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Autore: Floppydoll    27/12/2018    1 recensioni
Mio fratello è al piano di sopra. È ciò che mi ripeto sin da quando ho coscienza del fatto che mi sento sola, completamente sola. Disconnessa.
Genere: Malinconico, Triste | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna, Crack Pairing
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Nata. Cresciuta. Ma mai andata bene a sé stessa. Mi manca mio fratello, mi manca la sua presenza dentro casa. Mi mancano le sua risate, le nostre conversazioni, il suo petto sul quale piangere e le sue parole a tirarmi su. I nostri corpi abbracciati per sostenerci in ogni situazione, le nostre uscite, i nostri racconti fino a tarda notte e anche i nostri piccoli litigi. Mi manca la sua protezione, mi manca il mio fratellone maggiore... Mi giro alla mia destra, alla mia sinistra, ma non c'è nessuno. Allora immagino che mio fratello sia semplicemente al piano di sopra in camera sua, in realtà è ancora uno spermatozoo. Non è mai stato concepito. Sono figlia unica, non ho un fratello, eppur mi manca la sua presenza; così, per sentirmi meno sola, immagino sia solamente al piano di sopra. Cerco di impersonarmi in lui, cerco di avere le sue ipotetiche caratteristiche e i suoi modi di fare, cerco di avere la sua simpatia e le sue battute sempre pronte, e il suo sorriso non perfetto ma che trasmette un tepore e una simpatia uniche nel loro genere. Ho sempre sentito la mancanza di un fratello. All'età di dodici anni ho adottato un bambino a distanza tramite internet (all'insaputa di mia madre) ma la cosa non è andata a buon fine. A distanza di anni penso di aver passato dei momenti davvero difficili per arrivare a fare una cosa del genere, ho parlato con i miei genitori ma ormai era troppo tardi per avere un fratellino, e ora penso che sarebbe stato solamente un mio capriccio, non un individuo realmente voluto da loro due. Quanta malinconia mi riempie il cuore? Sento che avendo un fratello sarei diversa, sarei più simpatica, più energica e sempre pronta ad aiutarlo. Amerei avere qualcuno con cui condividere gioie e dolori, qualcuno con cui poter fare di tutto, le peggio ragazzate e le peggio cose serie. Avere qualcuno con il quale poter parlare, sempre. E invece mi ritrovo qui, con questo dolore lancinante nel petto, scrivendo storie sul blocco note. Credevo di aver superato la cosa, ma... ultimamente ho conosciuto due ragazzi, gemelli, che hanno un rapporto davvero bello, da favola! Stare insieme a loro mi rende molto felice perché posso fare parte, anche se per poco, di quel tepore e quel magnetismo che c'è tra loro e vedere due fratelli che si amano così tanto mi riempie il cuore di gioia. Ma dall'altro lato...mi rende un po' triste e malinconica, a tratti invidiosa, ma so che non è una bella cosa e quindi quegli sprazzi di invidia che ho cerco di colmarli apprezzando il loro rapporto. Quanto vorrei avere un fratello. Rileggendo questa storia ho l'impressione di essermi creata un alter ego, vorrei essere diversa da come sono, vorrei essere mio fratello. Allora mi viene in mente di avere un disturbo della personalità, doppia personalità o doppia identità. Ma non riesco ad essere come mio fratello, se davvero fossi stata malata avrei avuto momenti di alternanza tra le due personalità...vorrei sentirmi completa, è da una vita che sento che mi manchi un pezzo, mi manca un braccio! E un altro corpo accanto ... Cosa mi succede? Non lo so, probabilmente sono solo una causa persa.
   
 
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