Oggi è il 12 Dicembre 2013, il giorno in cui tutto è iniziato. Ma è anche il giorno in cui tutto è finito. Intendo con l'apocalisse vera e propria: zombie, juavo......il mondo sta cadendo in pezzi. E non possiamo fare nulla per risollevarlo. L'unica cosa che possiamo fare è resistere. Resistere e combattere. L'unico modo per sopravvivere. E......cosa molto più importante......mai provare a farsi degli amici. Ti  creano solo problemi e non devi pensare solo a te stessa, per evitare che l'altro muoia. Per questo sono sempre rimasta da sola, e non ho rimpianti per questo. La mia famiglia è uno schifo, stessa cosa per il cognome: Wesker, nome che ormai tutti conoscono e che saranno stufi di continuare a sentirlo. Per questo mi sono data un'altra identità, un nuovo nome, una nuova vita. Non è che è cambiato poi così tanto, faceva schifo prima......fa schifo anche ora. Prima mi chiamavo Danae Wesker,e quando andavo a scuola tutti mi prendevano in giro per il mio nome. Era alle elementari. Ma poi ho preso coraggio e mi sono fatta valere, adesso penso che avrebbero paura di me.Ora mi chiamo Jodie Washington, porto il cognome di mio padre, l'unica persona normale in famiglia. Poverino, lui......chissà quanto deve aver sofferto per colpa di quella donna, mia madre.Da quello che avevano detto i medici era morto per un attacco cardiaco, ma io non ci credo. Non ci volevo credere. Sapevo che era stata lei, non avevo prove ma sapevo che era così. Ha abbandonato lei, mio padre......e ora e morta. Dovrei essere felice che non c'è più, e lo sono stata per un po. Ma allora perché......sento questo.....vuoto dentro. Non sono dispiaciuta, non potrei mai provare compassione per quella donna. Ne per lei, ne per quel "mio zio" sempre se si può chiamare così. E come se non bastasse è morto anche lui, almeno lui era un po meglio rispetto a mia madre di carattere. Anche se era un po pazzo, mia madre era solo stronza -"Due stronzi a confronto"- penso. Bhè, si può dire che quasi tutta la famiglia Wesker è un po fuori di testa. L'unica normale sono io, mio padre che non c'è più e.....probabilmente il mio cugino, figlio di Albert. Non l'ho mai conosciuto, lui, forse l'unico membro con cui non ho mai avuto un vero rapporto. Probabilmente non sa nemmeno che esisto. Chissà se conosce Alex, spero di no.......Non è mai stata una bella persona, e quindi preferirei che se la dimenticassero tutti. Ah, un'altra cosa  da ricordare è che non sono sola in famiglia: c'è la mia fantastica sorella, e non sto bluffando,lo è davvero. Almeno lei si è rifatta una vita migliore, ha un marito, due bellissimi figli.....io cos'ho ? Assolutamente niente. Ma non è che voglio una famiglia, no grazie, sto bene da sola. Mia sorella ha 10 anni in più a me, io ne ho 23 quindi lei ne dovrebbe avere 33.....credo.....non sono mai stata brava in matematica. Non che avessi fatto chissà cosa a scuola. Ho continuato fino alla terza media, e se vi state chiedendo se c'era mia madre con me, no. Ma naturalmente. No, c'erano delle persone, amici suoi penso, che mi hanno aiutato. Ma poi mi sono stufata e me ne sono andata. Non ne potevo più, mia sorella se n'era già andata da un bel pezzo. Ma non mi ha abbandonato, non lo potrei mai pensare. No, è stata semplicemente costretta ad andarsene -"E ha fatto bene"- penso. Poi, ok, ho vissuto per alcuni anni da sola,senza nessuno. Poi, quando ho avuto 20 anni, mi hanno rinchiusa qui, in prigione. E forse è meglio, vorrei dire, ma non ce la faccio più a stare qui chiusa. Tre anni fa ho fatto un piccolo macello con la polizia, per questo sono qui. Nel frattempo erano anche arrivati gli uomini di mia madre, la "Salvezza" vorreste dire....ma no. Appena erano arrivati avevano detto  alle guardie di tenermi chiusa qui, per sempre -"Ero pericolosa"-avevano detto, e quelli ci avevano anche creduto.....che stronzi. Se potessi li ucciderei uno a uno. Ma ovviamente non posso. E adesso  sono qui, senza fare niente a scortare la mia "condanna" per così dire. Ma è ovvio che non ho fatto niente, non sono cattiva. Almeno lo sono, ma non ho mai fatto male  a una mosca. Com'è vivere per tre anni da sola in prigione con la consapevolezza che non uscirai mai ? Uno schifo e una noia, direi. Che poi, tra le altre cose, la mia cella fa piuttosto schifo:che ci sta, un letto, uno specchio mezzo rotto (che poi a che serve, mah) e infine una finestra con le sbarre, su cui posso affacciarmi e vedere il giardino di questa prigione di merda. Mi osservo un attimo allo specchio, i miei capelli neri corti sono piuttosto spettinati, anzi fanno schifo. L'unica cosa che si salva della mi faccia sono gli occhi verdi. Il mio colore preferito, almeno una cosa buona l'ho ereditata......mi stendo nuovamente sul letto e chiudo nuovamente gli occhi,  aspettando che questa giornata super noiosa finisca. Mi sento morire dentro, e non so quanto tempo posso stare qui senza avere la tentazione di uccidermi.