SUPEREROI!

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

 

 

Nota iniziale: solo ora sto recuperando, molto lentamente, Dragon Ball Super. Vi prego di perdonarmi, dunque, se fra le stramberie della seguente fanfiction troverete qualche incongruenza. Buona lettura!

 

 

Capitolo 1: Il Reclutamento

 

 

 

 

Era una serata buia e piovosa a Gotham Cit – EHM, a Satan City… Il freddo era pungente, la luna incerta dietro alla nebbia… La pioggia scrosciava fitta nell’oscurità…

In un misterioso covo segreto sotterraneo, la cui precisa locazione resterà qui ignota, il Dio della Distruzione più lunatico del multiverso – caratteristica doverosa, trattandosi di un gatto – aveva radunato diversi figuri, per accingersi a spiegare, proprio in quel momento e tra un dessert e l’altro, il motivo della misteriosa adunata…

 

“E’ da un po’ che sono sulla Terra,” Svelò Beerus, comodamente stravaccato sulla poltrona più comoda del locale, nonché l’unica - gli altri avevano dovuto accontentarsi di appoggiare i quarti posteriori a terra, nel giusto posto che spettava loro. “E mi sono accorto che nelle vostre città manca qualcosa…”

“Un sexy shop? ^__________^” Intervenne abbastanza fuori luogo Goku.

Gohan sobbalzò. “Ma papà! °////°”

“Un’edicola con un buon assortimento di pornazzi? ^________^” Aggiunse il sullodato.

“Ma scusa, tu come fai a… >v<’’’ ”

Intervenne Piccolo, che invece di levitare si era dovuto sedere con tutti gli altri, pena la disintegrazione per mano di Beerus, il quale non gradiva che ci fosse qualcuno, nella stanza, che potesse stare comodo quanto lui. “Cosa sono i pornazzi?”

“TSK! Namekkiano insulso!” Fece risuonare la sua soave voce un certo Principe dei Saiyan. “Non sapere cos’è un fottutissimo pornazzo! Sei proprio idiota!”

“Urka, Vegeta! Non pensavo che anche tu lo sapessi! In effetti, pensavo fossi uno sfigato esattamente come Piccolo! ^_______________________^”

“UNO: NON SONO UNO SFIGATO! DUE: SO COS’E’ UN PORNAZZO!”

“E ne fai motivo di vanto? Sarebbe proprio un peccato se Bulma venisse a saperlo… ^_________^”

“MA PERCHE’? PERCHE’?” Ululò Vegeta a qualche distante nume tutelare. “PERCHE’ E’ APPENA INIZIATA LA FANFICTION E QUESTO E’ GIA’ UNO STRONZO AMBULANTE? *.*”

Intervenne Gohan. “Calmati, Vegeta! Arrabbiarti non ti servirà a niente!”

“STA’ ZITTO, MOCCIOSO! *.*”

“Ho compiuto ventun anni ieri, Vegeta… -___-”

“Rimarrai sempre il figlio di Kakaroth, quindi… moccioso! >v<”

“In ogni modo!” Decise di soprassedere il mite Gohan. “Non lo sai che fa male essere così arrabbiati perennemente? Guarda che aspetto hai! La pelle! I lineamenti tutti contratti! Il viso smunto, pallido, scialbo, terreo, emaciato, cianotico, itterico, giallognolo...”

“ABBIAMO FINITO???”

“Insomma, non è il caso di arrabbiarsi! Elencavo solo alcuni aggettivi! ^^”

“NON SO PERCHE’ MA HO TUTTA L’IMPRESSIONE CHE L’INTENTO DELL’AUTRICE SIA RENDERE IL MOCCIOSO ANCORA PIU’ STRONZO DI QUELL’ESIMIO STRONZO DI SUO PADRE… *.*” Ululò ancora Vegeta alle fredde stelle.

“Uhm… Dove ho già sentito tutto questo? Una versione stronza e menefreghista di Goku? Non so perché, ma se cerco di ricordare mi vengono in mente solo le incomprensibili parole ‘generatore di sfiga’ e ‘Sindrome del Barbiere Pazzo’¹… >.<” Osservò Piccolo per conto suo. Poi si accorse di Beerus, totalmente in pace con se stesso, concentrato nello spazzolarsi un chilo di carbonara. “… E lei non dice niente?”

“A riguardo di cosa?”

“Per lei è tutto normale? >v<’’’ ” Chiese Piccolo, indicando Goku che innervosiva Vegeta, Vegeta incazzato nero e Gohan che cercava di calmarlo, ma che riusciva solo nell’intento di farlo incazzare ancora di più.

“Comprendo le tue perplessità!” Proruppe con tono epico e sguardo fiero Beerus.

“Ehm… Davvero?”

“E’ perché non mi vedi più mangiare soba istantaneo, vero? ^^”
“Ehm… >v<’’’ ” Temporeggiò Piccolo, che in realtà neanche ci aveva pensato, ma che non intendeva far adirare Beerus, mica che poi quello decideva a caso di distruggere pianeti.

“Ho scoperto da poco il cibo italiano. Ecco il perché della carbonara. ^^” E Beerus esibì una padella ormai quasi vuota. “Molto meglio di quella cagata di soba istantaneo spacciato per cibo divino nel mio OAV. ^^”

“L’OAV della Toei, vorrà dire!”
“IL MIO OAV. ^^”

“Ehm, ok. °°”

“Comunque!” Beerus si alzò dalla poltrona e immediatamente i tre Saiyan smisero di battibeccare. “C’è un motivo per cui vi ho riuniti qui… Ho accuratamente selezionato alcuni di voi perché eseguano i miei voleri… Ed il motivo è che…”

 

FLASH!!

Proprio in quel momento, Piccolo venne investito da un’aura lucente che si materializzò accanto a lui e ne prese non proprio dignitosamente le distanze, con un urletto isterico e un salto alla Ranma.

 

Dall’aura, intanto, si distinse la figura di Whis, che subito si presentò con tali ambigue parole. “Oh oh oh! Scusate il ritardo, i preparativi sono ultimati! ^.^”

“Preparativi?” Chiese Gohan al posto di Piccolo, che stava cercando di riprendersi da un infarto.

“Ma certo, i preparativi per il piano! Lord Beerus non vi ha detto nulla? ^.^”

“Lo stavo facendo, ma mi sono già annoiato! Spiega tu!” Lo invitò Beerus, sprofondando di nuovo in poltrona a ingozzarsi.

“Ecco, è successo che negli ultimi tempi di permanenza sulla Terra Lord Beerus… Oh, ma un momento di pazienza! Non siamo ancora al completo! ^.^”

 

Sotto la meraviglia generale, fecero la loro comparsa nella stanza due strane eppure familiari figure, che sembravano totalmente confuse realizzando di trovarsi lì…

 

“Ma che succede? Ero in riunione e…” Disse il primo ragazzo, un giovanotto che corrispondeva in tutto e per tutto a una versione sfigata di Mirai no Trunks, in occhiali stile anni 80 e orrido completo color cammello disidratato.

“Ero a prendere un gelato con Valese, ora che finalmente lei sa cos’è un gelato e…” Disse ancora più oscuramente il secondo giovanotto, che aveva qualche vaga rassomiglianza con Gohan ma il cui stato neuronale sembrava ormai irrimediabilmente compromesso.

“Questi sono Trunks e Goten! ^.^” Spiegò Whis agli astanti. “Li ho tirati fuori dal loro universo, l’universo GT! ^.^”

“E in che maniera? O.O” Chiese Piccolo, prossimo a un secondo infarto.

“Tramite le mie mille abilità segrete, ovviamente! ^.^” Fornì come spiegazione Whis. “E poi mi sentivo in dovere di farlo verso questi giovinotti: erano talmente sprecati nel loro universo! Mentre io e Lord Beerus daremo loro l’occasione per splendere! ^.^”

Manco a dirlo, toccò a Vegeta la prima reazione. “MI RIFIUTO DI CREDERE CHE ESISTA UN UNIVERSO IN CUI MIO FIGLIO SIA UN TALE CRETINO!”

“M-ma… Ma papà… :°” Tentò il povero Trunks.

“E NON PROVARE A PIANGERE CON ME! NON E’ DEGNO DI UN SAIYAN! *.*”

“Accidenti, Vege! Cambiano gli universi ma tu sei sempre il solito! ^_^” Tentò di scherzare Goten.

“IO NON MI CHIAMO ‘VEGE’! E MI RIFIUTO DI PENSARE DI ESSERE NEL VOSTRO UNIVERSO! *.*”

“E se ti dicessi che in quell’universo hai pure i baffi e porti a fare shopping tua figlia, Vegeta? Certo, sempre meglio che ballare il bingo… ^___________^” Aggiunse Goku.

Vegeta era prossimo alla diretta trasformazione in Oozaru, senza bisogno di coda o luna piena. Per questo, Trunks cambiò prudentemente discorso. “Ma… e tu come fai a sapere queste cose, Goku?”

“Io tutto so! ^_______________^”

Gohan pensò a porre la prima domanda intelligente. “Ma Lord Beerus, perché incasinare gli universi? Qui ci sono già Trunks e Goten!”

“Oh, certo.” Rispose Beerus. “Ma io volevo le versioni GT di Trunks e Goten.”

“E perché mai?”

“Per divertirmi di più, ovvio. UvU”

Gohan ebbe un orrido presentimento. “Ho paura che finirà molto male…”
Whis in quel momento richiamò i presenti all’ordine. “Ed ecco a voi gli ultimi due prescelti per questa avventurosa idea di Lord Beerus! ^.^”

 

Perlomeno, questa volta li ha presentati!, pensò Piccolo, grato di non subire l’ennesimo colpo apoplettico. Certo, nulla lo avrebbe preparato a quanto vide successivamente: in nome di ogni cosa sacra al mondo, com’era possibile che fra tanti personaggi inutili e secondari Beerus avesse deciso di andare a prelevare da chissà dove proprio Turles e Radish?!

 

“Questi sono Turles e Radish, salvati dalla morte pochi istanti prima che Goku li ammazzasse! ^.^” Spiegò come se nulla fosse stato Whis.

“Ma scusi, non era un crimine pasticciare col tempo? >v<’’ ” Chiese Gohan.

“Non per me! ^.^”

“E la regola dei tre minuti? >v<’’ ”

“Gohan, se non ti fosse chiaro io faccio il cazzo che mi pare! ^.^”

“Sì, ma è sicuro che siano proprio Turles e Radish? >v<’’’’’ ”

“Certo che sì! E chi altri dovrebbero essere? ^.^”

“Non so, ma… Mi sembrano un po’… strani…”

 

Erano strani davvero, a dirla tutta! Tanto per iniziare, camminavano a braccetto, come se si considerassero grandi amiconi per la pelle, cosa assurda del resto, dato che non si erano mai incontrati in vita loro. Poi, si guardavano attorno non con acclarati istinti aggressivi, ma al contrario con una certa ammirazione e vacuità nello sguardo, come se non avessero ben capito cosa cazzo ci facessero lì ma in fin dei conti non importasse loro molto. Terzo, ma non meno importante, seguitavano a tacere.

 

“Mbé?” Sbottò Vegeta.

 

Silenzio.

 

“Ma dite qualcosa, cazzo!” Incalzò il Principe.

 

ZOT! Come animati da volontà più forti di loro, Turles e Radish si avventarono verso Goku, che curiosamente non pareva esterrefatto… ma anzi, quasi contento. Lo presero a braccetto fra loro, si misero a ballonzolare per la stanza e pronunciarono tali arcaiche, terribili parole…

 

“SIAM TRE PICCOLI PORCELLIN, SIAMO TRE FRATELLIN, MAI NESSUN CI DIVIDERA’ TRALLALLALLALA’¹!”

“EEEEHHH? >v<’’’’ ” Riassunse il pensiero generale Piccolo.

I tre si separarono e Radish prese la parola. “E’ stato qualcosa di inspiegabile che mi ha spinto a farlo!”

“Sì! Come se fosse destino!” Aggiunse Turles.

“Io ho la sensazione di avervi già visti tempo fa! ^_______^” Svelò Goku.

“CAPIRAI! LI HAI MASSACRATI DI MAZZATE! *.*” Tuonò Piccolo.

“Ma no, Piccolo! Non potrei mai farlo ai miei cari fratellini! ^________^”

“Fratellini? O.o”

“Turles è mio fratello gemello²! ^______^”

“Fratello gemello??? >v<’’’ ” Riassunsero gli altri.

“E Radish?” Aggiunse Trunks.

“Radish é il figlio di nostro padre e di una battona d’alto bordo, di quelle da duemila euro a botta… ^^” Spiegò Turles.

“Ed ecco spiegato tutto! ^.^” Aggiunse Whis.

“Tutto cosa! Io sono più confuso di prima!” Esclamò Goten.

“Goku e Turles sono fratelli gemelli, Radish il loro fratellastro! Più chiaro di così! Si capisce anche dai capelli! ^.^”

“Argomento interessante, ma…” Obiettò Gohan.

“Oh, suvvia, ammetterai che si tratti di una spiegazione molto più convincente di quella arzigogolata del canon, secondo la quale Goku e Radish siano figli di Bardack e Gine, perché Goku ha preso l’animo gentile dalla mamma, anche se questo ha creato un plot hole di dimensioni pachidermiche perché sappiamo benissimo tutti che Goku è diventato buono dopo la botta in testa, e che se non l’avesse presa sarebbe uguale a tutti gli altri Saiyan, anzi, sarebbe proprio come Turles, che non è il fratello di Goku, anzi, forse lo è seguendo le indicazioni di una rivista giapponese del 1991, anzi forse non lo è affatto, forse è un parente di Bardack, anzi, forse non è per niente un parente di Goku perché si sa, i guerrieri saiyan di infimo livello si assomigliano un po’ tutti, anche se questo non è assolutamente vero prendendo in esame “Le Origini del Mito” dove si vede chiaramente che i Saiyan… ^.^”

“Ehm… e Radish, in tutto questo?” Chiese Gohan, che si era perso circa a ‘plot hole’.

“Oh oh oh! E a chi è mai fregato qualcosa di Radish? ^.^”

“Sarà, ma Turles e Radish non me li ricordavo esattamente così! Li trovo un po’ balenghi!”

“Oh, può capitare! E’ un effetto collaterale del viaggio fra universi! ^.^”

“E guarda caso, è capitato proprio a Radish e Turles?”

“Non ci è capitato proprio nulla!” Intervenne Radish. “E’ stato Dragon Ball a dare di noi un’interpretazione fasulla! >.<”

“Mi stai dicendo che non siete rispettivamente un malvagio tirapiedi di Vegeta e un orrendo pirata spaziale, entrambi conquistatori spaziali e sterminatori di mondi? >v<’’ ” Chiese spaesato il povero Gohan.

“Esatto! In realtà siamo due bollenti latin lover! :D” Chiarì Turles. “Credo che in qualche universo siamo anche noti coi nomi di FALLO D’ACCIAIO e PENE DI FERRO¹… ^^”

“... Quasi quasi preferisco le versioni malvagie che mi hanno rapito e brutalizzato…” Si ritrovò a considerare il povero Gohan.

“Prenditela con l’autrice se non ti piacciono queste versioni di Radish e Turles, è lei che si diverte a pigliarli per i fondelli! ^.^” Poi ruggì in maniera cavernosa per riportare l’ordine. “SILENZIO! *.* Molto bene, ora che tutto è pronto posso spiegarvi il motivo della vostra presenza qui… ^.^” Si schiarì la voce. “Dunque! Dovete sapere che da qualche tempo, Lord Beerus si è appassionato di cinecomics… Avengers, Justice League… avete presente? ^.^”
“Vedova Nera? :D” Si informò Radish.

“Wonder Woman? :D” Si accodò Turles.

“Ma che hanno ‘sti due? O.o” Si chiese Vegeta, spaesato.

“Bene,” Riprese Whis. “Lord Beerus si annoiava molto, ma poi ha avuto un’idea strepitosa: costringere voi presenti a perseguire il crimine in calzamaglia, con la minaccia di far esplodere la Terra se non lo farete. ^.^ Che ne dite? ^.^”

 

SILENZIO GENERALE.

 

“… Quindi se ci rifiutiamo la Terra esploderà? O.o” Riassunse il pensiero generale Gohan.

“No, scusate, fatemi capire bene! Quindi dovrei andare in giro in calzamaglia perché a Beerus gira così? ><” Ruggì Vegeta.

“Questi sono i rischi nel considerare il Dio della Distruzione il proprio amicone, miei cari! ^.^” Rispose Whis. Ed in effetti, ragionò Vegeta, era impossibile dargli torto…

“Va bene!” Sbottò il Principe, nell’estremo tentativo di salvare la faccia. “Ma il capo dei supereroi sarò io!”

 

 

Continua…

 

 

 

 

 

 

¹ Chi ha letto “La Decisione di Celipa” capirà. Altrimenti, ne suggerisco la lettura!

² Sì, non è così, ma è una fic nonsense e demenziale, dunque chissene del canon e soprattutto chissene di Gine.

 

 

 

Angolo autrice:

 

Eccomi qui con questa nuova fic demenziale, anche se dovrei fare tutt’altro e, per dirne una, continuare la mia long. In realtà non si tratta proprio di una nuova idea, ma della riscrittura di una ficcyna idiota che scrissi alla tenera (e ormai lontana) età di quattordici anni. La trama, eccetto qualche taglio di personaggio collaterale, è rimasta pressoché invariata: qualcuno costringeva i nostri a inguainarsi in calzamaglie aderenti, combattere il crimine e vivere mille sfighe avventure straordinarie. Vedendo Dragon Ball Super, mi sono accorta che nessuno meglio di Lord Beerus avrebbe potuto ricattare i nostri eroi tenendoli nelle sue perfide, adorabili zampotte feline. Di qui, l’idea di riscrivere l’intera fic e proporla inedita in pasto a voi, che probabilmente avreste preferito essere risparmiati dal mio ennesimo delirio e dai milioni di modi in cui torturerò i personaggi, ma tant’è.

Sperando che il primo capitolo vi sia piaciuto abbastanza da proseguire la lettura, alla prossima!