci di sparare a un guscio di salvataggio, Mr Coffe che fa un caffè imbevibile e nemmeno un cannone adatto a sfondare il portone dell’hangar della Resistenza?!
Hux: Beh, abbiamo ancora il cannone della Morte Nera originale… sa com’è, il fascino del vintage…
(Silenzio per un istante, poi Kylo Ren concorda)
Kylo Ren: In effetti è vero… ok, mi ha convinto, iniziate l’ignizione preliminare e fate fuoco appena pronti!
(La Battaglia per il Destino dell’Universo si appresta ad iniziare)
(Intanto, su Tatooine, nel porto spaziale di Mos Eisley, DJ è al bar con un gruppo di trafficanti di armi)
(Il quartetto di alieni con i clarinetti suona la canzone di sempre e tutti ridono e scherzano)
DJ: E così gli ho detto “non sarà la nave più moderna sul mercato, ma vuoi mettere il fascino del vintage?”
(Gli altri scoppiano in una fragorosa risata, un trafficante Toydariano sospira nostalgico)
Toydariano: Eh, le belle navi di una volta... quelle Nubiane, tutte lucide e veloci con gli iperpropulsori AT-14... io faceva un sacco di money con quelle!
DJ: Sì, ma i conflitti poi non duravano niente... il nostro business va preservato: dobbiamo rifilare ai ribelli i peggio rottami con cui vedersela contro i mirini difettosi per gli Assaltatori, radiofari in perenne avaria, torrette difensive tarate male, accoppiatori di potenza fallati, sistemi radar che vadano in marmellata davanti al primo jammer, armature di cartapesta garantite come “a prova di laser” e, soprattutto, progetti per astronavi con un unico punto debole centrale facilmente attaccabile!
(Tutti i colleghi esultano e levano alti i bicchieri nel brindisi)
DJ: Che le Guerre Stellari siano sempre con noi.
(Dissolvenza)
***: È arrivato il Natale!! È arrivato Star Wars!! E quindi è arrivato anche un nuovo capitolo!! :D
Ne ho sentite di tutti i colori su questo film: chi l’ha amato, chi l’ha odiato, chi lo disconosce, chi preferiva Ep 1 e 2 (Bugiardi! Non riuscireste a riguardarli per intero in bluray senza maledire Lucas per Jar Jar e i Midichlorian ogni 4 secondi!!)
Personalmente ho adorato Gli Ultimi Jedi... pur con tutti i difetti e le imperfezioni che si porta dietro... ma sono sopravvissuta ai dialoghi allucinanti di Anakin e Padme a base di sabbia e doveri Jedi... ho retto una corsa degli sgusci che mi stava togliendo la gioia di vivere... ho sopportato gli Ewok (ma avevo 7 anni... li trovai coccolosi in quella sbiadita videocassetta...) e ho superato la prima ora di Rogue One, quindi posso soprassedere a tutti i problemi di questo film! XD
È perfetto? No...
È il miglior Star Wars di sempre? Assolutamente no!
Ci sono cose che si potevano tagliare o fare meglio? Eccome!
È uno Star Wars? Sì! Sì! Sìììì! Lo è tantissimo!
C’è Luke nella pienezza del suo essere un Cavaliere Jedi! C’è un ruolo sensato per Kylo Ren (anche se continua ad essere “Frignetta” come lo chiama Ortolani), ma almeno adesso ha un suo perchè!
È il secondo capitolo di una Trilogia ed è riuscito a stupirmi in diverse svolte di trama (specialmente su Luke) come mi era accaduto solo molto tempo fa in questa Galassia lontana, lontana...
Attendo il terzo capitolo con ansia e curiosità, senza farmi idee o preconcetti, perché questo film ha sparigliato di brutto le carte ed è praticamente tutto possibile! :P
Ps: Sì, sono fedele al doppiaggio storico, per me sono Fener, Leila, C1-P8 ecc... >_>
E sulla Guerra dei Quoti l’ho ritenuta canon finchè non sono arrivate (finalmente) le Clone Wars animate: Ep 2 è troppo brutto... e Obi Wan non fa praticamente niente, perché il Senatore Organa avrebbe dovuto parlarne con Leila? XD
Ah, penso che molti abbiano colto diversi riferimenti a Balle Spaziali... non posso farci niente, ma l’Operazione Marmellata con cui DJ entra nella nave di Snoke mi ha fatta morire dal ridere anche al cinema XD
(Con tanto di operatore che dà dei colpetti al radar con le interferenze... XD)
Idem Snoke che costringe Kylo Ren a togliersi il Casco... come fa a sapere se gli fa le boccacce lì sotto?! XD
(Nota per chi mi segue anche su altri fandom: non temete, non mi sono dimenticata delle altre fic, ma la real life è troppo impegnativa stare dietro a tutto... vedere Star Wars e scrivere questo capitolo mi ha succhiato via tutto il tempo libero rimasto, quindi non ho avuto modo di dedicarmi ad altro, ma adesso cercerò di riprendere gli aggiornamenti con regolarlità ^_-)